сегодня ночью мне снилось море.
с грязной водой и черным дном. безлюдным и тихим берегом.
с какими-то уродливыми брёвнами, плавающими в воде. с низким, сумрачным небом, отражающимся в волнах.
с большими, скользкими рыбами, которые больно кусали меня за ноги.
очень глубокое и холодное.
я была разочарована.

В колонках играет - 7-take-me-away
вот такая уж я, что мне всегда страшно трудно признать, насколько дорог и важен мне тот или иной человек. показать это человеку. как будто это что-то страшное, как будто из-за этого он станет относиться ко мне хуже!
для меня лучше оставаться злой и равнодушной.
я довольно много размышляла вчера насчет нас. и пришла к мысли о том, что, несомненно, судьба не просто так свела нас с тобой. что-то в этом обязательно есть.
но мы, вероятно, неправильно расшифровали её намек вначале и пошли не тем путем, и больно обожглись. ну, а может, любовь - это совсем не для нас? я не твоя половинка и ты не моя, мы это поняли. но может нам просто обязательно нужно быть вместе? просто рядом. потому что лично мне ты очень нужна. правда.
и я до сих пор не перестаю считать тебя подарком судьбы. раньше я часто говорила об этом.
дело в том, что я не знаю больше ни одного человека на свете такого же, как ты. все люди, которых я знаю, живут поверхностно, думают поверхностно, чувствуют. как и все люди.
а ты всегда доходишь до самой сути. к каждому человеку ты всегда заглядываешь в самую глубину. видишь всё самое потаённое и обязательно находишь что-то хорошее.
ты выше всех других людей, потому что никогда не опускаешься до этой повседневной грязи, в которой мы тонем каждый день.
раньше меня всегда раздражали твои точки зрения. я считала их слишком правильными и бесилась. теперь я понимаю, что именно такой и нужно быть, чтобы оставаться собой, оставаться человеком. теперь я больше прислушиваюсь к тебе и стараюсь вникать и понимать то, о чем ты мне говоришь, анализировать. и теперь чаще соглашаюсь и делаю так, как нужно.
дело в том,что ты нужна мне. необходима. с тобой я становлюсь лучше. добрее, мудрее, старше. это прекрасно, это самое лучшее, что только можно придумать!
с тобой я совсем другая. и может, судьба именно затем послала мне тебя. чтобы я научилась. чтобы сама стала чуть выше, переросла саму себя. взяла всё то хорошее, что ты мне даешь каждый день. чтобы поняла и сберегла это.
совершенно не понимаю, что я могу дать тебе взамен, но я буду стараться отдать всё, что могу. ты безумно дорога мне и я очень люблю тебя.
ты одна из самых лучших людей, которых я знаю.
таких очень мало. и я должна быть благодарна небу, что я нашла одного такого человека.
вот так.

прошла целая осень,
а у меня ни-че-го не изменилось

а что будет
если люди вдруг узнают
что бога нет?

В колонках играет - Bruno Mars - Talking To The Moon
а что, если этой ночью Земля расколется на две части и поглотит наш город, и не останется ничего.
а что, если господь решит снова наказать человечество за наши грехи, и наступит тьма или еще что-нибудь вроде того.
или наступит третья мировая, и на Россию скинут пару атомных бомб, и все мы будем стремительно плавиться от радиации.
или наша планета столкнется с метеоритом, и за час половина сгорит, а половина погибнет от ядерной зимы.
или просто внезапно Земля разлетится на мелкие кусочки.
а что, если начнется землетрясение, и к утру мы все будем погребены под обломками своих жилищ.
или задохнёмся под слоем пепла.
или мировой океан разольётся, и не останется ни единого кусочка суши.
что, если утро просто не наступит, и будет вечная бесконечность.
что, если этой ночью что-то случится, и я больше никогда не увижу тебя?

я аккуратно расставляла буковки правильных вариантов ответа, писала что-то про реформы и революции, про то, что отличает человека от животного и нравственные чувства.
а в душе смертельно хотелось зачеркнуть всё и просто написать, как я люблю его.
и сдать ему этот несчастный листок.
вот так всё просто может быть в этой жизни.

продолжим о наболевшем.
заглянув в черновики я увидела стоолько об этом самом наболевшем, что мне стало страшно.
половина не публикуется ввиду своей откровенности. и во избежании однообразности моих записей.
а то было бы уже как минимум штук сто постов с тегом "он".

ощущаю я себя прескверное несмотря на то, что наступила долгожданная пятница, и я получила необходимую двухчасовую дозу своего счастья, без которой меня так ломало вчера.
кто-то вылез из стены и измазал холст моего мирного существования тошнотворными красками.
просто снова рушится всё, что еще недавно стояло на, казалось бы, твёрдых ногах.
у меня снова нет денег.
нет сил бороться с ленью и апатией.
я люблю тех, кто никогда не полюбит меня, а меня любят те, кого никогда не полюблю я.
что за глупые закономерности жизни? и как их решать, чтобы всё было хорошо? неясно.
а станет ясно, когда придёт время.
а пока сиди и думай, что ты делаешь не так.

мне чудом удалось избежать революции в своём сердце.
коренного и качественного переворота во всех сферах моей жизнедеятельности, что,несомненно, повлекло бы массу неблагоприятных последствий.
слава богу, тут я научилась не врать себе и дать отпор, несмотря на протест массы сомнений.
поздравьте меня.

after all you don't know, how I love you
you don't hear, how my heart wildly knocks, breaking a thorax
you don't know, to whom every night come in the sleep
you can't read thought in my mad head
you don't see, when I continuously catch each your word and I fix each your movement
you don't notice, how someone inhales you every second
I carefully store you in the heart
which you have stolen, itself without suspecting about it
really it is not visible on mine to eyes?


