Стоило мне перечитать книгу польской писательницы Изабели Совы "Терпкость Вишни", как тут же в голову полезли новые мысли. В принципе, они у меня вечно там сидят и только сменяют друг друга. Часто начинают повторяться. Даже нет, не так. Вновь возвращаются для переосмысления. Заставляют подумать и решить: считаю ли я так же, или иначе. В большинстве случаев основная позиция остается прежней, но многие детали приходится пересматривать, т.е. отношение ко многим вещам начинает меняться. И постепенно я двигаюсь к тому моменту, когда полностью изменю взгляды на жизнь, людей и прочее. Утверждают, что это происходит у всех девушек в возрасте 17-18 лет. В таком случае мне осталось 2-3 года, и все более или менее встанет на свои законные места и перестанет меня волновать. Правда мне этого совершенно не хочется, да и к чему? Может быть мне удастся разрушить это утверждение и на собственном опыте доказать, что психологи далеко не правы. Вот то, о чем я успела подумать за 6 часов:
1. Все мы в детстве в той или иной степени зависим либо от родителей, либо от человека или людей, отвечающих за наши жизни. Эта зависимость выражается во многих вещах, начиная с финансовых и заканчивая тем, что по сравнению со взрослыми мы имеем лишь самое малое представление о мире, что подразумевает ноль целых одну десятитысячную долю опыта, не умеем постоять за себя, соображаем пока еще плохо и т.д. По крайней мере лет до 13-14 я считаю детей детьми. Даже, если в свои столь юные годы они крайне самостоятельны, являются гениями каких-либо наук, показывают виртуозные способности в музыке или других областях искусства и пытаются начать зарабатывать. Все это: заслуги их родителей; природная одаренность; черты сильного характера. Одно из трех, хотя не исключаю существования еще парочки вариантов. Конечно, это не значит, что после 14 все дети тут же становятся старше, умнее, опытнее. Многие и после своего совершеннолетия в каком-то смысле продолжают оставаться детьми. Однако, опираясь на свои наблюдения и сравнения, могу предположить, что после этой возрастной черты, дети делятся на два типа: продолжающих оставаться детьми и начинающих постепенно взрослеть. Не по своей воле, но я отношусь ко второй группе. Собственно говоря, начала я этот разговор совсем не с той целью, чтобы определить себя к одной из этих групп. Изначально мне хотелось просто сказать о "зонтике", речь о котором заходит в книге, прочитанной мною утром. Этот своеобразный "зонтик" - надежность, защита, уверенность, стабильность. Все, что было у героини романтической комедии, пока она жила со своей семьей в доме под Краковом. Решения за нее принимали родители, которые также давали ей уверенность в завтрашнем дне, являлись надежной опорой, поддерживали, обеспечивали, делали ее жизнь гармоничной и стабильной. Все, что по идее только возможно желать и иметь. Но Вишня молода, и ей не хватает свободы и независимости под этим зонтиком. По сути, она не решает. Решает за нее жизнь и выталкивает из-под зонтика. Вишня начинает ощущать на себе первые капли дождя. А точнее все тяготы жизни молодого человека, лишенного возможности жить под родительской опекой. Это книга. А у меня - жизнь. Я тоже не решала, но оказалась без защитного зонтика. И местами ощущаю не капли дождика, а настоящий тропический ливень.
Правда ли так легко жить без родителей? Или почему легко мне? А может просто так мне кажется уже почти два года? Я чувствую свою зависимость от отца - материальную. От мамы у меня зависимости вроде и нет, но я не могу сказать, что она не нужна мне. Просто я научилась обходиться без нее. Теперь у нас с ней только из-за родственных связей существует потребность в общении и контакте. Получается, если бы люди были устроены немного иначе, у нас совершенно пропало бы всякое желание поддерживать связь. Возможно ли такое, что близкие могут стать чужими? Да, возможно. И такое случается. Но будет обидно, если это возможно и в моем случае.
2. Сколько шансов у каждого найти того единственного человека, с которым жизнь станет раем, каждый день будет приносить счастье и вообще любовь окажется неземной? В такое я даже и не верю, но все-таки…Вдруг существует нечто подобное. И хочется знать, почему после расставания люди говорят о некогда любимом человеке, либо плохое, либо, наоборот, и даже уважают о нем память. Все естественно кроется в чертах характера, самом "некогда любимом" и причинах расставания, но все равно - ведь ты его любил/а, так зачем же теперь называть сволочью, сукой. Получается ты и любил/а эту самую сволочь/суку. Плохой у тебя вкус значит, раз на таких только и тянет. Либо любви не было. Были притворство и желание быть хоть с кем-то из страха перед одиночеством. Хоть размалеванная стерва или мужик с нереальным торсом, но с яйцами вместо мозгов. Это ведь тоже кто-то. Иначе пустота и одиночество. Нет уж, я готова и подождать. Вариант "хоть кто-то" не для меня.
3. Так как книга рассказывает также и о компании студентов, то я сразу же вспомнила про обучение, вузы, экзамены и поступление. Если быть до конца откровенной, то я уже волнуюсь и переживаю из-за всего этого. Хотя до ГИА мне еще ровно год, за который мне надлежит стать примерной ученицей и вдолбить в себя хотя бы основы основ тех предметов, что предстоит сдавать. А что собственно мне сдавать я пока точно не определилась. Ясное дело, 4 экзамена, возможно все в тестовом формате, русский и математика обязательные и два по выбору. Раз за нас уже решили с двумя, то казалось бы справиться с решением вопроса намного проще. Выбирать буду между 4 предметами: обществознание, история, испанский и английский. Склоняюсь больше к первым двум, но с ними у меня далеко не идеально, особенно с историей. К 11 классу, если мне посчастливится в него попасть, я дала себе слово подготовиться основательнее, так как там экзамены на поступление нависают. С вузом, факультетом и отделением я определилась еще в 6 классе. Недавно у меня возникли сомнения, но быстро испарились. А все снова благодаря танцам. И пришло решение ко мне совершенно с неожиданной стороны. Во вк у преподавателя нашла интересное название группы - HHI-RUSSIA, что расшифровывается как Hip-Hop International Russia. Открыв страницу группы, расстроилась, потому что она оказалось совершенно бесполезной и неинтересной. Уже собираясь закрыть страницу, в обсуждениях группы увидела тему - требуется PR-менеджер. И идея ворвалась мгновенно. Совместить хорошую специальность с любимым делом - ничего лучше мне никогда в голову не приходило:) Это будет сложно, но надеюсь возможно.
4. Помимо всего этого, в книге былр приведено немало диалогов молодых людей, пытающихся обрести смысл жизни. Они хотели выяснить в чем же заключается суть этого смысла и найти его для себя. Что же касается меня, то тайну этого смысла жизни я не искала, не ищу и не собираюсь до нее как-либо вообще докапываться. Потому что истину познать трудно. Возможно со временем я и пойму, что для меня является этим самым смыслом или просто найду его в жизни. Сейчас же мне просто хочется жить. Радоваться каждому дню. Делать приятное близким людям. Помогать друзьям, веселиться вместе с ними. С энтузиазмом начинать все новые дела и с ним же завершать старые. Я не ищу и в то же время нахожусь в постоянном поиске. Не знаю чего. Видимо всего. Того, что еще не знаю, что хотелось бы выяснить и открыть для себя. Мне кажется, смысла как такового и не существует. Его придумывают люди, для себя. Потому он для каждого свой.

