Разочаровалась в нем. Это ж надо так замутить воду. (Я про мою навязчивую идею про устройство на работу). Оказывается, если вам говорят, что вы "понравились" и со всей любезностью предлагают "зайти на следующей неделе" - "что-нибудь придумаем", это означает вежливый отказ. А я дура думала, это означает то, что означает.

- Обиделась?
- На обиженных воду возят, а я не люблю таскать тяжести.

***
Напишу я четыре стиха.

Из одного листка –
Кораблик сделаю, и пусть плывёт.
Из другого листка –
Самолётик, и пусть летит.
Из третьего сделаю веер
(ведь принцессам нельзя без веера)

А четвёртый – отдам тебе.

...так все они станут свободны.

Дебюсси. Симфонический цикл «Ноктюрны»

1. Облака

это борода сурового бога.
Вечный холод в его чертогах.
Тихо карлица бьёт в бубен...
Он завидует людям.
Завидует людям.

2. Празднества

В городе, где реки из мармелада
Танцуют как боги
Люди в птичьих нарядах.
На сердце лежит печать тайны тревожной...
Но праздник в разгаре!
Все живы.
все рады
всё можно.

3. Сирены

От истомы, разлитой по смертному телу
в предвкушении вечной тайны
расширяется мир до бескрайних пределов,
раздираемый их когтями...

Видела Ди. Он уже несколько лет (и уж точно - в последние дни) занимается чем-то вроде вялотекущего саморазрушения - подходящего к его скептически-умно-нервно-невыразительному темпераменту. Захотелось то ли погладить его по голове (?), то ли огреть по ней (!). В музее неуютно, грязно, картины - дрянь. "Околобогемный мальчик". Мечтает о Питере.

А-а попросил найти стихотворения о детях. Это забавно. О детях я не писала ничего, даже когда писала как ребенок.

Несколько задружилась с так сказать В. А., ох уж эта повышенная открытость творческого человека (и повышенная закрытость, отрезанность, отграниченность). Он конфликтер. И с ним часами можно болтать об искусстве, разговор будет не лишен подпрыгивающей напряженности, не терпящей благодушия. Увлечение прошло, и давно, что для меня - приятно.

Дико злюсь на себя и на ситуацию. Кристально чисто и просто все представлялось в Москве, ан нет. В общем-то, у меня застревающее сознание. История не может сдвинуться с места.

И мне не верится, что это вновь так. Как было почти всегда, например, в те дни, когда я писала циклы про "ничего".

Год Быка Земляного. Ага. Мне принесли живой подвальный сейшн Радиохэда, смотрю в одиночестве. (кто еще кроме меня в моем доме вынесет неотредактированные завывания Тома Йорка?) Январь почти прошел, а я так и не сделала того, что собиралась. Тлен, а не время. Боюсь собственной лени и неорганизованности.

Отсюда ощущение тупика. Самокультивируемого. Как я часто упоминаю, - лень это мой самый стыдный порок.

Из аморального - вчера почитала де Сада. Очень забавно, когда сквозь порнографические сцены, весь этот бдсм-трэш (дойти до самого краю после этого уже как минимум неинтересно - ведь там уже отметился маркиз) проступает идеология просветительства - вывернутая наизнанку, доведенная до абсурда.

Безбожный мир ведет к саморазрушению.

Никаких литературных изысков, смакования, эстетизации - действительно, полный трэш. Литература ли это? - не определилась. С точки зрения качества текста - ядреная порнография. С точки зрения идеологии, философии - ничего нового де Сад не сообщает, все логические погрешности 18 века налицо. Остается только одно - удовлетворение собственного любопытства о тех степенях, до которых может дойти человеческое скотство.

Предвкушение Ницше, Гитлера.

пей чай,
мне мама говорит
а слышится - "печаль".

брутальная нежность мира
пугает даже больше,
чем его сияющая жестокость,
чем этот веселый страх; радостная темень
каждого нового дня.

тебя так мало,
что приходится
быть садоводом

извне тебя проращиваю
внутрь
а после из себя
вовне
вытягиваю встречные побеги

и вот уж ты велик
как тайный мир.
твой лик собою все
заполонил

а урожай влюбленного творца - каркас
вселенной целой, заключенный
в хрусталиках случайных, чьих-то, глаз.

Что со мной происходит? вот в чем вопрос. Необходимо входить в колею - неужели я так ни к чему не привязана?

Гротескную историю про новый год рассказала мне одна подружка-хохотушка. Ее знакомая (и, до этого момента - лучшая подруга), в новый год напилась на ее квартире, вела себя неадекватно, в конце концов, разрыдалась, и заперлась в туалете, чтобы вскрыть вены. Дверь взломали, вены замотали, новый год встретили. Ближе к утру девушка вновь добралась до бритвы... Разумеется, ее снова остановили. За неделю она достала все свое окружение.
Подружке девушка объяснила, что влюблена в ее брата, абсолютно безбашенного и, соответственно, обаятельного молодого человека.

