Когда-нибудь я проснусь самой счастливой на этой планете..
Неужели бывают дни, настолько восхитительные, волшебные, но когда душа рыдает и надорвана..
Я сажусь на коленки, когда чувствую себя одиноко. Мне хочется быть ближе. Каким бы паршивым ни было мое настроение, оно всезда взлетает, когда ты рядом. Независимо от того, что говоришь. Падать в темную безду способно лишь сердце. Слышать такие слова от человека, который для тебя столько значит - несовместимо с жизнью. Хотелось убежать, и всю ночь скитаться по Москве, разрывая себя изнутри. Этого не произошло..не знаю благодаря чему. Может быть подсознательно было понимание, что с тобой этот день пережить проще. Что происходит внутри человека, когда все пугает, наводит на мысли об одиночестве, ненужности, потерянности..Наверное что-то жутко страшное, это значит, что все переворачивается. Когда готов простить все, а прощать по сути уже некому. Это перестало быть твоей жизнью, туда тебя больше не пустят. Хочется, чтобы это было сном, выдумкой. Чтобы приехать и понять, что все еще хорошо. Законченное произведение или случайно заброшенное автором? Не стоит думать, что было бы, будь все иначе. Если бы автор продолжал его писать. Он бы все равно его закончил в конце концов..всего лишь вопрос времени. Хотя кто теперь знает, каким бы был этот конец..В любом случае он хотел, чтобы этот человек был в моей жизни, остался в памяти. И спасибо ему за это, да, спасибо, неизвестный и безымянный. И видимо хочет, чтобы он оставался в ней пока что или навсегда. Надеяться, верить не во что. Я заметила, что пишу в дневник чаще от безысходности, когда выговориться до конца могу лишь написав это. Теперь Парк Горького будет для меня парком одиночества и пустоты. Когда вечером людей становится меньше и все немного затихает. Только гул машин, а ночная Москва зажигается яркими теплыми огнями. Но в душе они отражаются льдом. Неоновые вывески, реклама..Эта карусель из лошадок..большая, и такое желание - сесть на одну из них и в полном одиночестве уноситься в какую-то даль..Перед сценой много скамеек, темно, откуда-то льется музыка. Новое желание - сесть на одну из них, взглядом прожигать одно место на сцене, и я знаю, как это будет грустно. А можно еще представить на этом месте стул с человеком. Он сидит, борется с отчаянием и неистовые крики срываются с его губ. Как в театре. Сидеть одному в пустом зале театра и смотреть это действие - было бы тоже неплохой мукой. Попасть не в тупик, а на свалку аттракционов, которую так тщательно закрыли высоким забором - потому что это правда грустно и вызывает страх. Особенно если идти между этим громадинами, сломанными и валяющимися на земле. Увидеть заброшенную постройку, в которой точно собираются сатанисты. Двери в него открыты, оно полуразрушено, мрак, но как будто приглашает войти. Москва-река в вечерней темноте, около берега вода отражает разные цвета..Пушкинский мост, с которого ты смотришь на храм, на горящую ночную жизнь..на город, на поверхность этой реки, на несущиеся машины, прогуливающихся людей, на дома..И все это вместе. Мы видели вместе. Сколько раз я еще в будущем не буду я так стоять - в этот момент я не смогу не вернуться мысленно. Он будет стоять перед глазами. Так всегда. Идти по набережной, тишину разрывая разговорами обо всем. Увидеть компанию молодежи под мостом, где кто-то скинхед, кто-то пафосен, где пьют, курят, жарят шашлыки на мангале, тут же рисуют граффити, мутят, говорят по телефону, громко разговаривают. Издалека рассмотреть как упала звезда и как в небо поднялся японский фонарик. Потом подойти ближе. Это семья, молодая семья запускает в небо эти фонарики, в форме сердец. Представить в темном небе над рекой поднимающийся фонарик, серце с огоньком внутри - как же красиво. Родители счастливы, дети в восторге. Они точно разжигают таким образом свою любовь, свои сердца. А потом с непонятной стороны забираться к метро на воробьевых. Почти отвесный бетонный склон. Это даже весело. Да, еще кататься на спине и плечах - это тоже весело. Я верю, что всегда поможешь и защитишь если что..правда верю тебе. Но ничего не в силах сделать сейчас, ведь эта боль от того, что случилось у нас. Где мне будет хорошо..моя Москва..
 

