Человек человеку волк? |
Вдохновившись вот этим рассказом http://www.litprom.ru/thread30248.html , решил записать свои мысли.
сам феномен описанный в этом рассказе, являет собой своеобразную квинтессенцию моей идеи, о человеческой природе. В смысле, кто из нас в критической ситуации, смог бы убить чужого ребенка, чтобы накормить своего? До какой степени человек заботится о своей зоне комфорта? Очень легко сказать "нет, я бы никогда не смог этого сделать" - но ведь для того, чтобы так сказать нужно пережить это нехитрое явление - голод. Голод, способный снять весь наносной лоск гуманизма, голод, который толкает людей на поступки, о которых не принято вспоминать. Идея в том, что все эти "серые" люди, в общем то были неплохими ребятами, пока не начался голод. Защитные механизмы, которые есть в каждом человеке, дают сбой, человека перестает заботить то, что о нем думают окружающие, основная работа мозга направлена на добычу пропитания.
Видимо, в совсем крайний момент, падает табу на каннибализм.
Такая ситуация, она словно чистит человека от шелухи, обнажая его природу.
Толпа становится серой.
Выходит, homo homini lupus est - куда глубже, чем кажется сначала.)
Вишь как, мы сочувствуем мальчику, в этой конкретно истории, поскольку тут показана его короткая рефлексия, его мысли до смерти от зубов голодных хохлов.
Но стоит только представить, что история велась бы по другому.
Представить, что история велась от лица одного из "серых", о том как он день изо дня искал еды своим детям.
И набрел вот на такой домик, с одиноким мальчиком.
Так бы отчаянно мы сочувствовали бы ему?)
Если опять же, рассматривать этот рассказ как попытку автора обнажить человеческую суть...
Становится понятно, от чего так отчаянно мы пытаемся казаться лучше чем мы есть, цеплятся за мораль, и понятие хорошего.
Потому что нам самим страшно, что мы могли бы сделать с человеком, которому сейчас улыбаемся...
...а к слову, вы в курсе, что в животном мире демонстрация зубов, это вообще говоря акт устрашения?)))
|
Кот по имени Шредингер |
|
Phoenix rising. Again. |
Наверное, нормальные люди растут и меняются как то по другому. Не так как я. Мне уже 26, а этот дневник я начал вести 5 лет назад. Не скажу, что мои мысли и ценности тех времен радикально отличаются от тех, что живут во мне по сей день. Я почти перестал смотреть аниме, потому что не чувствую в нем более того буйства свободы и самовыражения режиссера, торжество режиссерской идеи, которые отличали этот жанр от других медиа-продуктов. Я склонен тщательно выбирать фильм, который хочу посмотреть в свободное время, и скорее всего это будет уже что то мною виденное, оставившее определенный след в душе - поскольку я не обладаю более неограниченным временем. Основная перемена, которую я ощутил - это работа. Свободного времени не так много, чтобы я мог позволить себе тратить его попусту. От больших и сложных видеоигр, с глубоким миром, проработкой характеров, драматургией, если угодно, приходится часто отказываться, оставляя их на выходные. Взросление - это своего рода жертва. Вообще, если вдуматься, основное отличие между взрослым и ребенком, это ощущение времени. Для ребенка маленького - "полчаса это две бесконечности". Подросток способен оперировать на уровне месяцев недель - утрирую конечно. Взрослый склонен размышлять годами. Планировать, мечтать, надеятся. Кажется стал взрослым.
