"Она к нему влеклась, как будто голод рос от утоленья".
- шекспир прошелся и по моей сути.

 "Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя".
 - моя новая беда по бродскому звучит именно так.

а человек приводящий меня в отчаяние, пребывает в нем сам...

реальный мир вызывает у меня депрессию

                                                                                                я просто хочу жить в спектаклях юрия николаевича бутусова

а где ты мой август?

и под вино подружке ныть о несовершенстве мира, в котором мы живем.
все по кругу "а он говорит это, а он говорит то", "а мы так и так", "а еще когда это, то - то".
и все так опасно. хрупкие конструкции - вечные проблемы наших душ.
31Knots + The Paper Chace + Radiohead

проблема в развитии, уже и не проблема.
пожалуйста, давай не будем останавливаться... мне ведь нужны темы, о которых можно ныть подружке под вино, правда, милый?

чем дальше, тем труднее выбраться.
а когда то ты был не кем, а теперь - целый мир.

мои рефлексы покорились.
только есть ли смысл, если мы - есть, а нас - не может быть.

а однажды станет поздно.
и уже не будут важны те слова, которые сейчас так режут сознание.
будет только обидно, что они так и не прозвучали, умерли в собственной мучительной тишине.

когда у меня перестанет учащаться сердцебиение от твоих сообщений - это будет всего лишь значить, что мы кончились, что нас больше нет.

когда я перестану беситься оттого, что ты мне не пишешь, перестану приходить в отчаянье оттого, что ты мне не отвечаешь - это будет всего лишь значить, что больше незачем жить, что смысла больше нет.

как-то спонтанно сначала.

мне говорит "спасибо" тот, кому мне хочется кричать это же в ответ.
но молчу - пусть услышит в поступках.
так приятно любить человека, без той банальной подробности "как мужчину".
случилась другая любовь, хоть и на пересечении с этой.
а нас с моим чертом принимают за пару.
мне нравится это.

я запуталась.
пытаюсь понять чего хочу.
я понимаю только свои желания в области карьеры(здесь всегда все было ясно),
а помимо? не знаю.
слушаю себя, ибо появилась возможность слушать и слышать: каникулы (моя ночь, после бесконечного дня) и человек, так помогающий дышать.

я не в чем не уверена, я всего боюсь.
но я открыла глаза.

Сегодняночью - самая зимняя музыка.
Как же сильно я хочу на их концерт. Как же сильно.

когда все плохо, появляется необходимость сделать все еще хуже.
больно? надо сделать еще больнее!
падать можно до бесконечности низко.
можно отталкивать человека, который хочет помочь,
но ведь он же и виноват - во всем, во всем!
не думать о последствиях, рвать связь с последней надеждой.
отчаяние. куда теперь. как мне дальше.
я боюсь разочаровываться в людях.
я разочаровываюсь в людях.
я просто не знаю, как дальше с человеком, когда он...
тише. тише. тише.
тише. тише.
тише.

я сама отчаянно создаю свой мир.
собираю все кусочки и ставлю на места.

Я невозможная, обнаружила что помимо красивого лица, изумительного чувства юмора, он еще и вкусно пахнет. Мой безумный - я разве, что открытым текстом не говорю, что... влю.. б.. хватит! тихо!
я рада, что когда закончился мой бесконечный день, ты остался в моей ночи. спасибо тебе за все. правда.
очень жаль, что однажды я все испорчу, тем что скажу правду, о том, что я л....юб..л.
мне тяжело. мучение-человек.
две мои жизни - придуманная и настоящая пересекаются в одной точке - в этом человеке. человек-проблема. ты черт.

продолжение. пожалуйста

я не знаю как будет, но знаю как должно быть

Как хочется укрыться одеялом.
И заново обдумать день,
Который пробежал так быстро,
Был заполнен людьми и бумагами,
И шумом городским...
Я Время ощущаю только ночью,
Тогда я слышу гулкий бой часов,
Секунды собираются в минуты,
И тьма распахивает створки окон.
Я слышу Время - .
Вот оно идёт по Красной площади,.
Сворачивает влево -
И заполняет сразу полземли
Я слышу крик ребёнка! -
Он родился на счастье!
- Нет, не знаю, может быть, на боль.
Об этом мне расскажет только утро,
А я хочу увидеть ночью мир.
Ты спи, Земля, такая голубая,
Такая невесомая, земная -
Я буду вечным сторожем твоим.

Мое небо над твоей головой.
И целый мир на моей стороне.

Я - цитата Бегбедера.
Немного грустная, в меру циничная, бесконечно гениальная строчка бога.
А в сущности просто слова.

а он почему-то вдруг оказался самым красивым и самым интересным.

боюсь разрушить и рушу.
я не умею общаться с люди, к сожалению даже с теми, с кем очень хотелось бы уметь.