Когда душа и сердце плачут..И все разрывает от боли, обиды, разочарования, тоски - ничего не остается, только продолжать жить дальше. Или хотя бы существовать. Ведь дальше тоже что-то будет. Ничего не закончилось. Только не вернуть этой светлой части твоей жизни. Моменты, когда готов парить над землей и задыхаться от счастья. Всего лишь от того, что можешь видеть и быть рядом с человеком, ради которого готов на многое. 
Может быть я много мечтаю и фантазирую. Но в моем образном представлении, каждая любовь, которая разжигается взаимно в сердцах людей получает храм. Место, где двое жрецов будут помогать влюбленным сохранять их чувства, греть сердца. Но они всего лишь могут помогать в этом. Свою любовь эти люди должны нести сами. Она должна жить в их сердцах. И если наступает момент, когда они опускают руки, чувства остывают, пропадают, когда все убито - начинается трагичное разрушение храма. Купол раскалывается. Жрецы в страхе и панике пытаются разжечь огонь в сердцах несчастных. Но все погибает, разваливается, становится ничего не вернуть. 
Я никогда не любила по-настоящему, нет. Раньше я могла описывать что это такое, когда ты влюблен. А сейчас..сейчас у меня просто не хватит слов. Они пропадают, готовые произнестись. Это чувство не объяснить. Оно в тебе. Поглощает целиком твою душу, неважно быстро или медленно. Невозможно приказать человеку - люби или забудь, люби горячее или остывай как можно скорее. Ведь даже самому человеку это будет неподвластно. Многие пытаются обрести власть над своими чувствами. На самом деле это невозможно до конца. Ты не убьешь, но и не распалишь ничего даже при желании. Что такое любовная тоска и депрессия? Теперь я могу точно это знать. 
Можно ли быть друзьями с человеком, к которому так много испытываешь...Или возможна ли дружба между людьми, которые раньше не могли по отдельности, а только вместе...Я не была в этом так уверенна. Просто хотелось. А сейчас совершенно этого не знаю. На второе можно ответить положительно в том случае, если двое уже ничего не чувствуют по отношению друг к другу. Тогда они могут быть прекрасными друзьями, имея общие воспоминания. А вот первое..даже если безумно хочешь хотя бы этого..дружба получится слишком специфичной. Для кого-то это будет замечательно. Для другого мучительным испытанием. Когда хочется обладать человеком, когда для тебя быть рядом с ним - иметь все и в это время все другое не имеет ни малейшего значения, когда хочется подарить все, что только в силах и даже свою душу готов отдать - и ты знаешь, что для него это не будет иметь и доли такого же значения. Ты одинок, остался один на один со своими чувствами. Они никому больше не нужны кроме тебя - хочешь береги, хочешь убивай, хочешь - а в прочем как хочешь..Ведь это что-то значит только для тебя. Невыносимо помнить это все время. Хочется зарыть в могилу все. Сжечь дотла и пепел в Большой Каньон. Там так пусто и одиноко. Этому каньону можно отдать свои одинокие муки для спасения самого себя. За что так?..неужели эти чувства заслужили..
Мы настолько ужасны..рушим свое счастье, свое такое хрупкое счастье, которое найти пытаемся всю жизнь. А потом обвиняем в этом жизнь, судьбу, говорим как все в этом мире несправедливо. Да нет, это просто ты дурак, рушишь все, а мог бы быть счастлив. Эх ты, человек..не жалуйся. 
Когда отчаяние накрывает..пытайся выбраться. Включи  The Beatles - Let it be. Мне эта песня вносит новые мысли, может и шаблон - в фильмах похожие мелодии часто включают в подобных моментах. Когда надо открывать и начинать жить по-новому. Мне сейчас как раз это и нужно. Да я ощущаю нечто странное..от чего хочется оказаться в поле, которое не пересечь самостоятельно, оказаться в нем одной и кричать, неистово, как сейчас хочется, но закрываешь рот руками и бессильно падаешь на кровать. Что собственно случилось? Да так, обычные люди, глупый сценарий, много воспоминаний, такой же обычный и глупый конец. Конец..конец чего? Того, что начиналось. Может быть этим обычным людям просто не стоило знать, что было бы дальше. Может быть их кто-то защитил от большей боли. Подумал об их будущем. Но этот кто-то не спрашивал нужно ли. Он решил сам. Относиться ли с благодарностью или возненавидеть? Я ненавижу, но сама не знаю что. Я не могу отказаться от чувств, сама не знаю почему и зачем они мне теперь. Легче не любить вовсе. Так не причинишь себе лишней боли. Страшной и невыносимой. Я храню все воспоминания в себе. "...Где башни и крыши уносятся ввысь...там от заката до восхода - моя любовь, моя свобода.."
Переслушала плейлист в дневнике - музыка..что-то вносит она в нашу жизнь, помогает переживать различные моменты. " И даже если надежды уже нет, не останавливайся, двигайся, только для того, чтобы пройти сквозь всё..И день, когда ты потерял всего себя - мог превратиться в ночь, поставив точку в твоей жизни." Сейчас бы сделать все так, как поют в песне  Move along..А перевод у песни Leona Lewis - Bleeding love - замечательный.
" Bleeding love 

 

Closed off from love
I didn't need the pain
Once or twice was enough
And it was all in vain
Time starts to pass
Before you know it you're frozen

