У меня появился друг. Чудесный мальчик надо признаться. Мне даже не лень ездить к нему на другой конец Москвы..с ним уютно, спокойно и тепло. Это то, чего не хватало. Надеюсь, что-то сложится и к слову - все те старые сантименты - разговоры ни о чем. Все в прошлом и мне смешно это вспоминать. Подумаешь, были чувства. Раз их не приняли, то и плевать, все забыто. С ним забываешь все. Хочется снова быть ласковой и нежной, дарить что-то хорошее человеку. А он отдает и я верю, что искренне. Не потому, что доверчивая или наивная. Просто мне хочется верить. Сейчас именно ему. И сомнения убрать:) Лишь было бы желание и я готова отдать всю душу, что только захочет...Глупо? Наверное так. Но мне и на это плевать. Я счастлива - вполне. Он дает мне возможность почувствовать себя счастливой. И я наслаждаюсь своим настоящим. Моя Зефирка:)

С Наступающим всех Новым годом!!!
Пусть он станет незабываемым для каждого! Счастья, любви... Исполнения всех желаний, хорошего настроения! 

Ну вот он, конец уже совсем близок.  Осталось меньше трех дней, и мы войдем в этот 2012. Попрощаемся с прошлым, с целым годом. Думаю каждому он подарил что-то новое, а что-то забрал и унесет с собой. Но он почти прожит. Когда проворачиваешь в мозгу цифру 365 кажется - жа ведь это ничтожно мало, а на самом деле столько всего случилось.

Первой мыслью было решить, за что я могу быть благодарной 2011 году.  Следовательно, взять и перечислить все значимые события, повлиявшие на мою жизнь, да и просто то, что сочту важным.
Итак, во-первых, спасибо тебе за тех замечательных людей, которые сейчас рядом, которые стали такими близкими и родными. Это мои друзья, с которыми мы прожили еще один год. Я правда очень благодарна за то, что они появились и есть в моей жизни. И я верю, что вместе мы навсегда и пройдем много лет вместе, через множество препятствий и переживем огромное количество трудностей, радостей..Да, все это будет.
Во-вторых, рада, что нашла себя в дистанции. Это чудо-студия. D-stance, я не перестану любить тебя:) Танцы, ученики, преподаватели, наш босс и Ксеня - это то, что мне дорого. Почти год прошел с момента, как я первый раз пришла заниматься в беляевский зал. Помню этот момент, когда вместо латиноса увидела вполне себе обычного Несквика. Тренировки, баттлы, импровизация, отчетники (уже два, где я успела принять участие), почти все новые люди, которых я узнала в этом году - это танцоры. Две замечательные поездки - отдых, совмещенный с танцевальными сборами - Турция и Австрия, о которых вспоминать я могу часами. Огромное счастье=)
В-третьих, отдельно вынесу поезду в США. Да, в моем возрасте побывать в штатах - это невероятно, сколько эмоций и впечатлений осталось..СПАСИБО,СПАСИИБО, что была такая возможность там побывать, учителям за внимание и заботу, ребятам за веселые вечера в отелях, Гале за головокружительный шоппинг, которым мы занимались вместе, папе за то, что оплатил этот познавательно-увлекательных отдых. 
Этим пунктом хочу отметить - я действительно стала старше. Благодаря многим факторам, за этот год случилось столько всего, я многое поняла, осознала, случился огромный скачок. Я считаю, что человек развивается по уровням, набирается опыта также по уровням. Так вот, я прошла сразу несколько уровней, так как опыт был довольно-таки в различных областях. Но об этом чуть позже.

И наконец, хотелось бы отметить нечто очень личное, самое глобальное, что по сути сильно и резко меня изменило непонятно в какую сторону. Правда, как раньше все считали меня пошлой, так все и продолжается (хотя уверена, что мои мысли просто немного извращены:D ).
То есть  пару слов о любви, отношениях, увлечениях - о личном. Любовь - она есть.  Я это знаю и никакой скептик меня переубедить не сможет. Это поразительно глубокое, колющее изнутри, нежное, прекрасное чувство, которое ты ощущаешь, любя...Любя своего самого родного, дорогого человека. Он становится центром вселенной, это действительно так. Все ради него, кажется что только ради этого стоит жить..чтобы дарить ему свое тепло, ласку, заботу, нежность..Все, что потребуется. И расставание с любимым человеком - безумно болезненная для меня тема. Теперь. Когда взаимная любовь превращается только в твои горящие чувства, сжигающие изнутри. Когда появляются необъяснимая ревность, злость, обида. Во мне борются добро, нежность и любовь с этими тремя чувствами. Но могу сказать, что хоть времени и прошло достаточно, я не разлюбила, ни чуть. И хоть убей меня, не разлюблю, нет. На самом деле, ты чудесный человек...Жаль, что все так вышло. Мне честно, слишком..слишком всего этого жаль, теперь ему придется уйти в прошлое. А далее..далее следует один лишь разврат. Потому что чувствами это назвать никак нельзя.  Лишь интерес, немного диковатый для меня. И ни с одним, ни с другим быть я никогда не желала. Противно от этого, вот что могу сказать. Про этих людей ни слова хорошего сказать не смогу. Много получилось "пары слов", но тема такая, ладно уж.