В моей жизни было мало красивых поступков. Отчасти потому, что очень долго жил и оставался диковатым парнем, который всегда ориентировался на внутренний покой и гармонию. Отчасти потому, что всегда осознавал дуалистичность морали и действий. Любое действие рушит Равновесие Целое, а добрым или злым его называть это частности, сколько людей, столько и мнений. Сложности начались, когда я решил что мне надоело вариться в соку собственных идей и мнений, мне захотелось искать людей, которые бы разделяли мои интересы, мою культуру, мои вкусы. Я понял, насколько слаб человек, когда пытается открыться другому, когда все что тебя держит - это доверие, и надежда что не предадут. Адски сложно. Страшно. Многие срываются. Но как же сладко... как же сладко, не обманываться. И пускай, что на 10 попыток, успешными будут лишь 1-2 из них. И пускай, что Своего человека можно найти лишь через какой то промежуток времени... Важно только оставаться собой. Я горжусь собой за то, что смог взять и сделать первый шаг к переменам. Принес прошлое в жертву. Достойно осуждения - предать слова и обеты, предать мечты и планы - но куда важнее что я хочу стать другим. Что я хочу отношений, где меня бы не тянуло на измену. Что я хочу отношений, когда счастлив от того что вместе. Что я хочу отношений, которые мотивируют на борьбу с собой. Я потрясен тем, как сильно может повлиять на человека чувство - я никогда бы не поверил что подобное случится со мной. Мне кричат - ты безумец, ты меняешь что то устоявшееся, на зыбкую почву надежды, ты пытаешся поверить в успешность того, от чего отрекались многие, ты теряешь стабильность ради эфемерного тепла... Как можно быть настолько упоротым, говорят эти ребята, чтобы настолько Верить. Но, ребят. Вы бы видели мои глаза, когда мы рядом. Вы бы видели, как мы улыбаемся друг другу. Неужели есть что то более важное?
Я ощущаю чужую боль, и мне никогда не хотелось быть настолько аккуратным. Я ощущаю ответственность, и желание уберечь. А она самая обычная, земная, живая, теплая, мурлыкает когда хорошо, плачет, когда плохо, любит сладкое, а иногда горькое, потому что разная. Не врет, просто разные энергии посещают тело - сложно подобрать метафору - но это прекрасно, это завораживает, потому что она не стыдится показать, что ее очень легко потерять. Ценишь то, что можно утратить.
Человек смертен, и когда тебе почти 30, ты понимаешь, что молодости осталось не так много. Поэтому мне не страшно, все еще не страшно менятся.
"Тебе просто до одури страшно оказаться таким как все" - неправда, господа. Я такой же дурак как и вы. Я никогда - клянусь, не считал себя чем то особенным. Во мне нет никаких особенных качеств, только то, что можно достичь трудом над собой. Чтение, умеренность, любопытство, умение радоваться простым вещам. Вот и все мои секреты.
Мир вероятностен, все в нем - относительно. А если так, то самое правильное - жить согласно своей системе координат, ведь нет никакого б-га, который осудит тебя за твой выбор. Его давно уже убил Ницше. А я считаю свой выбор правильным.
P.S. С днем рождения тебя, родная.
|
Педофилия |
|
Без заголовка |
|
1 |
Давняя практика показывает, что то, чего ты боишся случится с тобой чаще чем то, на что ты рассчитывал. Так и произошло в этот раз. Допивая кофе, я накинул на плечи куртку, быстрым шагом направился в прихожую, поставил чашку на полку шкафа. Однозначность неминуемого казуса - сказал бы кто то - но в моей голове четко звучало слово пиздец. Обуваясь, я не раз слышал в голове это слово. Открыл дверь. Вышел.
Вы когда нибудь умирали в своем подъезде? Не представляю себе более не-романтичной кончины, если таковая вообще имеет флер романтизма. Хотя, имеет. Тупые мальчики и девочки, чьи родители по какой то нелепой случайности не одели презерватив, видимо чувствуют какую то нелепость в своем существовании - и потому придумали Образ Красивой Смерти. Глядя прислонившуюся к зеленой, облупленной стене коридора тушку, я мысленно спрашивал себя - и это тоже красиво? Старая, чисто но скромно одетая женщина с удавкой на шее. Рядом лежит выпотрошенная кем то сумочка, разбитая банка из под майонеза в пакете... Почему то рядом со мной умирают даже банки.
Да, собственно, в чем неминуемость казуса - давно стал обращать внимание на гибельность моей ауры. В доме, в который я поселяюсь вы не найдете ни одного таракана. Меня боятся - именно что не лают и шипят - а боятся кошки и собаки. А если вы проживете со мной достаточно долго бок о бок - вы, вероятнее всего, умрете. Эта старая женщина - хозяйка моей квартиры. Подъезды, такие подъезды...
