мне не чем себя занять. мне ничего не хочется.
страшно. снова начинает захлестывать это состояние апатии.
мне больше ничего не интересно, кроме него.
я этим стала жить, не знаю как избавиться. зависимость.

я чувствую как из меня уходят силы на борьбу. пустею. опустошаюсь.
невыносимо. мне нужно спасение.

Я знаю печаль.
Я знаю Его.
С каких пор я перестала их различать?
Не знаю.

Я в отчаянии.

Король Безумств. Выдумщик.
Как это все рождается в его голове? Как его голова рождает все это?
Я преклоняюсь перед Ним, перед режиссером, перед человеком.
Он делает меня счастливый, меня не зная.
А что со мной будет... когда...
Чудеса. Мой волшебник.
Меня тянет туда, где жизнь, в его театр на любимой сцене.
Иначе не может быть.
Столько искренности и откровенности в его душевных излияниях,
Столько надежды для меня теплится в его глазах.

Господи, я хочу делать шаги и дальше, на этом, выбранном пути.

А у меня все хорошо, я туда-сюда, в свободном плаванье.
Сама себе хозяйка, такая свободная.

Он жизнь.
Я жизнь.

Сложно внутри моей головы - но это как последствие. Внешнее проходит, случается - и мимо, а внутреннее накапливается.
Посещаю каждую чайку - и вот проблема, я боюсь, что приестся она мне. Но и не посещать ее не возможно - как я где-то в другом месте, когда там - чайка, когда там Он? Великий. Фантазер.
Себя не понимаю: когда людям вокруг и даже моим друзьям, которых я привожу на спектакль, Чайка нравится - мне это не нравится, а когда она им не нравится - мне и это не нравится.
Я собственница, я не люблю тех, вокруг меня, кто знает Бутусова, и обсуждает его, и не люблю тех, кто не знает. Меня раздражают те, что хлопают ему, и те, что не хлопают. Меня выводят из себя любые обсуждения его и его спектаклей. Я присвоила, я не могу делиться. Мое.

А тот человек, что ушел в прошлое, желает вернуться. Что мне делать с этим, я не знаю.
Хочу ли я, я не знаю. Бывает  - думаю да, а бывает  - решаю, что нет.
А не надо давать мне думать и решать... Не надо...

когда он уходит, меня не остается.
о том, что меньше театра, сейчас о том.
не бывает однозначных чувств, всегда - из стороны в сторону.
мне тяжело наблюдать того, о ком тоска во мне живет.
мой фарс - естественный способ существования, единственный способ.

это все глупости.
я рассыпаюсь цитатами из чайки, и пребываю в отчаянии.
хочу режиссуру. хочу чудес.

Такие ночи, что дышу кое-как.

Если я закрываю глаза или вдруг вскрикиваю: "о, Господи" - значит, снова Он дает о себе знать.
Мелькает лицо, мои ощущения. Бесконечные картинки его мира заполонили мою жизнь.
Мой разум, мне уже не принадлежит.
Я хочу поле моей любви вывести из поля моего воображения.
Все это, вокруг меня, произошедшее, дни и ночи, дни и ночи, - это не развязка, это только эпиграф.

"Дни и Ночи". Страница 121, строки 11 и 12.
«Если тебе когда-нибудь понадобится моя жизнь, то приди и возьми ее».

Да, я все больше прихожу к убеждению, что дело не в старых и не в новых формах, а в том, что человек пишет, не думая ни о каких формах, пишет, потому что это свободно льется из его души.

это свободно льется из его души.
это свободно льется из его души.
это свободно льется из его души.

- возможно так, мне стоило сказать.

Последние несколько недель только и говорю, что о Бутусове. (Так и должно быть, ибо он есть моя необходимость, он - тот театр, что есть жизнь и воздух). Только и думаю, что о нем, про его спектакли и про него.  Больше ни о чем не могу… (Так и должно быть, ибо он есть смысл, ибо он гений, цель и мечта). Я и тут наболтала уже, о том, что и как, о том, чего я хочу, и что мне невыносимо нужно.

Вчера очередной раз на Чайке.
А сегодня...