Что было для меня новым..можно сказать, я узнала, что такое вписка. Это было новым словом для меня, абсолютно незнакомым до этого. Не скажу, что мне все это понравилось, хотя уверена, что может быть это и весело где-то. Не откажусь повторить это пару раз следующим летом, не более. Пьяные компании, тупые забавы, глупые разговоры - хмм..не представляет для меня какого-то явного живого интереса. Это не то времяпрепровождение, которым я бы занималась с удовольствием. Я поняла, как важно соблюдать правила (законы следовательно тоже, ведь все начинается с простых правил). Не подводить людей, которые ответственны за тебя, да и просто нельзя так делать. Разочаровывать, подводить - не стоит. Я увидела как важно, уделять внимание людям и быть им благодарными, которым не безразлична твоя жизнь, которые заботятся о тебе и стараются также для тебя. Надо это видеть и ценить. Я поняла, как сложно удержать человека рядом - нет, не так. Это невозможно, если у него больше нет такого желания. Ваши дороги просто расходятся. Это всегда грустно и больно, но надо иметь силы и отпустить его. Ничего чудесного более с вами уже не случится. Хотя я до сих пор этих сил в себе не нашла, но я верю, что все оборвется само собой. 
Спасибо я могу сказать каждому, кто был этот год рядом со мной, неважно с начала или нет, всегда или моментами. Линдузлик, с тобой нас ждет многое и в дальнейшем, это был еще год вместе, где случилась куча невероятных вещей с нами. Дорогая, нас ждут sweet 16. Сколько поддержки и заботы я получила от вас, сладкие..Рыжик, пошел второй год, как мы знакомы. И это счастливое время:) Сколько ты переживал, но более половины твоих треволнений напрасны:) Я все равно люблю тебя, и вперед пирожок, нас ждут великие дела. Спасибо мафакам, а затем skills - ребята, девчонки - наша команда самая самая и нас ждут впереди только победы. Вы нереально позитивные, интересные люди. Я счастлива, что познакомилась и занимаюсь именно с вами. И может этого никто из них не прочитает, но это мое огромное человеческое спасибо им всем...
Я хочу, чтобы в новом году мы стали еще счастливее. Все МЫ. Каждый человек, кто этого заслуживает, а я думаю, таких очень-очень много:)
Пусть он будет не скучным, а напротив, ярким, заводным, интересным, классным. Таким, каким его каждый захочет видеть. И все те, кто не нашел своего человека - обязательно год должен вам его принести:) Или просто указать, подтолкнуть. Не упустите только шанса. 

Поскольку я снова неважно себя чувствую, каникулы у меня начались на два раньше, чем у моих одноклассников. Пропускаю школьную дискотеку в среду и таким образом избавляю себя от ненужных мероприятий. 

Провели с Линдузликом прекрасный день, покупали подарочки к Новому Году для наших родных и друзей, вечером посидели и посплетничали со вкусными блинчиками и кофе:) Собираемся заняться сноубордом сразу после праздников. Зима, спорт, свежие впечатления, новые увлечения - все должно быть ярко и офигенно. Пересмотрела "Бурлеск" и сейчас снова занимаюсь пересмотром "Секс по дружбе".

Хороших новых новогодних фильмов я не нашла. И никакие топ-рейтинги мне также не помогли в этом. Хочется нежных романтических комедий, немного с грустинкой по типу "Реальная любовь". 

В среду займемся готовкой, приготовим что-нибудь сладенькое для ярмарки и в четверг будем объедаться вкусностями. Может быть мне перепадут новые вещи на праздник от отца...эх, если бы. Такие классные горнолыжные костюмчики, тоже хочу себе.
Завтра уборка, все дела по дому надо сделать. Купить продукты по возможности для новогодней ночи. Распланировать время каникулярное, расходы и когда, с кем можно будет встретиться. 

Я так люблю девчонок из команды..уууурррр:) Они очень славные, милые, кисули одним словом. SKILLS ааа победили мы!! Так волновались, чеерт лажа была дважды на первом выходе из-за нервов, а там когда первое место, дикие крики и уууххх мы первые:) Поддержка у нас вообще была огромная, так что справились со всем. Победители еее:) Эмоции, эмоции. Столько новостей, Лизуля с Серегой приехали даже, вау вау день в общем. Милка такой нормальный клуб, как раз для наших батлов. Макс зажигал на сцене, судьи веселились. С Ксюшенькой теплые обнимашки и улыбающийся Денис, ребята из других команд - как же классно. А теперь сижу в футболочке "The Best Team". Аее лучшая команда дистанции в этом полугодии:) Чертовски здорово. А потом так мило посидели в старбаксе, восхитительно нежный чизкейк "четыре шоколада" и мой любимый имбирно-пряничный латте...аа, замечательно....Счастье.

