В колонках играет - Loft - Hold On (3 Nuts Remix)

Что-то много недописанных или недошлифованных опусов скопилось в моих закромах. А вот руки доводить их до ума категорически не доходят. Но иногда чешутся написать что-нибудь не обязывающее ни к форме ни к содержанию. Так что позволю себе сегодня предаться графоманским мерзостям и впасть в грех, известный на просторах блогов как "лытдыбр". Или, проще говоря, напишу маленько за свою жизнь и что в ней происходит. А то некоторые уже сомневаются жив ли я, не впал ли в социальную кому? Ни то и ни другое, разрулезные мои камрады.

Ну и чтобы придать толику интриги, под катом давно обещанная кое-кому моя самая экстремальная фотка. Ну и еще одна - не моя. Был тут кое у кого юбилей :)

стойте там и слушайте сюда, проистекать будет отсюда

Вот уж в чем возлюбленное мною (впрочем, без особой надежды на взаимность) человечество преуспело за долгую историю своего существования, так это в искусстве самообмана. Особенно фишка поперла, когда возникла речь и стала развиваться вторая сигнальная. Открылись просто бездны возможностей! Остается только диву даваться, сколько остроумных и изящных способов самообмана наизобретало обрадованное и дважды обсигналенное человечество.

Лично мне кажется одним из самых прелестных речевых инструментов искажения действительности, так называемые эвфемизмы. Это когда вещи по той или иной причине называют не своими именами, а намного более нейтральными словами-синонимами, значение которых сильнее размыто и/или проясняется только в определенном контексте. Вот я например как человек культурный не могу сказать прилюдно слово "говно", и заменяю его на, скажем, "конечный продукт жизнедеятельности" (или даже "неизбежный побочный эффект метаболизма"). Но из контекста будет вполне ясно, о чем я веду речь. И тут всем наступает счастье, вроде как и понятно что я про говно сказал, но при этом утонченные чувства собеседников не покоробил. Многие такое даже за полный шарман считают, умение обосрать собеседника не сказав вроде как ничего особенного.

Если говорить о бранных эвфемизмах, то особый интерес представляют слова-заменители мата. В принципе всем понятно, что имеется ввиду, когда говорят "блин", "фигня", "заколебал", "хрен" (или даже "href") или "пипец". Эти слова также как и мат, часто являются ненормативными в принципе или имеют второе, не соответствующее нормам языка, значение. И в таком виде они также как и мат выполняют инвективную (ругательную) функцию, вследствие чего семантическое поле слов-заменителей практически идентично исходнику.

Впрочем, это все лирика, сегодня я хотел бы поговорить о несколько иных вещах.другие вещи, в основном про секс

От прослушивания аудиокниг порой возникают любопытные эффекты. Очень часто голос чтеца прочно ассоциируется с первыми услышанными в его исполнении книгами. Голос Владимира Самойлова для меня прежде всего это "Трое в лодке..." и рассказы О'Генри. Владимир Шевяков - это великий инквизитор Клавдий из "Ведьминого века", а , голосом Александра Клюквина говорит капитан сэр Суер-Выер и остальные персонажи одноименного романа. А Вячеслав Герасимов это прежде всего Андрэ Моруа, беседующий посредством писем прекрасной (это бесспорно) Незнакомкой.

И внезапно услышав как этот голос в вагоне метро объявляет следующую станцию, невольно ждешь, что он скажет, обращаясь не ко всем, а только к своей Незнакомке: "Двери закрываются, поэтому будьте осторожны, моя дорогая. Следующая станция Лубянка. Прощайте..."

Очень доволен своим новым монитором. Даже придумал отличный рекламный слоган: "Монитор Samsung SyncMaster 214T - он не щиплет глазки!"

А долбать по джембе я подзабросил еще месяцов пару назад. Поскольку как только начала нарабатываться моторика и ставиться удар, выходить стало дюже громко. Мне-то ничего, но ведь хрущевка и ведь соседи. А меня разбирает помузицировать часто ближе к десяти-одиннадцати вечера. Вобщем, однажды мне постучали. И не в дверь, а в потолок (ну для них это был пол, его обратная изнанка). Стучали чем-то типа швабры. И то хорошо, что не в лицо постучали. Шваброй в лицо он как-то неприятно, подозреваю. И травматично может выйти. Мне правда не стучали еще, ну именно шваброй. Но нехорошие подозрения очень даже имеются. Воспитаннейшие люди мои соседи, ага.

Вкупе с осенним сплином (и это в конце августа еще!) сие отравило мое существование черными ядами общественной желчи непонимания истинного художника. Вобщем, стучать в джембе я прекратил. Даже последнее время думал купить дарбуку с меньшей мембраной, чтоб потише была, сталбыть. Но и это вобщем-то не выход. Подозреваю, что если после 23 нуль-нуль слегка постучать головой об стол, хрущебные соседушки все равно возмущаться будут.

