я знаю, что мне с ним может быть очень хорошо.
очень.
и было бы, если случилось бы.
но все вокруг одно вранье. ложь.
я ненавижу эту надежду, превращающуюся в мираж. 
ненавижу. я ничего не хочу.
мне только кончиться.
завершиться.
его горящие глаза покоя не дают - петь сквозь слезы.
ничего не поможет.
ну дайте же мне человека.
ну почему нет.
невыносимо.

готова признать, эта моя затея тоже прогорела.
неужели и впрямь мне никогда не быть с тем, в кого готова влюбиться.
но я никогда не соглашусь быть с тем, кто мне не нужен.
жестокость жизни, то ли я нравлюсь только тем, кто мне не в силах понравиться,
то ли, мне нравятся те, кому я понравиться не могу.
как страшно ставить точки, когда казалось бы случилось красивое начало. я не знаю, в чем моя ошибка, что я делаю не так: я изначально не на тех смотрю или веду себя неправильно. и пожалуй, лучше было бы решить, что смотрю не на тех, но они же разные и бла бла бла, значит беда не в выборе - во мне. и вот теперь пришла пора бояться. мой традиционный август наступает, а я готова возненавидеть себя вновь, за то, что не нравлюсь, прекрасному воплощению обаяния с зелеными глазами. 
как и с чем бороться. я живучая, а гибнуть заставляют. 

есть ли шансы, а?

обессиливают сомнения...
ну напиши же мне!!!!
невыносимо рассуждать о том, сделала ли я что-то не так, и все испортила, или же ты просто занят.

возможно было бы лучше, останься мне прежняя тоска.
в этой новой - столько надежды, еще не сгубленной.
я вот уже предвкушаю привкус свинца во рту.
но только разгораюсь.
мы неделю назад познакомились.
а что будет еще через неделю?
безумию по одному пути двигаться.
мне даже не верится. 
неужели и впрямь все так.
неужели я вынуждена одно и тоже повторять.
нет.
нет.
нет.

порою каждый -  восторг.
я транжирю чувства и буквы.
я сейчас зависла между двумя и более чем одинока.
и ни одному не нужна.
рьяно обособленна. ничего не хочу. 
стоит обрести сознание и все не так.
придумывай его.
и люби люби люби

Любить настолько сильно, насколько это возможно, я так могу любить. 
Позвольте мне подарить эту любовь.
Ему. Ему нужно.
Пожалуйста.
Этот человек счастье, не заставляйте меня плакать о нем.

зубоскалим по чуть-чуть и прячемся.
клыки покажем и в тень.
а ко мне тут озарение пришло.
 

Я скажу тебе спасибо, за то, что избавил от прошлого и дал вдохнуть полной грудью. Да, я душу. Дышу. Дышу! 
Теперь бы надеяться, что мой ключ подойдет к твоему сердцу, я более чем хочу этого.

Я знаю теперь как проснуться знаменитой, я знаю теперь много эмоций, я знаю все больше себя.

Боюсь загадывать, предполагать. Но хочу, видит бог, как сильно хочу.

влюбилась что ли

Сейчас все как в последний раз,
Сейчас все по последней воле:
На суде моем мимо глаз
В душу тихо насыпишь боли.
Ты нальешь мне беды в бокал,
Улыбнешься и тихо спросишь:

- Можно я безвозвратно сбегу?
- Да, конечно. Знаешь, я тоже.

Но впиваясь взглядом в побег,
Свой увы торопить не стану,
И жестокостью вдохновясь,
Не по силам в ответ тирану
Мне стирать свою душу, и вновь,
Гордо шагать по планете.

Ты попал, веришь, в глаз, а не в бровь.
И теперь уже ты в ответе.

                                 Утопленница.
                                                                         Посвящается тому, о ком писалось,
                                                              кто стал наваждением, и кто вот-вот утопит. 

                 Это очень дурная история. Я хочу рассказать сначала ее, и воистину нуждаюсь в этом запредельном уровне откровенности, рушащем все грани.

                Я не буду представляться, вы и так знаете/узнаете кто я, так что в этом нет нужды. Только те действия я выбираю, в которых нуждаюсь. Поэтому сейчас эта глупая исповедь превратится в рассказ.

                Сегодня был день моей свадьбы. С моим женихом мы прожили вместе полтора года, он был для меня тем, кто мог дарить заботу, любовь, а мне это и было нужно, я ведь ужасно не самостоятельная, и все еще глупый ребенок, не смотря на настигшее меня тридцатилетие. Я засыпала в его объятьях, но высвобождалась из них, просыпаясь. Я, кажется, свыклась с ним, с теплым, действительно теплым человеком рядом со мной. Он сделал мне предложение, и я согласилась.