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

ДОРИДЕ 

Я верю: я любим; для сердца нужно верить.
Нет, милая моя не может лицемерить;
Все непритворно в ней: желаний томный жар,
Стыдливость робкая, харит бесценный дар,
Нарядов и речей приятная небрежность
И ласковых имен младенческая нежность.

Давай жить так, чтобы вспоминать то, что было и говорить - это был я, это делал я, это все-все я, да и это же нереально просто! Да, я хочу так. Хочу самосовершенствоваться, развиваться, идти вперед. Видеть прогресс, не стоять на месте, как очень часто это делают люди.

Я не намерена стать идеальной, совершенной. В мои планы это не входит. Идеальной для себя - может быть так. По сути я и буду делать все для себя.

И конечно всех с первым днем зимы..пусть случится что-то очень хорошее этой зимой, чудесное, сказочное и волшебное!

Хочу повторить поездку в Углич.  Было так здорово тогда, столько смешных моментов, фотографий, теплые очень воспоминания остались. Только везти группу теперь некому, хотя рада за нашу Анну Андреевну, скоро будет милый маленький пупсик:) Правда до жути не нравится новая стервозная учительница по географии....как же ее мужчина то терпеть будет, характер невыносимый, даже когда она просто говорит, кажется что пытается кого-то переорать. Уши разрываются от такого голоса. Посмотрела одну короткометражку, ну нравятся они мне, особенно грустные, которые по идее должны вызывать море слез. Думаю надо меньше влюбляться, иначе это станет в будущем фактически невозможно, ведь с каждым разом в любви как-то разочаровываешься. Все эти чувства, отношения....где найти хоть что-то действительно настоящее, что можно будет ценить, чем я смогу дорожить, и что захочу беречь.
Терять близких людей сложно...
А еще я поняла, что наладить отношения с мамой мне вряд ли удастся...это все потеряно безвозвратно. 
Мне легче жить одной, чем с кем-то. Особенно с родными мне уживаться очень тяжело. Пожалуй, намного легче для меня было бы делить жилплощадь с друзьями или знакомыми, если найден общий язык.
И в Питер, очень хочу. Прямо необходимо мне попасть в этот город, я готова пойти на все просто, но следующим летом обязательно. Белые ночи, прогулки по городу, много красивых фотографий на память, интересные люди, новые знакомства, я хочу узнать чем дышит и живет этот город.
Теперь еще одна новая мечта - поехать в Великий Устюг. Может получится, может нет. Но я была бы только за.
Мне обязательно нужно море летом. Банана клаб? Возможно что и так. Интересно, мы сможем когда-нибудь позволить себе Гаваи или это только мечты..надеюсь, что сможем. В конце концов это зависит только от нас. Серфинг, да-да. И обязательно запрещенные гонки - или принять участие, или просто увидеть. Вообще много планов. 
Плеер мне так и не починили. Приходится слушать музыку с дурацкого телефона, терпеть не могу nokia. Память у него достаточно маленькая, так что хочешь слушать новые песни - приходится удалять старые. Получается, что я меняю старое на новое. Вот и сменила песни летне-осеннего периода на грустные зимние. Немного тяжелые, "Зажигай солнце", "Her name is Alice", "Мы не остыли", "Я помню", "Пора любви", "Так наивна" - когда снег их нравится слушать, в душе немного грустно, хоть настроение может быть очень даже неплохим. А вообще зимой у меня всегда немного тоска и грустинка, вперемешку с остальным, теплом, нежностью, энергией. Что-то есть особенное в этом времени года. 
С одной стороны хочется строить отношения, хочется любить, дарить эти чувства, эмоции, быть любимой, чувствовать заботу, тепло и самой это отдавать - с другой стороны, слишком тяжело найти человеку, которому это правда будет нужно, которому легко открыться, начать доверять...Сейчас я не знаю, хватит ли меня на это. Все силы на это ушли, а чувства видимо до сих пор живут..и вот меня терзает вопрос, уйдут ли они совсем через время или ко многим людям чувства продолжают жить внутри....Может это просто память заставляет вспоминать, сравнивать. Может это сердце хочет все еще любить людей, с кем все осталось в прошлом...