But something happened
For the very first time with you
My heart melts into the ground
Found something true
And everyone's looking round
Thinking I'm going crazy

But I don't care what they say
I'm in love with you
They try to pull me away
But they don't know the truth
My heart's crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
You cut me open

Trying hard not to hear
But they talk so loud
Their piercing sounds fill my ears
Try to fill me with doubt
Yet I know that the goal
Is to keep me from falling

But nothing's greater
Than the rush that comes with your embrace
And in this world of loneliness
I see your face
Yet everyone around me
Thinks that I'm going crazy, maybe, maybe

But I don't care what they say
I'm in love with you
They try to pull me away
But they don't know the truth
My heart's crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
You cut me open

And it's draining all of me
Oh they find it hard to believe
I'll be wearing these scars
For everyone to see

I don't care what they say
I'm in love with you
They try to pull me away
But they don't know the truth
My heart's crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
You cut me open and I"

 

Я заметила, что когда некому держать за руку..кажется что ты совершенно один. Одинок и этот мир такой беспощадный - он точно сожрет тебя. Хотя может я просто не живу в реалии. Что-то заставляет строить свой мир. В который пускаешь только любимых. И иногда этот мир начинает рушиться. 

A day to be alone She said I wonder when it'll be my day  'Cause I'm not too far from breaking down,  All I've got are screams inside  But somehow they come out in a smile And I'm wondering if I'll always feel this way, this way  [Chorus:]  Tell me about those nights you stayed awake,  Tell me about those days you hated me,  Tell me how you'd rather die alone  Than being stuck here with me  And maybe you've fallen down,  And maybe you just took the long way home  But baby, you could never love you like me  And one day this will fade away,  In the mirror you'll see a smiling face  And standing next to you will always be me, yeah me  One day you're gonna see things my way,  You gave me so much room that I can't breathe  When all I've got are pictures to view,  It was nothing before and I started with you  For some reason it's supposed to be that way, that way  [Chorus]  If I could shrink it down and put it in your hands  We made it hurt so much, I can't forget the past,  Just tell me what to say, show me what to do  Then I could forgive me and I would forgive you  [Chorus]  You know will always be me, and I will wait  Always be me, til I see your smiling...

Она сказала, интересно, когда же наступит мой день, Ведь я так близка к тому, чтобы упасть, Все, что у меня есть, крики души, Но так или иначе, они выглядят улыбкой, И мне интересно, неужели я всегда буду испытывать это чувство [Припев:] Расскажи мне о тех ночах, что ты не спал, Расскажи мне о тех днях, что ненавидел меня, Скажи мне, ты бы лучше умер в одиночестве, Чем остался здесь со мной.. И возможно, ты упал, И возможно, ты прошел долгий путь домой, Но малыш, ты никогда не сможешь полюбить себя, как люблю тебя я, И однажды все исчезнет, И в зеркале ты увидишь улыбающееся лицо, И я всегда буду стоять рядом с тобой, да, я Однажды ты посмотришь на вещи моими глазами, Ты дал мне так мало пространства, что мне трудно дышать, И когда всё, что у меня есть, оказывается простыми рисунками, Это было ничем прежде, но я встретила тебя, Почему-то все должно было быть так [Припев] Если бы я могла сжать всё и положить в твои руки, Мы сделали друг другу очень больно, и я не могу забыть прошлого, Только скажи мне, что говорить, покажи мне, что делать, Чтобы я смогла простить себя и тебя [Припев] Ты знаешь, это всегда буду я, и я буду ждать, Я всегда буду рядом,пока не увижу твоей улыбки...

  Кому давать клятвы и зачем..Они будут в общем-то не нужны. Не надо, не стоит говорить, что будешь любить вечно, что не забудешь, не предашь, не изменишь, не оставишь, не обидишь..может случиться что-то, что заставит так сделать. Или просто не сможешь устоять, отказаться. Причинишь боль, оставишь в прошлом - просто не обещай. 
Не веришь, но хороший, плохого человека на самом деле невозможно любить по-настоящему...Он оттолкнет в конце концов. Я просто знаю, что хороший..родной.
Да ладно, чтобы это ни значило, я хочу быть живой. Дальше. Понимаю, что пережив однажды в будущем будешь опасаться таких глубоких чувств, и их вообще не будет долгое время. Чтобы как в первый раз, чтобы с безграничной нежностью, безумной страстью, со слезами и страданиями, ночами без сна, счастливыми минутами рядом...знаю, что буду все помнить и никогда не забуду, не выброшу, но это не повторить. Каждая новая боль меняет человека. С каждым новым разом он становится немного другим, либо меняется кардинально. Время вспять - вот это романтика - чудеса навигации...мне бы сейчас вернуться во время, когда сердце и душа полны, и все кажется таким прекрасным..
Наверное когда-нибудь перечитаю это все..может поплачу, может посмеюсь. Но точно улыбнусь и будет грустно. Этот этап в жизни - он был особенным для меня. И он закончился, говорит идти вперед, не останавливаться. Я не люблю просто так - не умею. Если любить, то отдаваясь целиком. В этом и ошибка, и боль из-за этого. Но иначе не могу. Да и зачем тогда любить, если не на полный максимум? Надо отдавать все частички своей души этому чувству...только в это же время надо быть уверенным, что это правда нужно. А моя ошибка в том, что отдавала не думая. Я правда жила этим, надеялась на настоящее. Но настоящее становится прошлым с приходом будущего, а это будущее любит менять прошлое.....Прости меня за каждый миг бессмысленных побед, прости за то, что помню о тебе...Прошу не уходи, побудь еще немножечко со мной...Нет, не выйдет. Ничего не выйдет.
Живем дальше...

