Мы с тобой бестолковые люди: 
Что минута, то вспышка готова! 
Облегченье взволнованной груди, 
Неразумное, резкое слово, —

Говори же, когда ты сердита, 
Все, что душу волнует и мучит! 
Будем, друг мой, .сердиться открыто: 
Легче мир и скорее наскучит.

Если проза в любви неизбежна, 
Так возьмем и с нее долю счастья: 
После ссоры так полно, так нежно 
Возвращенье любви и участья...

 Н.Некрасов

 

 

- "Любовь есть... высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу." 
Райнер Мария Рильке

 

- Любящий многих - знает женщин, Любящий одну - познает Любовь. 
Илья Сельвинский

 

"Любовь и сомнение никогда не уживутся друг с другом." - Д. Х. Джебран

"Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные." - С. Коннолли

 

Ты порой целуешь ту, порою - эту
В папиросном голубом дыму.
Может быть, в упрёках толку нету,
Да читать мораль и не к лицу поэту,
Только страшно стариться тому,
Кто любовь, как мелкую монету,
Раздавал, не зная сам кому.
С. Щипачев

 

 

Ведь где-то есть простая жизнь и свет,
Прозрачный, теплый и веселый...
Там с девушкой через забор сосед
Под вечер говорит, и слышат только пчелы
Нежнейшую из всех бесед.

А мы живем торжественно и трудно
И чтим обряды наших горьких встреч,
Когда с налету ветер безрассудный
Чуть начатую обрывает речь.

Но ни на что не променяем пышный
Гранитный город славы и беды,
Широких рек сияющие льды,
Бессолнечные, мрачные сады
И голос Музы еле слышный.

 А.Ахматова

 

 