Сегодня. Было чудо. Сегодня. 
Много случайностей, что именно там и именно в то время... Но - в кафе в центре я. Половина седьмого.
И зашел он............. Он... Он........ Я замерла, разучилась ходить просто, не могла дышать, язык онемел... Мозг отказывался верить глазам.
Так не бывает. Я весь день, неделю, месяц - только про него и говорю, и вдруг встречаю.
Кое-как приходя в чувства, не сводя глаз с него, под шепот подружки - решилась. Он заказал кофе, сел за столик... И я подошла к нему, пробормотала глупая-глупая я: "Юрий Николаевич, извините, что отвлекаю, я просто хотела сказать вам большое спасибо, за ваши спектакли, они гениальны... Я надеюсь, что однажды, нам с вами придется поработать... Вот... Вот…" - неловкие "вот" и отошла... А он мне - удивился... Что по имени-отчеству - удивился, хорошо воспринял, улыбался, кивал: "спасибо". Красивый такой, прекрасный, идеальный.
В нескольких метрах от него, смотрела немного, старалась держаться, а меня трясло и думать совсем не получалось, было приятно замечать иногда, его заинтересованный взгляд на себе. Десять минут... Он допил кофе, и, уходя, кивнул мне, вроде как "до свидания"... Ушел... А я сломалась, разрыдалась, много чувств, эмоций.

Я не верю в случайности.
Это дико. Это безумие.
Это Судьба.

Спасибо, Бог.

Все правильно.

Прощай,
 позабудь
 и не обессудь.
 А письма сожги,
 как мост.
 Да будет мужественным
 твой путь,
 да будет он прям
 и прост.
 Да будет во мгле
 для тебя гореть
 звездная мишура,
 да будет надежда
 ладони греть
 у твоего костра.
 Да будут метели,
 снега, дожди
 и бешеный рев огня,
 да будет удач у тебя впереди
 больше, чем у меня.
 Да будет могуч и прекрасен
 бой,
 гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
 которым с тобой,
 может быть,
 по пути.

                                                                            Time Boy.