Мне хочется столько сказать..но вылетает только часть тех мыслей, которые формируются в голове. Другие остаются и требуют, чтобы я думала о них фактически ежедневно. Безумно скучаю по всем, хотя на даче вроде бы не так плохо. Наконец-то я расставила приоритеты в своей жизни. Установила, кто в ней играет главные роли, а кто - второстепенные. И что для меня важнее, а что можно поставить на второй план. До этого был период, когда я совершенно потеряла возможность разумно поразмышлять. И вот сейчас все стало на места. Во многом помогло то, что я нахожусь в покое и тишине. Давно такого не было. В основном вся моя жизнь - сплошная спешка, любые действия - это проверка, сколько еще я могу сделать до того, как упаду без сил. Скоро 15…До этого момента я, считаю, успела сделать достаточно. План почти не перевыполнила, только в некоторых местах. К тому же успела съездить в штаты, а теперь меня ждет Турция и Австрия. Мне кажется не стоит считать неимение молодого человека за большую беду. Я даже перестала чувствовать какую-то обреченность и обделенность, которую испытывала до некоторого момента. У меня есть вещи намного важнее. Люди, увлечения, способные сделать мою жизнь ярче, насыщеннее, счастливее. Близкие друзья и танцы - самое главное, что у меня есть. Я готова посвятить себя им полностью, чем в принципе уже и занимаюсь. В моем случае вряд ли можно с уверенностью сказать: "Девушка-танцор". Не настолько еще сумасшедше я к этому отношусь, хотя грань по-моему уже перешла. Есть то безумное желание продолжать заниматься, стараться, прикладывать к этому максимум усилий, а главное вкладывать частичку души. Ведь без души никак не обойтись, ни в одном деле. Мне кажется люди всегда должны вкладывать во все свои начинания немного своей души, тогда всё станет получаться. Читаю книгу Леона Вишневого - "Одиночество в сети". Она вносит в меня что-то новое, я это чувствую. С какими-то его мыслями и строками я просто соглашаюсь. Но, безусловно, это вещь, которую стоит рекомендовать для прочтения. Для меня это слишком - влюбиться по интернету, да и не только влюбиться, но и страстно желать человека, ревновать его, делиться всем важным и интересным, происходящим в твоей жизни. Мне необходимо хотя бы немного физического контакта с определенным лицом, чтобы иметь желание писать ему в сети, представлять его голос и выражение лица, читая слова, написанные им. Пока не представляю себе такого увлечения, но верю в его реальность. Думаю, сегодня такое вполне возможно. Моя влюбленность немного угасла. Этому послужило несколько факторов. Я даже рада, потому что на данный момент совершенно точно представляю невозможность существования таких отношений. Зато у меня осталась та же безграничная нежность к этому человеку, благодаря чему я смогла распространить ее еще на тройку людей:)