У меня такое впечатление, что я закончила школу и решила пропустить год, собраться с мыслями, поотдыхать от учебы..но все ведь как-то не так, и учиться на самом деле очень даже надо. Прослушиваю музыку, просматриваю фотографии и вспоминаю различные моменты..Могу до мельчайших деталей прокрутить в голове всю поездку в Австрию, начиная с аэропорта в Москве и заканчивая им же через 10 дней, долго прощались по телефону, как будто последний разговор..на самом деле каждый день писали друг другу в сети, звонки по скайпу..помню, когда был самый нервовыматывающий вечер для меня, я не могла дождаться, когда же она закончит свои беседы с тобой и все наконец-то уснут. Как было страшно спускаться в темноте и тишине через запасной выход и сидеть под балконами, на улице, в углу рядом со столовой. Да можно кучу всего вспомнить, наши безумно ранниие подъемы по утрам, 25 кругов бегом по залу, зарядку, сауну и бассейн, как чуть не согласились играть в 10 птичек, тренировки с Мэттью, экскурсии на соляную шахту, проводы Мэтти, австрийский зоопарк, спуск с горы на этих чудо-покатушках, по часу за завтраком, обедом и ужином в столовой...мм как там готовили:) Все это очень нравится вспоминать.
Не знаю, почему именно сейчас, наверное просто много свободного времени.
Ааа как с Сергулей катались на ВДНХ, сходили в аквариум на выставку, купили карамельное яблочко - оказывается потом все становится абсолютно красным от этой его сладкой багрового цвета карамели..
 

Спирит - Душа прерий.
Давно посмотрела этом мультфильм и все не было времени написать о нем, рассказать о своих впечатлениях. Так вот, теперь уделю этому пару минут. Раньше пыталась его посмотреть, но бросала в самом начале так, как он мне совершенно не нравился, я думала - скучный и бессмысленный. А тут как-то было настроение, включила. О многом..мультик учит стольким вещам и показывает все это на примере тех лет, когда новые жители североамериканского континента пытались изничтожить все коренное население, т.е. индейцев. А ведь у этого народа были свои обычаи, традиции, это была их земля, их свобода, их родной край. Они пытались бороться за свое, отстаивать свои права на эти территории, вели сопротивлялись захвату за свою жизнь, не хотели сдаваться и внутренне их дух не мог сломиться. Но, что сделаешь против столь сильных соперников. Можно увидеть великую любовь к ближним, своей родине, свободе. Да, стоит увидеть хоть раз.

 

Иии...вечером вот так. Собранная, в глазах читается мысль:)

Я утром сильно отличаюсь от себя вечером:)

Так точно можно любить. И некоторые люди вправе так говорить. 
"Я буду любить тебя пока немой не скажет глухому, что слепой видел, как безногий ходит по воде."

Нет веры во что-то светлое. Сейчас все кажется жутко грязным, отвратительным. Настроение всегда ниже нуля. Мне все безразлично, я равнодушна фактически ко всему. Стала более грубой, агрессивной. Срываюсь, меня все бесит. Многое уже не так. Многие уже не те. Все так изменилось, отношения портятся почти со всеми. Я пытаюсь что-то сделать, но не могу - это невозможно, если другому человеку уже ничего не нужно. Веселый вопрос на фс сегодня был, оставила без ответа. Люблю ли я? А вот интересно, как можно иначе. Просто забить, аа пофиг - не могу, а с другой стороны такая боль, что уже легче предать все чувства, которые меня связывают теперь уже с прошлым и идти дальше. Только дальше пока что ничего нет - одно дерьмо, иначе не скажешь. А в этом прошлом все светлое, я так его люблю. Оно дорого для меня, бесценно. Я так виню себя в этом....пару дней назад я еще думала иначе, а сейчас хочется сдохнуть, потому что понимаю как виновата во всем. По сути разрушала все я..наверное так. Почему нельзя все вернуть...я для тебя ничего...а жизнь рушится, все темнее и темнее. Летит все. Какое же бессилие и опустошение, когда не можешь вылезти из ванной, стоишь и просто начинаешь рыдать, и не остановиться, пытаешься согреться в воде и понимаешь, что не получится, потому что холод он в душе. До боли впиваешься ногтями в кожу, закрываешь рот, чтобы не разбудить никого..Это омерзительное состояние. Ненавижу слабость,. А я стала такой слабой, все-таки меня это уничтожило. Придавило так, что выбраться. Что же мне сделать, как забыть....Хотя честно признаться, ничего не хочу забывать, иногда просыпаюсь с чувством, что все еще также, как и было и ничего не произошло. Почему так? Сколько раз задавала себе этот вопрос и не могу на него ответить. Почему чувства проходят, зачем тогда любить..
Хочу снег, он такой же холодный, как все мое существо сейчас, мы бы с ним стали одним целым. Хочу в одиночестве кататься на катке. Так грустно становится, когда всем вокруг весело. Кажется, что ты еще более одинок, чем есть на самом деле. Люди кажутся мерзкими..у большинства внутри сидит черный червь, который делает их гнилыми. Так противно от этого. Не верю в будущее, ведь сегодня мне плохо и это честно, даже очень. Хочется снова ощущать эти руки, глаза в глаза, звуки ежика, видеть теплую улыбку и one summer...Невозможно, что так никогда не будет больше, не хочу, господи...Я всего лишь хочу узнать, как жить дальше.
Сигареты, дым, ничто не в силах заполнить эту пустоту..

