словно в душе айперон

кому черт возьми можно доверять?

Настроение сейчас - соскучилась.

господи господи господи. как же это невыносимо. как невыносимо скучать по тебе, по глазам, улыбке, рукам, словам. я так хочу увидеть тебя, так хочу обнять. меня разрывает это чувство, заставляет сглатывать ежеминутные комки в горле и сдерживать влагу в глазах. я люблю тебя всем своим сердцем. так, будто оно занято только тобой. и думаю о тебе постоянно: в минуты слипа, по утрам, как только открываю глаза, на протяжении всего дня, когда пишу, говорю, иду... и ничуть не преувеличиваю, пока пишу эти строки сюда. ты мое тепло, мой свет, мой воздух. мое все. знай это и помни каждую минуту, пока нас разделяет хоть малейшее расстояние, а рядом ты это и так почувствуешь.

душа душе дала кольцо...(с)

ты снова пишешь грустные стихи, а я опять не могу уснуть до 4 утра. 

ебучая осень (с)... ждешь какой-то весны.

может быть просто стихи, а может я чего-то придумываю "как всегда" (с)  или не понимаю.

я же маленькая, я глупенькая.

<в каждой строке можно поставить по копирайту>

прямо как в сердцах. или на влажных глазах.

я жду тех минут, когда буду снова рядом с тобой. как ни банально это было, как ни романтично, но для меня это самая больная и суровая правда. я не виновата, что ты мое единственное спасение.

запомнились вчерашние твои слова насчет того, что если когда-то я буду идти по тем же улицам с кем-то другим, я буду проклинать весь мир и вспоминать тебя. буду смотреть как всегда в витрины на свое отражение и видеть рядом тебя.ты прав. я это и без тебя знаю. и такой вариант не хочу даже рассматривать.

на самом деле, мне нравится, когда ты говоришь подобные "больные и колкие" фразы, задевающие такие. нравится точно также, когда ты заставляешь меня одеть плащ, чтобы я не замерзла, хотя на самом деле правда тепло. нравится, когда ты говоришь, что занят, что читаешь Бунина. мне все нравится. и эта осень даже тоже. несмотря на то, что мы оба болеем, как в палатах, попросту дома, раз в час обмениваясь парой фраз в icq.

нахожусь в странном состоянии. температура. болезнь. странные сны. и шок от прочитанного. прочитала я сказку от Ассаи (2002г.)

до конца в авторство не верю, но все же, если поверить.... в принципе, вроде правда. пост на хх.ру Ассаевский, большинство песен, в которых фигурируют Никита, Ольга, Антон и фразы появились намного позже 2002г.

в общем я в неком шоке.

http://vkontakte.ru/topic-2565119_8501346 собственно вот, на что я наткнулась... кому интересно, знакомо творчество Ассаи - ознакомьтесь. возможно, для некоторых боян. 

почему-то появилось много мыслей по этому поводу. каких-то даже глупых догадок, собственных версий развития событий. не буду описывать все это тут. оставлю лично при себе.

"Полные пакеты папирос, минеральная вода и письма, письма, письма..."

за окном теплая осень. я ждала этих выходных, чтобы быть с ним. вместо этого кровать, комната, таблы.

вышла вечером прогуляться с собакой.

асфальт уже покрыт золотыми флаерами в рай...

листья.

дурацкие выходные.

P.S. у мамочки ДР . а мы все болеем :(

Настроение сейчас - хочу нежности и ласки. заботы и внимания.

 вроде смотришь вокруг

везде такая любовь

поцелуи, объятия, граффити и статусы,

сердечки глупым розовым смайликом.

какое завтра будет у такой любви?

а вообще я болею. мне херово. слезятся глаза. насморк.

комната как палата.

и один вечный посетитель - комп с музыкой и фильмами.

только он не приносит мне мандарины и горячий чай с медом в постель,

не говорит "моя маленькая, выздоравливай"....

 выходные пролетают.

а я хочу нежно и без звука.

Настроение сейчас - наверно все неправильно. должно было быть все иначе.

я жду с нетерпением концерта Ассаи.

потом буду ждать старость.

я не знаю как применить себя в этом городе.

каждый день имеет зеркальное отражение в завтра.

каждый день я сижу дома, смотрю в монитор, жду.

 в сердце бит с каждым днем все больше заглушается посторонними звуками

и чужим дыханием в затылок .

*мне нужно что-то менять на пути*

наверно надо прокатиться по тем же станциям...

на репите теперь только Вальс Ассаи.

грущу.

за окном много света. напоминает запоздавшее лето. не знаю зачем пишу о погоде. и надо ли это кому-то.

есть только одна идея. закинуть Вальс на плеер и идти куда глядят глаза. хотя идти-то и некуда.

вчера тусила с группой. за знакомство. еще больше разочаровалась.

не хочу, чтобы наступал понедельник. ощущение, что я не переживу эту неделю.

ожидание неизвестно чего.

Такие странные мысли, и я боюсь это правда...

Как алые губы в дыму,
Скажи,зачем я выбрал именно ту? (с)

теперь он собирается в Санкт-Петербург, а я остаюсь

между августом и маем

чувства как на качелях

взлеты\падения

надоели третьи люди

и чувство ревности внутри

прошло 2 дня в университете. пока терпимо. боюсь только физкультуры. группа пока не особо радует, но думаю, что ко всем привыкну, могло быть и хуже. жизнь продолжается, несмотря на эти каждодневные сюрпризы.