Лето, надо оставить все проблемы и тяжести жизни позади. Чтобы они были далеко-далеко. Сегодня иду с подругой на танцы. Безумная радость изнутри идет. И все равно целое утро я забивала себе голову разными бредовыми мыслями. Становится опасно столько думать.

К примеру, я пыталась понять, почему хочешь сделать человека счастливым и потом понимаешь, что ему это не нужно. Он и без тебя счастлив. Уже нашлись люди, готовые в любое время его осчастливить. Печально. Получается, войти в чью-то жизнь мало. Чтобы хоть что-то в ней значить, нужно многое пройти. Времени утечет тоже не мало.

А потом поехала на танцы с подругой. Кряк был крайне весел, его друг Витя выглядел вялым и уставшим, но все равно показался мне милым человеком. Загоняли на занятии они нас ужасно. После получаса я уже была никакая. Потом поехали на черемушки, где нас покормили друзья в макдаке. Вообще пора прекращать жрать этот фастфуд.

Я еду в Австрию, опять-таки с дистанцией, в августе. А еще планируем с друзьями завалиться в Старый Оскол в конце июля и замутить незамутимый замутос:)

Стремительно, неумолимо оставляя  позади столько дней, несется жизнь. Она действительно похожа на альбом коллажей. Ее можно сравнивать со многими вещами. В Москве мне уже трудно дышать, не хватает свободы, все давит. Хочется оставить столицу и уехать. Осталось еще совсем немного. Правда, я знаю, что все равно буду скучать по этой сумасшедше-быстро текущей жизни. Здесь так много событий и впечатлений в день..

Вчера уезжала на дачу подруга, надо было пойти гулять как можно раньше, из дома ушла в восемь утра почти. Когда она уехала, мы все стали усиленно грустить. Да и весь день были амебные, ночью не спали фактически. Я в странном состоянии провалялась все утро на мягком коврике дома у друга, наелась фруктиков. Потом еще раз были у него, опять задрачивались в гта и тап-тап.

Бессмысленное времяпрепровождение с одной стороны и интересное с другой. Они уже как семья для меня своеобразная. Хочу сразу в Турцию, без дачи. Этим летом хочется только зажигать на каких-нибудь курортах, у моря, чтобы по вечерам клубы с яркими вывесками, утром спать беспробудным сном часов до 12, днем валяться у бассейна....

 

Вот и первый долгожданный день лета!

К горячим пляжам, жаркому солнцу, ласковому морю....

Ну а для жителей столицы - столичного лета:) И стараемся выбираться за город.

 

 

1 ИЮНЯ - День Защиты Детей

Фотографии Die_Schwebende : My life with a heap of emotions.

Фотографии Die_Schwebende : My life with a heap of emotions.