Сны мои бывают на редкость сумасшедшими и уникальными в своем роде. Очень давно не видела снов, только черный экран, так как даже воображение не находит сил придумать что-нибудь за каких-то три часа сна. А ночью сегодня было так: почти три часа, я сидела в кровати, писала что-то в блоге, слушала музыку и начала засыпать. Пока была песня "Город не уснет" снился каток зимой, я с друзьями, под эту песню танцуем, веселимся, приезжает компания однокурсников из универа, начинается какой-то флэшмоб, Сережа кидается в меня снежками, Лиза сосет какой-то огромный разноцветный леденец, который больше ее по размерам, я схожу с ума, придумываю какие-то танцевальные связки, с нижним брейком, мы вечно падаем и хохочем. И все это действо разворачивается в наших воронцах. А потом песня в айтюнсе переключилась на клубняк, начал сниться клуб, мы в неадеквате дрыгаемся около диджея, рядом парни носят пакетики с яркими таблеточками, потом с кем-то целуюсь в подвальном помещении, ухх короче, и весь этот сон на самом деле не занял больше 10 минут. Вот такое сумасшествие. А потом настрочила что-то в скайпе и уснула с ноутбуком в руках. Утром в 8.30 прозвенел будильник на телефоне, который я почему-то не выключила с вечера, отрубила его со второго раза, поругалась в душе на себя, что ноутбук прижимала все время к себе во сне и легла спать дальше. Потом кто-то звонил в 11, и после этого проснулась только во втором часу дня. Уроки, уроки и еще раз уроки. Собраться, учиться, готовиться к пробникам гиа, не отвлекаться. В сентябре у меня этого не получилось сделать, так как вечно болела кажется и въехать во всю трагичность своего положения не было желания. А сейчас дура, вот дура то.... Все потому что у меня до сих пор в жизни все нестабильно. С какого года я там мечтаю о стабильности? Оо, даже уже и не помню. В школе по-моему все уверены, что я бабник женского рода. Хотя сплетни, слухи, ааа пофиг. Всегда ходили, ходят и будут ходить. Задротничаю в энгри птичек, буру, морской бой, не вылезаю с формспринга, поселилась в скайпе. All day on-line. Fuck yeah. Скорее бы выйти в реальность. Достало болеть и сидеть дома. Ничего не происходит, все мимо. Устрою себе богатую впечатлениями жизнь в компенсацию пропущенным дням. Но первым делом обещаю, свято клянусь - возьмусь за голову и начну учиться.  А еще до этого момента я позволяла себе смотреть в будущее. Теперь не буду вообще этого делать, бессмысленное занятие. Что-то планировать, думать, стараться предугадать. Черта с два, ты что-то там увидишь. Живи только сегодня и мыслями тоже вперед не убегай, иначе тело твое начнет отставать. Мысли не догнать, они бегают быстрее ног. Держи все у себя под рукой, чтобы взял - подумал, положил обратно. В голове две песни крутятся Seether - Fake it, All american rejects - Gives you hell, под настроение, и переносят меня немного в прошлое. В разные моменты, но заставляют вспоминать тщательнейшим образом каждую деталь, каждую мелочь. К примеру, начало этого лета, как увидела в кабинете у педиатра мед. карту друга детства. Конечно, мы же одного года, мы здесь родились и жили..Но я забыла об этом и не видела его много лет. Очень жалею сейчас лишь об этом. Сейчас это совершенно другой человек, это не тот Саша и, увидев его даже на пустой улице, никогда не узнаю. Печально все это, подумалось тогда. С другой стороны так всегда наверное - теряешь, чтобы обрести новое. У меня прекрасные друзья. Меня окружают хорошие люди. В основном, я конечно не говорю все-все. Так не бывает. Вокруг есть просто знакомые, просто одноклассники, с которыми мы вконец отдалились, недоброжелатели, сплетники..Много всяких. Кстати, об одноклассников тоже думала вчера. Почему так получилось, что ни с кем фактически не общаюсь, только как со школьными прителями и просто знакомыми? Время, взрослеем, уверена с некоторыми у нас бы совпали интересы, но не хочется. Может быть срабатывает во мне защита - не хочу сближаться с людьми, с которыми потом общаться фактически не смогу. Но скорее не так - просто видеть одни и те же лица, уже знать общие черты характера - становится неинтересно, надоедает. Вечно в их окружении находишься, на стену лезть хочется, ведь так хочется, чтобы рядом вместо них оказались другие люди. Нет, я ничего не говорю, они наверное хорошие. Ну может не все. Но в основе своей. Только ненавижу, когда смотрят на меня, как будто я от стада отбиваюсь. Непонятно? Я давно не стадо. Меня не интересует классная жизнь, только те стороны, которые затрагивают меня и мои интересы. Когда пробники, что задали, когда работы самостоятельные, куда едем или идем, какие олимпиады, конкурсы, отметки. Поездки перестали интересовать в последнее время. В театр - нет, хочу с друзьями. Обещаю себе, я буду умничкой. Во всем. Помню момент, когда обещала быть умничкой одному человеку. Это кажется было года полтора назад. Вообще, не в школе, а по жизни. Обещание пока не выполнила. Я лишь взрослею, но никакая блин не умничка. А еще уговор состоял в том, что всегда буду независимой. Для него это было важно. Ему было нужно это услышать. Мы всегда сходились в том, что для женщины ее независимость - это главное. Ни от кого, ни от чего не зависеть. Никому не принадлежать, ни под кого не ложиться. Придерживались правила с ним "кто не с нами, тот под нами", но никак не иначе. До сих пор во мне юношеский максимализм. Он его развил, точно:) Мне нравится видеть в человеке неудержимую энергию, в какой-то степени безумную, бесстрашие, готовность к любым безрассудствам и поступкам. Однообразие? Не, не для меня. Больше кайфа, больше взрывных эмоций. Чтобы через край. Чтобы узнать радости и энергию самой жизни. "When you see my face - Hope it gives you hell" 

По правде говоря, я скучаю по тебе..По правде говоря, я вру.