Но сегодня забродила во мне стародавняя закваска юного техника! А то, сколько лет выписывал сей орган печатный. Короче, если засунуть в барабан пару футболок или одну рубашку из материи потолще, то звук становится вполне приемлемым по громкости. Хотя конечно звуком джембе это уже не является. То есть низкий тон режется вообще, остальные - высокий тон и слэп по кромке мембраны, звучат довольно условно, но технику нарабатывать можно. Для пущей важности можно играть сидя на диване, чтобы звук этим самым диваном еще гасился дополнительно. А там глядишь, уникальную технику игры разработаю. Танго сегодня пытался настукивать под одну песенку. И хорошее танго на африканском барабане получается, смею заметить :)

Зато пожно постукивать по ночам даже. А в следующий раз я расскажу вам как я был на днях еще и юным натуралистом.

А вот еще недавно случАй такой был. Подошел ко мне механик наш цеховой с просьбой. Знает что у меня музыки всякой валом, так что он периодически просит принести-достать что-нибудь послушать. А в этот раз спрашивет: "Слушай, у тебя группа "Флёр" есть?" - и чтобы пояснить, добавляет: "Ну там две бабы поют." Я не заржал, чесслово! даже не захихикал :) Улыбнулся токма, сказал что в курсе (про две бабы, ага) и обещал принести на следующий день.

Все таки тянется народ к прекрасному!

- Вот что, швейцар, - сказал Уильям. - Предположим, единственная девушка, которую вы когда-либо любили собралась бы выйти за другого. Что бы вы сделали?
Швейцар поразмыслил.
- Дайте-ка разобраться - сказал он - Если я вас правильно понял, вопрос стоит так: что бы я сделал, если бы баба с которой я крутил дала бы мне от ворот поворот? И сказала бы, чтобы я шел подышать свежим воздухом и не возвращался потому как у нее теперь другой хахаль?

Пелэм Грэнвил Вудхаус "История Уильяма"

Вчера сверяя актуальный телефонный номер друга с тем, что записан в мобиле, подивился, какие модные нынче номера выдают. На 007 начинаются.

В клубе мне дали гардеробный номерок 007

Утром читал книгу - и тут о Джеймсе Бонде вспомнили! Как его Пирс Броснан и Шон Коннери сыграли.

Интересно, к чему такие сигналы из астрала, меня будет вербовать Secret Intelligence Service? Или просто придут гости, принесут 0,7 :D

приобрету нейромедиатор для игры на нервах

А еще в этот день в 1993-м году впервые появился сериал X-Файлы.Я всегда подозревал, что дотошный Малдер явно Дева по гороскопу, и он почти так же прекрасен, как агент Дейл Купер!

Запуск Большого адронного коллайдера - это самый оригинальный подарок, который мне делали на день рождения :D

Есть такая попсово-танцевательная группа МГК, а у группы есть альбом 2000 года под названием "Новый альбом". Мало того, что название альбома подкупает свежестью решения, новизной и оригинальностью. Названия песен говорят нам об этой музыке намного больше! Только из них одних сразу видно - релиз рассчитан на сугубых интеллектуалов. Вот названия трех самых убойных интел-треков:

А-йа, а-йа, а-йа!
Думи-думи!
Оу-оу!

Все с восклицательными знаками, ага. Текстовое содержание вполне соответствует названиям. Цитировать не буду, дабы не травмировать благородную публику.

И это - правильно! Текст не должен отвлекать от восприятия прекрасного... Да и музыка тоже не должна отвлекать... так что не включайте вы такую музыку, ради Брахмы. Вообще, после пары таких песен понимаешь, насколько прекрасна тишина! Поэтому могу рекомендовать прослушивания подобной музпродукции для освоения дзен-медитации продвинутого уровня. Полчаса вам хватит, чтобы возжелать месяца полной тишины.

PS
Только не спрашивайте откуда я такие шыдевры выкапываю. Это связано с разработкой массового психотронного оружия. И если я расскажу, мне придется вас убить :)

Зрение у меня не сказать чтобы очень. Не очень оно у меня вобщем. В смысле не очень хорошее. Поэтому часто я вижу мир причудливым, особливо ежели еще и задумаюсь.

Стоял намедни в очереди на оплату коммуналки и рассматривал всякие товары предпоследней необходимости в почтовых витринах. Особое внимание привлек отрывной календарь с внушительным названием на обложке: "СОВЕТЫ ХРИСТА". Опа! думаю, и до этого добрались. Того и гляди в какую-нибудь передачу "Стёкла" пригласят, обсудить проблему отцов и детей. С другой стороны, а и чего же, он терпел и нам велел. Вобщем, посмеиваюсь в усы, вспоминаю анехдот, как израильский ребе утер Папе Римскому нос, когда звонил боженьке по прямому телефону всего за шекель в час. Так как по местному тарифу :)

Еще думал с гордостью про наших рассейских криатиффщегофф, с них станется и не такое придумать. Давно уже овладели они не то что искусством холодного термоядерного синтеза, потребного в процессе превращения говна в конфетку. Они и материализацией овладели, потому как говно для превращения могут извлекать прямо из воздуха. А особо талантливые извлекают сразу конфетки, сократив и облагородив технологическую цепочку до минимума.