Закончился очередной учебный год. В этот раз я переживаю за своих друзей и знакомых - 9 и 11 классов - у них экзамены. Понимаю, что в следующем году гиа ждет и меня. Оценки могли бы быть намного лучше. Еще завтра идти сдавать физкультуру. 

Посмотрела "Пираты Карибского моря: на странных берегах" - мне понравилось, не ожидала такого от этой части.

Фактически уже началось лето. Долгожданный каникулы. Хотя год пролетел совсем незаметно. Мы гуляем каждый день. Ухожу утром, прихожу домой поздно вечером. Сидим, болтаем, веселимся, ходим в купчино заправляться едой:) Облюбовали ступеньки у главного входа в школу 1361. Там можем часами время проводить, потом идем к цк и обратно.

Так и пролетело уже пару дней. Ехать гулять куда-либо еще стало чисто физически лень. Порой кажется, что это даже здорово - такой своеобразный релакс после 9 месяцев учебы. Но однообразие надоедает иногда. Хочется что-то добавить. 

Занятия по танцам закончились, в пятницу ходила на последние два..Очень жалко, больше всего меня опечаливает именно это.

Хочется  романтики, любви. Ненавижу эту безответную влюбленность. Достало все.

Две недели назад ездила с Добрыми сердцами во Владимир. Было очень классно, в детдоме испытывала смешанные чувства, а поездка была нереально замечательной. 

Так что все круто..Я почти счастлива. 

 

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

[]4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.

7. Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. Время - это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Старайся, чтобы мяч никогда не задерживался на твоей стороне. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе (памятуя о п.1). Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость.

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.Минимизируй общенией в соцсетях (вплоть до оптимизации - оставь всего один аккаунт). Уничтожь в квартире телевизионную антенну. Чтобы не тянуло постоянно проверять электронную почту, установить агент, который будет сообщать тебе о входящих сообщениях (в т.ч. на мобильный).

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.

12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. То же самое и с шоппингом на выходных. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство). Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми. Чтобы стать выше, ты должен стремиться вверх, и наличие рядом людей, до которых хочется расти, само по себе станет отличным стимулом.

14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.

15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами, и лучшие мои путешествия были в регионы, которые совсем не отличаются пафосом и дороговизной. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.

16. Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы - попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.

17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости.

18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж.

19. Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть своего дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы. Если ты поставишь себе финансовую цель и наведешь порядок в личных деньгах, то удивишься тому, как легко ты будешь двигаться к ее достижению

20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не надевал или не использовал в течение последнего года (в следующем году тоже до них не доберешься). Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли.

21. Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться.
22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные.

23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.
Автор: skitalets http://skitalets.livejournal.com/

В колонках играет - Карина Круг - Это моя Москва

В пятницу утром завалились с Сережей к Лизе домой, прямо перед уроками. Встали под дверью с тортиком, шариками, цветами, трубочками, игрушкой для ее маленького братика. Она была в шоке, но потом призналась, что это было очень мило и важно для нее. День Рождения отметили на дискотеке в Ролл Холле. А в субботу пошли к Сереже и в "Папа Джонс". Весело время провели, познакомилась с Вовой Симоновым, Лерой и Артемом Бессоновым. Потом уехала чуть раньше с Настей Леоновой - надо было в школу на репетицию перед баттлом ехать. Дождик шел, погода была жутко противная и холодная. Уловила главную мысль всех связок и мне стало легче как-то. Потом ждала Лизу, Настю и Сережу, в итоге, была просто шокирована - приехали они все, кроме Вовы - его забрали из кафе прямо. Было так здорово, что меня все перестало волновать. На баттле познакомилась с Соней Левицкой, ученицей Кристины Тутиной. Импровизацию постаили в самое начало, желающих было просто море. Меня против Маши Сычковой поставили, ненавижу с одногруппницами баттлиться. В результате, Крис и Дима отказались нас судить и принимать решение, кто лучше, а Витя естественно одал голос за Машу. Не знаю, как далеко она прошла, так как мы быстро после этого уехали. Я была рада за нее, но меня убивала мысль - все-таки он меня не выносит видимо. Потом были у Сережи дома опять. Его брат с другом офигели - Сережа и 6 девочек на него, и еще ладно шестиклассниц, так нет - мы все одетые как на др и накрашенные. Брат Саша сказал: "Ну нихера себе!" и потом на кухне с другом еще поболтали об этом. А мы поели, полежали на диванчиках и креслах мягких, посмотрели фильм "Одноклассники" и разъехались. Домой приехала поздно, наорали с прабабушкой друг на друга, расстроила бабушку. Настроение упало, ниже нуля оно и сейчас остается. С отцом тоже орали по телефону, высказали все хорошее. Бросила трубку, сказала бабушке, что достал он меня. Еле сдерживаюсь, чтобы никого матом не покрыть. Нервы не выдерживают, сил подавлять раздражение и грубость больше нет. Хочется высказать все, что нужно. Все, что не было сказано. Но зачем? Никто все равно не поймет. Просто скажут, что я психованная. А то, что я не виновата в этом, никого не интересует. Кто знал, во что я превращусь, когда я была маленьким ребенком. Да и предположений быть таких не могло. Мать растила меня воспитанной, культурной, скромной, настоящей девушкой, тихой, женственной. Но она не со мной, я ей не нужна. Мне кажется, я вообще особенно никому не нужна. Этих людей - один или два человека, и то я лишь верю в это. Со сбоями в этой самой вере, но все же. 

