чаго то у меня в последнее время всего 2 желания поесть и поспать, причём первое даже чаще, что для мне крайне странно, видать мозг притомился ужасаться двум красным четвёрочкам на электроных весах)) всё надо надо, надо, а где хочу? где не буду? вот как раз таки на них и не остаётся времени, почему время не резиновое я бы его растянула, спала бы как нормальный человек по 8 часов в день или даже похалявила бы маленечко

устала вариться в соку своей высокоморальности и правильности, забила на всё с большой колокольни наелась пирожных в парке, выкурила сигатетку, блаженствооооооо просто не передать, в довершении всего съела ещё бальшую толстую шоколадку с карамелью и орешками)) определённо, "Жизнь прекрасна" мог сказать только сытый, долго не куривший человек с сигаретой в руках и сознанием, что ему наплевать на всех, кто не с ним))))))

Однажды мы с тобой обязательно встретимся, не смотря ни на что. я верну тебе всё что забрала у нас судьба, каждую секунду, каждый взох рядом. опустошу чашу боли, всю до последней капли. согрею душу истерзанную бесконечным ожиданием. забрав всё что тебя тревожит я отдам тебе счастливую тишину, умиротворение, беспечную радость, безудержное счастье, влечение, тепло близости,жар желания... Однажды мы с тобой обязательно встретимся

мне надо знать что всё это не зря, если я открываю утром глаза, то это кому то нужно, я страдаю и кого то трогает моя боль, кому то не всё равно где я и что со мной, кто то сможешь принять все мои условия, кому то надо просыпаться со мной рядом, кому то захочется увидеть во мне больше чем я есть, кому то захочется остаться рядом навечно, кто то будет ходить за мной хвостиком, ласково улыбаться и гладить по головке, когда плохо, мои слёзы не вызовут у него не жалости ни отвращения, для него я всегда буду такой какой я хочу быть, одни поцелуем он заставил меня забыть обо всё что вокруг,
кому то я буду нужна ...
кому то...
тебе!

Ты говоришь - не знаю, ты спрашиваешь меня, кто я.
Мне больно за тебя или я делю эту боль с тобой?
Хочешь показать, что я зависима, или сказать что то важное?
Ты делаешь шаги, медленно продуманно от меня удалясь или же боишься?
Тебе хочется что бы тебе было хорошо или тебя уже тошнит от ласки и тепла?
Можно задать тебе миллион вопросов?
Зачем ты так?
Кто я для тебя?
Ты меня себе придумал?
Чего ты от меня ждёшь?
Ждёшь ли?
Зачем?
Я?
Ты?

(злость превратилась в боль и тихонечко закапала слёзками)

- Кто я?
- не знаю...

Каждый сам для себя решает,
Где свет для него, где мгла.
Ты же сам свой путь выбраешь,
Кто твой Бог, а кто Сатана?
Ты не сможешь быть в мире счастьливым,
Если горя вино не испил,
Не возможно быть вечно любимым,
Если разум твой не остыл.
Мы сомненьями платим за знанья,
Верить нужно во что то всегда,
Отключи же своё сознанье,
Вспомни кто твой Бог а кто Сатана...

у меня какой то вожделенный страх перед смертью, это так же, как представить себе что вообще ничего нет, кажется вот вот представишь, а потом раз и всё проваливается в пустоту, я боюсь её, боюсь той боли, которую она приносит, расстерянный страх и в тоже время безумное желание постигнуть что же там за чертой, возвышенное неуловимое разумом, воспарение души куда-то выше, и всё же столь преземлённо - обыденное, тербко сладкий, остро уксусный запах разлагающейся мертвенной плоти... белок отделили от желтка, из яйца уже никогда не появится новая жизнь, а может быть его молекулы преродятся в тысячи
существ... я хочу узнать как это преступить эту черту, единственное, что меня останавливает, осознание боли, боли близких мне людей...
Однажды поутру проснёшься
но рядом не будет тепла
и солнца лучу улыбнёшься
а будет вокруг пустота
любимая?!, скажешь в испуге
растает вопрос в тишине
и сердце забьётся печальней
не будет меня на земле...

