Хочу повторить поездку в Углич.  Было так здорово тогда, столько смешных моментов, фотографий, теплые очень воспоминания остались. Только везти группу теперь некому, хотя рада за нашу Анну Андреевну, скоро будет милый маленький пупсик:) Правда до жути не нравится новая стервозная учительница по географии....как же ее мужчина то терпеть будет, характер невыносимый, даже когда она просто говорит, кажется что пытается кого-то переорать. Уши разрываются от такого голоса. Посмотрела одну короткометражку, ну нравятся они мне, особенно грустные, которые по идее должны вызывать море слез. Думаю надо меньше влюбляться, иначе это станет в будущем фактически невозможно, ведь с каждым разом в любви как-то разочаровываешься. Все эти чувства, отношения....где найти хоть что-то действительно настоящее, что можно будет ценить, чем я смогу дорожить, и что захочу беречь.
Терять близких людей сложно...
А еще я поняла, что наладить отношения с мамой мне вряд ли удастся...это все потеряно безвозвратно. 
Мне легче жить одной, чем с кем-то. Особенно с родными мне уживаться очень тяжело. Пожалуй, намного легче для меня было бы делить жилплощадь с друзьями или знакомыми, если найден общий язык.
И в Питер, очень хочу. Прямо необходимо мне попасть в этот город, я готова пойти на все просто, но следующим летом обязательно. Белые ночи, прогулки по городу, много красивых фотографий на память, интересные люди, новые знакомства, я хочу узнать чем дышит и живет этот город.
Теперь еще одна новая мечта - поехать в Великий Устюг. Может получится, может нет. Но я была бы только за.
Мне обязательно нужно море летом. Банана клаб? Возможно что и так. Интересно, мы сможем когда-нибудь позволить себе Гаваи или это только мечты..надеюсь, что сможем. В конце концов это зависит только от нас. Серфинг, да-да. И обязательно запрещенные гонки - или принять участие, или просто увидеть. Вообще много планов. 
Плеер мне так и не починили. Приходится слушать музыку с дурацкого телефона, терпеть не могу nokia. Память у него достаточно маленькая, так что хочешь слушать новые песни - приходится удалять старые. Получается, что я меняю старое на новое. Вот и сменила песни летне-осеннего периода на грустные зимние. Немного тяжелые, "Зажигай солнце", "Her name is Alice", "Мы не остыли", "Я помню", "Пора любви", "Так наивна" - когда снег их нравится слушать, в душе немного грустно, хоть настроение может быть очень даже неплохим. А вообще зимой у меня всегда немного тоска и грустинка, вперемешку с остальным, теплом, нежностью, энергией. Что-то есть особенное в этом времени года. 
С одной стороны хочется строить отношения, хочется любить, дарить эти чувства, эмоции, быть любимой, чувствовать заботу, тепло и самой это отдавать - с другой стороны, слишком тяжело найти человеку, которому это правда будет нужно, которому легко открыться, начать доверять...Сейчас я не знаю, хватит ли меня на это. Все силы на это ушли, а чувства видимо до сих пор живут..и вот меня терзает вопрос, уйдут ли они совсем через время или ко многим людям чувства продолжают жить внутри....Может это просто память заставляет вспоминать, сравнивать. Может это сердце хочет все еще любить людей, с кем все осталось в прошлом...

У меня такое впечатление, что я закончила школу и решила пропустить год, собраться с мыслями, поотдыхать от учебы..но все ведь как-то не так, и учиться на самом деле очень даже надо. Прослушиваю музыку, просматриваю фотографии и вспоминаю различные моменты..Могу до мельчайших деталей прокрутить в голове всю поездку в Австрию, начиная с аэропорта в Москве и заканчивая им же через 10 дней, долго прощались по телефону, как будто последний разговор..на самом деле каждый день писали друг другу в сети, звонки по скайпу..помню, когда был самый нервовыматывающий вечер для меня, я не могла дождаться, когда же она закончит свои беседы с тобой и все наконец-то уснут. Как было страшно спускаться в темноте и тишине через запасной выход и сидеть под балконами, на улице, в углу рядом со столовой. Да можно кучу всего вспомнить, наши безумно ранниие подъемы по утрам, 25 кругов бегом по залу, зарядку, сауну и бассейн, как чуть не согласились играть в 10 птичек, тренировки с Мэттью, экскурсии на соляную шахту, проводы Мэтти, австрийский зоопарк, спуск с горы на этих чудо-покатушках, по часу за завтраком, обедом и ужином в столовой...мм как там готовили:) Все это очень нравится вспоминать.
Не знаю, почему именно сейчас, наверное просто много свободного времени.
Ааа как с Сергулей катались на ВДНХ, сходили в аквариум на выставку, купили карамельное яблочко - оказывается потом все становится абсолютно красным от этой его сладкой багрового цвета карамели..
 