                Все идет своим чередом - благодаря мне. Вот только я застрял внутри своих же процессов, без остановки в пути – я. Безудержно – я мгновенен.  Вы не оставляете меня в покое, поэтому я бегу. Озираясь по сторонам - опасаюсь, держусь у стен - прячу спину. Я жив, бесконечно жив, вам не совладать со мной. Я силен, но беззащитен, груб, но больше грустен.
                Вы думаете, обо мне неправильно, вас интересует только то, что я делаю, а не то чем я являюсь.
               «Время - необратимое течение, протекающее лишь в одном направлении — из прошлого, через настоящее в будущее, внутри которого происходят все существующие в бытии процессы».
               А что если у Времени есть душа и тело?
               У меня светлые волосы, серо-зеленые глаза и вечность чтобы спасаться. Я люблю белый цвет, осень и воду, еще люблю, когда вокруг тихо, люблю все то, что заставляет меня улыбаться, а еще я помогаю этому миру не развалиться. Я люблю Луну, потому что Луна – моя надежда, мой символ счастья. У меня есть только одна дорога – в будущее, меня нельзя останавливать, мне не стоит мешать. Я рассыпаюсь минутами, но они бесконечны. Я возможен и внезапен,  просто не мешайте мне. Я всего лишь хочу помочь каждому из вас.
                У благого дела всегда есть противники, у протагониста – антагонист, так вот и у Времени есть враги.  Вы ведь знаете, чего они хотят, вы сами этого хотите, вы их понимаете и одобряете. А они собираются группами по пять-шесть человек и пытаются настигнуть меня. Ради личных целей они готовы подвергать опасности целый мир в моем лице. У каждой такой группы свое желание – одни хотят остановить, другие хотят ускорить или замедлить, а некоторые хотят  и вовсе убить Время.
                Я нескончаемый по улицам сотен городов, по крышам миллионов домов, мимо каждого из вас бегу.  Здесь и сейчас они появляются незаметно, выскакивают из-за угла, хватают меня, а рядом все замедляется, движения становятся медленнее и размереннее. Вся планета – в рапиде. Но только вот на тех, кто схватил меня, это не действует. У них волчий оскал и огонь в глазах, люди ли они по-прежнему, или превратились в одержимых существ? Вся моя работа к черту, я борюсь с их когтистыми лапами, пытаюсь вырваться, извиваюсь и сам превращаюсь в бессмысленно барахтающуюся без воды рыбу. Шаг за шагом люди продолжают идти то плавно, то резкими толчками, словно вырываясь из этого оцепенения. Схвативших меня пятеро, это уже и не женщины, и не мужчины, они бесполы, ими движет одно – замедлить Время. Во мне боль за целый мир, я скалюсь и кусаюсь, как бездомный пес, я отталкиваю их, расцепляю руки, стараюсь вырваться. Вы замечали когда-нибудь, что часы как будто переставали идти? Двигались стрелки, но неправдоподобно медленно? Вы замечали, что движение начинало отставать от обыденности? Время ползло медленно, словно и на эти мгновения, переставая быть универсальным измерением жизни. Это моя вина, мне нужно быть аккуратней, мне нужно быть умнее, мне нужно быть лучше. Из последних сил я вырываюсь из кучи этих одержимых, кровь циркулирует внутри, мне не пора отдыхать, я отчаянно двигаюсь вперед, исправляя все произошедшее. Сердце вырывается из груди, его стук разлетается по целой планете. Я никогда не привыкну к нападениям.
               Пробегая крышу многоэтажки в каком-то мегаполисе, меня настигают другие. Касаются руки, толкают вперед – перед моими глазами жизнь пролетает, ускоряется вселенная, словно планета крутиться начинает быстрее. Их много, слишком много, каждый раз – я на грани, но я обязан спастись и продолжить свое дело. Они хотят, что бы Время шло быстрее, а я хочу порядка. Вы ведь замечали, что все проходит порой стремительней, чем нужно? Быстрее чем должно быть? Это их вина. Их не интересует то, что если они добьются своей цели, мир рухнет.  Я вырываюсь, у меня нет выбора, я бегу, прячусь, не останавливаюсь.
               Вы ведь чувствуете, когда на меня нападают, правда? Весь мир обязан это чувствовать. Но помешать моему движению, ускорить, замедлить – это лишь детские забавы, по сравнению с желанием убить меня.
                Я устал от бесконечных страхов. Беспокойство в глазах, мои убийцы выжидают. Я не имею право погибнуть, замечаю одного – и я вынужден менять свою траекторию, другой подкрадывается – нет выбора, снова маневрами, как добыча от хищника куда-то вперед, не по плану – но чудо, удается уйти. Все в порядке, небо по-прежнему синее, жаль только нет Луны, но для нее еще не время.
                Меня и много, и мало, я не изучен, я вдохновенен. Меня измеряют и мне преклоняются, я знаю свое место и свое значение.  Замечайте меня, я непросто величина, я живая характеристика мира.  Я тысячелетиями безостановочен, я эпохами нескончаемый.
              Я везде и я всегда, я бежал до каждого из вас, бегу с вами, и не остановлюсь, когда вас не станет. Вы можете не любить меня или любить, можете бороться со мной, но так уж случилось, что я вечен. Человек Время.
               Очередным моим утром, под ногами планета, и где-то посреди жизни я замечаю того, кто способен меня понять. Он задевает локти, трогает шею, сбивает с ног. А я улыбаюсь, меня забавляют его игры, он вечный ребенок, беззаботный и добрый, но внутри него много силы, мощь целого мира в его наивных глазах. Ну, здравствуй, Ветер! Обнимает, и вдохновляет, нам по пути и, пожалуй, это лучшее что случалось со мной. Кричу ему: «Я скучал по тебе, Ветер!» Он смеется: «Не стоило!» И мы бежим дальше вместе, песок наших взаимоотношений оказался зыбучим.  Он шутник:  всегда готов растрепать чьи-то волосы, он срывает шляпы, и наводит беспорядки в душах людей. И еще кажется в моей.