все чужие

я разбирая фарфоровая кукла.
созерцая превосходство мимо проходящих
я почти плачу над осколками идеального мира - меня.

ощущения и чувства не укладывающиеся в слова - это отчаяние.

ты мог бы быть томным и терпким,
обжигать губами и заставлять забывать о времени.
а мы друзья.

И он делается незыблемым, как штатив,
И сосредоточенным, как удав,
Когда приезжает, ее никак не предупредив,
Уезжает, ее ни разу не повидав.

Она чувствует, что он в городе - встроен чип.
Смотрит в рот телефону - ну, кто из нас смельчак.
И все дни до его отъезда она молчит.
И все дни до его отъезда они молчат.

Она думает - вдруг их где-то пересечет.
Примеряет улыбку, реплику и наряд.
И он тоже, не отдавая себе отчет.
А из поезда пишет: "В купе все лампочки не горят".
И она отвечает:
"Чёрт".

ну наконец то
сегодня я четкая и продуманная.
я умная девочка, с взглядом с верху, а как дура обновляю контакт(напиши, напиши, напиши, напиши мне!)
а он напишет - напишет, напишет.
да только смысла нет.

так наверно и должно быть.
например, человек невероятно любящий скорость и вечно утопающий в экстриме вождения - обязательно разобьется. обязательно.
а я... всегда...

скорость моих желаний преувеличена.
мучительность последствий приуменьшена.

здравствуй ветер! а внутри меня буря!
метель и вьюга!

однажды я разрешу себе влюбляться в каждого особенного. в каждого.
разрешу себе кидаться на них, гибнуть от истерики, любви и вожделения(?).

а пока не позволяю себе признаться, что есть два человека, сильно задевающих мое восприятие.

я хищница.
я по сторонам смотрю, и выжидаю перед тем как кинуться на жертву.
берегитесь.
мне нет определения.
я воплощение желания жизни.

я знаю того, кто может заставить задыхаться.
и пусть. пусть. о, господи, пусть!

А будет ли завтра?
В моем "хорошо" - люди делает чудеса.
Творят мою нужность.

Есть же на свете первобытная животная страсть, есть люди смотрящие с азартом, с вызовом - они живут и дышат - пожалуйста, в мою сторону! в мою!
сексуальность агрессии - я наблюдала тренировку двух боксеров.

Еще наблюдаю жизни и таланты.
Моих стремлений тайны.
Вернись или потеряйся.
Кто ты есть?
Куда бежать от тебя?
Разве что в рай - тебе там нет места.
И мне нет.

Прекрасный стань правдой - хотя бы однажды дай мне повод для счастья.

живые дни, мертвые ночи.
желание изливать душу, все теми же словами, кому - неважно.
я неожиданная правда ворвавшаяся в души лгунов в сумраке и смраде.
алхимия души.
вены потому синие, что в них небо течет.

призывные неизменные крики.
кровь в горячую ванну - новый час настанет неожиданно.
кусай губы, царапай кожу, кричи - моя истерика.
мой покой не рождался на свет.
утопать.
таять.
гнить.

серая кожа.

меня считают сумасшедшей.
я рада.

я - сюр.

когда я куплю камеру, я буду в кадрах, не меньше чем буквах.
а буквы сильней люблю.
алфавит моя утопия.

перебираясь в ворд. там______________________________

Я завариваю себе всегда две чашки чая с лимоном. Сегодня смотря на них поняла, а ведь я просто спасаюсь так от одиночества. Их две, а я одна - надеюсь, что кто-нибудь придет ко мне, что кто-нибудь выпьет со мной в молчании этот горячий и кислый чай.

Сбегаю с репетиций - через три месяца в театральном сломалась. Устала. Хочу жить.

Возле метро сегодня видела парня с табличкой "Хочу жить". Без рук, без ног, с картонкой, где маркером написаны слова, которые должны вызвать жалось, вызвать реакцию и вызвать желание дать денег. Хочу жить. Мы все хотим, но пока не так остро. А я сегодня жила остро, каждый раз до дома от метро, героиня романа с точкой сборки в голове, живая, восприимчивая к целому миру. Наслаждалась реакциями себя. Чувства настоящие и искрение. Не взаперти.

Дома - в омуте. Закрывшись в комнате - легче. Кино для головы и сердца. Дышу. Мне нравиться мерзнуть. Люблю холод.

Люблю себя, когда пишу. Ибо тогда я есть я.
Я быстро поняла себя, наверно.
Я быстро осознала желания, цели и смыслы.
Наверно слишком быстро, что бы не начать от этого страдать.

Вперед - мои два чая и ворд, и еще Wild Tigers I Have Known - Emily Jane White.