Вышел на улицу. А знаете, можно долго рассуждать о нужности и не нужности, но смерть, как и жизнь - не случайна. Ни одно зачатие не происходит само по себе - на все воля Творца, и это легко доказать - если бы женщины оплодотворялись бы каждый раз, как в них кончат - мы бы давно уже улетели с этой перенаселенной людьми планеты. Так же и со смертью. Учитывая обстоятельства, вы ведь понимаете, почему я так много размышлял над этим. Я пришел к выводу, что вероятнее всего умирает тот человек, который боится смерти - и зачастую, он умрет так, как представлял себе в своих страхах. Почти наверняка, эта старушка боялась, что Кто То С Дубинкой В Руке дождется ее у подъезда. Какая разница. Суть в том, что я - Катализатор. Она могла бы прожить дольше, но общение со мной слегка промотало пленку ее судьбы.
Катализатор - это и не хорошо, и не плохо - все умирают, так или иначе. Я даже думаю, что это вполне закономерное явление - люди попирают природу - а та придумывает все новые и новые способы мести. И, раз я являюсь частью некоего механизма, направленного на... ускорение определенных событий, не следует ли отсюда вывод, что я не одинок? Что подобные мне живут и совсем рядом со мной, таким человеком может быть кто угодно. Я представил себе Катализатора, который работает медиком, учителем в школе, шлюха-Катализатор, ускоряющая течение сифилиса в теле своего клиента... Смешно.
В этом мире, судьба оставила мне немного смешного, я ценю юмор. Когда ты не можешь себе позволить долговременных отношений, начинаешь ценить хоть какие то контакты. Именно поэтому я вышел из дверей своей квартиры. Я никогда не подхожу к детям. Это свято для меня. Я люблю ночные клубы, люблю темные переулки улочек поздно вечером... Сомнительные бары, ветшалые домики с живущими в них алко- и нарко-... Я не находил в этой жизни места для себя, и уж тем более не понимал их причины жить... Чаще всего, причиной смерти бывала бытовуха. Когда у очередного ханурика, в первый - и последний уже для себя раз - попробовавшего хороший, крепкий алкоголь, сворачивало крышу, и он с ножом\вилкой\скалкой\осколком бутылки кидался на своего соседа - я спрашивал у себя, почему не я? Словно меня и нет рядом в этот момент. Он убивает, насилует, кричит, блюет... а я сижу и смотрю на это. Затем, обычно на автомате, ханурик идет и выпрыгивает в окно. Шоу окончено, я ухожу. Если место людное, то тут уже есть варианты - откуда то возьмутся ребята со стволами, и выясняется что они дико не любят каких то посетителей\прохожих, либо же просто падает кирпич на голову, сбивает машина... случаи разные - эффект одинаков. Люди умирают. Я живу и ищу новых. В какой то момент, в моей голове расцвела мысль о морали и ответственности, я стал искать причины для их смерти. К примеру, я искал каких небудь подонков, общался с ними, пил, ел... когда все заканчивалось, я словно бы оправдывал себя за произошедшее. А потом понял что нет никакой разницы. Мораль - это херня. Ценности - это херня. Как бы я не оправдывал себя - всегда происходит одно и тоже. Взрыв газа на кухне... проломанный кем то череп... отказавшие тормоза, инфаркт, сошедший с рельсов поезд, крушение самолета... Причем, это не все странности. Я никогда и ничем не болел. На мне не растут волосы или борода. Не растут ногти. Я как будто вне времени. Я завис. А еще одна странность - я сам не могу умереть. Вы ведь не думали что я не пробовал, правда? Когда теряешь все что любишь, и осознаешь себя первопричиной произошедшему - первое что приходит на ум - покончить с собой. Но я не могу. Как бы я не умер, что бы не случилось - я просыпаюсь у себя на кровати в семь утра.
Семь. А вы задумывались когда нибудь, о смысле и красоте цифр? Я часто. Перечитывая заголовки газет, я отмечал что люди преклоняются перед цифрами. Мало кого интересует личность погибших - волнует количество. Я понимаю это. Мне довелось побывать в тюрьме, и вы не представляете как это увлекательно, когда вдруг толпа людей срывается, и разгоряченная невыплеснутым тестостероном начинает кромсать друг друга под рев сирен и вопли охранников. Побеги из тюрьмы, ха? Да ладно вам.
Я вышел из подъезда, и неспешно брел по красивой, тенистой аллее... Впереди, я увидел толпу разношерстных юношей и девушек.