Я хочу уехать в твой город. У меня были такие мысли. Питер...он у меня в душе почему-то. Я почти его не знаю, но он глубоко внутри меня, его атмосфера. Не потому, что он твой. Просто притягивает. Но там холодно, а я люблю тепло, так что у меня не будет квартиры на набережной Малой Невки, я не полюблю Васильевский остров, не буду гулять днями по старым улочкам и паркам, у меня будет другая жизнь, она никогда не станет похожей на твои наркотические описания, по правде говоря, они были бредовыми. Вся прошлая жизнь немного бред. Живя в странном мире, в реальность не находишь выхода. Я вернулась в старое, это было давно, просто захотелось вспомнить, поговорить. Это странное желание. Я не люблю говорить или вспоминать такие темы. Они все в прошлом. Просто музыка такая попалась сегодня, вот и накатило. Редко даже в мыслях так ненавидешь за ложь и бред, и в то же время защищаешь воспоминания от вторжения внешнего мира и времени. Порой я вру сама себе. Стоит и это прекратить. Подобным людям не доверяют, не живут с ними вместе, не любят, не хотят быть на одной волне. Они лишь даются на время, чтобы ты получал кайф. А потом уходят, потому что так надо. Навсегда. Все, исчерпано. Больше нечего сказать. 

Сейчас много много думается. А надо делать уроки, все что я успела за сегодня - написать пару конспектов параграфов по истории...пока мысли, привет учебники.

Знаете, а за отношения надо бороться, даже если ваши родители против, даже если ваши друзья отговаривают вас от этой затеи, даже если у вас большая разница в возрасте. 
А знаете почему? 
Потому что настоящая любовь становится такой, когда проходит через всю боль, преграды и расставания.....

Мы же пройдем, мы же сможем, не так ли... мы же рядом, вместе.. и значит, все преодолеем.

Вечером слушала Диму Карташова - Бросить Бросать. Грустила, песня-то не особо веселая. Подумала, что неожиданно как-то соскучилась по маме. Так уж выходит. Взгрустнулось еще раз. Боюсь завалю я этот долбанный гиа...посмотрим. Но будет обидно, хотя сама виновата. Опять приболела. Совершенно нет никакого иммунитета. Нет сил, движняка внутри, беспечности и беззаботности. Не хочется абсолютно ничего... Лишь холодными осенними днями греться с любимым человеком рядышком..

В колонках играет - Beautiful people

У меня привычка включать громко музыку. И неважно чем я в этот момент занимаюсь. Могу делать уроки, говорить по скайпу, что-то еще делать. Но музыка играет фактически целый день. Подумала, что это наверное немного вредно и это надо заканчивать. Меня не выписали, сказали болеешь еще, приходить в среду. Завтра к неврологу, еще по плану эхо сердца. Зачем все это, ненавижу осмотры, врачей, больницы, поликлиники. Хочу чтобы болезней вообще ни у кого не было. Никогда.

Решили с подругой делать из себя айс бейби, чтобы прямо секс. Теперь еще надо найти время и силы на спортзал, тренажеры, солярий и всякие спа-процедурки. Ну и деньги вытрясти из кого-нибудь. Вообще хочу на работу. Самостоятельную жизнь. Жить отдельно, я бы трудилась не продыхая, если бы это было нужно, но жить ни от кого не завися - моя мечта. Только понимаю, что не скоро еще это получится. Сейчас пока что будем делать из себя секс. Хоть какой-то. Чтобы любить себя еще больше. 

Сделала себе уютненькое рабочее место дома. Убрала комьютер, надеюсь в скором времени его увезут. Теперь на его месте маленький компактненький ноутбук иногда стоит. А в остальное время он валяется на кровати или диване:)

Отношений нет. Есть очень близкий, дорогой человек. Но нет движняка. И все как-то стоит на месте, уже не знаю чего сама хочу и жду от этих отношений. Зато все пока что устраивает. Пусть так и будет, раз не суждено сдвинуться.

Мой старый форспринг заблокировали, пару дней позлилась на сайт, а затем решила - ну и фиг с ним, создам новый. Но по старому скучаю. http://www.formspring.me/IraOstroukhova

Хочу многое поменять в своей жизни, если получится. Начну с себя и там посмотрим, что выйдет. Жаль, в Новый Орлеан я не еду и моя американская виза станет бесполезной зимой. Хотя как вспомню почти 10-часовой перелет..ууу жесть, не хочу также снова. Поехала бы во Францию или Испанию. Вообще появилась мысль выучить в совершенстве испанский и уехать жить в эту тепленькую страну. Она мне нравится. Может быть даже учиться. Но это как пойдет. Возможно мне не захочется уезжать от любимых людей. И вообще - не хочу мужа испанца, для меня говорить на русском - счастье, не знаю почему, очень люблю наш язык. И вообще каким бы государство ни было, я привязана к своей стане, городу. У меня есть что-то родное, любимое. Пока нет желания лишать себя этого.