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас (с) Бегбедер

говорят, что в этом году был какой-то там звездопад, который хорошо был виден все лето, до середины августа. я вот ни одной падающей звездочки не видела. а так хочется. я по-детски верю в их силу. лишь 2 раза видела их. ну не сказать, чтобы желания сбылись, но... как-то частями очень даже может быть:) желание одно есть очень важное, надеюсь, вся Вселенная поможет мне, чтобы оно воплотилось в жизнь...

всю ночь вязала салфетку. почти довязала. вчера было настолько плохо, что не знала, чем заняться. убивалась, пока взгляд не упал на крючок и нитки. включила плеер, наушники и начала вязать. розовыми нитками - ночью - под всякий унылый металкор в ушах. как вам? весьма арт-хаусно по-моему. белых ниток не было, поэтому розовыми, а не почему-то там еще... может довяжу ее и подарю тебе. просто я каждую секунду думала о нас, когда делала ее... около 3 ночи заболели глаза. все выключила. вырубилась.

 нужно какое-то спасение, иначе это состояние надолго. ты вчера написал прости, в контакте, а потом куда-то исчез... где ты, с кем ты... я писала тебе в ответ, а ты видимо эти сообщения удалил и я не знаю, прочитал ли ты их вообще.

за окном очень голубое небо, но холодно. ветер. стандартная осенняя погода... от лета осталось только голубое небо, как какой-то подарок на последний день. на душе мерзко. лето было хорошее. закончилось только не подобающим образом.

завтра линейка в 9. начинается типа студенческая жизнь. 

 P.S. выложила фотку!)) ну это недовязанный вариант, неоткрохмаленный естественно... осталось еще4 ряда... за цвет пряжи не ругать, просто больше никаких ниток не было... к тому же, они для такой салфетки толстоваты....)

P.S.S. под суровый маткор я вяжу крючком (c) Mad Sad ^_^

у погоды выходит диктовать настроение. серость - грусть. последние выходные лета. боюсь осени. не хочу осень. хочу, чтобы как в книге "Лето кончится не скоро..." но надежды на это уже нет. провели субботу вместе. потом пришла его одноклассница. я ушла утром. это был "не тот" день... вот и все. ах, да, понравилась фраза про ПРОСТИ. " все равно потом прибежишь и скажешь прости...." ага.

желание проволяться в постели, слушать музыку или пересмотреть Skins. просто сериал этот здорово отвлекает на самом деле. или может собраться и одной пойти на набережку? посидеть там в одиночестве. я не знаю кого еще можно туда позвать.

я снова замыкаюсь в себе.

у Вовы Хантли тоже все плохо. тоже любовь. тоже проблемы. недоверие. разочарование. банальщина на первый взгляд, а на второй - катастрофа.  я если честно не узнаю близких мне людей. отсюда и себя. 

немного пьяно и грустно. проводила еще одно друга... такое ощущение, что я остаюсь в этом городе снова совсем одна, как тогда в 2007. разница только в том, что сейчас рядом со мной мой любимый и родной человек. блин. так жаль провожать родных людей. забываешь сразу все, что накипело за эти годы, все обиды и ссоры... все это кажется пустяком, проявлением характеров. Сашка тоже уже уехала. оставила мне письмо, в которое вложила фотку, где мы дети. в письме писала, что очень меня любит, помнит, хочет назвать в честь меня свою дочь, также извиняется, что последнии два года была не со мной. если честно, письмо тронуло. но искренне ли? Зик тоже многое написал в аське и сказал. насчет него я уверена, со мной он искренен. и это здорово. Я с ним тоже. мне с ним легче, чем с кем-либо из остальных моих знакомых. хоть мы и ссорились, ругались, мы очень и очень близки внутренне. невидимая связь. хочется верить, что с Сашкой также...

очень сильно соскучилась по Вовке. последнии дни лета, а мы по домам... он болеет... переживаю за него, волнуюсь, скучаю...надеюсь, что завтра мы все-таки будем вместе. он остался один у меня. мой любимый, родной, друг и просто понимающий человек... все в одном лице. знаю, что с каждым днем я ценю его все больше и больше. ссоры, которые у нас возникают, только из-за меня. они кратковременны и глупы. на почве глупой ревности. просто когда одному человеку посвящаешь всю свою жизнь возникает побочная реакция...

P.S. кем бы была ты, если б пошла до конца?

безумно хочу татуировку.

и 4-ый сезон Skins

вся проблема в том, что я его очень сильно люблю.

забавный день. энергетики с Пястоловым. письмо от Саласюк. примерение с Марсей. папа. 

с Никитой наверно в последний раз съездили на наше место. в пятницу он уезжает. Саласюк конечно проводить не получилось, на практике задержали...зато она передала мне письмо. до сих пор думаю насколько искренне оно было написано... даже написала, что назовет дочь в честь меня. если честно, письмо конечно растрогало, читала со слезами на глазах. накернило как говорится... да еще потом и Пястолов.... скучать по ним буду. все равно я их считаю своими друзьями не смотря ни на что. поругались птом чутка с Вовой... люблю я его сильно, сносит порой голову из-за всяких пустяков. не могу научиться держать себя в руках и не язвить... встретились с Марсей, вроде как помирились с ней.... потом папа дома не в адеквате. я ваще в шоке=) забавный день...