единственное, что изменилось за довольно продолжительное время - так это то, что я стала вставать раньше по вторникам и пятницам
а еще мне противопоказано писать
потому что довольно часто бывает так, что мои посты переворачивают мою жизни верх дном.

огромное желание внести воскресенье в список ненавистных мною дней недели. с самого утра не могу найти себе место и занятие.ужас, что со мной творится?
а скоро я возьму себя в руки и всё будет круто.
мама, как будто специально, весь день твердит мне, что до декабря осталось всего две недели. а потом он пролетит так же незаметно, как ноябрь. а там Новый год. я болезненно прислушиваюсь и голову пронзает мысль, и так страшно признать даже самой себе, что не хочу. что страшно.

 
а причину этого не могу объяснить совершенно. даже себе. но я её подозреваю.

она была саундтреком к этой весне и лету. он стал саундреком к этой осени. каждый раз кто-то наполняет меня со странной изысканностью и болью.
вот так вот.

В колонках играет - Band Of Horses - The Funeral
давай выключим свет, а вместо него включим эти песни. самые грустные на свете. давай сядем, давай молчать. мы всё равно всё знаем.
давай слушать. давай выкурим что-нибудь. давай напьемся и будем кататься по полу в приступах беспричинного смеха.
давай подумаем о тех, кто украл наши сердца.
о снах. об осени. о том, что будет дальше и что нам делать с этим всем.
давай плакать, давай всё выплачем. давай смеяться, давай всё высмеем.
давай я обниму тебя. крепко. так крепко, как я люблю тебя.
я скоро сойду с ума. от того, как всё давит на меня грузом, непосильным для моих плеч.
с тобой мне легче. как хорошо, что ты есть.
я люблю тебя, родная. даже не знаю, что было бы, если бы тебя не было.
ведь ты будешь держать мне волосы, когда, к утру, всё перемешается и мне станет совсем плохо?

на одном из сайтов я нашла список книг, которые стоит прочитать за свою жизнь, если ты образованный и уважающий себя человек. практически во всех похожих списках призведения, в принципе, те же самые. я зачеркнула все книги, которые прочитаны мною. их всего 16 и все они либо из школьной программы, либо из далекого детства, которые читал любой дурак. следовательно, мне есть над чем работать :) жирным я выделила несколько книг, которые уже буквально лежат у меня на полке под рукой, и в ближайшее время я займусь ими.

 

1 Алан Александр Милн - Винни-Пух
2 Александр Грин - Алые паруса
3 Александр Дюма - Граф Монте-Кристо
4 Александр Дюма - Три мушкетера
5 Александр Пушкин - Евгений Онегин
6 Александр Солженицын - Архипелаг ГУЛАГ
7 Александр Солженицын - В круге первом
8 Антон Чехов - Рассказы
9 Антуан де Сент-Экзюпери - Маленький принц
10 Аркадий и Борис Стругацкие - Трудно быть богом
11 Артур Конан-Дойль - Приключения Шерлока Холмса
12 Борис Пастернак - Доктор Живаго
13 Вениамин Каверин - Два капитана
14 Виктор Гюго - Собор Парижской Богоматери
15 Виктор Пелевин - Чапаев и Пустота
16 Владимир Набоков - Лолита
17 Габриэль Гарсиа Маркес - Сто лет одиночества
18 Генри Миллер - Тропик Рака
19 Герберт Уэллс - Машина времени
20 Герман Мелвилл - Моби Дик
21 Гюстав Флобер - Мадам Бовари
22 Даниель Дефо - Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо…
23 Джеймс Джойс - Улисс
24 Джейн Остин - Гордость и предубеждение
25 Джек Лондон - Белый Клык
26 Джек Лондон - Мартин Иден
27 Джек Лондон - Морской волк
28 Джером Д. Сэлинджер - Над пропастью во ржи
29 Джером К. Джером - Трое в лодке, не считая собаки
30 Джованни Бокаччо - Декамерон
31 Джозеф Конрад - Сердце тьмы
32 Джон Рональд Руэл Толкиен - Властелин колец
33 Джонатан Свифт - Путешествия Лемюэла Гулливера, сначала хирурга, а потом капитана нескольких кораблей
34 Джордж Оруэлл - 1984
35 Джордж Оруэлл - Скотный двор
36 Евгений Замятин - Мы
37 Жюль Верн - Дети капитана Гранта
38 Иван Бунин - Тёмные аллеи
39 Иван Гончаров - Обломов
40 Иван Тургенев - Отцы и дети
41 Илья Ильф, Евгений Петров - Двенадцать стульев
42 Илья Ильф, Евгений Петров - Золотой теленок
43 Иоганн Вольфганг фон Гёте - Фауст
44 Карл Маркс - Капитал
45 Карсон Маккаллерс - Сердце - одинокий охотник
46 Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки
47 Колин Маккалоу - Поющие в терновнике
48 Курт Воннегут - Бойня номер пять, или Крестовый поход детей
49 Лао Шэ - Записки о Кошачьем городе
50 Лев Толстой - Анна Каренина
51 Лев Толстой - Война и мир
52 Льюис Кэрролл - Алиса в стране чудес
53 Майн Рид - Всадник без головы
54 Максим Горький - Жизнь Клима Самгина
55 Маргарет Митчелл - Унесённые ветром
56 Марк Твен - Приключения Гекльберри Финна
57 Марк Твен - Приключения Тома Сойера
58 Маркиз де Сад - 120 дней Содома
59 Марсель Пруст - В поисках утраченного времени
60 Мигель де Сервантес Сааведра - Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский
61 Милан Кундера - Невыносимая легкость бытия
62 Михаил Булгаков - Белая гвардия
63 Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита
64 Михаил Булгаков - Собачье сердце
65 Михаил Лермонтов - Герой нашего времени
66 Михаил Шолохов - Тихий Дон
67 Николай Гоголь - Мёртвые души
68 Николай Носов - Незнайка на Луне
69 О.Генри - Рассказы
70 Оноре де Бальзак - Шагреневая кожа
71 Оскар Уайльд - Портрет Дориана Грея
72 Роберт Льюис Стивенсон - Остров сокровищ
73 Рэй Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту
74 Станислав Лем - Солярис
75 Стендаль - Красное и черное
76 Стендаль - Пармская обитель
77 Теодор Драйзер - Трилогия желаний
78 Томас Манн - Волшебная гора
79 Уильям Берроуз - Голый завтрак
80 Уильям Теккерей - Ярмарка тщеславия
81 Уильям Фолкнер - Шум и ярость
82 Уильям Шекспир - Ромео и Джульета
83 Федор Достоевский - Братья Карамазовы
84 Федор Достоевский - Идиот
85 Федор Достоевский - Преступление и наказание
86 Франц Кафка - Замок
87 Франц Кафка - Процесс
88 Фрэнсис Скотт Фицджеральд - Великий Гэтсби
89 Харпер Ли - Убить пересмешника
90 Харуки Мураками - Норвежский лес
91 Чарльз Диккенс - Посмертные записки Пиквикского клуба
92 Шарлотта Бронте - Джейн Эйр
93 Шодерло де Лакло - Опасные связи
94 Эмили Бронте - Грозовой перевал
95 Эрих Мария Ремарк - Три товарища
96 Эрих Мария Ремарк - Триумфальная арка
97 Эрнест Хемингуэй - По ком звонит колокол
98 Эрнест Хемингуэй - Прощай оружие!
99 Эрнест Хемингуэй - Старик и море
100 Ярослав Гашек - Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны

я думала, что всё будет хорошо. но всё как-то наоборот отчаянно ебануто.
самое страшное - я не знаю, что будет дальше.
говорю же, четверг - это не так уж и хорошо.

в моём сердце навсегда поселились женщина всей моей жизни, которая нагло отказывается отвечать на мои сообщения.
и мужчина моей мечты, которого я завтра увижу.
может быть, четверг - это не так уж и плохо?

никогда еще мне так сильно не хотелось домой. я умирала от холода в сентябре. но сейчас понимаю, что холод в сентябе - просто настоящая жара по сравнению с холодом в ноябре. что же будет в феврале?
мне надоела осень.
насквозь промокшие кроссовки не дают покоя, и занемевшие губы с трудом растягиваются в улыбке.
а завтра четверг..

а в этой жизни определенно появилось что-то новое. невидимое. но заведомо хорошее.

и мы ждали третью мировую сегодня утром.
но она так и не случилась..

хочешь, напишу тебе письмо? длинное и доброе. может быть, ты даже прочтешь его. может быть, даже догадаешься, что оно тебе.
я не делала этого уже битых два месяца. не то, что бы тебе я не писала длинных добрых писем, а вообще, кому-либо.
не знаю даже, что нашло на меня сегодняшним вечером. то ли это из-за старых песен, звучавших в моих наушниках всё лето напролёт. то ли из-за того, что я вдруг вспомнила, что писала я когда-то в живом журнале.
и я нашла его. и вспомнила пароль и логин.
вот так-то и наполнился этот вечер тобой. страшно непривычое ощущение. я думала, что уже нет на Земле ничего, что могло бы напомнить мне тебя.
ты знаешь, у меня всё по-прежнему. абсолютно так же, как и пару месяцев назад. те же проблемы, те же люди, те же глупости в голове. не изменилась ни я, ни жизнь вокруг меня. в общем, всё хорошо.
только, ты знаешь, я вздрагиваю. иногда.
например, когда вводила логин на жж, содержаший твоё имя. например, когда осмелилась ввести в поиске твой логин.
когда нашла.
вздрогнула, когда услышала звук загружающейся ICQ и писк приходящего сообщения. я не появлялась там с сентября. к чему, господи?
вздрагиваю, когда вдруг включается знакомая песня. стараюсь сразу выключать.

конечно, вспоминаю тебя. к чему врать? врать уже больше не нужно.
вспоминаю. иногда даже читаю. я не осмелилась удалить ни одного твоего письма.
вспоминаю. когда нуждаюсь в чьем-нибудь совете. и думаю, что вот именно ты, наверное, нашла бы правильное решение.
да и просто так. бывает.
я перечитала сегодня все посты на жж. твои. господи, спустя два месяца, когда мои мысли более трезвы. когда я меньше думаю о себе, я стала больше понимать, о чем ты говорила. читать вдумчивее, видеть всё то, что ты хотела сказать. чувствовать, какой болью и любовью пропитано каждое слово.
может быть, это даже хорошо. может я даже изменилась в лучшую сторону.
да и приятно осознавать, что когда-то моё имя значило для кого-то очень много. и кто-то беспрестанно думал обо мне и скучал.
не зря же это всё было. не просто же так эти слёзы, бесконечные ссоры, попытки доказать, показать. значит, что-то было. наверняка.

да и просто иногда не хватает тебя. да, вот так просто.
бывает же.
да и хочется иногда узнать, как у тебя дела. где ты сейчас. о чем думаешь, что делаешь.
не ожидала от себя.
да нет, не жалею. нисколько. просто бывает.