Погода жуткая, на улицу выходить не хочется. С четверга начнется полная загрузка. По восемь уроков, дополнительные, репетор...ужасно.

Зато надеюсь выбраться сегодня или максимум в среду на первое занятие по танцам в этом семестре. Уже пропустила два. Соскучилась по группе, по нашему Несквику. Скорее бы уже, а. И будет мне счастье.

 

 

Очень скучно сидеть дома, хотя в такую жуткую отвратительную погоду все равно не погуляешь. Хочется чего-то нового, а еще отношений. Может это и лишнее, но почему бы и нет. Тем более, раз есть желание.. Только их негде достать, а сами они приходить не спешат как-то. Думала в школе все будет немного легче, но учителя решили поиметь нас пожестче в этом году. Конечно, экзамены и все такое. Но это адский ад. Надо составить список "Я хочу", а потом его попытаться исполнить. А то неинтересно все как-то. Совсем по-другому хочется жить. Что-то новое. Просто необходимо.

Уже 7 сентября, а я первый раз села за домашнюю работу. Нашла в себе хоть какие-то силы, заставила. Откопала даже немного энтузиазма, надеюсь его хватит на 4 недели, а потом у нас каникулы - теперь учимся по семестрам, проверим насколько это удобно. Хотят ввести три урока физкультуры в неделю, а не хотят ли они посмотреть, что у 9-ков 4 урока английского и 4 урока литературы в неделю и всего 2 часа отведено русскому языку? Предмету, который обязателен для сдачи ГИА. По крайней мере меня это не волнует пока что, надеюсь нас успеют к этому подготовить.

Посмотрела фильм "Дневник памяти", а пару дней назад "На расстоянии любви" - два замечательных фильма о восхитительной любви между людьми. Наверное такое бывает очень, очень редко. Но я  верю, что все же бывает. Советую для просмотра всем.

Я заметила, что мы стали слишком много говорить и, напротив, слишком мало делать. То есть, говоришь, говоришь, а толку ноль. И в делах любовных это заметно особенно. Разговоров столько, серьезных, пустых, волнительных...а ничего не меняется. Не меняются люди, неизменной остается ситуация. И из этого мне стоит извлечь лишь одно - больше чувствуй, твори душой, поддавайся каким-то мимолетным порывам, чем ты будешь тратить жизнь на то, чтобы разговаривать, выяснять, разъяснять и объясняться. Это все более, чем ненужно. Бессмысленно. Для большинства твои слова превратятся в пустой звук, либо просто-напросто забудутся со временем. 

Не хочется дождей, серых тяжелых туч. Бабье лето, золотая осень, с прохладными днями, но все же с солнышком. А затем пуховая зима, с морозами не ниже -10-15 градусов, хрустящим снежком...

У меня есть настроение, я могу обеспечивать его себе сама и даже поддерживать какое-то время, могу найти себе дела по дому и интересные занятия. Найти силы жить и наслаждаться..и продолжать это делать даже моей нелюбимой осенью. Вперед за новыми впечатлениями.