Не могу остановиться, давно не писала видимо. Либо просто не хватает скайпа сегодня:)

А ведь и правда если так подумать, то уже фактически октябрь. Целый месяц прошел, а в моей жизни с лета ничего не изменилось. Лишь опять начались болезни. Хотя я знаю, надо просто теплее одеваться. Я ведь просто постоянно замерзаю. Ничто и никто не греет. Может потому что в душе одиночество. Столько людей рядом. Я чувствую, как они близко. Как нам вместе хорошо. Но это наверное надо уметь так, ощущать одиночество при таком колличестве друзей и знакомых. А еще стоит перестать убеждать себя, что все хорошо. Да нет, на самом деле далеко все не так. Времени и сил ни на что нет, временами полнейшая аппатия, ничего не хочется, с учебой дерьмово, на личном херово. Всегда врочем было и будет. Oh, my dear, my honey...So tired because of this..I feel so raped.(

Смешно, но в данную секунду я готова отказаться ото всего. От каких-то желаний и от того, о чем мечтала. Я одновременно люблю и ненавижу это в себе - слишком неожиданно я могу передумать и сделать все иначе. Совершенно поменять свои планы.

Я уже не замечаю, как время переходит за полночь. В два часа я еще даже не хочу спать.  В три глаза начинают слипаться. И только к четырем я уже почти никакая. Ночная жизнь. Все детство я была жаворонком. Поздно ложиться не могла, максимум в 12, вставала рано. А теперь ложусь под утро, встаю в обед. Самое ужасное школа - тут то вообще не выспаться. 

Мы с тобой бестолковые люди: 
Что минута, то вспышка готова! 
Облегченье взволнованной груди, 
Неразумное, резкое слово, —

Говори же, когда ты сердита, 
Все, что душу волнует и мучит! 
Будем, друг мой, .сердиться открыто: 
Легче мир и скорее наскучит.

Если проза в любви неизбежна, 
Так возьмем и с нее долю счастья: 
После ссоры так полно, так нежно 
Возвращенье любви и участья...

 Н.Некрасов

 

 

- "Любовь есть... высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу." 
Райнер Мария Рильке

 

- Любящий многих - знает женщин, Любящий одну - познает Любовь. 
Илья Сельвинский

 

"Любовь и сомнение никогда не уживутся друг с другом." - Д. Х. Джебран

"Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные." - С. Коннолли

 

Ты порой целуешь ту, порою - эту
В папиросном голубом дыму.
Может быть, в упрёках толку нету,
Да читать мораль и не к лицу поэту,
Только страшно стариться тому,
Кто любовь, как мелкую монету,
Раздавал, не зная сам кому.
С. Щипачев

 

 

Ведь где-то есть простая жизнь и свет,
Прозрачный, теплый и веселый...
Там с девушкой через забор сосед
Под вечер говорит, и слышат только пчелы
Нежнейшую из всех бесед.

А мы живем торжественно и трудно
И чтим обряды наших горьких встреч,
Когда с налету ветер безрассудный
Чуть начатую обрывает речь.

Но ни на что не променяем пышный
Гранитный город славы и беды,
Широких рек сияющие льды,
Бессолнечные, мрачные сады
И голос Музы еле слышный.

 А.Ахматова

 

 