ветер, здравствуй!
я снова не сдерживаюсь. хочу играть по своим же правилам, а сама не отклоняюсь от задуманного.
мое отчаянное желание, что бы меня знали - прогрессирует.
однажды я стану настоящей городской сумасшедшей - буду бегать и кричать "эй, я люба!"
это ведь болезнь психическая - желание известности. вариация мании величия.
и самая большая моя проблема память: я вспоминаю свой возраст и то, что многие в этом возрасте столько всего добились, а я... страшно течение времени, и мое отсутствие действий.
время идет, а еще на 4 года я занята.

быть трагичной. быть героиней романа. не слишком ли сильно я вживаюсь в роль?

привет Васильев, завтра была война? Я твоя Зиночка.

мое восприятие страдает от назойливых взглядов
мне холодно, а зимы не будет.
одиноко и тихо. идеи, идеи и воспоминания:

сперва в мою голову ворвался мистер А.(завершенный и забытый), потом чудо и счастье - спектакль-жизнь(завершенный и забытый), теперь останкино. ворвалось в мою голову сегодня утром на сцен.танце, и упорно не желает покидать меня, не хочет вылезать из мыслей со своими курилками, студиями, коридорами, лестницами.... но пока не людьми... и не надо. не надо!
вдохновение на литературу живо! яро и остро! идеи и мысли - в кнопки страсть.
возвращаются те ночи.
я кружу - в два года назад ближе и ближе. сильнее попадаю и зависаю.
тогда все правильно было, невероятно правильно - писать ночью, спать утром, репетировать вечером.
один лучший неповторимый друг(прости, прости, прости!)
один любимый, недосягаемый по силе моих чувств(прощаю, прощаю, прощаю!)

а может и сейчас хорошо. и честно говоря, мне просто сильно не хватает того самого друга. мне тяжело. если бы я знала, что сейчас так все будет... я виновата. сама сломала. не знала, что так буду скучать. не знала, что собрать будет невозможно.
черт! да я же не умею дружить!
но хочу. хочу. хочу.

еще мне срочно нужны отношения. только доступные, возможные варианты - не интересуют.
я неслучившихся мальчиков люблю.

а еще асмодея и деймоса!

а еще  мне 16⁺³

я излагаю мысли

на грани - это реальность. один человек, один, один. 1:1
там где тебя много: стены пропитаны, а люди хотя раз пересекшиеся - звучат тобой. а другие увидев раз уже несут на себе твой отпечаток. и каждый вокруг как твое отражение. каждый вокруг будто и есть ты.
а настоящего - че.ло.ве.ка. нет! и изнутри меня, из снов, воспоминаний - горишь. и мне тепло, и хорошо, но чаще я сгораю.
жизнь вокруг одного.
и каждодневно продумываю нашу возможную встречу, но пока не случилось... и жду жду жду...

Невероятные сны, гениальные истории, нужные люди. Просыпаться - это для неудачников.
Только однажды мы все просыпаемся.

Я бы хотела уметь забывать! Я бы хотела уметь помнить только нужное. Или хотя бы желание что бы было забыть. А я углубляюсь в воспоминания, и не вылезаю из них. Отмотайте мне два года. Тогда было слишком хорошо. Или хотя бы сделайте так что бы я не просыпалась.

Снова ною.
Сама ищу себе западню.

День рождения - лучший тренинг актерского мастерства.
Так долго играть радость, когда не слишком хорошее настроение - вот это талант!

никогда не любила свой день рождения.
каждый год как дура, жду чуда,
его не бывает, быть не может. расстраиваюсь, плачу.
каждый год знаю как будет...
но как дура, жду чуда.

мне решительно необходимо что бы я все контролировала, нужно что бы все было так как я хочу.

мои не_исполненные желания - эпидемия для планеты.
мои не_осуществившиеся возможности - финал для целого мира.

тяжело.
тя-же-ло.

Узнавать в себе его мимику - до паники.
Разучилась подбирать слова.
Подходящие - не подходят.
Истерика и отчаяние - самые точные определения меня навеки.
Но он изнутри меня сжирает! Не выходит из головы и сердца!
Почему он теперь губит меня не только снаружи, но и из меня самой?
Как он оказался там, где рождаются действия, мысли, эмоции, мимика, чувства?
Как, как проник так глубоко в психику, как, как, как!?

Узнавать в других людях его мысли - до паники.
У меня глаза пылают, в них жизнь бьющейся души.
Курить в туалете, играть спокойствие -
а стоять на месте так тяжело, когда внутри разрываются снаряды.

Узнавать его самого среди толпы - апокалипсис.
И я пряталась за спины друзей, одновременно надеясь,
что это не он, что мне показалось просто, и параллельно желала, что бы это был он, он, он!
И это был он.
И теперь все сильнее мучает меня.

Человек, который все сильнее бьется в груди, понуждает вырвать его и умереть.
Жить без сердца не возможно.