30.08.11
Два часа ночи. Отчаяние, ревность, злость, обида, любовь, все чувства смешались…Не вижу выхода. Сижу на балконе в ванильной фиолетовой толстовке, теплых бежевых гетрах, второй час подряд, кент 4, зачем не знаю, бросаю ведь, шоколад, кофе с корицей, телефон, ноутбук, наушники, лекарства(простудилась немного)..тошнит от горечи во рту, вот теперь точно брошу, кофе было не нужно, спать все равно не хочется, шоколад не радует, музыка грустная, раздирает душу, плакать больше не можется.
Мы любим не однажды и скорее даже не дважды. Редко, когда так случается - один раз и на целую жизнь. Но, если мы любим, нам кажется, что это навсегда, навечно. Такая любовь… Но нет. Может в твоем сердце она и будет жить вечно, а вот как на самом деле..мы не знаем. Не можем заглянуть в будущее и с уверенностью сказать: "Любимый, мы с тобой всегда вместе будем. Рядом. Ты самый близкий." Как же не хватает этой уверенности…
Я так не думала. Никогда. Просто он первый человек, которого люблю искренне, немного с этой дурацкой наивностью..доверяю, пытаюсь отдать все, что только ему потребуется - тепло, доброту, заботу, ласку, нежность. Взамен я лишь хотела быть хоть немного любимой. Совсем капельку…чуть-чуть, мне бы хватило, я была бы счастлива. Почему я плачу? Хороший вопрос, почему бы..причина? Нужна причина? Мне больно, плохо, меня разъедают изнутри, пожирают различные чувства. Все-таки мы все эгоисты. Нам кажется, что это только нам так больно и вообще ужасно, а остальным хорошо - а на самом деле вот нифигашечки. Возможно ты и не знаешь, что такое настоящая боль. Нас так занимают собственные проблемы и сложные чувства, что чужие мы перестаем замечать. Становится совершенно фиолетово на другого человека, хоть и третьего, да, но он тоже страдает. Или он не может? Ну нет, как раз третий это умеет делать профессионально. Я не перестала верить в любовь, нет, не разочаровалась в ней. Мои чувства ни на градус не остыли и они надолго в моем сердце. Только знаете, порой хочется бросить все это и сказать себе - "дура? если нет, то продолжай жить дальше и тот, кому нужно быть в твоей жизни, сам в ней появится". Но дело совсем не в этом, а в том, что сейчас я хочу быть с ybv. Хочу любить, подарить свои чувства, я верю, что они принесли бы ему хотя бы немного тепла.."Разреши любить тебя" - кажется такую романтическую историю любви я хотела написать этим летом. Не сложилось, ну что ж. Мне по-прежнему нравится идея претворить эту мечту в реальность Почему бы и нет..актуальная для меня тема.
Уехать бы сейчас далеко-далеко..на хорошенькой бугатти:) Забыть обо всем, отвлечься..Но не судьба.
30.08.11
День заканчивается, через час будет полночь. Нужно уметь разговаривать с любимыми тебе людьми. Чтобы не обидеть, но донести до них то, чтобы ты хотел. Пока я пытаюсь этому научиться. Все больше убеждаюсь, что с моим настоящим характером, который я стараюсь скрывать, никто бы не смог ладить.

В календаре остается все мешьне и меньше дней августа.. Это лето столько мне принесло..и в то же время не так уж и много, раз со мной практически ничего не уходит в осень. Или оно просто решило все забрать обратно. Останутся люди, которых подарило не лето, а жизнь. Было три жизни - одна в Турции, вторая в Москве и третья в Австрии..А все вместе это просто хорошо проведенное время. Было правда очень здорово. Можно сказать, что ни о чем не жалею. Так лишь, совсем по мелочи. О каких-то словах или ничего незначащих особенно действиях. Много новых знакомых, нужных или нет, но их достаточно. А вот друзей фактически новых не появилось. Я заметила, что чем мы старше, тем меньше доверяем людям, либо боимся, либо не хотим, либо просто понимаем, что это не нужно. 

Take a moment to relax.
Before you do anything rash (с.) Mattafix - Big city life

В голове этот момент...Провожаем Мэтти в Париж..

Лучше получать удовольствие от чего то временного,захватывающего и интересного.
Чем страдать от любви ненужной. (с) linduzlik

В колонках играет - Taylor Swift - You're not sorry
Настроение сейчас - i'm tired

Почему бывает так, что с одним человеком невозможно испытать много разных чувств? А, к примеру, только нежность или только страсть. И найти того, к кому будешь испытывать все и сразу слишком нелегко. Я запуталась окончательно, исчезла какая-то наивность, которая была во мне. Со временем перестаешь верить во что-то настоящее и светлое. Как понять, с кем тебе будет просто хорошо, а с кем замечательно? Кого ты действительно любишь, а к кому просто симпатия?...В голове слишком много мыслей. Утонула в них, в себе. Хочу вернуться обратно...

