В колонках играет - Unheilig...я никогда не была красавицей. будучи ребенком, об этом не задумываешься...потом понимаешь - блин, че ж выросло-то!..потом меня постигла первая любовь) как это часто бывает, это чувство принесло мне много страданий...я очень изменилась...внешне в том числе; жрать стала меньше, начала краситься и тщательнее следить за собой...тогда мне было 15, сейчас 17. по-прежнему не считаю себя красивой...некоторое количество лишних килограммов, пережженные длинные патлы и профиль маркиза де Сада - вот это, собственно, все...ну, еще говорят, что глаза у меня красивые. впрочем, это всем уродинам так говорят.
...до 16 лет я ни разу не целовалась; подружки спрашивали, почему такая оказия и все такое прочее, но вот так оно было. первый поцелуй у меня был с девушкой...и второй с девушкой...и третий...почему - то меня выбирали красивые девушки...всегда. я была уверена в том, что со своим - то полом не прогадаю и смогу рассчитывать на взаимность...эта излишняя уверенность меня и подвела.
я всегда была примерным ребенком. по собственной воле хорошо училась и прочитала кучу книжек...в жизни все совершенно не так...когда эмоции оказываются сильнее, можно полагаться только на собственнный опыт, а не на четкие, будто выточенные на граните времени фразы из романа какого-нибудь очередного Томаса Морра. мои отношения с родителями всегда оставляли желать лучшего; мать била меня ради своего удовольствия, пока я не начала давать ей сдачу). это к тому, что мое воспитание целиком и полностью лежало на телевизоре, библиотеке (куда я с удовольствием ходила по собственной воле, несмотря на то, что дорога была долгой и после такого марш-броска в летнее время на моих ногах оставались кровавые ссадины), а также на учителях...в моем мозге творилось такое...то, что на картинах Бексинского...я писала книжку про мрачную страну, населенную персонажами кошмаров; там было холодно и темно, и почти всегда шел ливень; в темных и высокостенных залах королевского дворца бродили в иссупленном ожидании решения своей участи горе - наследники престола, и совершались величайшими из героев изощренные жестокости...
я начала писать это в 5 лет...12 лет прошло...вот сейчас полгода где - то, как я это бросила...все равно я очень люблю свою писанину, свои старые рисунки (у меня есть талант, право!), свои старые мысли. я не псих, это все остальные сошли с ума.
...время...учеба забирает его. я так не могу. мне не хватает моих любимых занятий...учиться хорошо, не будучи понуждаемым к этому мощным контролем родителей - это ненормально!..меня подгонял страх.
дома на меня постоянно орали, и я думала, что, если не буду прилежным ботаном в школе, то там то же повторится. поэтому и старалась...потом - уже привычка...меня хвалили, да...но вот потом...то ли Раскольников, то ли Сорель...скорее, Сорель. правда, я еще не дочитала эту книгу.
так вот, вернемся к вопросу о моем блядстве, это ведь очень важно, не так ли? у меня было еще одно неразделенное чувство, к другому мальчику...мои ровесники, один - долбоеб, другой - ботаник, не заморачивающийся по поводу оценок...сердце героя было занято, да и я не совершала особо активных действий. короче, пошли они в задницу геморроидальную.
потом была еще третья неразделенная любовь, которая окончательно меня сломала. сколько всего было плохого в межличностных отношениях интимного (прошу заметить, ничего общего с сексуальным!) характера, никогда я не плакала...могла реветь от того, что рожей не удалась, от того, что толстая, как корова, или там нос как у бабы Яги...а вот от того, что меня не любит Бес или Аль - никогда. я считала, что не могу претендовать на такую высокую честь - быть кем -то любимой.
я помню, что у меня были поклонники в начальной школе
, потом еще, в колледже на 1 курсе, потом на 2 была парочка...но мне казалось, что это все неправда, и они хотят просто посмеяться надо мной.
потом еще в этом году...я его увидела, и он мне понравился...меня тогда на молоденьких мальчиков как раз тянуло...а он был на педика похож, хорошенький такой! "подобный на меня даже не посмотрит" - твердо сказала я себе, и оказалась не права...до сих пор за мной бегает, и я не понимаю, что он во мне нашел.
третья моя, блин, любовь
была к девушке. она и сейчас, впрочем есть...так вот, раньше никогда не ревела, сколько бы камней с каких сторон в меня не сыпалось, а тут...спала по 4 часа в сутки, видела глюки в метро, но рожа моя светилась абсолютным счастьем и довольством...плакала в подушку ночами напролет...от собственного бессилия что-либо изменить...меня одолевали странные идеи и бредовые мысли...точно гротескный сонм чудовищных призраков, сотканных из мрака моих детских кошмаров, они не давали мне покоя ни днем, ни ночью…впрочем, это неважно.
Совершенно ясно я поняла, что институт мне ни хрена не светит. Денег у меня нет, мозгов ломоносовских тоже…короче, надо зарабатывать. Разместила я свою анкетку на сайте знакомств неделю назад, и началось…пишут, козлы. Так бы всех и передушила.
Сходила несколько раз на свидание…надо быть проституткой, а у меня получается только блядью. Впрочем, я еще никому не дала…хотелось ведь по любви…вот еду как –то на встречу, а сама чуть не плачу в метро, думаю, ну их всех на хуй, хочу простого русского Ваньку на тракторе, ну или там токаря, слесаря, хоть сантехника!..и не нужен мне никакой этот институт…детей хочу, семью…чтобы было, к кому домой возвращаться…чтобы кто-то меня любил…по-настоящему.
Только вот хуев мне тачку. Пока все, потом еще расскажу.
, потом еще, в колледже на 1 курсе, потом на 2 была парочка...но мне казалось, что это все неправда, и они хотят просто посмеяться надо мной.
была к девушке. она и сейчас, впрочем есть...так вот, раньше никогда не ревела, сколько бы камней с каких сторон в меня не сыпалось, а тут...спала по 4 часа в сутки, видела глюки в метро, но рожа моя светилась абсолютным счастьем и довольством...плакала в подушку ночами напролет...от собственного бессилия что-либо изменить...меня одолевали странные идеи и бредовые мысли...точно гротескный сонм чудовищных призраков, сотканных из мрака моих детских кошмаров, они не давали мне покоя ни днем, ни ночью…впрочем, это неважно.