                Я пристанище для ветра. Он запуталась в моих сетях,  да только я их не расставлял. Когда он обнимает меня, и я готов раствориться в нем, а мы дальше и дальше, вместе и вперед. И уже никто не страшен. И уже ничто не страшно.
                Он – Ветер, а мой – воздух. Мне проще с ним и мне легче, он со мной и ничего больше не надо. А он только и делает, что смеется – но я знаю, что за смехом он прячет свою грусть, и однажды я спасу его, так же, как он спасает меня периодически. А сейчас он снова сбегает от меня, ему необходима свобода. А я? Я продолжаю размеренное шествие по намеченному пути, я его еще встречу, да и ждать я могу вечно, на что мне жаловаться?
                 Дальше, вперед, обойти планету раз за разом, подставляя лицо лучам Солнца, а ведь на Солнце тоже есть Время, иногда я думаю, о том, что я не одинок. У меня есть братья – хозяева других планет, которые тоже идут, но как-то иначе, по-другому. Есть ли у нас с ними возможность встретиться? Не знаю, хотелось бы верить. По крайней мере, я уверен в их существовании, если есть я, значит, есть и они, а уж отрицать собственное существование я не решаюсь. Мысль о них, моих братья, помогает справляться с ежедневными глупостями, творящимися в мире, и как следствие, в моей голове. Мои братья – они же справляются, и я смогу.
                 Мне на лицо падают капли, здесь где-то Дождь! Оборачиваюсь, ищу, но он не уловим, прыгает где-то над моей головой. Жаль только, что пока над моей головой нет Луны. А Дождь -  друг Ветра, я рад его встретить. А капли все сильнее, Дождь в хорошем настроении, он устроит ливень, он отмоет Землю, очистит все мировую грязь, он и мне душ для души. Мои мокрые волосы прилипают к лицу, все сильнее потоки воды. Однажды Дождь нас всех погубит, - думаю я. Мой Ветер бы рассмеялся этой мысли, и принялся бы помогать Дождю, вертикальные струи воды, ударяясь о зонты, гибнут, но Ветер знает что делать – менять траекторию. Не сверху – так с боку, новый прицел, и вот уже вода на лицах, вместо слез, забираясь под одежду и под крыши, покоряет мир.
                 «Привет тебя, Время! И удачного пути!» – кричит Дождь, и на меня, кажется, падает море, раздается смех виновника, а я промок насквозь. Возмущаюсь: «Эй!». А злиться на него не могу, я люблю его чары, я люблю его воду, и люблю, каким свежим и чистым душой становится после встреч с ним Воздух-Ветер.
                    Продолжаю путь, начинает темнеть – я мимо вечера, иду в ночь. Щурюсь – высматриваю Луну, но еще не пора.  Дождь сбежал, у него своя дорога, не прощаясь, отправился отмывать чью-то жизнь.
                   Я все вперед, но вдруг из-за угла на меня кидается нечто: человек ли зверь, за ним еще такие же – его стая, его стадо. Сворачиваю, меняю траекторию, но они повсюду, их много, пытаются схватить, тянут руки, я – вверх, не по плану, быстрее, чем нужно, зря, нельзя, но необходимо. С ножами – мои убийцы. Давно я их не видел, давали передышку или отдыхали сами, а я отвык от этих проблем. Теряю ловкость, бегу слишком быстро, прыгаю по крышам. А их невообразимо много, гораздо больше, чем когда бы то ни было. Окружают, скалятся - хищники. Бездушные существа, не понимают, ничего не понимают. Погубят ведь и себя тоже, но как им объяснить? Я – вниз, по темным переулкам, вправо-влево, здесь слишком низко, слишком поземному здесь, неуютно, а им, моим гонителям, проще вероятно. И я вновь вверх, ближе к небу, мои родные крыши мира, а луны все нет, сердце гонит кровь, и заставляет дрожать пальцы. Невыносимая погоня, конца которой нет, я сбился с курса, я загнал этот мир, но ведь и меня загнали, теперь, кажется в угол, нет сил, и нет права сдаться. Слишком часто дышу, слишком их много, неужели в этот раз не выбраться? Западня. У меня из глаз слезы, а сзади эти существа хватают, цепкие руки на шею, и держат – не вырваться, а спереди другие ко мне бегут, и со всех сторон эти живые бездушные наступают.  У меня вырывается крик, вопль отчаяния – я больше не знаю, что мне делать.
                     Из-за слез в глазах, мир кажется размытым, нечетким, ненастоящим. Словно во сне, хищников отбрасывает от меня, и я могу дышать свободно, мои гонители борются с невиданной напастью, они сбиты с ног и сбиты с толку, падают с крыши, не могут сопротивляться, гибнут, а я живу.
                    «Ветер! Мой Ветер!» – я не могу сдержать эмоций, бесконечно повторяя его имя. Он спас меня. Он спас. Спас. Теперь берет за руку, и вихрем мимо городов и стран мчит куда-то вдаль. Я бормочу: «Ветер, мне нельзя, Ветер, это все неправильно». Он только ухмыляется: «Иногда можно все – а сегодня и сейчас, очень подходят для иногда».
                       Останавливаемся на вершине мире, так высоко, насколько это возможно. Гора, что до неба, место нашего спокойствия. Обнимает меня, я шепчу: «Спасибо тебе, Ветер, я не знаю, что бы я без тебя делал, спасибо». Он молчит, а я продолжаю: «Только теперь мне надо идти дальше, я сбился с курса, я сильно загнал весь мир, слишком далеко ушел вперед…».  Он тихо перебивает: «Значит теперь, ты можешь немного побыть на одном месте, отдышаться и отдохнуть, и когда весь мир придет в норму – тогда и пойдешь дальше». Соглашаюсь, и кажется, растворяюсь в его объятиях. Тихо и спокойно. А он прав, всегда прав. Мои рефлексы покорились, я от него не могу сбежать, я забывать готов и о себе, и о целом мире. Он говорит мне на ухо: «Не переживай, еще чуть-чуть и ты продолжишь путь, а сейчас забудь обо всем, потому что сейчас ты – мой». И что мне теперь, и куда мне и как, после его этих слов? Ветер, не погуби меня. Спасает от этого мира, но не сможет от самого себя, меня спасти. Мой бесконечный, мой вечный, мой необходимый. И перед тем, как забыть слова, и разучится думать, о чем-либо кроме него, я говорю: «Знаешь, Ветер, даже когда я снова пойду дальше, я все равно останусь твоим…»
                       А на небе виднеется Луна.