Так люблю, но больше не могу держать рядом...Придется отпустить. Бояться одиночества глупо..Оно даст время поразмыслить над чем-то важным. Нельзя совершать дибильных ошибок. Но мне кажется плевать на этот запрет.

Ночью в аэропорт..меня ждут 10 дней в горах Австрии. А я не хочу...уезжать из Москвы. Может быть это глупо, но хочется гулять здесь, проводить дни на улице с утра до ночи, лежать в парках, загорать и быть счастливой. Мне бы этого сейчас хватило. Не знаю, что ждать от поездки. Какой она выйдет, все ли будет хорошо..Немного неспокойно в душе.

Всегда ли будут люди, с которыми будет тепло и хорошо, которых будешь любить? Мне кажется далеко не факт....

Важно то, что происходит сегодня. Очень важно...то, чем ты сегодня дышишь, как живешь. Если у тебя сейчас есть теплые чувства к человеку, то они должны быть. И лучше, чтобы человек об этом знал. Если это конечно возможно. Потому что чувства должны находить выход.

Наверное глупо бояться любить..Но мне страшно. Может не хочется испытывать этой жуткой и раздирающей душу боли...

И в то же время любить - это прекрасно. Я это знаю, и постараюсь не бояться.

 

Глаза говорят больше, чем слова. 
Поэтому, когда нам больно - мы отворачиваемся.

 

 

А ведь мы за это лето сдружились с теми, с кем и не думали иметь что-то общее.

 

 

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.

 

 

Я скучаю. 
И это ничего не значит. 
Ничего не даст. 
Ничего не изменит.

 

 

Никогда не опускай руки.
Чтобы не случилось в твоей жизни.
Всегда находи в себе силы любить, мечтать и жить.
Это сложно, я знаю, но это нужно.
Чтобы не превратиться в таких как все.
Учись различать ненужных тебе людей издалека, чтобы "нет, спасибо, не хочу" на его "познакомимся, красотка?".
Даже если он выглядит как бог и по нему все девочки сохнут.
Ищи того, кто будет с тобой рядом.
Есть такие мальчики, чтобы вы не говорили.
У них тепла на атомную станцию хватит.
И потом будешь рада, что сможешь наконец-то показать всю себя, все свои чувства и нежность.
Будешь счастлива от того, что не убила эти чувства.
Поверила в себя и в свою красоту.

Просто живи и не спеши никуда. 
Твой мальчик сам тебя найдет.

© Sasha Morozov

 

 

В колонках играет - Kelly Clarkson - Because of You

Сколько, ну сколько же может боли быть из-за одного единственного человека? Все принципы летят к черту, когда разум отключается и указания тебе дает сердце. Да какого...хочется спросить, но ты сама виновата. И хочется, чтобы все, все, просто все шло бы от тебя подальше. Надолго. Или вообще навсегда. Но надо разобраться..приходится, ведь проблемы твои и тебе же будет больнее, если оставишь все как есть. Страдать будешь, идиотка, очень сильно. "...вдыхай, сука, мои слезы, любить не так просто, как выбирать позы на простыни...." вот так.

И надо бы поставить точку во всем этом. А так противно и гадко. Омерзительно от своей слабости. Не могу, настолько выше моих сил.

Да где твоя гордость? Что с ней стало? Добивалась независимости и свободы и сама же загнала себя за железные прутья...Клетка.

Бьешься, пытаешься выбраться...а из чего собственно? Тебя никто не держит. Но ведь самое главное, что и не отпускает. Разве так можно? Это ведь больно. Сама добивалась, ну и как теперь живется? Так хорошо местами, а потом умереть хочется, ведь душу ничто не лечит.

А время...время действительно приводит к равнодушию. 

Если не ценишь любви к себе, зачем даешь возможность любить? Будь сволочью, чтобы сразу не было вопросов. Чтобы не слышать потом обвинений в свой адрес, не страдать от приступов чужой ревности. Чтобы в конце концов просто не париться, что у кого-то к тебе чувства. 