Сны мои бывают на редкость сумасшедшими и уникальными в своем роде. Очень давно не видела снов, только черный экран, так как даже воображение не находит сил придумать что-нибудь за каких-то три часа сна. А ночью сегодня было так: почти три часа, я сидела в кровати, писала что-то в блоге, слушала музыку и начала засыпать. Пока была песня "Город не уснет" снился каток зимой, я с друзьями, под эту песню танцуем, веселимся, приезжает компания однокурсников из универа, начинается какой-то флэшмоб, Сережа кидается в меня снежками, Лиза сосет какой-то огромный разноцветный леденец, который больше ее по размерам, я схожу с ума, придумываю какие-то танцевальные связки, с нижним брейком, мы вечно падаем и хохочем. И все это действо разворачивается в наших воронцах. А потом песня в айтюнсе переключилась на клубняк, начал сниться клуб, мы в неадеквате дрыгаемся около диджея, рядом парни носят пакетики с яркими таблеточками, потом с кем-то целуюсь в подвальном помещении, ухх короче, и весь этот сон на самом деле не занял больше 10 минут. Вот такое сумасшествие. А потом настрочила что-то в скайпе и уснула с ноутбуком в руках. Утром в 8.30 прозвенел будильник на телефоне, который я почему-то не выключила с вечера, отрубила его со второго раза, поругалась в душе на себя, что ноутбук прижимала все время к себе во сне и легла спать дальше. Потом кто-то звонил в 11, и после этого проснулась только во втором часу дня. Уроки, уроки и еще раз уроки. Собраться, учиться, готовиться к пробникам гиа, не отвлекаться. В сентябре у меня этого не получилось сделать, так как вечно болела кажется и въехать во всю трагичность своего положения не было желания. А сейчас дура, вот дура то.... Все потому что у меня до сих пор в жизни все нестабильно. С какого года я там мечтаю о стабильности? Оо, даже уже и не помню. В школе по-моему все уверены, что я бабник женского рода. Хотя сплетни, слухи, ааа пофиг. Всегда ходили, ходят и будут ходить. Задротничаю в энгри птичек, буру, морской бой, не вылезаю с формспринга, поселилась в скайпе. All day on-line. Fuck yeah. Скорее бы выйти в реальность. Достало болеть и сидеть дома. Ничего не происходит, все мимо. Устрою себе богатую впечатлениями жизнь в компенсацию пропущенным дням. Но первым делом обещаю, свято клянусь - возьмусь за голову и начну учиться.  А еще до этого момента я позволяла себе смотреть в будущее. Теперь не буду вообще этого делать, бессмысленное занятие. Что-то планировать, думать, стараться предугадать. Черта с два, ты что-то там увидишь. Живи только сегодня и мыслями тоже вперед не убегай, иначе тело твое начнет отставать. Мысли не догнать, они бегают быстрее ног. Держи все у себя под рукой, чтобы взял - подумал, положил обратно. В голове две песни крутятся Seether - Fake it, All american rejects - Gives you hell, под настроение, и переносят меня немного в прошлое. В разные моменты, но заставляют вспоминать тщательнейшим образом каждую деталь, каждую мелочь. К примеру, начало этого лета, как увидела в кабинете у педиатра мед. карту друга детства. Конечно, мы же одного года, мы здесь родились и жили..Но я забыла об этом и не видела его много лет. Очень жалею сейчас лишь об этом. Сейчас это совершенно другой человек, это не тот Саша и, увидев его даже на пустой улице, никогда не узнаю. Печально все это, подумалось тогда. С другой стороны так всегда наверное - теряешь, чтобы обрести новое. У меня прекрасные друзья. Меня окружают хорошие люди. В основном, я конечно не говорю все-все. Так не бывает. Вокруг есть просто знакомые, просто одноклассники, с которыми мы вконец отдалились, недоброжелатели, сплетники..Много всяких. Кстати, об одноклассников тоже думала вчера. Почему так получилось, что ни с кем фактически не общаюсь, только как со школьными прителями и просто знакомыми? Время, взрослеем, уверена с некоторыми у нас бы совпали интересы, но не хочется. Может быть срабатывает во мне защита - не хочу сближаться с людьми, с которыми потом общаться фактически не смогу. Но скорее не так - просто видеть одни и те же лица, уже знать общие черты характера - становится неинтересно, надоедает. Вечно в их окружении находишься, на стену лезть хочется, ведь так хочется, чтобы рядом вместо них оказались другие люди. Нет, я ничего не говорю, они наверное хорошие. Ну может не все. Но в основе своей. Только ненавижу, когда смотрят на меня, как будто я от стада отбиваюсь. Непонятно? Я давно не стадо. Меня не интересует классная жизнь, только те стороны, которые затрагивают меня и мои интересы. Когда пробники, что задали, когда работы самостоятельные, куда едем или идем, какие олимпиады, конкурсы, отметки. Поездки перестали интересовать в последнее время. В театр - нет, хочу с друзьями. Обещаю себе, я буду умничкой. Во всем. Помню момент, когда обещала быть умничкой одному человеку. Это кажется было года полтора назад. Вообще, не в школе, а по жизни. Обещание пока не выполнила. Я лишь взрослею, но никакая блин не умничка. А еще уговор состоял в том, что всегда буду независимой. Для него это было важно. Ему было нужно это услышать. Мы всегда сходились в том, что для женщины ее независимость - это главное. Ни от кого, ни от чего не зависеть. Никому не принадлежать, ни под кого не ложиться. Придерживались правила с ним "кто не с нами, тот под нами", но никак не иначе. До сих пор во мне юношеский максимализм. Он его развил, точно:) Мне нравится видеть в человеке неудержимую энергию, в какой-то степени безумную, бесстрашие, готовность к любым безрассудствам и поступкам. Однообразие? Не, не для меня. Больше кайфа, больше взрывных эмоций. Чтобы через край. Чтобы узнать радости и энергию самой жизни. "When you see my face - Hope it gives you hell" 

По правде говоря, я скучаю по тебе..По правде говоря, я вру.