восприятие мое сошло с уровня слов. чувственное восприятие - новая страница, уже открытой книги.  звуки протяжные, необходимые, толи вой, толи песня, толи аккордеон, толи скрипка. плачущие надрывные голоса в аккомпанемент. мой мокрый лоб, как следствие чересчур активного сердца, ускоряющего темп от важных тем.

мое наваждение.

Господи. Бог. Тот, что на небе. Иисус. Ты не читаешь мой блог, но может, читаешь мысли, может, хотя бы иногда, исполняешь желания, особенно такие необходимые... Я знаю, где-то люди умоляют о спасении жизней, и о других более важных вещах... Но...
Но я не верю, что мне дано такое восприятие, но не возможность... Но я не верю, что умея так чувствовать со стороны, я никогда не почувствую изнутри... Я не верю в случайности. Четыре года назад, это наваждение изменило мою жизнь, показало путь... и дальше, за мной по следам, догоняя... Так ведь не может быть, что я не получу желаемого. Я хочу этого невыносимо. Кидаюсь громкими словами.  Но... Действительно нуждаюсь.
Господи. Бог. Иисус. Богородица.
Я хочу играть в его спектаклях, хочу работатьс ним, у него. Эти спектакли моя жизнь, беда, счастье. Смысл. Хочу - неправильное слово. Мне нужно. Я должна. Я буду. Буду? Я в отчаянии. Я прошу и умоляю.

Сильно. Сильно.
Ты ведь знаешь, знаешь, знаешь.
У меня сбивчивая речь, путаются слова.
Слова, слова.
Это будет. Будет. Будет.
Знаю. Будет.

Разве что-то кроме Его Спектаклей имеет смысл?

Только Он Сам.

     Подруга милая, кабак все тот же.
     Всё та же дрянь красуется на стенах,
     всё те же цены. Лучше ли вино?
     Не думаю; не лучше и не хуже.
     Прогресса нет. И хорошо, что нет.
     Пилот почтовой линии, один,
     как падший ангел, глушит водку. Скрипки
     еще по старой памяти волнуют
     мое воображение. В окне
     маячат белые, как девство, крыши,
     и колокол гудит. Уже темно.
     Зачем лгала ты? И зачем мой слух
     уже не отличает лжи от правды,
     а требует каких-то новых слов,
     неведомых тебе - глухих, чужих,
     но быть произнесенными могущих,
     как прежде, только голосом твоим.

о том, что есть чудо.
чайка и ее хозяин, ее бог. мировая душа.

Юрий Николаевич Бутусов.

"Вот тебе и театр."
Вот тебе и театр.
Вот тебе и театр.
Количество эпитетов рождающихся от любви безгранично.
Я видела дьявола и бога в одном человеке, в его творениях.

Через ряд от меня назад, шуршит карандашом по бумаге замечания актерам, на прогоне. Выходит на сцену крушит декорации, кричит, бегает, танцует. Монолог читает. Да, не читает, орет черт возьми... Красивый. Сумасшедший.
Спектакль чудо - лучшее, невозможное, недостижимое.

Чайка. Чехов.
"Если тебе когда-нибудь понадобится моя жизнь, то приди и возьми ее".