Собственно, что убиваться...не стоит, не нужно. Просто мне тяжело и больно, но вынести это можно. 

Не стоит слишком открываться людям.
Это не значит,что ты сразу сейчас вот должна думать,что все люди врут,не на кого положиться,нет.
Просто береги себя настоящую.
Люди здорово меняют тебя и вносят что-то свое в твою душу.
А это не очень-то хорошо бывает.

И не смей сдаваться!
Один мудак,второй мудак,а ты держись.
А потом придет тот самый твой и будешь только рада,что сохранила себя настоящую.(Morozov)

Часто ведь так бывает - сначала тебя что-то окрыляет, а потом оно же заставляет вернуться на землю. Или еще хуже - отрезает крылья прямо там, наверху, и ты больно падаешь, при этом возможно даже ломая себе что-нибудь. Или разбивая.. сердце, руки в кровь..

Когда тебя спрашивают - будь честен, не только с этим человеком, но и сам с собой. Никогда не давай пустых обещаний. Говори искренне, чувствуй остро, чтобы эмоции проходили через тебя и утопали в глубине.. Но не давай им гаснуть. Пусть горят ярко, освещая тебя изнутри своим сиянием. Когда решишься открыть душу, тот кому ты доверяешь свой внутренний мир увидит это.

К чему сейчас это все? Не знаю, если честно. Просто мысли, которые идут откуда-то изнутри.

 

"В жизни любой девушки есть парень, которого она никогда не забудет, и лето, когда это всё началось..." - нельзя с этим не согласиться, потому что лето - это маленькая жизнь. А не у любой девушки он может быть и не один такой.

Наверное плохо чувствовать острую зависимость от человека. Быть к кому-то привязынным. Доверять и верить, не заставляя что-то лишний раз доказывать. И все-таки как строчка в песне: "Дружба и любовь - это вопросы веры. Ты можешь верить, но ни в чем не можешь быть уверен."

Как же давит чувство, что ты вроде бы свободен, не в клетке, но тебя что-то держит. Так сильно, что выбраться не можешь. И в то же время сам не хочешь. В каком-то смысле тебе это нравится. Позже начинаешь смиряться и жить с этим. Но в твоей собственной душе порой происходит бунт против тебя же самого. Безусловно каждый человек сам управляет своей судьбой, решает все в своей жизни. Кого надо забыть, кого отпустить, что вспомнить, а что пережить заново, чему дать продолжение, а что следует завершить без сожаления.

Почему люди не всегда говорят честно и искренне? А может быть лучше спросить так: почему, когда открываешь душу, в нее если и не плюют, то по крайней мере, продолжают оставаться равнодушными? Вот после этого будет гораздо легче справиться с ответом на первый вопрос.

Хочется воспарить к облакам, подняться высоко в небо...Почувствовуть совершенную легкость в душе и теле. Ощутить как внутренний холод вытесняет теплый комок света, становясь горячее и больше, растекаясь и заполняя тебя всего, целиком.

Безграничная нежность..становлюсь слишком ласковой и сентиментальной. А надо жестче, тверже. Людям не нужна твоя забота и тепло. Где-то читала это кажется.. Как бы печально это ни было, но у каждого человека есть кто-то, кто ему ближе, чем ты. 

Любим, греем, ласкаем, балуем..все для любимых и родных. А кто близкий человек для тебя, которому будешь все это дарить вместе с частичкой себя, решай сам. Главное нежнее с любимыми и равнодушнее с окружающими. Не стоит дарить себя тем, кто этого не заслуживает, они не ценят. Уважай и люби, пусть в душе цветником раскрываются самые твои прекрасные черты, когда рядом с тобой важные тебе в жизни люди.

Помни: чувства глубже. На лице улыбка, у тебя все шикарно. И не важно, что дома ты может плачешь, но людям чужим не давай сделать тебе больно. От любимых острее чувствуется эта боль, тебе сполна этого хватит. Сделай свою жизнь светлее и ярче. Иди всегда с поднятой головой, спину прямо. Будут бить, не сдавайся. И ничего не бойся.