самое ужасто время для ребёнка, когда заканчивается детство, внешне он престаёт уже быть маленьким, но внутри ещё царстует безмятежное дество, ребёнок не может понять почему ему престали прщать его мелкие шалости, почему мама стала требовать от него больше чем раньше, он не чувствует мебя готовым быть, чем то большим, чем есть. с ним не общаются как с равным, и не относяться снисходительно, это ж просто кошмар, ты никто и так же себя и чувствуешь, хотя самое страшное начинается потом, когда повзрослеешь ВЕРНИТЕ МНЕ ДЕТСТВО!!!:baby: хочу в детский садик, хочу жевать снег на палочке, есть фруктовую пасту из тюбика, хочу сидеть у больших дядей на коленях и чтобы при этом им хотелось угостить меня только конфеткой, хочу варежки на резиночке и пуховую шапку с завязочкими, хочу ложиться спать в 8 вечера и смотреть мультики, хочу , чтобы со мной гуляли за ручку и прощали мою вредность и шалости, хочу безмятежно радоваться завтрашнему дню, хочу идеальных маму и папу и ничего не знать о их проблемах, хочу спать с мягкими игрушками, не хочу никаких обязанностей и знаний, сомнений, стремлений. борьбы! ХОЧУ ПРОСТО БЫТЬ МАЛЕНЬКОЙ!

я сутра стала добавлять запись, меня остановили, я благодарна этому человеку, потому что нашла действительно то, что искала)
" тот, кто способен чувствовать, знает: можно наслаждаться, даже если ты не прикасаешься к тому, кого любишь. И слова, и взгляды содержат в себе тайну, заключённую в танце...
Влюблённый занимается любовью постоянно, даже когда не занимется любовью. Когда встечаются тела, это значит всего лишь, что переплеснулось за край содержимое кубка. Лни могут оставиться всемсте часы и даже сутки напролёт. Могут начать соитие сегодня, а завершить его завтра , а могут даже и не совершать, ибо слишком велико наслаждение. Ничего нет общего с 11 минутами!"
П Коэльо

хочется уйти нафиг, на какой нить далёкий солнечный фиг, что бы никто не доставал, что бы никого там не было, что бы не за кого было волноваться!!! кто б ещё стока денег дал , что бы до этого фига добраться, найти бы такого доброго дядю и главно что бы он потом меня не нашёл )) Папа мне тут книжечку распечатал П Коэльо Одиннацать минут, ушла читать

то, что важно для меня, абсолютно не трогает людей вокруг, я иногда себя чувствую просто больной на голову , ты что то говоришь, в тебе это вызывает бурю эмоций, а человек рядом лишь снисходительно улыбается в ответ, похоже у меня проблемы с эмоциональностью или мир по другом воспринимаю, но меня убивает это равнодушие.. хотя кто знает может это я бесцельно растрачиваю жизнь реагируя на всё, что мимо меня проходит... я часто чувствую, что я немного не вписываюсь в то что происходит вокруг... я не успеваю за скоростым миром, мне надо всё прочувствовать, оценить, пронести через себя, я не могу просто пройти мимо, у меня не бывает состояния когда мне всё равно, либо нравится либо нет, у меня всё делится только на + и - и я не понимаю как может быть по другому, нет , я не осуждаю, просто не могу понять... это больно, когда тебя не понимают, ты пытаешь передать самое яркое красивое, а реации никакой, чувствуешь себя растерянным маленьким ребёнком , который принёс маме цветочек, а на него накричали за испачканые руки... именно так я себя чувствую сейчас... я знаю, что мне нужно внимание, нужно нравится окружающим, я зависима от каждого, кто мне дорог, но я не хочу получать в ответ равнодушие, непонимание, снисходительные взглыды...
время ломает общество, общество деформирует человка, так и я становлюсь занудной эгоисткой, требующей к себе внимания где то в сети непонятно у кого и зачем...


***
В подвале при свечах сижу я
В слезах своё горе топлю
И руки до крови сжигая
Из пепла спасаю искру
Мы стали друг другу чужими
Моя это верно вина
Когда-то мы оба любили
Сейчас всё сгорело дотла
Слеза на щеке замерзает
Последняя меркнет искра
Во мраке подвала сижу я
Устала, замёрзла одна...