ты знаешь, я, как всегда, написала не то, что хотела.
ну да ладно.

я пролистала свои посты за последние два месяца. везде он он он.
я заметила, что в каждой записи есть хотя бы слово о нем.
что я живу одними вторниками и пятницами. или в бесконечном ожидании их.
что ловлю и фиксирую каждое его слово,улыбку.
даже если это незаметно, но каждое слово, каждая запятая пропитана им. моей любовью к нему.
каждое мое движение, каждый вой вдох/выдох.
наверное, все такие, когда влюблены.

еще читаю записи других. прочитываю их жизни со светящегося монитора.
у всех, как всегда, всё по-другому. все просыпаются в объятиях своих любимых. учатся, работают, делают успехи. бесконечно занимаются сексом то с одним, то с другим. тоскуют по России где-нибудь в далеких старнах. или скучают друг по другу, дожидаясь выходных и сладостной встречи. покупают новые сумочки. телевизоры, холодильники. заводят собак. открывают в себе что-то новое.

а у меня всё он он он. счастливец, способный только посочуствовать мне, узнавши, как я его люблю.
вы знаете, в последнее время всё больше стараюсь отыскивать людей с депрессивными мыслями, сломанными судьбами, разбитыми сердцами.
которые так же, как и я, ждут каких-то изменений в жизни.
мне так легче. с ними.

мне сегодня снилось, что я покупаю сигареты.

я ненавижу, когда мне снятся бредовые сны
я ненавижу, когда мне снится не он

конечно, одного дня безумно мало для того, чтобы влюбиться во что-либо. даже в Питер. чтобы полюбить, надо его узнать, увидеть хотя бы на десятую часть больше того, что увидела в субботу я. но увы, делать нечего, приходится довольствоваться тем, что предложено. тем не менее, я очарована. не удивительно, правда? не знаю ни одного человека, кто не был бы им очарован. фраза "я люблю Питер" стала для меня сущей банальностью, но несмотря на это я сама готова произнести это.
в глазах каждого он, несомненно, приобретает какой-то определенный шарм. отчасти благодаря своей неописуемой красоте, отчасти - богатой истории. и мне это нравится.
он совершенно другой. в нём совершенно другая жизнь. и я там совсем другая. вот только, к сожалению, приезд домой постепенно стирает остатки той меня.
в Питере совсем другие ощущения. там хочется читать Гоголя, Пушкина, Толстого, Достоевского.
там даже родная Земфира звучит совершенно по-другому.

я всё ехала и твердила себе, что сделаю всё, что угодно для того, чтобы через два года поступить и жить там.
я сделаю всё.





а еще я безумно соскучилась уже. а еще так долго..

я знаю одного мужчину. он, не больше, не меньше, самый лучший на свете. и просто охуенен.
он сводит меня с ума.
сегодня я снова на протяжении двух часов наслаждалась его голосом и до сих пор не могу смириться с тем, что не увижу его целую неделю..

а вообще, всё как обычно.
проспала первые уроки. забыла ключи. не покормила кошку.
пришла домой. завалилась в одежде в постель, закуталась в одеяло. валяюсь, просматривая очередную серию Секса в большом городе.
даже то, что через полчаса снова придётся выходить на улицу, никак не омрачает моего мирного существования.
просто, наконец-то, счастлива. как будто появилось то, чего мне так долго не хватало.
я уже так соскучилась за долгое время по этому ощущению.
причина, наверное, в том, что сегодня вечером я отправляюсь в Питер. конечно, не могу уже дождаться.
мы с Настей буквально пищим от восторга при одной мысли о том, что это наконец-то свершилось.
хах
еще, в моей душе пропала вся ненависть. вся злость.
кто-то пролез в окно и украл её у меня сегодня ночью.
утром я ощущала только как что-то бесконечно переполняет моё сердце. и отчаянно сжимается в груди при мысли что еще несколько минут, и я увижу того, о ком непрерывно думаю, забывая обо всём.

это правда. так и есть.
запомни этот день пожалуйста.

В колонках играет - Band Of Horses - The Funeral
у меня есть повод ненавидеть утро. каждодневные визги будильника, разделяющие мою сущность на две части. вырывающие кусочки сновидений, за которые я еще пытаюсь цепляться слабыми руками. а во снах..ты не поверишь!
мне иногда хочется сладостно свихнуться ночью. прямо в своей кровати от этих чудесных снов.
а там мы уезжаем туда, где всегда лето. и поселяемся в нем навсегда. и никаких тебе замерзших рук. шапок. пара изо рта, слякоти и скользких тротуаров.
там белые девочки-хиппи смеются и заплетают мне косы.
там чье-то хриплое частое дыхание над моим ухом.
мы курим тонкие сигареты, нежно пуская дым друг другу в лицо и слушаем музыку шестидесятых.
там тёплая вода у моих ног. наверное, это море.
там чьи-то руки. такие большие и сильные, властвуют моим телом.
и там он. там столько его! это невозможно.
я хочу там жить.

мне надоело ныть. но что поделать, если с каждым днём всё труднее расставатья с одеялом. пол всё холоднее. а тело такое помятое и ломкое с утра. хриплый голос, сопли и прочий пиздец. слишком много кофеина, слишком мало воздуха. кто-то молча съедает меня по кусочкам. каждый день.

сегодняшнее утро было переполнено его голосом. и мне хочется еще и еще. хочу бесконечность. его глаз. его улыбок.
я ебанулась уже совсем. но ничего не могу с собой поделать.
теперь до вторника. пережить. перетерпеть. переждать. дождаться. улыбнуться.

я чуточку счастлива.
через три дня увижу его.
через неделю увижу Неву.