Долго думала и поняла, что мне видимо слишком многого хочется. Всего и сразу, а так не бывает. Сначала жизнь тебе дает одно, потом отдыхает, а потом уже только может дать следующее. Выполнить твое новое желание. Правда от тебя она потребует приложить к этому усилия. Хочешь получить желаемое - пожалуйста, будь добр помочь себе сам. Сходи, сделай, принеси, купи, получи, договорись. Само по себе тебе в руки ничего не придет. Так бывает, но очень редко и называется подарком судьбы. 

В душе полное спокойствие, ощущение, что я могу все. Кажется у меня все хорошо. И меня вполне это устраивает. Немного непонятно, но это лучше, чем совсем ничего, пустота. Я учусь жить правильно. Постепенно, и пока я только воспитываю это в себе. Хорошо ко всем относиться, не скандалить, бросить вредные привычки, любить близких. Вроде даже получается неплохо. А еще..много чего может произойти за один день.

Просто я скучаю...Просто мне грустно...Неуютно, тоскливо, непонятно.

Пару дней назад все было иначе: режим, который приходилось соблюдать, веселый и разговорчивый персонал отеля, классные аниматоры, день, наполенный солнцем, улыбками, весельем, счастьем, впечатлениями, эмоциями, событиями, хорошие люди, постоянно окружающие тебя и не дававшие загрустить ни на минуту.

Сначала я думала, что все вернулось, опять будет так, как прежде. А сейчас понимаю, что не "вернулось". Это я приехала и пришлось погрузиться в обычную московкскую жизнь, нужно делать то, что прежде, вести себя как раньше. Но я не могу..Атмосфера, город, люди, воспоминания..все так ужасно давит. И никто не понимает, а может просто не хочет понять. Или даже не может.

Мне не хочется жить также, как раньше, до сборов. Я нуждаюсь в чем-то новом. И так грустно, что не в моих силах всё изменить. 

Скучаю по ребятам, которые там были. Но и здесь грустно - на сборах мы были объединены одним желанием, у нас была цель, благодаря этому удалось создать впечатление большой и дружной семьи. В Москве все сами по себе. У каждого есть возможность продолжить общение, но далеко не всем это нужно.

 

 

Эта жизнь закончилась. Теперь мне кажется, что это был удивительный сон. Все должно вернуться на свои места, мы уехали из Турции, здесь, в Москве, все по-другому. Но у меня есть история, воспоминания, море впечатлений, которыми делиться ни с кем не хочется. В первый раз такое. Раньше я ждала момента, когда смогу все рассказать друзьям. А сейчас наоборот. Безумно по ним соскучилась, но, когда проснулась утром, поняла, что не могу с ними встретиться. Просто тогда всё действительно останется в прошлом. 

Восхитительная поездка. В ней было столько всего хорошего и не очень.Но больше все-таки хорошего. Собираясь на сборы, я даже не могла думать о таком.

Хочется обратно, к людям, к которым я очень привязалась. Пусть они разные, и не со всеми мы одинаково ладили, но они были такими родными почему-то. В душе пусто. И я знаю, что эту пустоту заполнить удастся не скоро..

Мне удалось узнать много нового. Это был бесценный опыт во многих смыслах. 

Мысли доводят до щемящего чувства жжения.

Безграничная нежность, счастье, радость, улыбки, дружба..это затмевает собой все остальное.

Как было там и как будет здесь.

Не повторится.

Больше для меня не будет так, как было раньше. Что-то поменялось, я многое поняла, переосмыслила, для меня многое было впервые.

Можно даже сказать, что все было впервые.

Только жаль, что об этом не получится рассказать, поделиться. 

 

После самолета в пять часов просто вырубилась, прямо в одежде, в которой приехала. По-видимому меня никто здесь особо и не ждал.

Проснулась в половине 10, и поняла, что не сон - стоят чемодан, на нем лежит моя новая шляпа и рядом валяется рюкзак. Думала, что телефон бредит и показывает 9 июля 9 часов 30 минут. Переставила дату на 8 июля 21 час 30 минут. Пошла завтракать и выяснилось, что это я брежу, и уже 9 июля половина 10 утра. Отлично, как после штатов спала.