Настроение сейчас - самая счастливая

Настроение сейчас - вверх\вниз

у меня чувство эйфории. вроде бы серая полоса прошла мимо, сейчас все правда очень хорошо. и внутри, и в жизни, а главное у нас с ним. сладкий ноябрь как никак. как и ровно год назад, я очень-очень люблю его:)

по-тихоньку учусь... проблем особых нет. на всех парах слушаю какой-нибудь хип-хоп и мечтаю о будущем:) а он отдыхает, карантин:) и брат мой отдыхает:) в общем, отдыхают все, кроме моего университета. первый раз на моем веку такое... в ноябре и карантин. пугают все эти эпидемии, болезни. все в масках - черепашки ниндзя :) 

мысли врозь все... не знаю даже, что написать. жду завтра, потому что он встретит меня с учебы и мы целый день будем вдвоем, а потом и выходные. это главное счастье для меня. я просыпаюсь каждое утро лишь для того, чтобы знать, что он рядом.

Настроение сейчас - good

если секс не в подьездах, значит это уже любовь (с)

1. в субботу меня наконец-то крестили в церкви. захотела я сама. в один момент просто мне показалось это необходимостью, причем очень острой. после самого крещения во мне ничего не изменилось на первый взгляд, я как верила, так и верю. но после посещения нашей церкви, я понимаю, что в моей вере и "их" вере нет ничего общего. как бы "ненормально" это не звучало, но это так. в самом обряде не было никакого таинства. я понимаю, что не важно, как тебя крестят и ГДЕ, и за какие ДЕНЬГИ, но в душе моей во время обряда ничего не екнуло, потому что я смотрела на белые стены, в неотапливаемом пристрое, вокруг стояли коробки и компьютеры. я не понимала, как так можно... так не должно быть. ощущение, что просто все поставлено на поток, а все остальное не важно. останусь в общем при своем мнении. теперь я ношу крест, символ веры на своей груди. хотя что я знаю про эту веру? все равно мой Бог в первую очередь внутри.

2. пару слов о минувшей вписке у Ани. никогда наверно мне не было еще так одиноко в толпе. будто бы нет у меня ни любви, ни парня, ни друзей. все не так. пошла еще туда одна и очень поздно. как всегда пристали какие-то мужики. нельзя даже просто пройти по родному городу в ночное время без каких-нибудь приключений. да и там, куда я шла, меня никто не ждал. лучше быть одной.

руки обветрены, губы тоже

взгляд стал еще более острым

и смотрит теперь еще дальше

Я ненавижу пляжи. Здесь песок, грязно и мерзко, хочу домой (c)

одним словом, любишь бездны - имей крылья.

второй раз видела его спину. как он уходит. точно также же он уходил в конце мая, бросив меня на улице. тогда я бежала за ним, умоляла подождать. он ни разу не оглянулся ни тогда, ни сейчас. сегодня за ним я не побежала. это ни к чему. бессмысленно. человек ушел - пусть идет. погуляла в одиночестве около часа по темным улицам, села на какую-то скамейку во дворе и тогда-то не сдержалась. естественно снова слезы. выплакала все, что накопилось. выплакала все в эту холодную темноту. слезы становятся хроническими, прямо как и моя вечная простуда. странно, но вскоро быстро успокоилась. пошла до дома. в 22:30 была дома. за это время меня никто не потерял, не позвонил, хотя на его месте я бы уже сорвала телефон, хотя бы просто узнать все ли хорошо. на самом деле на той скамейке оставила много мыслей. от глупых - не возвращаться домой и сидеть тут пока он не позвонит, не потеряет, не захочет найти и до тех, которые глубоко уходят либо в прошлое\настоящее.

я чувствую боль. это далеко не загоны мои. я не виновата, что таким образом выражается моя любовь, в это трансформируются мои настоящие чувства. я сравниваю невольно тебя с собой. как бы я сделала на твоем месте... но мы очень разные на самом деле. ты никогда не сделаешь так, как сделала бы это я. возможно, ты еще не понял, но у меня больная любовь к тебе. точно такая же, на какую я уже несколько раз натыкалась в своей жизни. я над такой любовью смеялась и ненавидела её, непонимала. быть может тебе реально хватает того, что у нас есть, а есть у нас не мало конечно. подсознательно мне хочется большего. я хочу, чтобы ты снова был чуток ко мне, понимал меня, как понимаешь своих многочисленных корешей и подруг. был рядом со мной. чтобы я просыпалась от твоих звонков, с ними же засыпала. мне надо это. мне нужны эти мелочи. внимание. и самое главное все же простое понимание. пойми хотя бы, что я люблю тебя и никто мне больше не нужен будет. я не смогу забыть эти 14 месяцев никогда. не смогу отмотать ради кого-то время назад, пойми. пойми, что я щас настолько твоя, что во мне от себя то ничего не осталось.

хочу вернуть лето. его практически не было в этом году. холод пробирает насквозь. хроническая простуда. кашель из легких. сейчас бы на море. и море любви там.

что еще написать? во мне любовь. я хочу выплескивать ее каждую секунду наружу.

не всегда получается так, как хочется. я успокаиваю себя.

все хорошо. я верю в лучшее, оно не за горами...