Вчера на баттле я пришла и подползла самая гадкая мысль - я никому здесь не нужна. Настрой сразу ушел от меня. Потом все было быстро, странно, я ничего особо не замечала, так гадко в душе почему-то стало в один момент. Что это - период великой депрессии ко мне вернулся?....

У меня как это ни было бы странно хорошее настроение. Аллергия правда не проходит, но на это стараюсь не обращать внимания. Май так хорош в этом году! Солнышко, тепло. Скоро, совсем скоро лето, даже не верится. Осталось доучиться две недельки, даже меньше можно сказать. Уже почти ничего не задают, учителя только и мечтают как бы от нас отделаться:) Ну а мы от них соответственно. В пятницу ездила к Вите Кряку на занятия - у него иной подход к преподаванию, чем у Несквика. Но мне понравилось, а после он вообще повеселел:) Написала тест по биологии на два видимо. Ну конечно, учебник не открывала даже. Во вторник контрольная по геометрии, в пятницу у Лизы ДР, в субботу баттл очередной. Абсолютно пофиг - даже хочу сходить, мне понравилось. Даже не пытаться сделать другого танцора, а атмосфера. Она такая домашняя.. И чаепитие особенно. А это кстати мы на баттле 25 апреля:)

Что же..четыре с половиной месяца на стадии "влюблена в..." прошли более или менее успешно. Местами были счастливые времена, а порой очень даже грустные и невеселые. Но все это позади. Как-то странно даже и совершенно не ощущается прошедшее время. Единственное, что я поняла - это нереально, невозможно и вообще навсегда безответно. А сил расстраиваться уже нет. Я просто продолжаю зачем-то с этим жить. Бывает отвлекаюсь, но ненадолго. Всегда со мной, везде, просто повсюду преследует. А вокруг тебя одни бабы........ Хотя мне то что. Это не моя жизнь и даже ее маленькая часть никогда не станет моей. Что же..я не в силах что-либо изменить. Покорное смирение. Все в данном случае сыграет против меня.

Вчера был баттл, к которому мы готовились все четыре месяца. В воскресение ездили за толстовками для танца, искали и покупали их 6 часов. Без сил вернулись домой. В школу почти никто из нас не пошел. В три тридцать поехали на Тульскую. Пели песни, как и за день до этого, в вагонах метро, веселили народ. У нас уже есть свой репертуар. Потом, уже в "Ролл Холле", происходило много всего. Волнение почти не ощущалось, мы были вместе, мы были настоящей бандой гангстеров:) Кому-то пришла идея в начале танца хлопнуть руками, в которых находилась бы мука. Вчетвером побежали искать продуктовый магазин, хорошо, что нашли быстро. Мы выступали последними, но время очень быстро пролетело, и настала наша очередь показывать свой номер. Мука разлетелась облаком пыли, мы боялись, что упадем на ней, так как было очень скользко. Как потом выяснилось, наш преподаватель тоже этого боялся. Для него мука вообще была сюрпризом. Уборщицы конечно были в гневе просто. Станцевали отлично, ни у кого не было таких костюмов и синхронности. Да и хореография у нас была очень и очень ничего. Единственное, в самом-самом конце у нас вырубилась музыка. Но мы доделали все нормально. Было ужасно обидно, что нам не дали 1 места. По-любому мы считаем себя достойными и лучшими:) Теперь нас называют пекарями. А мы себя - хорово-танцевальным ансамблем "Оленьки" - профессиональной командой танцоров хардбаса.