мне стыдно писать свои мысли
для кого они для кого
не хочу никакой я свободы
для чего она для чего

не нужно не денег ни славы
я просто хочу домой
хочу обратно я к Богу
вернуться с тобой с тобой

но куда мне идти не знаю
где мечта где дорога моя
на асфальте снежинкою таю
в грязной луже душу тая..

такой увидел меня художник на Арбате)

эти строки вызвали слёзы не у одного человека, у меня в том числе)

Хозяин погладил рукою
лохматую рыжую спину:
-прощай, брат! хоть жаль мне, не скрою
но всё же тебя я покину

Швырнул под скамейку ошейник
и скрылся под гулким навесом
где пёстрый людской муравейник
вливался в вагоны экспресса

Собака не взвыла ни разу,
и лишь за занакомой спиною
следили два карие глаза
с почти человечьей тоскою

Старик у вокзального входа
сказал: - что? оставлен, бедняга?
эх, будь ты хорошей породы...
а то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
взревел паравоз что есть мочи,
на месте, как бык, потоптался
и ринулся в непогодь ночи

Не ведал хозяйн, что где- то
по шпалам, из сил выбиваясь,
за красным мелькающим светом
собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись бежит, задыхаясь
в кровь лапы о капни разбиты
что выпрыгнуть сердце готово
наружу из пасти открытой

Не ведал хозяин, что силы
вдруг разом оставили тело
и, стукнувшись лбом о перила,
собака под мост полетела

Труп волны несли под коряги
старик! ты не знаешь природы
ведь может быть тело дворняги
а сердце- чистейшей породы....

Э Асадов
... все мы собаки, все мы ждём кого - то, без этого наша жизнь не имет смысла...

час назад пришла домой, заползла в душ, смыла с себя пылюгу, накопившуюся за день, пришлось изрядно постораться. забила на рабочий беспорядок в комнате, вроди аудиенций в ближайшее время не предвидится, а мне и так сойдёт, поэтому раскидала ещё больше, осталась довольна собой, полчаса уже сижу выуживаю из обрывков мыслей эту запись))

пародоксальное существо человек, всегда ищет самый сложный путь к достижению своей цели. вот, например, влюбился и понеслась душа в рай, тайны, недомолвки, страхи, и мучает себя до потери пульса, ну вот почему сразу не сказать или хотя бы показать человеку свою симпатию? нет, вот он будет упорно всё отрицать, как будто его в перступлении обвиняют, будет игнорировать объект обажания, а ночами плакаться в подушку, ну вот как это называется? не верю, что кто то останется равнаушным, к словам ты мне нравишься, просто не верю!!!

что то произошло, хорошое и настолько большое что его не возможно объять, нет , мне не кажтеся, оно точно есть. Внутри приятный , согревающий тёплый комочек и спокойстивие, бескрайняя пустыня умиротворения, умешающаяся в моей маленькой душе)) Хочется поделиться с каждым, а виновник пусть забирает всё, если смоежет унести столько)) Знаю так не будет всегда, но хочется как у Земфиры, сорвать чувства и хранить как гербарий, в радости чувства себя разбазарив))

странное состояние проходяшей боли смешанной с чем то светлым красивым... впервые за долгое время не находится слов чтобы выразить свои чувства, да наверное и не стоит, спасибо тому, кто подарил мне возможность улыбаться сейчас)))

это ж до какого состояния надо доучиться, чтобы запихнуть диск в CD - Rom не той стороной))) движения все на автомате, в голове такая страшная каша, обрывки выученной информации пребивают чувство голода, осознание того, что день ещё далек от своего завершения присмиряют тягу к подушке и во главе всего этого стоит, соперничая с городостью собой, желание забить на всё это с большой колокольни)) Мысли как на подбор все приятные, выпить бы кофе, постоять по тёплыми стуями душа и снова в бой, догрызать сегодняшнюю порцию гранита, а потом уснуть в одиноко пустой, но приятно полной мечтами и удовлетворением от проделанной работы, просторной постели)))

не знаю есть ли истина в вине, но вот хорошое настроение и расслабление определённо)))))) Мир окунулся в приятную полудымку, тянет улыбаться всем и вся, безумно хочется любви, красивой галантной, в тишине при свечах, а наутро проснуться, сохранив это прекрасное состояние лёгкого опьянения вином, любовью, умиротворением))))