Настроение сейчас - down

дура, проебавшаяся в себе (с)

Настроение сейчас - последнее письмо

внутри меня ничего не осталось. это  я услышала сегодня в свой адрес. да, наверное, это от части так. внутри меня только комком боль и выебанное желание сделать как лучше. по его словам, я стала пустышкой, просто глупой маленькой пустышкой. меня убили эти слова, верней добили. боль, боль, боль.... уже месяц, полгода, год, два года. все из прошлого, все нарастает, как грязный снежный ком. ты говно, ты мразь, которая ничего не ценит (с)... моя планка уже ниже плинтуса, при чем давно. я ненавижу себя. ненавижу свой взгяд, ненавижу все то, что внутри, ненавижу свою вечную боль. устала плакать каждую ночь, беззвучно плакать, зажимая себе рот и глотая слезы. не могу больше. вот только всем пофиг на это, абсолютно всем. да даже мне, я к ним привыкла. хотя помню, что год назад я всегда хвасталась всем: я никогда не плачу. я становлюсь чем-то таким прибитым, беззжизненным, цвета земли. живу с надеждой на завтрашний день, хотя он ничем не отличается от предыдущего - становится только хуже. я серьезно начинаю думать, что мне нужна психологическая помощь (или психическая...?) я даже не могу убежать от проблем. не могу именно сейчас, в этот момент, погнаться за мечтой. даже в этом гребанном спб меня никто не ждет, да и я загнусь там после всех этих событий. я осталась теперь абсолютно одна. никому ненужное ничтожество.  Хантли - начал свою жизнь, у него есть любовь, а я для него - лишь воспоминание двухлетней давности. он молодец. он свободен. живет для себя, несмотря на все проблемы, живет мечтами. не боится что-то кардинально менять. он молодец. я искренне за него рада. возможно, я  правда иногда не ценила нашу дружбу. ты сам знаешь почему, мне было во многом сложно из-за наших с тобой ненормальных взаимоотношений. все накладывает свой отпечаток.ты на самом деле знаешь, как я к тебе отношусь. и посторонним не понять, что между нами всегда была настоящая дружба. меня убила твоя фраза: "Будь осторожней, Люксочкина", - когда я тебе рассказала про случай в парке. Вова - ... и у меня сразу же выступают слезы. 9 месяцев .. и даже не знаю, что сказать. люблю, но есть несколько но... меня всегда поражало, почему я стала для тебя неким алгоритмом, ты всегда считал, что я - пафос, показуха, что я все продумываю. а ведь все не так. мне иногда кажется, что ты не понял самого главного, то есть того, что я есть на самом деле. не понял, что я живу в вечной борьбе, что внутри меня всегда чувства  vs разум. я всегда хотела, чтобы ты понял, что я не просто "унылоеговно", а во мне содержится просто что-то большее.. меня с самого начала убивали иногда твои грубости и шутки, но я старалась их терпеть, хотя было больно. мне хотелось слышать больше нежных и приятных слов от тебя, именно от тебя, а получалось, что их больше от кого-то другого. я для тебя какой-то большой  минус, чем плюс.  не думай, что второе НО - это Илья. нет. не он. второго НО вообще не существует. прости, что врала тебе. не специально. хотела как лучше. для меня это была ложь во имя спасения. каждую минуту я была с тобой. спасибо тебе, благодарю тебя (с)...  я по-прежнему люблю тебя, но только теперь очень больной любовью. читаешь наверно и о5 думаешь, что все это красивые слова и пафос. твое право. Илья. я до сих пор чувствую виноватой себя перед ним. когда я думаю о нем, что ему плохо, что его о5 избили - мне больно. очень больно. не потому, что я люблю его, нет. просто он стал мне родным человеком еще за те 2 месяца. мне по-человечески его жаль, я переживаю за него. я хотела ему помочь. и у меня получалось. сидеть ему еще полтора года. это вечность. за этот то год все перевернулось катастрофически. я всегда поражалась его умению не унывать, все переносить и его отношению ко мне. я очень хочу, чтобы он смог выбраться оттуда, сумел остаться человеком. хочу, чтобы у него было будущее. так хочет мое сердце. вчера пришлось снова убить его своими словами. попросила не звонить, не трогать, оставить в покое. он говорил, что он - проблема, что понимает, что постарается, хоть будет невыносимо больно, что о5 сорвется.  Настя. ей я доверяла. она с самого начала все знала. не понимаю, зачем она меня так подводит... не умеет врать? это отмазка. хочет просто быть хорошей. я ее понимаю, но в тоже время мне очень больно. особенно посмешили слова, которые она написала тебе. по идее, их можно было бы приписать мне в сторону ее. в общем, удачи ей. зла не держу.

знаю, что и сегодняшнюю ночь не усну. давно уже не сплю по ночам вообще. не могу. давят мысли. хочется закричать, выпрыгнуть в окно и долго-долго бежать. внутри ломает структуру.

P.S. хрустальная туфелька все-таки разбилась.

мы расстались

но ночью завязываем друг другу глаза

-

и  второе утро просыпаемся в одной постели

этот маЙ РАЗБИЛ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ (((((((

НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ((((((((( 

сегодня ничего не произошло.

я бежала до твоего дома, слезы глотала, сердце останавливалось, я его выплевывала  и бежала дальше. прохожие,ухмыляясь, смотрели как слезы скатывались из-под очков, а я летела. надеялась. я не смогу написать сейчас такой пост, как ты, не смогу. я бьюсь в истерике, мне очень плохо. я одно лишь точно знаю, я люблю тебя и не могу тебя потерять так глупо... пожалуйста, прости меня. я буду ждать тебя хоть всю жизнь, только прости...