В колонках играет - ты ушел и я одна
Настроение сейчас - офигенное

Весна кажется не уступит больше место зиме:)

Вчера был мой первый баттл! Незабываемые ощущения, я счастлива от того, что приняла в нем участие. Не выиграла - ну и что=) В принципе это было нереально и ясно с самого начала. Все девочки мои выступили классно. Переживали друг за друга очень и поддерживали. Правда до финала никто не дошел. Один на один - страшнее, чем группа на группу. Следующий 25, а потом 22-опять один на один. Меня поставили против Кати Рыбниковой - девочки, которая 4 года занимается. Уровень конечно другой, она мне и моей подруге очень понравилась, танцует здорово. У многих уже свой стиль. Преподаватели веселились. Чаепитие потом было классное. С тортиком, конфетками:) мм...вкуснтина)

Сегодня отметили День Рождения моей одноклассницы - Насти. В кино посмотрели "Линкольн для адвоката" - документальный нуар жанр кажется. Хороший фильмец. А потом объелись и навеселились в "Папа Джонс". Задавали вопросы о личной жизни. Наузнавались информации целую кучу, правда половину я уже не помню. 

В пятницу ездила в Ролл Холл на дискотеку опять же. Не помню, по-моему в 4-ый раз. Там все больше и больше людей становится. Веселее и пошлее:)

В колонках играет - просто нужно, чтобы сердце пело:)
Настроение сейчас - бодрячком

Прилететь в весну - самое приятное, что могло со мной случиться:)

Все конечно тает, растекается огромными реками по асфальту, земле, размывает, но до чего же здорово! Скоро мой любимый май.. А еще куча всего инетересного и захватывающего, насколько я понимаю. Кажется летом я полечу в Турцию вместе со студией. А 16 апреля будет мой первый в жизни баттл=) Оо, стремак...но ничего, справимся как-нибудь.

По субботам теперь у нас дополнительные занятия. Изматывающе, но так по кайфу..Мне нравится понимание того, что мы все отдаем себя одному делу в то время, когда собираемся в нашем зале, готовимся, учимся, узнаем. Люди гуляют на улице, иногда заглядывают в окна нашего зала..а мы танцуем. И исходит ото всех какая-то нереальная энергетика.  Ладно, я могу говорить об этом часами, так что хватит:)

Никакого "amor" нет, но меня это почему-то не печалит..ну в каком-то плане. Он конечно есть, но его как бы и нет. Бред немного..

Начну немного про Америку=)

Во-первых, конечно, я хочу сказать, что познакомилась и узнала чудесных людей. Опять-таки они все разные, но именно поэтому с ними было классно провести каникулы. Галя, Ксюша, Рома, поцыки, Марина - наш гид, Лена, Аня, Полина, Саша..Да много их. А какие у нас хорошие учителя все-таки..самые-самые=)

От Нью-Йорка ожидала большего, да..Но в нем все равно есть что-то такое, особенное. Атмосфера во всех городах хоть и своя, но она американская, скажем так. Это их объединяет. Больше всего понравился Балтимор и Анаполис. Я вообще люблю морские городочки. Они небольшие, аккуратненькие, чистенькие. Приятные. 

Ну а остальное потом))

 Я дома.

Это были самые замечательные каникулы в моей жизни.

Впечатлений столько, что и за год всего не перечислишь. Поэтому все напишу позже.

Спала 18 часов сегодня, встала в 4 часа дня, собралась и пошла на танцы. Ну больна я ими=)

Еще поеду в Турцию летом с нашей танцевальной студией. Каждый день обещают три тренировки по 2 часа...надеюсь, я справлюсь))

Иначе не скажешь. Осталось 14,5 часов до самолета и еще меньше до отъезда в аэропорт. Моя простуда так и не прошла, сколько денег мне дают я пока не в курсе, в моем чемодане не пакет с таблетками, а целая аптека, остаток вещей мне довезут завтра, плюс мой доклад по Филадельфии находится непонятно где..т.е. либо его распечатали, либо нет и, если нет, то через три дня после приезда мне конец, так как в это время нас ждет трансфер именно в этот город. Надеюсь, что он все-таки на бумаге и Арина только и ждет, чтобы передать мне его.. В таком случае, мне останется только напрячься и выучить текст. Заказов "привези мне из штатов" - тысяча, как бы мне не забыть, что, кому и в каком количестве. Себя бы там не забыть...хотя..хорошая идея. Получить гражданство и забыть о Москве..точнее о всем, что с ней связано. Правда перспектив особенно никаких я не вижу. И в штатах мне наскучит, все станет таким же обыденным и утомительным. 