представляете?




p.s. совсем скоро накоплю много денег и куплю море.

делить дни на две категории уже плотно вошло в нашу привычку. сегодняшний пожалуй, будет отнесен к группе наиболее благополучных, даже приятных, даже веселых.
что-то есть в этих днях такое зимне-волшебное. холодное и родное. прочно засевшее в сердце еще в далеком детстве.
к которое мы переодически возвращаемся. нас периодически возвращает.
и бесконечное писание беспросветного бреда уже стало неотъемлемой частью моего жалкого осеннего существования. даже не знаю, откуда взялось это. и куда все делось. может быть вместе с ней ушла какая-то часть меня. может быть даже лучшая. как ни прискробно об этом говорить.
слишком щедрый подарок для тебя, дорогая.
и тонна моей ненависти в качестве бонуса. в белом конверте. холодным утром. получите пожалуйста.


и каждый год. одно и то же. но простите. хочется уже надеть теплые носки и спрятаться под одеяло, пытаясь сделаться как можно меньше, чтоб легче было согревать застывшие пальцы.
и, наспех нахлобучив шапку, выходить после уроков на крыльцо. и пытаться разглядеть хоть что-нибудь за стеной снежных хлопьев.
хочется уже что бы ноги в кроссовках мерзли. и изо рта пара побольше. и наивно пытаться пускать его колечками.
и думать, думать о ком-нибудь неприрывно пытаясь согреть застывшие мысли.


я на троллейбусах давно не каталась. это всё из-за того, что всё пытаемся сэкономить каждую драгоценную секунду.
и в метро хочу.
и да, платить 12 рублей за маршрутку - это для нас уже великая щедрость!

мне до одурения скучно. настя уже часа три не появляется в контакте, и я наивно полагаю, что она читает Гончарова. хотя, может быть и так. любой в её положении сейчас занимался бы именно этим. мне и самой нужно прочитать страниц сто. но никакая сила не сможет сейчас заставить меня сделать это. а жаль.

неожиданно выпавший снег совсем рассторил меня. вогнал в беспросветную тоску и апатию. мне хочется в Питер уже поскорее. мне интересно, что там.

нет, мы не взрослеем. ведь это всего лишь шестнадцать.
просто как-то уже не сразу сможешь ответить на вопрос, у какого животного самые большие уши. потому что голова забита уже совсершенно другим.
просто даже сами не замечаем, что читаем-то уже не Мери Попппинс. а Лолиту Набокова.
просто шепчемся с подругами уже совсем о другом. и пишем в своих блогах о другом совсем.
просто водки уже хочется чаще, чем мороженого.
и холодно. и так холодно.
и одиночество съедает чаще. и любовь эта.
нет, я не то что-то говорю.
но пятница - это, всё-таки, хорошо. теперь до вторника бы дожить.

ах, да, еще сегодня я раз десять услышала его божественное "хорошо". о да!

я ненавижу четвеерг. дада.
нет, правда.
у меня есть повод.
еще у меня появился новый повод ненавидеть тебя. куда, казалось бы, больше?
я не знаю, откуда злость. но она есть. нет, не больно. уже давно не больно.
просто жалко. неимоверно. времени и нервов, потраченных впустую.
так и есть.

ненавижу тебя сегодня за твои осуждения. за то, что ты смела учить меня. объясняла, что такое дружба. свои понятия. смела осуждать меня. моих близких. если бы ты видела, как всё есть, ты бы заткнулась.
ты смела упрекать меня в отсутствии любви. только потому, что всё не так, как хочется тебе.
у меня другое представление.
я ненавижу тебя.
меня хочется написать это сто раз. и даже тогда я не успокоюсь.
я ненавижу тебя.
нет. это не боль. мне ужасно противно, что ты смела учить меня. а я слушала тебя.

вы знаете. у нас снег выпал. так рано. и мне не спится уже с шести утра.
так странно, но мне правда хочется расплакаться от мысли, что не увижу его сегодня.

сегодня, как первого сентября, все с цветами

я ем шоколад
и завтра утром буду в столице

спасибо. люблю.

а в нашем кооперативе за глухими заборами нежатся под прощальными лучами еще теплого осеннего солнца белые домики с еще зеленеющими газончиками и полуосыпавшимися деревьями и кустарниками вокруг.
а в машине пахнет леетом. и от этого запаха мне снова хочется сбежать уехать отсюда куда-нибудь подальше.

из-за пмс мне хочется прибить всех, укрыться одеялом и долго пакать. мне уже так всё надоело!
я заперлась в своей комнате и, от нечего делать, учу уроки.
моя комната - лучшее место на земле.
это единтсвенное, что знает каждый мой секрет/страх. что не раз заглядывало в каждый уголок моей души и видело меня в любом образе.
я так люблю свою спальню. и все свои вещи. с частичкой моего сердца.
мою подушку, пропитанную моими снами, мечтами, мыслями. одеяло, хранящее запах моего тела.
книги, не раз перелистанные моими руками, прочитанные мною.
стены, которые видят каждую мою улыбку, слезу, движение. слышат каждый вздох, каждое слово, являясь невольными свидетелями каждого моего действия.
мой телефон, впитавший и запомнивший звуки моего голоса, смеха. ссор, признаний.
пол, согреваемый теплом моих ног каждое утро.
клавиатура с клавишами, протертыми моими быстрыми пальцами.
и много чего другого. моего.

дурацкие выходные. лучше бы их и не было совсем.
я жду вторника. я в ре-жи-ме о-жи-да-ни-я.
спасибо тебе, господи, что он есть.