Спирит - Душа прерий.
Давно посмотрела этом мультфильм и все не было времени написать о нем, рассказать о своих впечатлениях. Так вот, теперь уделю этому пару минут. Раньше пыталась его посмотреть, но бросала в самом начале так, как он мне совершенно не нравился, я думала - скучный и бессмысленный. А тут как-то было настроение, включила. О многом..мультик учит стольким вещам и показывает все это на примере тех лет, когда новые жители североамериканского континента пытались изничтожить все коренное население, т.е. индейцев. А ведь у этого народа были свои обычаи, традиции, это была их земля, их свобода, их родной край. Они пытались бороться за свое, отстаивать свои права на эти территории, вели сопротивлялись захвату за свою жизнь, не хотели сдаваться и внутренне их дух не мог сломиться. Но, что сделаешь против столь сильных соперников. Можно увидеть великую любовь к ближним, своей родине, свободе. Да, стоит увидеть хоть раз.

 

Иии...вечером вот так. Собранная, в глазах читается мысль:)

Я утром сильно отличаюсь от себя вечером:)

Если

О, если ты спокоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг.
И если ждать умеешь без волненья,
Не станешь ложью отвечать на ложь,
Не будешь злобен, став для всех мишенью,
Но и святым тебя не назовешь.
И если ты своей владеешь страстью,
А не тобою властвует она,
И будешь твёрд в удаче и несчастье,
Которым, в сущности, одна цена.
И если ты готов к тому, что слово
Твое в ловушку превращает плут,
И, потерпев крушенье, можешь снова,
Без прежних сил, возобновить свой труд.
И если можешь всё, что стало
Тебе привычным, выложить на стол,
Всё проиграть и вновь начать сначала,
Не пожалев того, что приобрёл.
И если можешь сердце, нервы, жилы
Так завести, чтобы вперед нестись,
Когда с годами изменяют силы
И только воля говорит: “Держись!”;
И если можешь быть в толпе собою,
При короле с народом связь хранить,
И, уважая мнение любое,
Главы перед молвою не клонить.
И если будешь мерить расстоянье
Секундами, пускаясь в дальний бег,
Тогда Земля - твоё, мой мальчик, достоянье.
И более того, ты - Человек!


Редьярд Киплинг, перевод Самуила Маршака
(был пост с оригиналом в в самых первых записях дневника, до сих пор вызывает очень сильные чувства)

Девушки, как яблоки…

Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

Как важно… иногда просто молчать и слушать… Приходить, когда не приглашают, но очень ждут… Взять за руку и согреть своим теплом… Смотреть таким взглядом, в котором есть уверенность, что все будет хорошо… Уметь понять и простить, даже не смотря на боль… Помочь, а не предлагать помощь из вежливости… Уметь остаться, даже когда гордость велит уйти… Улыбнуться, чтобы подарить немного тепла и света…Знать, что самое трудное всегда можно пережить… Уметь быть рядом, понять, простить, поддержать…

Так точно можно любить. И некоторые люди вправе так говорить. 
"Я буду любить тебя пока немой не скажет глухому, что слепой видел, как безногий ходит по воде."

В колонках играет - Макс Барских - Не любить

Нет веры во что-то светлое. Сейчас все кажется жутко грязным, отвратительным. Настроение всегда ниже нуля. Мне все безразлично, я равнодушна фактически ко всему. Стала более грубой, агрессивной. Срываюсь, меня все бесит. Многое уже не так. Многие уже не те. Все так изменилось, отношения портятся почти со всеми. Я пытаюсь что-то сделать, но не могу - это невозможно, если другому человеку уже ничего не нужно. Веселый вопрос на фс сегодня был, оставила без ответа. Люблю ли я? А вот интересно, как можно иначе. Просто забить, аа пофиг - не могу, а с другой стороны такая боль, что уже легче предать все чувства, которые меня связывают теперь уже с прошлым и идти дальше. Только дальше пока что ничего нет - одно дерьмо, иначе не скажешь. А в этом прошлом все светлое, я так его люблю. Оно дорого для меня, бесценно. Я так виню себя в этом....пару дней назад я еще думала иначе, а сейчас хочется сдохнуть, потому что понимаю как виновата во всем. По сути разрушала все я..наверное так. Почему нельзя все вернуть...я для тебя ничего...а жизнь рушится, все темнее и темнее. Летит все. Какое же бессилие и опустошение, когда не можешь вылезти из ванной, стоишь и просто начинаешь рыдать, и не остановиться, пытаешься согреться в воде и понимаешь, что не получится, потому что холод он в душе. До боли впиваешься ногтями в кожу, закрываешь рот, чтобы не разбудить никого..Это омерзительное состояние. Ненавижу слабость,. А я стала такой слабой, все-таки меня это уничтожило. Придавило так, что выбраться. Что же мне сделать, как забыть....Хотя честно признаться, ничего не хочу забывать, иногда просыпаюсь с чувством, что все еще также, как и было и ничего не произошло. Почему так? Сколько раз задавала себе этот вопрос и не могу на него ответить. Почему чувства проходят, зачем тогда любить..
Хочу снег, он такой же холодный, как все мое существо сейчас, мы бы с ним стали одним целым. Хочу в одиночестве кататься на катке. Так грустно становится, когда всем вокруг весело. Кажется, что ты еще более одинок, чем есть на самом деле. Люди кажутся мерзкими..у большинства внутри сидит черный червь, который делает их гнилыми. Так противно от этого. Не верю в будущее, ведь сегодня мне плохо и это честно, даже очень. Хочется снова ощущать эти руки, глаза в глаза, звуки ежика, видеть теплую улыбку и one summer...Невозможно, что так никогда не будет больше, не хочу, господи...Я всего лишь хочу узнать, как жить дальше.
Сигареты, дым, ничто не в силах заполнить эту пустоту..