Настроение сейчас - ггг

Настроение сейчас - ... грустно от чего-то....

мало кто знает, что глубоко в душе - я все та же маленькая девочка с длинными русыми волосами и серо-голубыми грустными глазами с побегами длинных-длинных ресничек. я люблю читать книги. в основном "реальную фантастику". меня захватывает все то, что связано с космосом, параллельными пространствами, пустырями... эта маленькая девочка пару своих лет прожила в лесу, на природе, в собственном доме. вокруг - никого. извлекала сутками одиночествами. оно ей отчасти нравилось. по ночам в маленьких тетрадочках и дневничках "на замочках" писала стихи, писала прозой, писала о мечтах. мечты были все о том же космосе, о море, о реальности, которая переплеталась бы с фантастикой. я часто в то время ездила с родителями на озеро, которое разливалось посреди леса, но недалеко от какого-то заброшенного завода с длинными трубами. оно было удивительно теплое, чистое, мелкое. мечта просто. мне до сих пор оно часто снится, снится и та неработающая железная дорога, сплошь заросшая одуванчиками. с этим местом связано столько добрых, счастливых воспоминаний. лето... счастливые годы, беззаботные. по вечерам я часто любила бродить одна, по лесу, недалеко от дома. тогда-то и подступала грусть. меня порой убивало одиночество. трудно было всегда быть одной, без друзей, без варианта выйти поиграть во двор, как все дети. в школу меня отвозил и привозил папа каждый день, как по расписанию. трудно так жить на самом деле. стабильно, вроде бы просто, но так трудно...                                  изменилось все резко в октябре-ноябре 2005, когда мы снова переехали жить в центр города, в квартиру. в лесу нас больше ничего не держало. с нашим домом в лесу все по-прежнему, живет там один дедушка, мы часто приезжаем туда отдохнуть. я взяла в привычку ездить туда, когда у меня в душе переломные моменты. дак вот, вернемся к 2005. новая квартира. район. поставили интернет, а следовательно на меня тринадцатилетнюю обрушился сразу же весь мир: музыка, кино, новые знакомства и люди.  тогда и познакомилась со всеми теми, кто, можно сказать, перевернул мою жизнь: Хантли, Скайдайвер, Джама... да и многие другие. постепенно все виртуальные знакомства свои я переносила в реал. таким образом, у меня сложился определенный круг общений, в котором все были намного старше меня (от 18 и старше). по началу я стеснялась своего возраста, даже всего прибавляла себе год, хотя это было и не к чему. мне было о чем поговорить с этими людьми. им была интересна я, а они мне, а возраст никакого значения и не имеет. главное, что-то иметь в районе сердца и не пустоту в голове. тогда же, в 2005, на меня впервые обрушилась, верней налетелела, как буря, фраза : "Я люблю тебя, Ксю". вот это было для меня настоящим шоком - слышать это от людей, которые настолько старше меня. да и к тому же, я не понимала, по какой причине они это говорят. было просто общение, а результат превзошел все ожидания. в моей детской голове все это с трудом укладывалось. не подумайте, что эти слова были просто так, для одурманивания моих мозгов. эти слова были искренними. странно, но если спросить сейчас этих людей об их отношении ко мне, они ответят тоже самое: "Я любил тебя, Ксю. Я люблю тебя и сейчас". и такое бывает в жизни. может быть, я привлекала их своей неиспорченностью? искренностью? сложно сказать. спросите у них. на мой взгляд, я тогда была настолько другая, по-настоящему настоящая. я боялась этой любви ко мне. с самого начала пыталась повернуть эту любовь в дружеское русло, внушить, что я буду просто родным человеком, поддержкой, но "тсссс...ни слова о любви". а летом 2006 влюбилась сама, в первый раз, да еще так бесповоротно. два месяца страдала, а потом добилась своего. именно тогда посыпались первые разочарования, непонимания, слезы. к тому же, все были против этих отношений. многое пришлось пережить нам в то лето 2006-ого... нас было двое + наш друг, который любил меня, но был явно третьим и не запасным. отношения наши мы сначала скрывали. к слову сказать, это было лучшее лето, хотя надеюсь будут и лучше. на эту тему больше писать не буду. что было - то прошло. расстались мы очень болезненно и со всеми вытекающими. меня очень сильно изменило и перевернуло, зато появились новые друзья, новые люди. по сути, я выбрала их, а не чувства . напрашивается вопрос: "где же эти люди сейчас, которых я тогда выбрала?"....их же просто нет. нету....                  мало кто знает, что в тот же период я вела собственное с моим папой локальное Курганское радио DoubleRock. мало кто знает, что у нас было свое кафе, хоть и не такое крутое, но зато настолько своё, уютное. все держалось на чистом энтузиазме, никаких доходов от этого мы не получали. этого тоже не стало в один момент, как и тех людей, как и тех отношений, как и той меня. ничто не вечно. все меняется. люди уходят, становятся другими, а ты их запоминаешь теми самыми из 2005-2006, помнишь о них всю жизнь, даже может быть скучаешь и любишь. 2007 - это вечное лето, поездки в лес с гитарами и новыми друзьями, вписки, дкм. было весело. хороший был период. потом лето кончилось, почти все уехали в Питер, уехал и Хантли Вовка, лучший друг. тогда и появилась мечта насчет Питера, хотя нет, вру, намного раньше. Питер меня всегда притягивал. в 2007 я уже совсем другая. многое внутри разбито, переломаны идеалы, нервы на пределе. за все это время пришлось повидать много жестокости. не преувеличиваю, это было правда так.

Настроение сейчас -