Пока он лежит на сцене, открывая действие за 15 минут до начала, я не могу пропустить ни одного спектакля.
"УЖО" я в его спектаклях погибаю, тону, сгораю.

Я вижу и чувствую бескрайний взгляд его голубых глаз.
Я вижу и чувствую каждый шаг его актеров(моего любимого театра), вижу и чувствую, каждый звук и слово, каждую мизансцену, каждый ход.

Слишком много счастья. После которого, жить не знаешь как дальше.
Я работать с ним хочу, играть у него, быть его актрисой.
А еще...
Есть о чем мечтать.

Это куда-то дальше и серьезнее чем люблю и боготворю............................

Я им живу.

иногда уходят только за тем, чтобы остановили,
и «нет» говорят только для того, чтобы убедили, что «да».
иногда надо верить не словам, не действиям…
и в молчании все та же ложь.
и взгляды врут, в мире, где мы все переигрываем.
воля и гордость – вот что на самом деле губит.
в ногах валяться, рыдать, просить – вот что на самом деле спасает.

Но она была та, которую я любил всю жизнь, не зная, что люблю. Всю жизнь я думал о других и о другом, а о ней не подумал ни разу, - и оттого все мысли мои были ложью; всю жизнь я видел другие лица, слышал другие голоса, а ее никогда не видал и голоса никогда не слышал, - и оттого ненастоящими казались мне все люди. Только тебя одну я знал, и только тебя одну не видел ни разу. (с)

про таких как мы уже написано много историй.
мой черт, просто напросто Кай, похищенный снежной королевой.

без сквозного действия - невыносимо неинтересно.

я нуждаюсь в чьем-нибудь совете, кажется впервые. я сама - не знаю.
черт, я не только не могу, так еще и не знаю.
и, пожалуй, вот это, действительно впервые.

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

Иногда единственно возможным вариантом становится ожидание. Запираясь в комнате и голове, томительное время чужих сомнений переживаешь особо остро и мучительно. А дальше – только ночь, дальше – только верить, ибо завтра рискует не случится.

я очень люблю читать.
хорошие книги - утопия.

я невыносимо нуждаюсь в поглощении букв.

Как в норе лежали они с волчком, -
зайчик на боку, а волчок ничком, -
          а над небом звездочка восходила.
Зайчик гладил волчка, говорил: "Пора",
а волчок бурчал, - мол, пойдем с утра, -
словно это была игра,
словно ничего не происходило, -
          словно вовсе звездочка не всходила.

Им пора бы вставать, собирать дары -
и брести чащобами декабря,
и ронять короны в его снега,
слепнуть от пурги и жевать цингу,
и нести свои души к иным берегам,
по ночам вмерзая друг в друга
(так бы здесь Иордан вмерзал в берега),
укрываться снегом и пить снега, -
потому лишь, что это происходило:
          потому что над небом звездочка восходила.

Но они всё лежали, к бочку бочок:
зайчик бодрствовал, крепко спал волчок,
          и над сном его звездочка восходила, -
и во сне его мучила, изводила, -
и во сне к себе уводила:
шел волчок пешком, зайчик спал верхом
и во сне обо всем говорил с волчком:
     "Се," - говорил он, - "и адских нор глубина
     рядом с тобой не пугает меня.
     И на что мне Его дары,
     когда здесь, в норе,
     я лежу меж твоих ушей?
     И на что мне заботиться о душе?
     Меж твоих зубов нет бессмертней моей души.»
И волчок просыпался, зубами касался его души
и лежал, никуда не шел.

Так они лежали, и их короны лежали,
и они прядали ушами, надеялись и не дышали,
никуда не шли, ничего не несли, никого не провозглашали
и мечтали, чтоб время не проходило,
чтобы ничего не происходило, -
          но над небом звездочка восходила.

Но проклятая звездочка восходила.

Я хочу только луну, Геликон. Я с самого начала знал, что меня убьет. Но я не исчерпал еще того, что вынуждает меня жить. И поэтому я хочу луну.

а Это кончилось, похоже.

а э_то никогда не кончится.

невыносимо
 

беспомощное бунтарство

фарс

Я не могу с тобой спорить, потому что я Иуда.

как жаль, что я не могу быть экзальтированной эмансипе.
как жаль, что я не могу подобраться к тебе, черт, еще ближе.

моего черта люблю и по нему скучаю. вот пожалуй и все.

постоянные приступы дикого страха,
и легкой агрессии.