погуляли щас с Наськой. так хорошо стало. выговорилась... спасибо ей за этот вечер =*

наша суббота. суббота - уже с давних времен только наш день. день, когда мы точно вместе - зимой, летом, весной, осенью... в дождь, снег, град, зной... и так уже ровно год и два месяца. и ничего не меняется. все также в воскресенье мы просыпаемся вместе и я обычно вижу его хитрую улыбку. он говорит, что любит меня и как было вчера хорошо. потом мы встаем, он почти всегда провожает меня до дома. сегодня было также. мы шли под дождем, по лужам... очень промокли, но это не мешало быть нам счастливыми. я улыбалась. он называл меня "мокрой мышкой" и смеялся надо мной. за несколько часов до нашей прогулки до моего дома, мы, ровно как и год назад, вписывались у его одноклассницы. все повторяется. тот же балкон, погода. только на этот раз мы были втроем, никакого левого народа. как всегда пили лайм, Анька испекла нам пиццу:) были вместе. немного поссорились ночью, но это пустяки. бывает) главное, что на утро я видела его улыбку, а значит все нормально... 

для интересна прочитала пост от 28 сентября прошлого года. про вписку на этой же квартире... улыбнуло. "была с ним"

чтобы еще написать, кроме того, как сильно я его люблю и уже жду следующую субботу. так хочется скорее пережить эту неделю, учебу, одногруппников, все напряги. снова так хочется просыпать вместе с ним, видеть его улыбку, возвращаться с ним до меня под дождем...

сегодня 18 лет со дня свадьбы моих родителей. серьезная дата. поздравила их с совершеннолетием их семейной жизни. эх, скоро и мне 18. неизбежно врослеем. годы летят. отмечаем данное событие уже с пятницы. пятница, суббота, воскресение... сколько можно пить :) 

и самое главное... по-настоящему стала чувствоваться осень. октябрь. желтые листья... хочется в лес, как в прошлом году мы ездили с Наськой и Вовой, но погода совсем не радует. надеюсь, еще успеем съездить до снега и настоящих холодов.

Настроение сейчас - больное.

мне иногда кажется (вру - не иногда - всегда),

что

его невозможно не любить

Настроение сейчас - самый лучший день

Ассаи. моя вакцина против боли, моя добрая грусть, моя самая чистая и наивная мечта. счастье разрывало меня изнутри. рядом мой самый любимый человек, на сцене - то, что тоже глубоко в моем сердце. на Других берегах уже не сдержалась. слезы счастья. будто бы пережила снова тот момент, когда я впервые в 2005 услышала эту песню. все 4 года пролетели в моем сознании, все чувства. эйфория. все было так, как я и хотела. спасибо тебе за день.

сам концерт хоть и задержали почти на два часа,впечатления это не испортило. было стыдно за Курганских псевдореперов только и за тухлую толпу. за то я все тексты оказывается знаю наизусть. сейчас немного болит горло. он был всегда рядом со мной, мое счастье, не отходил ни на минуту от меня, целовал, обнимал. романтика, лирика, читай между строк...теплая кожа, взгляды.... ааа боже... как я хотела, чтобы этот концерт не кончался. на нас смотрел папа внимательно весь концерт. сказал, что Вова действительно меня любит. это видно. он внимателен и трепетен ко мне. плюс в его сторону) 

Ассаи навсегда в моем сердце. сейчас слушаю Другие берега. старые песни более шли на ура. Южные сны, Черный ветер....

...10 минут, только ты...

я поняла сегодня, что мы тоже навсегда. и это точно. и ничего мне больше не надо. и никогда не надо будет. и в любые ссоры, наши разногласия нужно просто вспомнить, как он обнимал меня, как мы были будто бы одним целым. снова новая точка отсчета.

... мир стал большим, но таким добрым... и нам казалось, что мы все успеем...

стоило мне увидеть его, его глаза, улыбку, как все изменилось сразу же. это такое томное и убийственное одновременно чувство - чувство, когда тебя переполняет любовь. переполняет до отказа, до потери сознания. моя любовь некий снежный ком, который с каждой нашей встречей становится все больше и больше. я - это уже не я. я - любовь. когда-нибудь это чувство меня погубит. я наверно сойду с ума, потеряю чувство реальности и саму себя.

такой милый день. я получила первую в своей жизни стипендию :) к концу дня от нее остались конечно же копейки. спустя три дня увидела его. сладко посидели у меня, попили любимый лайм и поели тортика :) проводила его до остановки, а потом шла, как дурочка, подпрыгивая и улыбаясь ) эти несколько часов с ним превращают меня в абсолютно другого человека. счастливого. позитивного. СЧАСТЛИВОГО.

завтра пойдем на Ассаи. представляю, как буду слышать до боли знакомые строки, а он будет стоять рядом, обнимать меня, целовать. что может быть прекраснее?) жду не дождусь. завтра великий день, которого я ждала с 2005 года, как минимум... и хотя сейчас нет того мандража, какой был бы год назад или 4 года назад, все же добрая грусть в моем сердце навсегда) 

дура

прекрати ныть о любви

...

...

и ничего страшного (с)

Настроение сейчас - жду.

так хотелось уснуть на твоих коленях вчера, в парке. мы сидели вдвоем, на деревянной мокрой скамеечке под лазурным небом и ярким, но уже холодным солнцем. хотелось уснуть и не проснуться больше никогда. казалось, что в тот момент у меня есть все.

он сильно болеет. мы видимся реже. у меня учеба - у него постельный режим. целую неделю сижу дома. в четверг прогуляла пары, поехала к нему, пока он был один... пол дня провалялась рядом, пытаясь вылечить его своей нежностью, улыбкой и поцелуями.

целую неделю сижу дома. установила фотошоп, пытаюсь что-то делать. смотрю Саус Парк... слушаю альбом Слима в который раз. вот такое однообразие. думаю о нем. этот день холодней без улыбки твоей...

P.S.  а в среду уже Ассаи \m/