никогда ничего не измениться
никогда ничего не измениться
никогда ничего не измениться
никогда ничего не измениться
никогда ничего не измениться
никогда ничего не измениться
никогда ничего не измениться
никогда ничего не измениться
никогда ничего не измениться

совсем нет чисел в календаре, с чередой похожих дней.
а в них я...
плаваю - то лечу, то тону.

я ныла тут об одном много. сегодня случилась точка.
легкая, простая, приятная.
увидела - в истерику. все правильно. все по плану.
истерики от прекрасных мужчин бесконечное удовольствие.
поздоровалась - как чудо, на зло себе самой.
подкараулила незаметно, спровоцировала на разговор.
легкий, простой, эмоциональный, искренний.
посходила с ума еще немного - по расписанию души.
он все тот же: по всем правилам мой необходимый.
а я то, смотрю потом не на него...
точнее не только на него.
я оставляю его в прошлом, я бегу в будущее!

а там ведь.. как раз и есть тот, на кого смотрю.
а мы знакомы?  а кажется нет.
а есть ли возможность? а кажется нет.
а я ведь пытаюсь! а кажется нет.
за то постоянно везде нахожу его взгляд.
и от этого тяжело. есть необходимость в нем.
я очень сильно хочу его внимания и общения.
слишком сильно. невероятно сильно.

нет.  нет. нет. мне не больно. не больно.
я апостол и пророк.

я теперь больше не хочу спать, я хочу концертов, алкоголя и табака.
танцевать, влюбляться.
сделай погромче.
я жить хочу.

у меня уходят дни, теряются, пропадают.
не получается отслеживать.
еще одна неделя. а потом еще одна. и еще одна.  и еще.

я так не хочу и не могу.
хочу иначе.
я весь мир хочу иначе.

я знаю, за все надо платить. за каждый талант - тратиться счастьем.
во мне много-много-много чудес, и я расплачиваюсь.
и нахожу счастье в своих чудесах.
во мне так много. и вследствие этого так плохо.
пропорциональность - основа.
я логична уже в своих гениях и логична в своих бедах.

 

у меня не было сентября.
не будет и других месяцев как видно. жалко.
были вчера именины.

я зоя из ракового корпуса солженицина
я жена кудряша из о мышах и людях стейнбека
я коридорный из-за за закрытыми дверями сартра
я первая вдова из вдов мрожека

больше у меня нет ничего.

меня тянет к себе оригинальной и ноющей без повода.
меня тянет к сильным чувствам, событиям, эмоциям.
к моему безумству тяга.

черт возьми, породить красивую фразу уже счастье.
вечное счастье. расставлять слова. необычно и интересно.
у нас кроме слов ничего нет. нет ничего кроме слов.
глаза.
я жажду остроты.
куда бежать за ней?

только злость.
тихая аккуратная всецело меня заполнившая злость.
я ему желаю смерти.
я надеюсь не встретиться с ним больше никогда.
конец. больше о нем не слова.

я давно болею тобой.
я хороню тебя не в первый раз.
а больно то как! больно! больно!
ты приезжал прощаться. меня не было.
я не позволю тебе сказать прощай.
а во мне жили надежды. им и сейчас не погибнуть.
ты снишься мне.
и ты не брит, хам!
и мне так нужен, но когда будешь рядом, я захочу сбежать.
меня успокаивают, спрашивают, что со мной. я убегаю с актерского мастерства.
меня трясет, я бьюсь о стены, я сгораю, меня сжирает эта боль.

физическая боль от эмоциональных стрессов - это так ново для меня.
но я сдерживаю истерику и где-то в глубине груди такая сильная боль.

мне передали, что ты сказал, что по мне скучал.
вранье. вранье.
ненавижу тебя.
но плачу. и плачу.

мир остановился. раскололся вокруг. вдыхать все тяжелей.
это война. война моего организма с жизнью.
мне нужны истерики и чувства, мне собой нужно быть - ты это делаешь.
так давно не видела тебя.
я прощалась не раз.
и теперь не сначала.
теперь - не знаю.
не стоит сравнивать.

как жить дальше?
ежедневно находясь там где ты был:
я хочу по институту который ты закончил,
по театру, где ты работал.

я преувеличиваю- наигрываю.
но мне... больно, черт возьми!

мне страшно никогда не увидеть тебя больше.
я взглядом кидаюсь - ищу везде тебя.

встретиться с тобой - гибель.
а не встретиться - вечная мука.

ваня, у меня нет сил.
 

и я не знаю пресечемся ли мы вновь или я по кругу, по следам за тобой...
 

Я живу скорее не тем, что будет, и не тем, что было,  а тем, что могло бы быть.

А ты меня еще и не загадывал. А мне уже не терпится случиться.