Думала стало проходить, я даже на какой-то момент уже начала радоваться. Нет, не проходит. Просто дела, учеба отвлекают. Так противно порой делать вид, что все хорошо. Улыбаться, смеяться, быть доброй. На самом деле просто притворство..мне на все по большему счету плевать, все равно, безразлично, я равнодушна.. Вообще бывает, что у меня правда хорошее настроение, но так редко. Не хочу что-то искать, хочу чтобы это нашло меня. Сначала я была просто опустошена, убита. Но не понимала почему так собственно. А сейчас ненавижу себя, зачем так много говорю...я сама все разрушаю, и в этот раз также. Да, да, я сама виновата, что мне так плохо. И это только моя боль, никого больше она затронуть не может. Все это теперь лишь воспоминания..не бывает разбитого сердца, бывают опустошенные одинокие души. Не могу брать от жизни все, потому что не уверенна, что это мне по силам. Но нельзя же просто существовать, это несправедливо по отношению к себе. Нужно двигаться вперед, собрать все силы - и не могу..так грустно от этого. Может просто не чувствую себя сильной ни капли..или человеку трудно самому выбраться, скорее так. Всего 13 жалких дней..вообще это нормально. Так быстро ничего не может пройти. Но так страшно, когда полное бессилие, ничего не можешь с собой сделать и все выливается в слезы, душа метается во все стороны, ей так плохо, что она кричит почти в голос. Жуткие моменты, не знаешь куда деться совершенно. Я безумно скучаю..за это хочется себя убить. Я так не права была во многом. Я все испортила. И не мне говорить, что предавать чувства в любом случае гадко. Они ведь ничем не заслужили этого. Сколько же можно..я не представляю что мне делать....У меня нет слов, которыми можно было бы питаться, доставая из памяти, потому что их не было..Я сама старалась все удержать последний месяц... Невозможно это понять, если не любишь или не любил..

1 НОЯБРЯ с ума сойти как быстро идет время. Обычно осень такая унылая была, что тянулась очень долго, а вот весна проходила быстро. Видимо в этом году все пройдет быстро. Последний месяц и зима - хочу снежок:)
Заснула первый раз под музыку, специально включила one life to live, one love to give. Теперь привычка спать с овечкой:) Кажется, что человек, ее подаривший, рядом..А еще решила устроить себе выходной, восстановить свои силы, выспаться. Приготовлю офигенно вкусный завтрак, ароматную ванну..Будет шикарный день наедине с собой. И подтянуть школьную программу надо. Ощущаю, что мне немного лучше, по сравнению с тем состоянием, которое было дня два назад. Ко мне начинают возвращаться планы, цели, радость. Настроение правда не очень хорошее, но вообще же на подъеме, какой-то позитив есть:)
 

Время идет как-то, а я еще не решила, как выбираться из этого состояния. Когда полное бессилие, апатия, тоска, чувство одиночества, когда вспоминаешь и больше живешь прошлым, чем настоящим. Зря я занималась этим мазохизмом. Вообще стоит ли любить, думать, что все будет хорошо..раз заранее известно, что ничего не будет. Хочется спрятаться за маской циничного, эгоистичного, холодного и равнодушного человека. Поначалу придется прятаться, а потом это станет стилем жизни. Во мне уже что-то из этого есть, так почему бы не попробовать. Может тогда легче станет. Сейчас все хорошее просто убито. Ничто не заряжает энергией, душа не ликует. Каждый день похож на предыдущий и ничего интересного и хорошего в нем увидеть не получается. Через силу заставляю себя делать хоть что-то. Нужно взбодриться и продолжить идти дальше. Набраться сил. Не влюбляться, только вот без таких глупостей. Соблазнять - мм..почему бы и нет. С равнодушием смотреть, как от тебя зависимы - хочется испытать те чувства, которые будут вызывать такие моменты. А сердце пусть кульбитирует сколько влезет, когда грига и вошел в скайп. Заебала саму себя.

