Сны мои бывают на редкость сумасшедшими и уникальными в своем роде. Очень давно не видела снов, только черный экран, так как даже воображение не находит сил придумать что-нибудь за каких-то три часа сна. А ночью сегодня было так: почти три часа, я сидела в кровати, писала что-то в блоге, слушала музыку и начала засыпать. Пока была песня "Город не уснет" снился каток зимой, я с друзьями, под эту песню танцуем, веселимся, приезжает компания однокурсников из универа, начинается какой-то флэшмоб, Сережа кидается в меня снежками, Лиза сосет какой-то огромный разноцветный леденец, который больше ее по размерам, я схожу с ума, придумываю какие-то танцевальные связки, с нижним брейком, мы вечно падаем и хохочем. И все это действо разворачивается в наших воронцах. А потом песня в айтюнсе переключилась на клубняк, начал сниться клуб, мы в неадеквате дрыгаемся около диджея, рядом парни носят пакетики с яркими таблеточками, потом с кем-то целуюсь в подвальном помещении, ухх короче, и весь этот сон на самом деле не занял больше 10 минут. Вот такое сумасшествие. А потом настрочила что-то в скайпе и уснула с ноутбуком в руках. Утром в 8.30 прозвенел будильник на телефоне, который я почему-то не выключила с вечера, отрубила его со второго раза, поругалась в душе на себя, что ноутбук прижимала все время к себе во сне и легла спать дальше. Потом кто-то звонил в 11, и после этого проснулась только во втором часу дня. Уроки, уроки и еще раз уроки. Собраться, учиться, готовиться к пробникам гиа, не отвлекаться. В сентябре у меня этого не получилось сделать, так как вечно болела кажется и въехать во всю трагичность своего положения не было желания. А сейчас дура, вот дура то.... Все потому что у меня до сих пор в жизни все нестабильно. С какого года я там мечтаю о стабильности? Оо, даже уже и не помню. В школе по-моему все уверены, что я бабник женского рода. Хотя сплетни, слухи, ааа пофиг. Всегда ходили, ходят и будут ходить. Задротничаю в энгри птичек, буру, морской бой, не вылезаю с формспринга, поселилась в скайпе. All day on-line. Fuck yeah. Скорее бы выйти в реальность. Достало болеть и сидеть дома. Ничего не происходит, все мимо. Устрою себе богатую впечатлениями жизнь в компенсацию пропущенным дням. Но первым делом обещаю, свято клянусь - возьмусь за голову и начну учиться.  А еще до этого момента я позволяла себе смотреть в будущее. Теперь не буду вообще этого делать, бессмысленное занятие. Что-то планировать, думать, стараться предугадать. Черта с два, ты что-то там увидишь. Живи только сегодня и мыслями тоже вперед не убегай, иначе тело твое начнет отставать. Мысли не догнать, они бегают быстрее ног. Держи все у себя под рукой, чтобы взял - подумал, положил обратно. В голове две песни крутятся Seether - Fake it, All american rejects - Gives you hell, под настроение, и переносят меня немного в прошлое. В разные моменты, но заставляют вспоминать тщательнейшим образом каждую деталь, каждую мелочь. К примеру, начало этого лета, как увидела в кабинете у педиатра мед. карту друга детства. Конечно, мы же одного года, мы здесь родились и жили..Но я забыла об этом и не видела его много лет. Очень жалею сейчас лишь об этом. Сейчас это совершенно другой человек, это не тот Саша и, увидев его даже на пустой улице, никогда не узнаю. Печально все это, подумалось тогда. С другой стороны так всегда наверное - теряешь, чтобы обрести новое. У меня прекрасные друзья. Меня окружают хорошие люди. В основном, я конечно не говорю все-все. Так не бывает. Вокруг есть просто знакомые, просто одноклассники, с которыми мы вконец отдалились, недоброжелатели, сплетники..Много всяких. Кстати, об одноклассников тоже думала вчера. Почему так получилось, что ни с кем фактически не общаюсь, только как со школьными прителями и просто знакомыми? Время, взрослеем, уверена с некоторыми у нас бы совпали интересы, но не хочется. Может быть срабатывает во мне защита - не хочу сближаться с людьми, с которыми потом общаться фактически не смогу. Но скорее не так - просто видеть одни и те же лица, уже знать общие черты характера - становится неинтересно, надоедает. Вечно в их окружении находишься, на стену лезть хочется, ведь так хочется, чтобы рядом вместо них оказались другие люди. Нет, я ничего не говорю, они наверное хорошие. Ну может не все. Но в основе своей. Только ненавижу, когда смотрят на меня, как будто я от стада отбиваюсь. Непонятно? Я давно не стадо. Меня не интересует классная жизнь, только те стороны, которые затрагивают меня и мои интересы. Когда пробники, что задали, когда работы самостоятельные, куда едем или идем, какие олимпиады, конкурсы, отметки. Поездки перестали интересовать в последнее время. В театр - нет, хочу с друзьями. Обещаю себе, я буду умничкой. Во всем. Помню момент, когда обещала быть умничкой одному человеку. Это кажется было года полтора назад. Вообще, не в школе, а по жизни. Обещание пока не выполнила. Я лишь взрослею, но никакая блин не умничка. А еще уговор состоял в том, что всегда буду независимой. Для него это было важно. Ему было нужно это услышать. Мы всегда сходились в том, что для женщины ее независимость - это главное. Ни от кого, ни от чего не зависеть. Никому не принадлежать, ни под кого не ложиться. Придерживались правила с ним "кто не с нами, тот под нами", но никак не иначе. До сих пор во мне юношеский максимализм. Он его развил, точно:) Мне нравится видеть в человеке неудержимую энергию, в какой-то степени безумную, бесстрашие, готовность к любым безрассудствам и поступкам. Однообразие? Не, не для меня. Больше кайфа, больше взрывных эмоций. Чтобы через край. Чтобы узнать радости и энергию самой жизни. "When you see my face - Hope it gives you hell" 

По правде говоря, я скучаю по тебе..По правде говоря, я вру.

Я хочу уехать в твой город. У меня были такие мысли. Питер...он у меня в душе почему-то. Я почти его не знаю, но он глубоко внутри меня, его атмосфера. Не потому, что он твой. Просто притягивает. Но там холодно, а я люблю тепло, так что у меня не будет квартиры на набережной Малой Невки, я не полюблю Васильевский остров, не буду гулять днями по старым улочкам и паркам, у меня будет другая жизнь, она никогда не станет похожей на твои наркотические описания, по правде говоря, они были бредовыми. Вся прошлая жизнь немного бред. Живя в странном мире, в реальность не находишь выхода. Я вернулась в старое, это было давно, просто захотелось вспомнить, поговорить. Это странное желание. Я не люблю говорить или вспоминать такие темы. Они все в прошлом. Просто музыка такая попалась сегодня, вот и накатило. Редко даже в мыслях так ненавидешь за ложь и бред, и в то же время защищаешь воспоминания от вторжения внешнего мира и времени. Порой я вру сама себе. Стоит и это прекратить. Подобным людям не доверяют, не живут с ними вместе, не любят, не хотят быть на одной волне. Они лишь даются на время, чтобы ты получал кайф. А потом уходят, потому что так надо. Навсегда. Все, исчерпано. Больше нечего сказать. 

Сейчас много много думается. А надо делать уроки, все что я успела за сегодня - написать пару конспектов параграфов по истории...пока мысли, привет учебники.