блин! ты можешь хотя бы не улыбаться как дура, когда видишь его!? это так тупо выглядит!
аааааааа
ну что я могу поделать, если губы сами по себе расплываются в улыбке, когда он идет навстречу!
я не могу не улыбаться! меня счастье переполняет сразу, и просто невозможно идти с серьезным видом!
арарар!
глупая :3

осень нежно обнимает серыми облаками мой город. мы всё чаще выбираемся в центр и бродим по улицам. ловим руками желтые клены. пинаем белыми кроссовками ворохи мокрой листвы, убившие последние кусочки чистого асфальта.
я слушаю пилот и улыбаюсь Насте. мы пытаемся припомнить, когда в последний раз говорили о чем-нибудь умном.
и, к моему ужасу, не можем вспомнить. хаха. плевать
я суши хочу. и потеряла последние деньги.
я читаю Макиавелли. причем ни капли не насилуя себя.
я хочу быть такой же, как Он.
и скорее бы, скорее бы, скорее бы пятница!


пора дневник менять.

я читаю умные книжки, отращиваю ногти и каждую неделю жду пятницы
неужели правда влюбилась?

по-моему, было довольно глупо пару недель назад ошибочно полагать, что не смогу без тебя жить. что буду страдать. что буду думать о тебе, скучать. что будет больно и тускло.
ты знаешь, если я тебе говорила такое, то это была неправда. и, говоря это, я снова обманывала себя и, заодно, тебя.

ты знаешь, а у меня всё отлично. дада.
у меня потрясающее настроение. я полна энергии и жизненных сил.
приступы радости, зачастую даже абсолютно беспричинные, заполняют меня до краев в любое время суток.
я отлично чувствую себя и потрясающе выгляжу.
мысли мои чисты и позитивно настроены. голова не заполнена лишней информацией и депрессивными размышлениями.
я не хожу, а летаю.
я ни над чем не запариваюсь. делаю успехи в учебе и в остальных моих начинаниях.
у меня наконец-то началась музыка. я устроилась в одну молодежную газету в издательстве. мне всё потрясающе нравится.
я улыбаюсь и смеюсь.
я слегка влюблена, что доставляет мне огромное удовольствие.
я как всегда ничего не успеваю и просыпаю по утрам школу.
не учу уроки и забываю поесть.
и я совсем не вспоминаю о тебе. только иногда, слушая какую-нибудь песню. и то, она сразу отправляется в список тех песен, которые я никогда больше не включу.
я обожаю своих друзей, самых лучших на свете.
читаю книги. так много книг! снова. и меньше сижу в интернете.
я похудела и сделала линзы.
я радуюсь, что еще только сентябрь и немного жду снега.
в общем-то, я счастлива. и с каждым днем чувствую себя еще лучше.
отсутствие тебя не играет в моей жизни никакой роли. возможно, как и присутствие.
спасибо тебе за это.

ты можешь сойти с ума

как они

нашедшие в этом что-то прекрасное,

можешь думать, что я умерла

и не попала в рай

за воровство твоего счастья.

можешь забиться в чулан

и жить годы

в коробке от телевизора

можешь пройти тест на СПИД

и слегка огорчиться

что ты не один из тысячи.

можешь часами, ночами

грызть стены, рвать кожу

пальцами

можешь стать праведным

и быть причисленным к лику святых

вместе с теми страдальцами.

можешь звать и стонать

захлебнувшись

предсмертным бредом

можешь дальше искать

солгать, не сумев доказать

не верить, не знать

что меня больше нету.

 

ночью я не могу уснуть из-за ужасающей тишины и темноты, обволакивающей постель. кажется, будто стены медленно сдвигаются к центру комнаты и скоро меня сожмет, раздавит, убьет..

утром я спешу на занятия прислушаиваясь к своим шумным шагам и сбивчивому дыханию. а осень наваливается из-за спины и обхватывает шею тонкими холодными пальцами.

а по вечерам что-то больно скребет рёбра с левой стороны.






а еще мама уехала.

снится уже неделю. ты всё время улыбаешься. хлопаешь в ладоши. когда видишь - сердце ухает в желудок. идёшь и взлетаешь. безумные мысли взрывают твою голову. воображение рисует только одну картину, только один силуэт, лицо. хочется всё сделать, хочется перевернуть мир к чертовой матери. хочется видеть. смотреть, смотреть. хочется быть такой же.
счастье, кипящая радость переполняет грудную клетку. выливается через край.

боже. Настя, кто он?!


опять не то. но всё же..

я такая странная. вся черно-белая, из совсем других времен. мне нечего тут делать и я не знаю, как занесло меня сюда. в этот ужасный век.
я, со своими совсем материальными мыслями, которые можно потрогать пальцами. и даже построить из них целый город.
вся такая, боящаяся всего на свете. бескультурная. немного умная. ни в чем не разбирающаяся, ленивая.любящая эту старую музыку и книги.
и всё-таки глупая. да.
и еще всё время влюбляющаяся не в тех, в кого надо.
я во всем не такая. и совсем не похожая на тот идеал меня, которому мне хочется подражать.

было бы очень неплохо родиться мне Земфирой. в Уфе, в интеллигентной семье с папой - учителем истории.
и петь в 16 лет в переходе песни Цоя, чтобы заработать деньги, на поезку в Питер на его же концерт.
и быть крутой.


а брат украл у меня последний чупа-чупс. и я за час сожрала всю жвачку.
есть нечего.

мы с папой слушаем Цоя, и мне наконец-то хорошо.
очень люблю его. папу всмысле. ну, и Цоя конечно.
вот так вот.