Когда-нибудь я проснусь самой счастливой на этой планете..
Неужели бывают дни, настолько восхитительные, волшебные, но когда душа рыдает и надорвана..
Я сажусь на коленки, когда чувствую себя одиноко. Мне хочется быть ближе. Каким бы паршивым ни было мое настроение, оно всезда взлетает, когда ты рядом. Независимо от того, что говоришь. Падать в темную безду способно лишь сердце. Слышать такие слова от человека, который для тебя столько значит - несовместимо с жизнью. Хотелось убежать, и всю ночь скитаться по Москве, разрывая себя изнутри. Этого не произошло..не знаю благодаря чему. Может быть подсознательно было понимание, что с тобой этот день пережить проще. Что происходит внутри человека, когда все пугает, наводит на мысли об одиночестве, ненужности, потерянности..Наверное что-то жутко страшное, это значит, что все переворачивается. Когда готов простить все, а прощать по сути уже некому. Это перестало быть твоей жизнью, туда тебя больше не пустят. Хочется, чтобы это было сном, выдумкой. Чтобы приехать и понять, что все еще хорошо. Законченное произведение или случайно заброшенное автором? Не стоит думать, что было бы, будь все иначе. Если бы автор продолжал его писать. Он бы все равно его закончил в конце концов..всего лишь вопрос времени. Хотя кто теперь знает, каким бы был этот конец..В любом случае он хотел, чтобы этот человек был в моей жизни, остался в памяти. И спасибо ему за это, да, спасибо, неизвестный и безымянный. И видимо хочет, чтобы он оставался в ней пока что или навсегда. Надеяться, верить не во что. Я заметила, что пишу в дневник чаще от безысходности, когда выговориться до конца могу лишь написав это. Теперь Парк Горького будет для меня парком одиночества и пустоты. Когда вечером людей становится меньше и все немного затихает. Только гул машин, а ночная Москва зажигается яркими теплыми огнями. Но в душе они отражаются льдом. Неоновые вывески, реклама..Эта карусель из лошадок..большая, и такое желание - сесть на одну из них и в полном одиночестве уноситься в какую-то даль..Перед сценой много скамеек, темно, откуда-то льется музыка. Новое желание - сесть на одну из них, взглядом прожигать одно место на сцене, и я знаю, как это будет грустно. А можно еще представить на этом месте стул с человеком. Он сидит, борется с отчаянием и неистовые крики срываются с его губ. Как в театре. Сидеть одному в пустом зале театра и смотреть это действие - было бы тоже неплохой мукой. Попасть не в тупик, а на свалку аттракционов, которую так тщательно закрыли высоким забором - потому что это правда грустно и вызывает страх. Особенно если идти между этим громадинами, сломанными и валяющимися на земле. Увидеть заброшенную постройку, в которой точно собираются сатанисты. Двери в него открыты, оно полуразрушено, мрак, но как будто приглашает войти. Москва-река в вечерней темноте, около берега вода отражает разные цвета..Пушкинский мост, с которого ты смотришь на храм, на горящую ночную жизнь..на город, на поверхность этой реки, на несущиеся машины, прогуливающихся людей, на дома..И все это вместе. Мы видели вместе. Сколько раз я еще в будущем не буду я так стоять - в этот момент я не смогу не вернуться мысленно. Он будет стоять перед глазами. Так всегда. Идти по набережной, тишину разрывая разговорами обо всем. Увидеть компанию молодежи под мостом, где кто-то скинхед, кто-то пафосен, где пьют, курят, жарят шашлыки на мангале, тут же рисуют граффити, мутят, говорят по телефону, громко разговаривают. Издалека рассмотреть как упала звезда и как в небо поднялся японский фонарик. Потом подойти ближе. Это семья, молодая семья запускает в небо эти фонарики, в форме сердец. Представить в темном небе над рекой поднимающийся фонарик, серце с огоньком внутри - как же красиво. Родители счастливы, дети в восторге. Они точно разжигают таким образом свою любовь, свои сердца. А потом с непонятной стороны забираться к метро на воробьевых. Почти отвесный бетонный склон. Это даже весело. Да, еще кататься на спине и плечах - это тоже весело. Я верю, что всегда поможешь и защитишь если что..правда верю тебе. Но ничего не в силах сделать сейчас, ведь эта боль от того, что случилось у нас. Где мне будет хорошо..моя Москва..
 