Я хочу уехать в твой город. У меня были такие мысли. Питер...он у меня в душе почему-то. Я почти его не знаю, но он глубоко внутри меня, его атмосфера. Не потому, что он твой. Просто притягивает. Но там холодно, а я люблю тепло, так что у меня не будет квартиры на набережной Малой Невки, я не полюблю Васильевский остров, не буду гулять днями по старым улочкам и паркам, у меня будет другая жизнь, она никогда не станет похожей на твои наркотические описания, по правде говоря, они были бредовыми. Вся прошлая жизнь немного бред. Живя в странном мире, в реальность не находишь выхода. Я вернулась в старое, это было давно, просто захотелось вспомнить, поговорить. Это странное желание. Я не люблю говорить или вспоминать такие темы. Они все в прошлом. Просто музыка такая попалась сегодня, вот и накатило. Редко даже в мыслях так ненавидешь за ложь и бред, и в то же время защищаешь воспоминания от вторжения внешнего мира и времени. Порой я вру сама себе. Стоит и это прекратить. Подобным людям не доверяют, не живут с ними вместе, не любят, не хотят быть на одной волне. Они лишь даются на время, чтобы ты получал кайф. А потом уходят, потому что так надо. Навсегда. Все, исчерпано. Больше нечего сказать. 

Сейчас много много думается. А надо делать уроки, все что я успела за сегодня - написать пару конспектов параграфов по истории...пока мысли, привет учебники.

Знаете, а за отношения надо бороться, даже если ваши родители против, даже если ваши друзья отговаривают вас от этой затеи, даже если у вас большая разница в возрасте. 
А знаете почему? 
Потому что настоящая любовь становится такой, когда проходит через всю боль, преграды и расставания.....

Мы же пройдем, мы же сможем, не так ли... мы же рядом, вместе.. и значит, все преодолеем.

Вечером слушала Диму Карташова - Бросить Бросать. Грустила, песня-то не особо веселая. Подумала, что неожиданно как-то соскучилась по маме. Так уж выходит. Взгрустнулось еще раз. Боюсь завалю я этот долбанный гиа...посмотрим. Но будет обидно, хотя сама виновата. Опять приболела. Совершенно нет никакого иммунитета. Нет сил, движняка внутри, беспечности и беззаботности. Не хочется абсолютно ничего... Лишь холодными осенними днями греться с любимым человеком рядышком..

В колонках играет - Beautiful people

У меня привычка включать громко музыку. И неважно чем я в этот момент занимаюсь. Могу делать уроки, говорить по скайпу, что-то еще делать. Но музыка играет фактически целый день. Подумала, что это наверное немного вредно и это надо заканчивать. Меня не выписали, сказали болеешь еще, приходить в среду. Завтра к неврологу, еще по плану эхо сердца. Зачем все это, ненавижу осмотры, врачей, больницы, поликлиники. Хочу чтобы болезней вообще ни у кого не было. Никогда.

Решили с подругой делать из себя айс бейби, чтобы прямо секс. Теперь еще надо найти время и силы на спортзал, тренажеры, солярий и всякие спа-процедурки. Ну и деньги вытрясти из кого-нибудь. Вообще хочу на работу. Самостоятельную жизнь. Жить отдельно, я бы трудилась не продыхая, если бы это было нужно, но жить ни от кого не завися - моя мечта. Только понимаю, что не скоро еще это получится. Сейчас пока что будем делать из себя секс. Хоть какой-то. Чтобы любить себя еще больше. 

Сделала себе уютненькое рабочее место дома. Убрала комьютер, надеюсь в скором времени его увезут. Теперь на его месте маленький компактненький ноутбук иногда стоит. А в остальное время он валяется на кровати или диване:)

Отношений нет. Есть очень близкий, дорогой человек. Но нет движняка. И все как-то стоит на месте, уже не знаю чего сама хочу и жду от этих отношений. Зато все пока что устраивает. Пусть так и будет, раз не суждено сдвинуться.