В этом мире нет ни смысла, ни справедливости. Есть только неизбежность.
|
Без заголовка |
Тепло твоего сердца меня спасало
В лютые морозы холодного времени
Я никогда и не вспоминал
О сковывающем, холодном бремени
Той мертвой ноши, что телом бренным зовется
Словно плевок в лицо божье - глина
Творцом возомнившая себя... Смеется.
Волей чужою живя - властелина кляня...
Время. Вечный мой враг, души моей гибель.
Ты скоротечно, ты многогранно.
И человек без любви беспристанно
Ноет, сгибаясь под твоим дуновением.
Что ты для нас, оболочек в оковах?
Словно рука на красной кнопке
Ты нас бросаешь в пропасти Смерти
И запускаешь по кругу
Души любовью томимые? Скажете!)
Что вы вообще без нее можете?
Я говорю - спасибо, любимая.
Я без тебя был ничто.
|
Результат теста "Цвет твоей души...." |
|
Сатана |
Глубокая ночь. Высокая трава серебрилась луной, тревожилась ветром, волнами перебегала, меж собою перешептываясь о чем то, что известно только детям земли. По пояс в траве, пыльный и оборванный, шел путник. Тело его просвечивало бледной костью сквозь прорехи в истлевшей одежде, посох сжимался костлявой рукой. Он шел уже много лет. Он устал.
Он брел сквозь шелест травы, и ветер, и звезды были яркими, а луна большой. Это была глубокая ночь.
Он не чувствовал боли в ногах и ветра, он был счастлив, он чуял жизнь и тепло. За время своего пути он часто терял смысл этих слов, сопровождаемый солнцем и луною, а еще мигающими светлячками-звездами. Теряя, и обретая - существуя в цикле, по кругу, динамично меняясь во времени, он шел. Старел. Ветшал. Бессмертный, или просто не живой. Это была глубокая ночь.
Люди, чья жизнь исполнена смыслом и радостью не видели путника. Не был замечен он там, где смеялись дети, цвели сады, не было известно о нем в тех краях, где люди верили и жили верой. Но ему было все равно. Он не искал этого. Он не знал что это. Он не знал как с этим жить, а потому и не жил, просто шел. Это была глубокая ночь.
Но время от времени, его видели. Забавно, а может иронично - но чаще всего его видели те люди, которые искали прекрасное. Люди, наделенные глазом художника, застрявшие в картинках бытия, ищущие услаждения своего эго... Одинокие люди, брошенные, верующие без веры, читающие без мыслей, пишущие без эмоций... время от времени этот путник приходил к ним.
Это была глубокая ночь, вот как сейчас. Открывая без стука двери, наплевав на чужую веру, разрушая чужие смыслы, извращая чужие мысли, он придет на встречу с тобою, опираясь на стол рукою, и с понурою головою объяснит и даст смысл жизни. Ты подхватишь пламя разрухи, засияешь светом разлада, будешь думать - "так надо, так надо"... Сатана подарил тебе мысли. Радуйся, плачь, ведь нет своей жизни - проживи и пройди его путь... Одинокий, покинутый, брошенный, - что имел ты от жизни хорошего? Восславляй его, и воздастся, вдоволь крови для нахлебаться, вдоволь боли чтобы забыться, вдоволь власти... нельзя лишь влюбится. Он пойдет своею дорогою, напитавшись чужою тревогою, разрушая чужие смыслы, извращая чужие мысли... Одиночество, время лечит... Колких фраз обрывки брошены, ничего ты не видел хорошего затеряешся, искру утратишь... Бог поплачет.
...А он все так же шел по земле. Ему было в общем то все равно.
Просто так было нужно. Просто кто то был должен. Это была глубокая ночь, и кому то все так же не было места в мире. Кто то ждал спасения. Кто то ждал дара. Кто то чуда. Он придет.
|
Без заголовка |
|
Перебранка Локи |
|
Заголовок |
Ит из фан, ю ноу? Мэйк пипл край, бефор ливин. Вен ю ван ту гоу бай йорселф - ду ю билив ин гад ин юр соул? Ай донт ноу. Ай джуст ванна го. Вен юр френдшип лукс лайк синкин шип - тэйк зис шип он варм бич, энд трай ту репайр. Сомеоне вилл би плиазед. Энд иф ю синк зат ю сатисфайд - лук ароунд. Ю май файнд сомебоди, ху тсинк зэ сэйм %)
|