В колонках играет - Jandro - Я помню

Думала стало проходить, я даже на какой-то момент уже начала радоваться. Нет, не проходит. Просто дела, учеба отвлекают. Так противно порой делать вид, что все хорошо. Улыбаться, смеяться, быть доброй. На самом деле просто притворство..мне на все по большему счету плевать, все равно, безразлично, я равнодушна.. Вообще бывает, что у меня правда хорошее настроение, но так редко. Не хочу что-то искать, хочу чтобы это нашло меня. Сначала я была просто опустошена, убита. Но не понимала почему так собственно. А сейчас ненавижу себя, зачем так много говорю...я сама все разрушаю, и в этот раз также. Да, да, я сама виновата, что мне так плохо. И это только моя боль, никого больше она затронуть не может. Все это теперь лишь воспоминания..не бывает разбитого сердца, бывают опустошенные одинокие души. Не могу брать от жизни все, потому что не уверенна, что это мне по силам. Но нельзя же просто существовать, это несправедливо по отношению к себе. Нужно двигаться вперед, собрать все силы - и не могу..так грустно от этого. Может просто не чувствую себя сильной ни капли..или человеку трудно самому выбраться, скорее так. Всего 13 жалких дней..вообще это нормально. Так быстро ничего не может пройти. Но так страшно, когда полное бессилие, ничего не можешь с собой сделать и все выливается в слезы, душа метается во все стороны, ей так плохо, что она кричит почти в голос. Жуткие моменты, не знаешь куда деться совершенно. Я безумно скучаю..за это хочется себя убить. Я так не права была во многом. Я все испортила. И не мне говорить, что предавать чувства в любом случае гадко. Они ведь ничем не заслужили этого. Сколько же можно..я не представляю что мне делать....У меня нет слов, которыми можно было бы питаться, доставая из памяти, потому что их не было..Я сама старалась все удержать последний месяц... Невозможно это понять, если не любишь или не любил..

 

1 НОЯБРЯ с ума сойти как быстро идет время. Обычно осень такая унылая была, что тянулась очень долго, а вот весна проходила быстро. Видимо в этом году все пройдет быстро. Последний месяц и зима - хочу снежок:)
Заснула первый раз под музыку, специально включила one life to live, one love to give. Теперь привычка спать с овечкой:) Кажется, что человек, ее подаривший, рядом..А еще решила устроить себе выходной, восстановить свои силы, выспаться. Приготовлю офигенно вкусный завтрак, ароматную ванну..Будет шикарный день наедине с собой. И подтянуть школьную программу надо. Ощущаю, что мне немного лучше, по сравнению с тем состоянием, которое было дня два назад. Ко мне начинают возвращаться планы, цели, радость. Настроение правда не очень хорошее, но вообще же на подъеме, какой-то позитив есть:)
 

Время идет как-то, а я еще не решила, как выбираться из этого состояния. Когда полное бессилие, апатия, тоска, чувство одиночества, когда вспоминаешь и больше живешь прошлым, чем настоящим. Зря я занималась этим мазохизмом. Вообще стоит ли любить, думать, что все будет хорошо..раз заранее известно, что ничего не будет. Хочется спрятаться за маской циничного, эгоистичного, холодного и равнодушного человека. Поначалу придется прятаться, а потом это станет стилем жизни. Во мне уже что-то из этого есть, так почему бы не попробовать. Может тогда легче станет. Сейчас все хорошее просто убито. Ничто не заряжает энергией, душа не ликует. Каждый день похож на предыдущий и ничего интересного и хорошего в нем увидеть не получается. Через силу заставляю себя делать хоть что-то. Нужно взбодриться и продолжить идти дальше. Набраться сил. Не влюбляться, только вот без таких глупостей. Соблазнять - мм..почему бы и нет. С равнодушием смотреть, как от тебя зависимы - хочется испытать те чувства, которые будут вызывать такие моменты. А сердце пусть кульбитирует сколько влезет, когда грига и вошел в скайп. Заебала саму себя.

Привычка вместе быть день каждый неразлучно
Связала нас..