Когда же по мере продвижения очереди я смог разглядеть календарь поближе, все оказалось более прозаично. Это были "СОВЕТЫ ЮРИСТА"! Хотя тоже весело, потому как эти советы юриста не простые, а НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Прямо календарь-проклятье для заклятых вражин, можно дарить и сопровождать заклинанием: "Шоб вы так жили, шоб вам каждый день советы юриста были нужны!" После года такой отрывной жизни, всякий кто с ума не спятит, в какую нибудь завалящую эпоху перемен жить запросится.

Вобщем, этот клоп славится мерзкой привычкой кусать и гадить одновременно.

Фразу эту я вычитал в книге Джеймса Роллинса "Амазония". Книжка эдакая забава приключенческая без особых претензий, но не в этом дело. Именно об эту фразу безмятежный моск мой спотыкнулся и застыл в немом изумлении, пораженный чувством дежа вю.

А потом громко заржал. Те кто вспомнят слова песни Виктора Третьякова про тюбик, меня поймут.

В колонках играет - Charlie Daniels Band - The Devil Went Down To Georgia

И имя ему Samsung SyncMaster 214T

Озаботился неспешным подбором нового монитора я еще в прошлый год, да все как-то не до того было. А последние два месяца это стало просто навязчивой идеей, тем паче и старый "лампадник" начал потихоньку издыхать. Но то времени не было, то деньги куда-то просачивались (отпуск он этому способствуе, да-с), то наличие вожделеемого девайса в богоугодных конторах, барыжащих по гуманным ценам, равнялось нулю по Кельвину.

А тут все срослось, и я как-то вдруг ломанулся в лучших традициях камикадзе, хотя через пару дней мне бы его привезли с почестями на дом и безвозмездно (в смысле доставка, а не сам девайс). Но ждать уже не было никаких сил, и я рванул самоходом, поелику человек я принципиально безлошадный. Вообще, затея переть монитор на руках во второй половине московского пятничного дня - это куплет из песни безумству храбрых. Но с другой стороны, ебанутым нет покоя, то одно им, то другое. Я решил что другого не надо, и остановился на одном :) Да и не в таких переделках бывали-с. Что там 10 кг электроники, я как-то самопыром из Липецка притаранил полцентнера металлической ленты для намотки трансформатора! Но об этом возможно в другой раз.

В итоге отделался довольно легко, вопреки ожиданиям, только у эскалаторов толчеи малость понапрягали, а так всю дорогу фарт выходил. Систематически подвертывались предпоследние свободные места в транспорте, который вел себя крайне послушно и отчаливал через 2 минуты после моего в нем саморазмещения. Я настолько самонадеян, что даже не стал монитор при покупке тестить, и в итоге уже дома ни одного битого мегапикселя пока не нашел. А при мне на той же выдаче чувак третий раз подряд забаркованный монитор Асёр с проверки привозил, персонал уже похохатывал с элементами ржача. Но прилежно выдавал новые экземпляры техники для кастомерской экзекуции.

Вобщем теперь смотреть кину и мучать фотки на очке дюймов сплошные именины сердца. 1600*1200 это что-то! Особенно кино! Его теперь хорошо видно с дивана из упора лежа :)

Специальную и особую благодарность объявляю камраду за толковый совет по выбору монитора и проведенный среди свои читателей мониторный опрос и камраду за симметричный толковый совет и инфу по калибровке ЖэКа.

Да прибудет с нами масса умноженная на ускорение!

PS
Хотя у аквариума диагональ все равно больше :)

Сегодня оплатил и забрал отличный бульбулятор! Завтра полюбас надо тарится травой. А может и десяток ампуляриус сразу!

Подробности скоро. Пока мне нужно решить более важный вопрос. Типа хау матч из зэ фиш?

В продолжение сортирной тематики. Вот такой оригинальной и экологически чистый биотуалет был мною обнаружен рядом с плотиной Кольчугинского водохранилища. Сфотографировано во время прошлогоднего велопробега Александров-Владимир.

- Не знаю даже, что сказать, - сказал он извиняющимся тоном. - Я не пишу стихов и не люблю их. Да и к чему слова, когда на небе звезды?
- О, - воскликнул Кавабата, - великолепно! Великолепно! Как вы правы! Всего тридцать два слога, но стоят целой книги!
Он отошел на шаг и дважды поклонился.
- И как хорошо, что я первый прочел стихи! - сказал он. - После вас ни за что не решился бы! А где вы научились слагать танка?