Когда душа и сердце плачут..И все разрывает от боли, обиды, разочарования, тоски - ничего не остается, только продолжать жить дальше. Или хотя бы существовать. Ведь дальше тоже что-то будет. Ничего не закончилось. Только не вернуть этой светлой части твоей жизни. Моменты, когда готов парить над землей и задыхаться от счастья. Всего лишь от того, что можешь видеть и быть рядом с человеком, ради которого готов на многое. 
Может быть я много мечтаю и фантазирую. Но в моем образном представлении, каждая любовь, которая разжигается взаимно в сердцах людей получает храм. Место, где двое жрецов будут помогать влюбленным сохранять их чувства, греть сердца. Но они всего лишь могут помогать в этом. Свою любовь эти люди должны нести сами. Она должна жить в их сердцах. И если наступает момент, когда они опускают руки, чувства остывают, пропадают, когда все убито - начинается трагичное разрушение храма. Купол раскалывается. Жрецы в страхе и панике пытаются разжечь огонь в сердцах несчастных. Но все погибает, разваливается, становится ничего не вернуть. 
Я никогда не любила по-настоящему, нет. Раньше я могла описывать что это такое, когда ты влюблен. А сейчас..сейчас у меня просто не хватит слов. Они пропадают, готовые произнестись. Это чувство не объяснить. Оно в тебе. Поглощает целиком твою душу, неважно быстро или медленно. Невозможно приказать человеку - люби или забудь, люби горячее или остывай как можно скорее. Ведь даже самому человеку это будет неподвластно. Многие пытаются обрести власть над своими чувствами. На самом деле это невозможно до конца. Ты не убьешь, но и не распалишь ничего даже при желании. Что такое любовная тоска и депрессия? Теперь я могу точно это знать. 
Можно ли быть друзьями с человеком, к которому так много испытываешь...Или возможна ли дружба между людьми, которые раньше не могли по отдельности, а только вместе...Я не была в этом так уверенна. Просто хотелось. А сейчас совершенно этого не знаю. На второе можно ответить положительно в том случае, если двое уже ничего не чувствуют по отношению друг к другу. Тогда они могут быть прекрасными друзьями, имея общие воспоминания. А вот первое..даже если безумно хочешь хотя бы этого..дружба получится слишком специфичной. Для кого-то это будет замечательно. Для другого мучительным испытанием. Когда хочется обладать человеком, когда для тебя быть рядом с ним - иметь все и в это время все другое не имеет ни малейшего значения, когда хочется подарить все, что только в силах и даже свою душу готов отдать - и ты знаешь, что для него это не будет иметь и доли такого же значения. Ты одинок, остался один на один со своими чувствами. Они никому больше не нужны кроме тебя - хочешь береги, хочешь убивай, хочешь - а в прочем как хочешь..Ведь это что-то значит только для тебя. Невыносимо помнить это все время. Хочется зарыть в могилу все. Сжечь дотла и пепел в Большой Каньон. Там так пусто и одиноко. Этому каньону можно отдать свои одинокие муки для спасения самого себя. За что так?..неужели эти чувства заслужили..
Мы настолько ужасны..рушим свое счастье, свое такое хрупкое счастье, которое найти пытаемся всю жизнь. А потом обвиняем в этом жизнь, судьбу, говорим как все в этом мире несправедливо. Да нет, это просто ты дурак, рушишь все, а мог бы быть счастлив. Эх ты, человек..не жалуйся. 
Когда отчаяние накрывает..пытайся выбраться. Включи  The Beatles - Let it be. Мне эта песня вносит новые мысли, может и шаблон - в фильмах похожие мелодии часто включают в подобных моментах. Когда надо открывать и начинать жить по-новому. Мне сейчас как раз это и нужно. Да я ощущаю нечто странное..от чего хочется оказаться в поле, которое не пересечь самостоятельно, оказаться в нем одной и кричать, неистово, как сейчас хочется, но закрываешь рот руками и бессильно падаешь на кровать. Что собственно случилось? Да так, обычные люди, глупый сценарий, много воспоминаний, такой же обычный и глупый конец. Конец..конец чего? Того, что начиналось. Может быть этим обычным людям просто не стоило знать, что было бы дальше. Может быть их кто-то защитил от большей боли. Подумал об их будущем. Но этот кто-то не спрашивал нужно ли. Он решил сам. Относиться ли с благодарностью или возненавидеть? Я ненавижу, но сама не знаю что. Я не могу отказаться от чувств, сама не знаю почему и зачем они мне теперь. Легче не любить вовсе. Так не причинишь себе лишней боли. Страшной и невыносимой. Я храню все воспоминания в себе. "...Где башни и крыши уносятся ввысь...там от заката до восхода - моя любовь, моя свобода.."
Переслушала плейлист в дневнике - музыка..что-то вносит она в нашу жизнь, помогает переживать различные моменты. " И даже если надежды уже нет, не останавливайся, двигайся, только для того, чтобы пройти сквозь всё..И день, когда ты потерял всего себя - мог превратиться в ночь, поставив точку в твоей жизни." Сейчас бы сделать все так, как поют в песне  Move along..А перевод у песни Leona Lewis - Bleeding love - замечательный.
" Bleeding love 

Closed off from love
I didn't need the pain
Once or twice was enough
And it was all in vain
Time starts to pass
Before you know it you're frozen

But something happened
For the very first time with you
My heart melts into the ground
Found something true
And everyone's looking round
Thinking I'm going crazy