обезболивающие,
антидепрессанты,
успокоительное, -
у меня все в порядке.

пустая, поверхностная, но держусь.
пропускать учебу больше не получится - рубежный контроль.
очень хочется понимания, чтобы просто кто-то выслушал.
вот херня: это "кто-то" распространяется только на одного человека. моего черта.

необходимы свершения и действия из чувств.

я поняла, что все потеряно, сегодня несколько часов назад, когда выясняя с собой какие-то вопросы, не могла придти к консенсусу, и в итоге просто сказала: "люба, реши сама". и на этом осеклась. себе такое говорю, и что мне думать после этого? как реагировать, и что делать дальше? "люба, реши сама", - говорить самой себе... это кажется проблема.

Перечитала то, что написала пару минут назад... Я то и дело говорю "кажется", это слово так прочно вошло в мой лексикон и так органично попадает в каждую мысль, что даже страшно.
Но именно так я живу сейчас: все, что есть, все, что происходит, все, что думаю и чувствую, оно все - "кажется".
Я не в чем не уверена.

А 23 февраля я написала вот что(не знаю почему не опубликовала, вроде ничего звучит):
"вся моя жизнь - это лист вырванный из чужого блокнота."

"Я уже не люблю вторники, но пока еще в моих силах полюбить среду."

- пожалуй, это лучшее, что появлялось из меня за последнее время. в этом есть стиль и душа. херня конечно, ничего не значащая, но что-то в этом есть все-таки, по-крайней мере я – вижу.

тяжело, но я живу дальше, просиживая мое время над "муз.теорией" моим недописанным вторым ребенком-романом, в терракот-кафе. мне здесь нравится. я пью эрл грей(с трудом выговаривая его название, а казалось бы актриса... стыдно... занимайся речью, люба, занимайся).

а еще, не знаю, как быть с тем, что человек, который казалось бы, всегда меня понимал, и я была уверена, что это не может быть иначе, вдруг совершенно не может понять меня в самом важном вопросе.
вчера разочарование, сегодня стараюсь не думать. у меня тут в терракоте старые странные песни по радио, и я кажется, чувствую в себе силы, что бы писать.
всерьез подсаживаюсь на транквилизаторы, но пока мне, кажется,это необходимо.

хрупкое равновесие, моя кожа без брони, что угодно - сразу в сердце.

я ревнива и отчаянна, мне необходим один всего человек. а он... я не должна требовать от него что-то. я не должна.

я утоплена в утопии.

на таблетках, а все равно не могу не рыдать.

плевать на все, мне нужно, восстановиться. вернуть себя.
завтра я - куда угодно. в поисках себя. завтра я, куда получится в поисках души.

мне нравятся всевозможные обезболивающие - они превращают меня в флегматика.

а потом довожу себя сама.
меня трясет.
у меня истерика загнанная слишком глубоко в душу.
я задыхаюсь.
еще меня стошнило.

мое эмоциональное состояние губит физическое.

черт, я не знаю что делать с моим отчаянием.

рождающиеся и казалось бы незначительные ситуации становятся моим наваждением.

но... не могу говорить и не могу писать.

пора признать отсутствие меня и моих слов.
пора прекратить насиловать мозг дабы разродиться парой строчек.
я разучилась. плачь, люба. читай чужие исповеди. устраивай истерики. ты не писатель.
кулаками в стену. ты бездарь.
сдохни.

я не знаю, что делать. я не могу. и от себя терпеть не могу.
потерять это - самое страшное в этой жизни.
потеряла. рыдай.
умри, люба.

нет выхода.

сердце разрывается. дышу через раз.
в отчаянии.

нет причин, смысла, надежды, веры и саму себя - любовь, потеряла.
устала.
не хочу.
не буду.
и не надо.
лишите меня ваших суждений и мыслей.

в моих приступах любви мне хорошо.
да только меня никто не любит.

мне пора перестать ныть.
я хочу закрыться в собственной голове.
в своем мире, в своих сказках.

а дальше только ударяться головой о небо, хорошо бы продолжать мерзнуть в этой наступающей весне, моя зима проходит, сбегает, испаряется, оставьте мне эту атмосферу, мои холодные улицы, и согревающие чувства.
ты моя тревога. а я спокойна. будь счастлив, а я еще успею.