Через две недели у нее был день рождения. Та же компания собралась в японском ресторанчике. Наступил момент вручения подарков, и тут братец-шутник преподнес девушке круглую бархатную коробочку...

Дрожащими пальцами, под дружный хохот, она открыла подарок. Там, где должно было быть кольцо, была аккуратно, на спички, вставлена идеально острая бритва.

Деградирую. Ем (новопассит). Сплю (новопассит).

Новая любовь - опера "Соловей" Стравинского. Наполненные эросом и росой рулады соловья в исполнении Натали Дессэй - это нечто. Асафьев называет оперу "фарфоровой". Курьезно, но в фильме, который посмотрела, действие действительно происходит на фабрике по производству фарфора. Еще там, увы, множество компьютерной графики, посторонние шумы (вроде гула аплодисментов на стадионе) периодически заглушают музыку, все пестрит, пестрит перед глазами. Изображение всевластного шоубиза его же средствами. Зато поют - прекрасно. Зажмуриться - и наслаждаться :)

Еще сегодня посмотрела фильм-балет "Поцелуй феи" его же, Игоря родименького Федоровича. Не поклонница классического балета, он меня смешит. Здорово-телые мужики в лосинах задирают ноги, становясь похожими то на цапель, то на оленей. Но выходит одна или один - и каждый жест напоен такой энергетикой, красотой, что я перестаю смеяться. На время.

В балете я профан и невежда. Так что - ставлю цель самообразования в этом вопросе.

Боже, прости за отчаяние. Насколько я помню, это самый страшный грех.

Отклонилась куда-то не туда. Посещаю работу. Болит сердце и лицо. Зима. И жизнь, и слезы, и судьба. Судьба нечаянно нагрянет. Судьба - тебе не хочется покоя...

С мамой мириться сложно - она не отходчива. Придется уныло изображать раскаяние, которого не чувствуешь, долго препираться, достижение нужного результата томительно затянется, и не будет особенно радовать. Как все же приятно, когда тебя любят со всеми потрохами - и недостижимо, - в конце концов, кому сейчас нужны потроха. Прощайте почаще, или прощайтесь навсегда. Предпочитаю первое.

Два моих увлечения все так же нежно и безнадежно вспоминаются мне. (Причеши свою память частым гребнем, коим является любая разлука).

Все, чего в сущности человеку хочется (кроме понимания и нежности) - верить, что все это не напрасно. Что не напрасно. Не напрасно.

Молодость - время, когда сам себе придумываешь проблемы. Я - специалист в этой области.

вроде ел, пил, спал,
позитивист был и рационал,
а проснулся и вдруг пропал -
не для жизни стал. не для жизни стал:

неизбывности острие
вдруг пронзило плечо твое,
е-мое.

моя судьба
подай мне руку
уйдем

от призрачных времен

от перемен
шумов и звуков
от тьмы и света,

в кокон-сон.

там поступь мира
что жестоко
и справедливо
настает

нам не слышна.

само
всевидящее око
там зажмурится
как поутру
котенок,

когда весна.

Опять не можем понять друг друга. У мамы есть только два видения моей скромной персоны, в зависимости от выполнения (или невыполнения) ее указаний. Каждый скандал делает меня похожей на размагнитившийся компас - стрелка моей воли ошеломленно мечется во все стороны. Патологически не выношу конфликты с теми, кто не безразличен.
Почему люди не могут оставить друг друга в покое? Потому что любят.

Все дело в том, что когда мне навязывают свою волю, я не могу не начать упорно и ожесточенно сопротивляться. Единственный способ получить искомое - не оказывать давления. Увы, наши родители как правило, не знакомы с этим простым методом.

Я увлечена "Весной священной". Я увлечена концертом Рейнеке, что скоро пройдет, ибо я собираюсь сыграть его.

Еще я увлечена двумя людьми параллельно. Они занимают сознание и подсознание, и как-то основательно подзалезли в душу. Один приснился сегодня, отказал мне в приеме на работу, потрясающие эмоции. К другому я на самом деле испытываю искреннюю симпатию (он вызывает во мне своего рода реакцию по выработке душевного тепла), все в пределах приличия. Когда вечером я протягиваю руки вдоль подушки, кто-то из двоих обязательно возникает у меня перед глазами. Удивительные призраки, которые стали ярче реальности. Что мы имеем в реальности?
Первый выход на работу. Срочно необходимо войти в форму. Вот.

Пусть эта музыка никогда не кончается.

Куда? Куда вы удалились? И удалились ли? Эти каникулы кажутся вечными как запах дорогих, сладких духов на свитере. Мой новый фетиш. Ж`адор Абсолю. А еще - Лень Абсолю.
Хочу ли я звонить? Нужно что-то решать. Я уже решила на самом деле, осталось только убедить себя в этом.

Проветрить голову. Срочно.