But I don't care what they say
I'm in love with you
They try to pull me away
But they don't know the truth
My heart's crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
You cut me open

Trying hard not to hear
But they talk so loud
Their piercing sounds fill my ears
Try to fill me with doubt
Yet I know that the goal
Is to keep me from falling

But nothing's greater
Than the rush that comes with your embrace
And in this world of loneliness
I see your face
Yet everyone around me
Thinks that I'm going crazy, maybe, maybe

But I don't care what they say
I'm in love with you
They try to pull me away
But they don't know the truth
My heart's crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
You cut me open

And it's draining all of me
Oh they find it hard to believe
I'll be wearing these scars
For everyone to see

I don't care what they say
I'm in love with you
They try to pull me away
But they don't know the truth
My heart's crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
You cut me open and I"

 

Я заметила, что когда некому держать за руку..кажется что ты совершенно один. Одинок и этот мир такой беспощадный - он точно сожрет тебя. Хотя может я просто не живу в реалии. Что-то заставляет строить свой мир. В который пускаешь только любимых. И иногда этот мир начинает рушиться. 

  Кому давать клятвы и зачем..Они будут в общем-то не нужны. Не надо, не стоит говорить, что будешь любить вечно, что не забудешь, не предашь, не изменишь, не оставишь, не обидишь..может случиться что-то, что заставит так сделать. Или просто не сможешь устоять, отказаться. Причинишь боль, оставишь в прошлом - просто не обещай. 
Не веришь, но хороший, плохого человека на самом деле невозможно любить по-настоящему...Он оттолкнет в конце концов. Я просто знаю, что хороший..родной.
Да ладно, чтобы это ни значило, я хочу быть живой. Дальше. Понимаю, что пережив однажды в будущем будешь опасаться таких глубоких чувств, и их вообще не будет долгое время. Чтобы как в первый раз, чтобы с безграничной нежностью, безумной страстью, со слезами и страданиями, ночами без сна, счастливыми минутами рядом...знаю, что буду все помнить и никогда не забуду, не выброшу, но это не повторить. Каждая новая боль меняет человека. С каждым новым разом он становится немного другим, либо меняется кардинально. Время вспять - вот это романтика - чудеса навигации...мне бы сейчас вернуться во время, когда сердце и душа полны, и все кажется таким прекрасным..
Наверное когда-нибудь перечитаю это все..может поплачу, может посмеюсь. Но точно улыбнусь и будет грустно. Этот этап в жизни - он был особенным для меня. И он закончился, говорит идти вперед, не останавливаться. Я не люблю просто так - не умею. Если любить, то отдаваясь целиком. В этом и ошибка, и боль из-за этого. Но иначе не могу. Да и зачем тогда любить, если не на полный максимум? Надо отдавать все частички своей души этому чувству...только в это же время надо быть уверенным, что это правда нужно. А моя ошибка в том, что отдавала не думая. Я правда жила этим, надеялась на настоящее. Но настоящее становится прошлым с приходом будущего, а это будущее любит менять прошлое.....Прости меня за каждый миг бессмысленных побед, прости за то, что помню о тебе...Прошу не уходи, побудь еще немножечко со мной...Нет, не выйдет. Ничего не выйдет.
Живем дальше...

Не могу остановиться, давно не писала видимо. Либо просто не хватает скайпа сегодня:)

А ведь и правда если так подумать, то уже фактически октябрь. Целый месяц прошел, а в моей жизни с лета ничего не изменилось. Лишь опять начались болезни. Хотя я знаю, надо просто теплее одеваться. Я ведь просто постоянно замерзаю. Ничто и никто не греет. Может потому что в душе одиночество. Столько людей рядом. Я чувствую, как они близко. Как нам вместе хорошо. Но это наверное надо уметь так, ощущать одиночество при таком колличестве друзей и знакомых. А еще стоит перестать убеждать себя, что все хорошо. Да нет, на самом деле далеко все не так. Времени и сил ни на что нет, временами полнейшая аппатия, ничего не хочется, с учебой дерьмово, на личном херово. Всегда врочем было и будет. Oh, my dear, my honey...So tired because of this..I feel so raped.(

Смешно, но в данную секунду я готова отказаться ото всего. От каких-то желаний и от того, о чем мечтала. Я одновременно люблю и ненавижу это в себе - слишком неожиданно я могу передумать и сделать все иначе. Совершенно поменять свои планы.

Я уже не замечаю, как время переходит за полночь. В два часа я еще даже не хочу спать.  В три глаза начинают слипаться. И только к четырем я уже почти никакая. Ночная жизнь. Все детство я была жаворонком. Поздно ложиться не могла, максимум в 12, вставала рано. А теперь ложусь под утро, встаю в обед. Самое ужасное школа - тут то вообще не выспаться.