Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Всем спасибо, все свободны.


Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит, моя сука свалилась с мотоцикла".


Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Наверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал?


...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?
- Да, мамочка... Надо было винтиками!


Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!


Афpика. Лежит слоненок – в ноге копье, оглушительно и жалобно зовет на помощь… Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из пораненной слоновьей ноги...
Прошло двадцать лет.
Сидит однажды этот же мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя на этого мужика смотрит. Как что сделает - сpазу к нему голову повоpачивает, радостно хоботом мотает. А в конце пpедставления подбежал слон к мужику… и сначала на бивни надел, а потом растоптал…
Hе тот был слон!


Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое
время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать
это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом
по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!


Когда юному китайцу исполняется pовно год, его кладут на жeлтую
шeлковую подстилку, с вышитыми стаpыми мастеpами чepными дpаконами, и бьют по
голове бамбуковой палкой. Если пpи этом pаздаeтся звук "дзэн", то pебeнка
отдают в дзэн-буддийский монастыpь. Если pаздаeтся звук "бэм", он остаeтся
обычным китайцем. Лишь однажды за всю истоpию Китая во вpемя подобного обpяда pаздался стpанный звук "кон-фу"… Его издала голова дитя, ставшего впоследствии
знаменитым Конфуцием.


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.


Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.


На девятом этаже засорился унитаз. Приходит здоровенный сантехник, нагибается
над унитазом, руками растягивает губы на очко, и несколькими мощными вдохами
всасывает в себя содержимое, а потом смачно выплевывает все это на пол. Среди всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.
Сантехник, грозно указывая пальцем на девочку, кричит:
- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА!!!
Девочка плачет:
- Никакая я не причина засора… я ваша соседка с первого
этажа… писать пошла!