Мой старый форспринг заблокировали, пару дней позлилась на сайт, а затем решила - ну и фиг с ним, создам новый. Но по старому скучаю. http://www.formspring.me/IraOstroukhova

Хочу многое поменять в своей жизни, если получится. Начну с себя и там посмотрим, что выйдет. Жаль, в Новый Орлеан я не еду и моя американская виза станет бесполезной зимой. Хотя как вспомню почти 10-часовой перелет..ууу жесть, не хочу также снова. Поехала бы во Францию или Испанию. Вообще появилась мысль выучить в совершенстве испанский и уехать жить в эту тепленькую страну. Она мне нравится. Может быть даже учиться. Но это как пойдет. Возможно мне не захочется уезжать от любимых людей. И вообще - не хочу мужа испанца, для меня говорить на русском - счастье, не знаю почему, очень люблю наш язык. И вообще каким бы государство ни было, я привязана к своей стане, городу. У меня есть что-то родное, любимое. Пока нет желания лишать себя этого.

Погода жуткая, на улицу выходить не хочется. С четверга начнется полная загрузка. По восемь уроков, дополнительные, репетор...ужасно.

Зато надеюсь выбраться сегодня или максимум в среду на первое занятие по танцам в этом семестре. Уже пропустила два. Соскучилась по группе, по нашему Несквику. Скорее бы уже, а. И будет мне счастье.

 

 

Очень скучно сидеть дома, хотя в такую жуткую отвратительную погоду все равно не погуляешь. Хочется чего-то нового, а еще отношений. Может это и лишнее, но почему бы и нет. Тем более, раз есть желание.. Только их негде достать, а сами они приходить не спешат как-то. Думала в школе все будет немного легче, но учителя решили поиметь нас пожестче в этом году. Конечно, экзамены и все такое. Но это адский ад. Надо составить список "Я хочу", а потом его попытаться исполнить. А то неинтересно все как-то. Совсем по-другому хочется жить. Что-то новое. Просто необходимо.

Уже 7 сентября, а я первый раз села за домашнюю работу. Нашла в себе хоть какие-то силы, заставила. Откопала даже немного энтузиазма, надеюсь его хватит на 4 недели, а потом у нас каникулы - теперь учимся по семестрам, проверим насколько это удобно. Хотят ввести три урока физкультуры в неделю, а не хотят ли они посмотреть, что у 9-ков 4 урока английского и 4 урока литературы в неделю и всего 2 часа отведено русскому языку? Предмету, который обязателен для сдачи ГИА. По крайней мере меня это не волнует пока что, надеюсь нас успеют к этому подготовить.

Посмотрела фильм "Дневник памяти", а пару дней назад "На расстоянии любви" - два замечательных фильма о восхитительной любви между людьми. Наверное такое бывает очень, очень редко. Но я  верю, что все же бывает. Советую для просмотра всем.

Я заметила, что мы стали слишком много говорить и, напротив, слишком мало делать. То есть, говоришь, говоришь, а толку ноль. И в делах любовных это заметно особенно. Разговоров столько, серьезных, пустых, волнительных...а ничего не меняется. Не меняются люди, неизменной остается ситуация. И из этого мне стоит извлечь лишь одно - больше чувствуй, твори душой, поддавайся каким-то мимолетным порывам, чем ты будешь тратить жизнь на то, чтобы разговаривать, выяснять, разъяснять и объясняться. Это все более, чем ненужно. Бессмысленно. Для большинства твои слова превратятся в пустой звук, либо просто-напросто забудутся со временем. 

Не хочется дождей, серых тяжелых туч. Бабье лето, золотая осень, с прохладными днями, но все же с солнышком. А затем пуховая зима, с морозами не ниже -10-15 градусов, хрустящим снежком...

У меня есть настроение, я могу обеспечивать его себе сама и даже поддерживать какое-то время, могу найти себе дела по дому и интересные занятия. Найти силы жить и наслаждаться..и продолжать это делать даже моей нелюбимой осенью. Вперед за новыми впечатлениями.

