Давняя практика показывает, что то, чего ты боишся случится с тобой чаще чем то, на что ты рассчитывал. Так и произошло в этот раз. Допивая кофе, я накинул на плечи куртку, быстрым шагом направился в прихожую, поставил чашку на полку шкафа. Однозначность неминуемого казуса - сказал бы кто то - но в моей голове четко звучало слово пиздец. Обуваясь, я не раз слышал в голове это слово. Открыл дверь. Вышел.
Вы когда нибудь умирали в своем подъезде? Не представляю себе более не-романтичной кончины, если таковая вообще имеет флер романтизма. Хотя, имеет. Тупые мальчики и девочки, чьи родители по какой то нелепой случайности не одели презерватив, видимо чувствуют какую то нелепость в своем существовании - и потому придумали Образ Красивой Смерти. Глядя прислонившуюся к зеленой, облупленной стене коридора тушку, я мысленно спрашивал себя - и это тоже красиво? Старая, чисто но скромно одетая женщина с удавкой на шее. Рядом лежит выпотрошенная кем то сумочка, разбитая банка из под майонеза в пакете... Почему то рядом со мной умирают даже банки.
Да, собственно, в чем неминуемость казуса - давно стал обращать внимание на гибельность моей ауры. В доме, в который я поселяюсь вы не найдете ни одного таракана. Меня боятся - именно что не лают и шипят - а боятся кошки и собаки. А если вы проживете со мной достаточно долго бок о бок - вы, вероятнее всего, умрете. Эта старая женщина - хозяйка моей квартиры. Подъезды, такие подъезды...
Вышел на улицу. А знаете, можно долго рассуждать о нужности и не нужности, но смерть, как и жизнь - не случайна. Ни одно зачатие не происходит само по себе - на все воля Творца, и это легко доказать - если бы женщины оплодотворялись бы каждый раз, как в них кончат - мы бы давно уже улетели с этой перенаселенной людьми планеты. Так же и со смертью. Учитывая обстоятельства, вы ведь понимаете, почему я так много размышлял над этим. Я пришел к выводу, что вероятнее всего умирает тот человек, который боится смерти - и зачастую, он умрет так, как представлял себе в своих страхах. Почти наверняка, эта старушка боялась, что Кто То С Дубинкой В Руке дождется ее у подъезда. Какая разница. Суть в том, что я - Катализатор. Она могла бы прожить дольше, но общение со мной слегка промотало пленку ее судьбы.

Катализатор - это и не хорошо, и не плохо - все умирают, так или иначе. Я даже думаю, что это вполне закономерное явление - люди попирают природу - а та придумывает все новые и новые способы мести. И, раз я являюсь частью некоего механизма, направленного на... ускорение определенных событий, не следует ли отсюда вывод, что я не одинок? Что подобные мне живут и совсем рядом со мной, таким человеком может быть кто угодно. Я представил себе Катализатора, который работает медиком, учителем в школе, шлюха-Катализатор, ускоряющая течение сифилиса в теле своего клиента... Смешно. 

В этом мире, судьба оставила мне немного смешного, я ценю юмор. Когда ты не можешь себе позволить долговременных отношений, начинаешь ценить хоть какие то контакты. Именно поэтому я вышел из дверей своей квартиры. Я никогда не подхожу к детям. Это свято для меня. Я люблю ночные клубы, люблю темные переулки улочек поздно вечером... Сомнительные бары, ветшалые домики с живущими в них алко- и нарко-... Я не находил в этой жизни места для себя, и уж тем более не понимал их причины жить... Чаще всего, причиной смерти бывала бытовуха. Когда у очередного ханурика, в первый - и последний уже для себя раз - попробовавшего хороший, крепкий алкоголь, сворачивало крышу, и он с ножом\вилкой\скалкой\осколком бутылки кидался на своего соседа - я спрашивал у себя, почему не я? Словно меня и нет рядом в этот момент. Он убивает, насилует, кричит, блюет... а я сижу и смотрю на это. Затем, обычно на автомате, ханурик идет и выпрыгивает в окно. Шоу окончено, я ухожу. Если место людное, то тут уже есть варианты - откуда то возьмутся ребята со стволами, и выясняется что они дико не любят каких то посетителей\прохожих, либо же просто падает кирпич на голову, сбивает машина... случаи разные - эффект одинаков. Люди умирают. Я живу и ищу новых. В какой то момент, в моей голове расцвела мысль о морали и ответственности, я стал искать причины для их смерти. К примеру, я искал каких небудь подонков, общался с ними, пил, ел... когда все заканчивалось, я словно бы оправдывал себя за произошедшее. А потом понял что нет никакой разницы. Мораль - это херня. Ценности - это херня. Как бы я не оправдывал себя - всегда происходит одно и тоже. Взрыв газа на кухне... проломанный кем то череп... отказавшие тормоза, инфаркт, сошедший с рельсов поезд, крушение самолета... Причем, это не все странности. Я никогда и ничем не болел. На мне не растут волосы или борода. Не растут ногти. Я как будто вне времени. Я завис. А еще одна странность - я сам не могу умереть. Вы ведь не думали что я не пробовал, правда? Когда теряешь все что любишь, и осознаешь себя первопричиной произошедшему - первое что приходит на ум - покончить с собой. Но я не могу. Как бы я не умер, что бы не случилось - я просыпаюсь у себя на кровати в семь утра. 

Семь. А вы задумывались когда нибудь, о смысле и красоте цифр? Я часто. Перечитывая заголовки газет, я отмечал что люди преклоняются перед цифрами. Мало кого интересует личность погибших - волнует количество. Я понимаю это. Мне довелось побывать в тюрьме, и вы не представляете как это увлекательно, когда вдруг толпа людей срывается, и разгоряченная невыплеснутым тестостероном начинает кромсать друг друга под рев сирен и вопли охранников. Побеги из тюрьмы, ха? Да ладно вам. 

Я вышел из подъезда, и неспешно брел по красивой, тенистой аллее... Впереди, я увидел толпу разношерстных юношей и девушек. 

В этом мире нет ни смысла, ни справедливости. Есть только неизбежность.