я тем жива, что у меня такие чувства, но я так мало по-настоящему отдавала их.
а я так умею любить.
только они, мои чувства, вечно заперты, в моей голове, в этих виртуальных страницах, и редких плохо понимающих друзьях.
я так хочу привязаться к кому то, найти того, кто...
я мечтала найти человека, который мыслит как я.
он есть. нашел меня сам.
необходимо быть ему самым близким человеком. потому что именно это сделает меня счастливой.

не попади в мои руки, милый, вырвись и лети, просто возвращайся и знай, что тебя жду.

песок наших взаимоотношений оказался зыбучим.
ты пристанище для ветра. я запуталась в твоих сетях,  да только ты их не расставлял.
мой трогательный мальчик, что я буду делать если ты однажды исчезнешь?

Я ходила кругами, шаг за шагом сбегала, от тебя ли, к тебе ли - не знаю.
Просто ходить это помогает. Помогает не свихнуться.

Руками по лицу - стираю грани. Слезятся произвольно глаза - целый день.
Смотрю и думаю: каждый выбранный мной, черт возьми, божественен.

Я ненавижу тебя, когда ты говоришь и пишешь мне: люблю.
Ненавижу, потому что ты никогда не будешь иметь в виду то, что мне хотелось бы.

Меня пугает, что у меня все так, к тебе настоящему, а не к придуманному мною образу.
Это страшно. Я увязла. Правда. каждый день мука... и счастье. Спасибо.

Мне все еще хватает совести говорить(и даже, черт возьми, думать) - не люблю.
А завтра новый день. Новый день ежегодно тяжелого февраля. Новый день. До завтра, милый.
 

Истосковаться по его словам. По словам, дьявольски обидным, язвительным и воодушевляющим.
Нет во мне любви. К черту.
Он мой воздух.
Где ты? А я в отчаянии.

Я пластмассовая девочка, без сердца, в статичном фильме ужасов. Замершие кошмары вызывают недоумение. Разбудите меня.

Единственное, что способно меня погубить – это Ваше невнимание.

Устала Вас загадывать.

у меня – к вам – нет любви. я – играю в страданье. правда мило? ох – я такая несчастная, - я для вас – все, ничего не жалею. целый мир – кидаю вам под ноги. вы не замечаете – у вас свои интересы, свои игры. я – жду, страдаю, наблюдаю. ох – как же так, я – забочусь, помогаю, я так впервые все для… а вы? ох, милый мой черт, мне тяжело. мне – тяжело.

Теперь я знаю мою слабость – Ваше невнимание. Мучительное, отчаянное, сводящее с ума – Ваше невнимание.

Послать бы его к черту. Раз и навсегда.
Да он же сам - черт, куда деть его?
И куда от него деться?

Ваше навязчивое невнимание - моя самая большая беда.

Повторяя другим те же фразы, которыми покоряли меня, совсем не показываете, что я для Вас...
А что я для Вас?

Я всегда "очень". Во всем "очень".
А Вы везде и всюду по чуть-чуть.

Мне просто необходимо быть нужной Вам.

Я перестала исповедоваться, вместо этого я слушаю чужие исповеди, а в голове моей шум. Он нарастает и замыкается. Прекрасные джентльмены, все однажды оказываются глупцами. Мне и вовсе они не нужны.
Мое вдохновение затерялось на уровне красивых фраз, оно не растет в сюжет. Я ленива и как следствие несчастна. Одному человеку все невзгоды. Одному - слушать меня. Мысль рвется - по полу рассыпаны красные яблоки. Привет тебе Макбетт, Кандорский тан. Я рядом и я далеко. Мужчины, у меня было их навалом. Сюзанна, патрон смотрит на нас, а вы ведь знаете как он ненавидит скандалы на эстраде.
Я потерялась среди своих актерских работ.
Хорошо - это когда он один во всей вселенной. Единственный человек, для которого я готова на все, а нуждается он в гораздо меньшем, нежели я могу предложить.
Примитивно. А я буду утопать в темно-синем. Грызть губы. Обидно. Ну нет.

Один глупый мальчик сказал, что я слишком много вру в жизни и поэтому не могу быть искренней на сцене.
Это не правда. Я всегда чрезвычайно искренна. Но да, и вру тоже часто.
Не выдержала, спросила у моего умного мальчика. На что он сказал: "Ни разу не видел лжи. Вывод такой: либо ты не врешь, либо врешь так, что я не замечаю. Значит ты хорошая актриса."
Да, я хорошая актриса. Спасибо, милому. Мне стало легче дышать.
Ему вообще спасибо - за все.