Сегодня снились странные сны...про первый я вообще умолчу, а смысл второго заключался в том, что мы с девочками снимаем какое-то реалити-шоу "Short tourist adventure in USA". Все это от недосыпа и антибиотиков, вот так. 

Здорово было бы встретить Эминема...Ну просто так, ради прикола. Не умею я фанатеть и за автографом вряд ли бы потянулась. Увидеть, не знаю..Хотя, наверное, лучше звезд видеть только по тв, в клипах. Так можно получить хоть какое-то удовольствие. Или наоборот.. Телевизор лет сто не смотрела. Всякие развлекательные программы убивают, сразу вспоминается книга "Videоты: или the телки два года спустя" Сергея Миронова. И желание смотреть на смазливеньких артистов сразу отпадает((((

Другое дело насладиться фильмом. И то, не помню, когда я в последний раз это делала...Чаще смотрю ролики на ютьюбе. И этого вполне хватает. Чисто от нечего делать, пытаюсь хоть как-то разнообразить свой досуг.

За всю зиму я так и не съездила покататься на сноубоде..Было время - не было сил, и наоборот. Подумываю купить скейт..или ролики....скейт..или ролики...хм..даже не знаю. А лучше и то, и другое сразу. Чтобы не приходилось мучить себя таким сложным выбором. Не хочется отдавать предпочтение чему-то одному. 

И почему-то закончить мне захотелось этой фоткой, может потому, что она передает мое настроение сейчас=)

 

В колонках играет - Nelly feat P.Diddy - Shake Ya Tailfeather

 Ну сколько же уже можно! Я хочу нормальную московскую весну и мне надоело ждать. Теплые дни еще не скоро...Только с конца апреля наверное. Недавно я открыла для себя, что мой любимый месяц - май. Он такой свежий, теплый, ветренный, самый-самый.

Безумно хочется, чтобы он наступил. 

Остался один день до...ааа!!! Штатов!! Я улетаю....не могу поверить, что целых две недели я смогу наслаждаться этим континентом....Всеми восточными городами..Классно, классно, классно:) Будем бегать по кондитерским, магазинам, нас ждет неимоверное количество экскурсий, долгие переезды в автобусе, шикарные отели, ниагарские водопады..Чудо.. Конечно я надеюсь увидеть уличных танцоров:) Теперь это моя самая главная мечта. А еще я очень жду перелета в самолете. Хорошо, что у меня нет никаких фобий. Так хочется взлететь, слушать музыку, читать, разговаривать и понимать, что ты высоко-высоко в небе.... 

Единственное, что сейчас омрачает мое настроение, так это неожиданная простуда. Но я вылечусь. Точно знаю, уверенна. У меня есть целый день, чтобы привести себя в порядок, собрать вещи, документы и отчалить со спокойной душой. 

 

В колонках играет - David Guetta - Love is gone
Как и вчера, мы ходили вчетвером. Фильм "Инопланетное вторжение: битва за Лос-Анджелес". Абсолютно ни о чем. С Сережей минуты считали до конца. Смотрели на людей, сидящих в зале - у всех лица сосредоточенные, испуганные даже где-то, а мы сидели и угорали с ним. Поговорили об апокалипсисе, инопланетянах, решили, что в случае чего, защищать страну будем вдвоем. Забьем сковородкой и скалкой пришельцев. хмм... Но, как оказалось, я зря еду в Америку. Там после такого нашествия делать нечего. И вообще, с этими инопланетными захватчиками мне надо осторожнее будет. Ну ничего, я как черный плащ всегда приду на помощь бедному населению.
В суши с парфэ играли в самолетики. Я была Японией, Сережа Россией, а Витя..ээ..не помню..Кажется Лас Вегасом. Ну а самолетиком, собственно, была Лиза. Первая посадка в Японию получилась неудачной. Парфэ упало:)