Виктор Пелевин "Чапаев и Пустота"

Довольно известный факт, в стародавнем Китае на должность чиновника претенденты в числе прочего должны были выдержать экзамен по изящной словесности и стихосложению. Оно и понятно, таблицу размножения каждый дурак может вызубрить, а вот поди ж ты хотя бы любовь-морковь-кровь-свекровь в китайскую частушку закрути! Потому, как считают некоторые, и рису было в те времена завались. В Китае.

Но речь сейчас не про Китай и не про рис. У меня такое подозрение, что сие филологическое испытание взяло на вооружение Российское Министерство Сортиров и Ватерклозетов, и ввело в практику при найме сотрудников в подведомственные точки облагораживания населения. По крайней мере в некоторые. Вот сии вирши были мною наблюдены и зафиксированы в околожелезнодорожном сортире рядом с платформой Маленковская, что по ярославскому направлению, ежели из Москвы в глушь электричками. Я буквально уписался от восторга!



это еще цветочки, дальше один шедевр другого шедевристей!

Наконец-то сформулировал, что называется, "о себе в двух словах". Ну не то чтобы в двух, но одной фразой и вполне исчерпывающе, как мне кажется :)

У меня есть мышь, барабан, киберпанковский сайт и справка от психиатра чувство юмора.

Лаконичные изречение цзацзуань - оригинальный вид китайской художественной литературы, остроумно повествующий о различных жизненных ситуациях и поступках человека. Само слово "цзацзуань" может быть приблизительно переведено на русский язык как "разное", "смесь", "заметки о разном". В этих изречениях говорится о самых будничных вещах, настолько будничных вещах, что они не изменились тысячу с лишних лет, прошедших со времени жизни и смерти Ли Шан Иня - автора, который вошел в историю мировой поэзии благодаря этому жанру. К сожалению, актуальность их не утратилась, и сейчас, как и в девятом веке, лишь покачивать головой, услышав, что "ВРУТ, КОГДА В БЕДНОМ УЕЗДЕ ТВЕРДЯТ, ЧТО У НИХ ЧЕСТНЫЙ НАЧАЛЬНИК".

Подробнее и с кучей примеров здесь: http://www.ctaj.elcat.kg/tolstyi/bib_txt/bib018.htm

В этом древнем исскустве может поупражняться каждый. Камрада myth_inc, от которой я и узнал об этой потехе, выдала мне такую тему:

остаётся только развести руками...

- когда не дав желаемого, утешают тем, что вместо этого ты получаешь какой-то там опыт

- когда набрав в магазине вкусной еды, обнаруживаешь на кассе, что оставил бумажник дома

- когда начальник, дав неотложное задание, на следующий день возмущается, почему не сделано предыдущее

- когда рассказываешь, какую рыбу поймал в позапрошлом году на рыбалке, а слов уже не хватает!

- когда человек, еще вчера просивший об одолжении, сегодня воспринимает это как твою обязанность

- когда спросив у случайного попутчика который час, приходится выслушивать краткую историю его жизни часа на полтора

- когда ручная мышь, вместо того чтобы сказать спасибо за семечку, кусает тебя за палец (перед разведением рук необходимо убедиться, что мышь отцепилась, а то ловить замучаешься)

- когда твоя дорогая, как и всякая приличная девушка, опять опаздывает, совершенно не принимая в расчет, что вы собрались не в кино, а уезжать в отпуск на поезде или самолете

- когда тебе говорят, что ты поступил нечестно и вообще плохо, и сообщают о каких-то выдуманных правилах с таким видом, будто это Общеизвестная Конституция Мироздания

- когда долго мучаешь воображение всякими ужасными вариантами развития какого-нибудь важного события, а случается все равно, чего и предположить не мог...

- ...но сил переживать уже нет, и выглядишь ты невозмутимым, друзья говорят: "Старик, откуда такая выдержка?" А ты как Супермен, криво ухмыльнувшись, только разводишь руками ;)


Ну и хватит, пожалуй, а то я уже из формата выбился :) Если кому нужна тема, я к вашим услугам.

PS
После того, как развели руками, не забудьте улыбнуться ;)

PPS
А по ссылке в самом начале мне вот что понравилось!

Дурные привычки:
есть лежа;
вздыхать без причины;
валяться в постели и петь песни;
есть с непокрытой головой;
заниматься каллиграфией с непокрытой головой;
клясться, поминая своих родителей;
ругать других и при этом бить себя в грудь;
валяться на подстилке, на которой сидят при жертвоприношении;
ходить с распущенными волосами;
оправляться по нужде в сторону луны или солнца;
еще не начав есть, втыкать в пиалу ложку или палочки.