и я просто есть. и, наверное, буду. если ты хочешь.
но я не твоя. уже давно не твоя.
и ничья.
у каждого по чуть-чуть меня. и я позволяю вам любить меня и ошибочно полагать, что владеете мной.
на самом деле, мое сердце не принадлежит никому.
но каждый день наполняется кем-то.
потому что сегодня я подаю надежды ему.
вчера мерзко(как выразился бы Тёма) целовалась с Матвеем, о чем сегодня вспоминать противно.
и вот уже третий день подряд мне снится один человек. и я не знаю, хорошо это или плохо.
и в то же время я всё еще..тебя
вот так вот.

а еще, наверное, я обязательно опишу вчерашний вечер и сегодняшнюю ночь.
потому что было офигенно.
несмотря на то, что половину самого веселья я пропустила.
эти гады уложили меня спать.

знаете, довольно часто так хочется, чтобы вода, текущая по твоему телу смыла без остатка всё.
всё.
прикосновения чужих рук. губ. смыла бы все косые взгляды, злобные/завистливые. плохие слова. воспоминания. любовь, боль, страдание, счастье.
литры выпитого алкоголя. пачки выкуренных сигарет.
всё, что было.
маски, принципы, характер.
всех, кто тебя любил. всех, кого любила ты.
я очень мерзкая и грязи подобной на мне полно.
я хочу чтоб её не было.
стыдно. господи, как стыдно! и мерзко.
я перестаю верить в любовь. все представления о ней ускользают.

хочу верить песням Земфиры. очень.
больше ничего не остается.

Любовь - это борьба. И главная опасность - желание отдать себя целиком. Кто сделает это первым, тот проиграл. Нужно сжать зубы и быть жестоким - тогда победишь.

в общем-то, что мы можем? только удалить друг друга из друзей. закрыть повсюду доступ и набраться терпения, чтобы молчать молчать и тихо забыть.
но всё же мне безумно больно. жалко и смешно смотрится со стороны.
я осмелилась удалить все твои фото. стереть все твои слова, мысли. не петь твои песни. и немножко забыть тебя.
глупо думать, что не можешь жить без кого-то. это не так. все могут жить друг без друга. и любовь проходит. миллионы людей теряют миллионы людей каждый день. и живут.
и мы живем. и будем жить.
мне до глупости хочется писать стихи. которые я ненавижу. от которых уже тошнит, и которые так и лезут наружу.
это всё ты. изуродовала, убила меня.
влезла в мою жизнь, чтобы закончить всё так.
мне нечего говорить. совсем. увы.

осень.. а осень совсем застала меня в расплох. накрыла с головой, затуманила мысли, вырвала сердце, заморозила руки и украла мою улыбку.
я уже не знаю, что с ней делать.
сегодня я вдруг заметила, что мои пальцы уже бог знает сколько не пахнут табаком.
голос простужен. а на интернете нет денег.
ко мне не приходят гости. а ужасная близорукость стала совсем невыносима.

все люди моего города пьют по утрам кофе и бегут на службу, пачкая полы своих пальто осенней грязью. а вечерами прячутся по домам, молча кутаясь в одеяла. а ночами с блаженством засыпают, согреваясь в горячих объятиях друг друга.
и считают дни до пятнадцатого сентября. до которого я, наверное, не доживу.

я медленно выпускаю белый пар изо рта и старательно собираю мысли на листе бумаги.
что-то изменилось.
мне вдруг стало совсем нечего и некого ждать.
вдруг стало не за что цепляться, держаться. и я повисла в воздухе, таком вязком, что можно даже утонуть.
с ума сойти.

а еще у меня новый учительно обществознанию. и он просто ахуительный мужчина. он просто ппц умный. он такой умный!
и так много читает. и так много знает. и так круто всё рассказывает. я просто балдею от него. вот.
когда-нибудь у меня будет такой же мужчина. он тоже будет таким клевым.
а пока я радуюсь, что у меня три часа общаги в неделю.

у меня такое ощущение, что внутри тела у меня всё медленно замерзает и отмирает.
это всё эти +7 на улице.
и отсутствие чего-либо хорошего.

мы идём домой после школы, кутаясь в куртки, засовывая руки в рукава и тихо матерясь от ужасного холода.
одежда намокает, кроссовки пачкаются грязью, мокрые волосы липнут к лицу и теряют форму.
вот так вот.

я стараюсь ничего не делать и ни о чем. не думать.
читаю учебники и сплю.
даже не вру никому. уже не люблю школу и жду нового года.
а еще я получила зарплату.
и как только я взяла в руки свои баблосы, все мои намерения потратить их на то, что задумала, улетучились.
это так всегда.
я зажопилась. и больше всего на свете мне захотелось спрятать их куда подальше и не трогать. ахах.
куплю себе только килограмм винограда и хорошую книгу.

любовь, честно говоря, это всего лишь большая иллюзия. массовая галлюцинация.
просто людям вдруг не за что стало хвататься в этом мире.

вот так вот.

мне до боли смешно.
мне до смешного больно.

небо такое холодное, что совсем не хочется его обнимать. оно падает прямо на меня и прижимает громоздкими тучами к земле.
всё хорошо. всё хорошо.
смейся.




всё дело в том, чты ты всё еще моя.
ты во мне.

опаздывать - это, как минимум глупо. и еще очень обидно.
ну да ладно


мне уже надоело работать. заебалось читать Гончарова и хочется не осени, а сразу зимы.
плохая погода застала меня в расплох и с самого утра зарядили дожди.
я стараюсь не показываться на глаза маме и отсиживаюсь в своей комнате.
ты стала совсем другой и я чувствую, как наши отношения натягиваются и теряются.
в общем, жизнь прекрасна, что может быть лучше?