30.08.11
Два часа ночи. Отчаяние, ревность, злость, обида, любовь, все чувства смешались…Не вижу выхода. Сижу на балконе в ванильной фиолетовой толстовке, теплых бежевых гетрах, второй час подряд, кент 4, зачем не знаю, бросаю ведь, шоколад, кофе с корицей, телефон, ноутбук, наушники, лекарства(простудилась немного)..тошнит от горечи во рту, вот теперь точно брошу, кофе было не нужно, спать все равно не хочется, шоколад не радует, музыка грустная, раздирает душу, плакать больше не можется.
Мы любим не однажды и скорее даже не дважды. Редко, когда так случается - один раз и на целую жизнь. Но, если мы любим, нам кажется, что это навсегда, навечно. Такая любовь… Но нет. Может в твоем сердце она и будет жить вечно, а вот как на самом деле..мы не знаем. Не можем заглянуть в будущее и с уверенностью сказать: "Любимый, мы с тобой всегда вместе будем. Рядом. Ты самый близкий." Как же не хватает этой уверенности…
Я так не думала. Никогда. Просто он первый человек, которого люблю искренне, немного с этой дурацкой наивностью..доверяю, пытаюсь отдать все, что только ему потребуется - тепло, доброту, заботу, ласку, нежность. Взамен я лишь хотела быть хоть немного любимой. Совсем капельку…чуть-чуть, мне бы хватило, я была бы счастлива. Почему я плачу? Хороший вопрос, почему бы..причина? Нужна причина? Мне больно, плохо, меня разъедают изнутри, пожирают различные чувства. Все-таки мы все эгоисты. Нам кажется, что это только нам так больно и вообще ужасно, а остальным хорошо - а на самом деле вот нифигашечки. Возможно ты и не знаешь, что такое настоящая боль. Нас так занимают собственные проблемы и сложные чувства, что чужие мы перестаем замечать. Становится совершенно фиолетово на другого человека, хоть и третьего, да, но он тоже страдает. Или он не может? Ну нет, как раз третий это умеет делать профессионально. Я не перестала верить в любовь, нет, не разочаровалась в ней. Мои чувства ни на градус не остыли и они надолго в моем сердце. Только знаете, порой хочется бросить все это и сказать себе - "дура? если нет, то продолжай жить дальше и тот, кому нужно быть в твоей жизни, сам в ней появится". Но дело совсем не в этом, а в том, что сейчас я хочу быть с ybv. Хочу любить, подарить свои чувства, я верю, что они принесли бы ему хотя бы немного тепла.."Разреши любить тебя" - кажется такую романтическую историю любви я хотела написать этим летом. Не сложилось, ну что ж. Мне по-прежнему нравится идея претворить эту мечту в реальность Почему бы и нет..актуальная для меня тема.
Уехать бы сейчас далеко-далеко..на хорошенькой бугатти:) Забыть обо всем, отвлечься..Но не судьба.
30.08.11
День заканчивается, через час будет полночь. Нужно уметь разговаривать с любимыми тебе людьми. Чтобы не обидеть, но донести до них то, чтобы ты хотел. Пока я пытаюсь этому научиться. Все больше убеждаюсь, что с моим настоящим характером, который я стараюсь скрывать, никто бы не смог ладить.

В календаре остается все мешьне и меньше дней августа.. Это лето столько мне принесло..и в то же время не так уж и много, раз со мной практически ничего не уходит в осень. Или оно просто решило все забрать обратно. Останутся люди, которых подарило не лето, а жизнь. Было три жизни - одна в Турции, вторая в Москве и третья в Австрии..А все вместе это просто хорошо проведенное время. Было правда очень здорово. Можно сказать, что ни о чем не жалею. Так лишь, совсем по мелочи. О каких-то словах или ничего незначащих особенно действиях. Много новых знакомых, нужных или нет, но их достаточно. А вот друзей фактически новых не появилось. Я заметила, что чем мы старше, тем меньше доверяем людям, либо боимся, либо не хотим, либо просто понимаем, что это не нужно. 

Take a moment to relax.
Before you do anything rash (с.) Mattafix - Big city life

В голове этот момент...Провожаем Мэтти в Париж..

Лучше получать удовольствие от чего то временного,захватывающего и интересного.
Чем страдать от любви ненужной. (с) linduzlik

В колонках играет - Taylor Swift - You're not sorry
Настроение сейчас - i'm tired

Почему бывает так, что с одним человеком невозможно испытать много разных чувств? А, к примеру, только нежность или только страсть. И найти того, к кому будешь испытывать все и сразу слишком нелегко. Я запуталась окончательно, исчезла какая-то наивность, которая была во мне. Со временем перестаешь верить во что-то настоящее и светлое. Как понять, с кем тебе будет просто хорошо, а с кем замечательно? Кого ты действительно любишь, а к кому просто симпатия?...В голове слишком много мыслей. Утонула в них, в себе. Хочу вернуться обратно...

Так люблю, но больше не могу держать рядом...Придется отпустить. Бояться одиночества глупо..Оно даст время поразмыслить над чем-то важным. Нельзя совершать дибильных ошибок. Но мне кажется плевать на этот запрет.

Ночью в аэропорт..меня ждут 10 дней в горах Австрии. А я не хочу...уезжать из Москвы. Может быть это глупо, но хочется гулять здесь, проводить дни на улице с утра до ночи, лежать в парках, загорать и быть счастливой. Мне бы этого сейчас хватило. Не знаю, что ждать от поездки. Какой она выйдет, все ли будет хорошо..Немного неспокойно в душе.

Всегда ли будут люди, с которыми будет тепло и хорошо, которых будешь любить? Мне кажется далеко не факт....

Важно то, что происходит сегодня. Очень важно...то, чем ты сегодня дышишь, как живешь. Если у тебя сейчас есть теплые чувства к человеку, то они должны быть. И лучше, чтобы человек об этом знал. Если это конечно возможно. Потому что чувства должны находить выход.

Наверное глупо бояться любить..Но мне страшно. Может не хочется испытывать этой жуткой и раздирающей душу боли...

И в то же время любить - это прекрасно. Я это знаю, и постараюсь не бояться.