ну, а на самом деле я живу ожиданием первого числа.
когда я получу зарплату и мы с кисулей пойдём её тратить.
я уже давно распрощалась с идеей покупки нового телефона. и изо всех сил уверяю себя в том, что это не из-за того, что тебя однажды не стало в списке контактов моей ICQ

просто пущу деньги на ветер. как я и мечтала. и поживу день в своё удовольствие.
а еще мы накупим горы вкусностей и будем лопать их.
куплю новые джинсы пару футболок.
новые духи и пудру. хорошие наушники, пару книг.
кеды и диски с фильмами, которые уже миллион лет собираюсь посмотреть.
лак для ногтей и утюжки для волос.
вот и просру свои бабки в один день. и буду до жопы довольная.
не правда ли?

а осень тем временем съедает меня без остатка.
и я слушаю свои три осенние песни, которые еще помогают мне не разорваться на части от безысходности.

это далеко не конец
ты же видишь это.
и я вижу

а сегодня я обнимала вою любимую французско-немецкую девочку и была ахуенно счастлива.
она наконец-то здесь, со мной. и я еще чувствую запах объятий этих французских мужчин.

а сейчас я немного пьяна и удивляюсь, как еще умудряюсь что-то писать.
и опять же счастлива

ты, бля, рада?

p.s. мне не хватает тебя.

давай будем не вместе, давай просто рядом, я не буду кричать, ты не будешь плакать. (с)

1/6 года.
они всё же есть. ведь мы еще любим.
уже не официально.
и по-прежнему вместе.
пусть и не официально.

м
наверное, всё-таки, нужно слушать сердце, а не ебанутые мозги

и наверное я всё-таки уеду. потому что не могу ничего другого.
___
буду купаться в холодной воде и августовское солнце будет с жадностью поедать остатки_меня.

В колонках играет - Земфира - Бесконечность

сегодня, впервые за долгое время когда я проснулась, мне было холодно. встала. озябшие ноги стрались не касаться пола. медленно немеющие руки летали по клавиатуре, быстро набирая слова любви. для тебя. моя минутная слабость.
я снова за своё. только потому, что не хочу делать тебе больно.я совсем не думала, что будет так. я совсем по-другому себе это представляла.
я почти переживу. но ты тоннами шлёшь свою боль мне. и я, уходя, отмахиваясь от неё, снова и снова возвращаюсь назад.
и вот, мы снова мучаем друг друга. если останусь, это будет продолжаться бесконечно.
всегда надо сразу обрубать все концы. чтоб не было пути назад. самого неверноего пути.

с каждой секундой у меня становится всё меньше и меньше тебя. я теряю тебя. сама. как будто медленно пропускаю песок сквозь пальцы, и они робко разлетается по ветру. и вот, в моих ладонях осталось несколько песчинок. я пристально смотрю на них, застыв в нерешительности на минуту. а потом я стряхиваю их с ладоней. встаю и убегаю.
и бегу, бегу.
и падаю. в море. в самую середину. которое обнимет меня и примет обратно.

я рада, что скоро зима. я совсем чувствую её приближение. это так хорошо.
и тебя у меня больше нет.это маленькая смерть..
и я иду. всё дальше и дальше от тебя. и почти уже не слышу тебя. и чем тише твой голос, чем холоднее твои слёзы, тем больше я свыкаюсь с мыслью беz тебя.
мне хочется забраться в коробку из под телевизора. и ничего не слышать.ничего не знать.
не трогайте меня
не трогайте.
пожалуйста.
оставьте. оставь.оставь.

я звоню и увольняюсь. и заказываю билеты.
и завтра уезжаю туда. чтобы убить остатки этого несчастного лета.
прости меня.
и не приезжай. не надо.

p.s. и да, ты целовалась с ним. и с такой едкой радостью говорила мне об этом. и было так грязно, когда ты говорила"я не хочу, говорить, кто это"
это тоже была маленькая смерть

не надо больше ничего

самое отвратительное - это моя гордость уродская. и вечные выебательства непонятные и противные.
че выебываюсь-то. выебываться-то не перед кем особо. и это только понижает меня в глазах людей, которые вроде бы и дороги мне.
и вмето того, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы они восхищались, я делаю мерзкие поступки, которыми потом еще и горжусь. и изо всех сил делаю вид, что мне абсолютно похуй на их там мнение и то, что они меня любят от этого никак не больше.
так, в общем-то и есть, но лишь отчасти.
и вместо того, чтобы извиниться перед любимым человеком, признать её правоту и действительно исправиться, перестать стоить из себя неизвестно что, я снова говорю едкие слова, показывающие , что я абсолютно ничего не поняла и продолжаю падать вниз.
отчего так? не от того ли, что стыдно?
наверное так стыдно тебе, деточка, что ты пишешь слова раскаяния не в том месте, где их может прочитать человек, обиженный тобой.
наверное так стыдно тебе, детка, что ты не можешь спокойно попросить прощения, а готова превратиться в разлагающуюся падаль в глазах любимой, разрушив все положительные впечатления, очарования, любовь.
наверное, очень стыдно тебе.
и поэтому ты продолжаешь делать глупости.
как настоящий ребёнок. а ведь можешь поступать, как взрослый, мудрый человек. запихав свой детский максимализм и стремление делать всё наоборото, куда подальше.
ведь можешь вести себя так, чтобы твоё поведение действительно оценили.
можешь. сама ведь знаешь.
но, отчего-то, не хочешь. а еще говоришь, что любишь.
хах!

желание - тысяча возможностей.
нежелание - тысяча причин.(с)

я красива и дохуя тупа.
ага.