                Последние несколько лет я старательно избегала глубоких рассуждений, обдумываний, слишком много тоски они приносили. Тоска - моя вечная беда, мой личный океан, который нахлынет, утопит. Я соглашалась с чем угодно, лишь бы меньше этой тоски ощущать, лишь бы сбегать куда угодно, как угодно, от волн этого океана. Замуж? Да.

                 Сегодня день свадьбы. Был день свадьбы. Невеста-самоубийца, вот оно как случилось.

                 За десять минут за того, как официально стать женой, нервничала я основательно, в свадебном платье, роскошном белом, прической над которой трудились несколько часов, фатой, я, забравшись на подоконник туалета дворца бракосочетания, курила в форточку. Дрянная картина, но как раз в моем стиле. Королева контрастов в действии. Третий этаж открывал неплохой вид на грязную улицу в лужах. Я не люблю весну, если честно, просто не люблю и все, она удручает меня, губит и вот сгубила. На улице я увидела человека, мужчину, того, кого не видела уже наверно лет пять, может семь, я перестала считать, только смутное осознание - долго. Увидела, и ком подступил к горлу, перестала дышать, замерла и только сердце, вдруг ожило, заколотилось так, что больно стало, перед глазами все поплыло, руки задрожали.

                  Он. Он. Он. Мальчик мой. Отчаяние. Отчаяние. Отчаяние. Секунды в полуобморочном состоянии, и я спрыгиваю с подоконника и бегу на улицу, мама в ужасе говорит что-то, пока я по лестнице вниз, ничего не осознаю, только думаю "не упустить, не упустить, не упустить". На улице чертов холод, и я почти плачу. У него все такая же походка, а мой жених где-то сзади кричит мое имя. Я догоняю, и, пытаясь принять беззаботный вид, окликаю его. И, правда, он. Умереть бы на месте, но я живее живых.

Он, тот, человек, ухмылка которого мне снится много лет. Он тот человек, который никогда не любил меня, я же которого разлюбить не в силах. Черт возьми, он улыбается, удивляется:

                 - Привет, - говорит.

                 - Привет, привет, привет, - как сомнамбула на краю крыши повторяю.

                 - О, да, ты невеста, я смотрю.

                 - Смотришь. Невеста. Да. - Повторяю, и не сдерживаюсь, спрашиваю то, что действительно мне важно, - Как твои дела?

                  - Да, хорошо все. Ты как?

                  Он не спрашивает, не холодно ли мне, он не узнает, почему я в свадебном платье за ним бежала, он не интересуется, за кого я замуж выхожу, он по-приятельски бросает "ты как?"

                   - А я замуж выхожу.

                   - Ну, поздравляю.

                   - Я так рада увидеть тебя. - Глаза мои горят, я сошла с ума, я безумна.

                   - Я тоже рад, - обнимает, я пытаюсь прирасти к нему, целует в щеку, я стараюсь замереть во времени, - Еще раз поздравляю, и удачной семейной жизни, или как там говорят?

                   - Не знаю, - бормочу.

                   - Ну, мне пора, - он поправляет мне фату, и исчезает вперед по улице.

                    Не двигаюсь. Смотрю в след.  Оцепенела. Ног не чувствую, кажется вот-вот упаду. Широко открыв глаза, не верю происходящему.

                      Подбегает жених. Спрашивает:

                    - Кто это? Куда ты побежала? Ты чего? - видит мое состояние и уже спокойнее говорит, - Эй, ты чего? Что с тобой? Что случилось?

                      Молчу, не могу очнуться. Он пытается обнять, гладит по щеке, совсем там же, где минуту назад были губы не его, а другого. Касается волос, тихо нежно:

                     - Ну чего ты?

                      И я не выдерживаю. Бьюсь как рыба в сети, птица в клетке - не человек. Не человек. Я - истерика, вырываюсь с дикими воплями:

                       - Отстань. Ненавижу. Уйди.

                      Срывается голос на хрип, слезы. Слезы - и есть тот затопляющий голову океан, волны захлестывают, и вот они из глаз.

                      Я кричу так, как никогда в жизни. Я ощущаю такую невыносимую боль, какую и представить себе не могла. Тушь по щекам, но вместо того что бы ее вытереть, я щеки царапаю. Не могу остановиться с этими звериными воплями и бегу. Куда угодно спрятаться, бегу, сбегаю, убегаю. Бегу.

                      Бегу пока не кончаются силы, тяжело дыша, я в какой-то подворотне кидаюсь в стены, бью кулаками в бездушные кирпичные преграды. До крови.

                       Несколько минут, и я прихожу в себя, ухмыляюсь: "вот оно как, в слезах, в крови, в грязи, в подворотне и в фате".

                      Я ненормальная, поддаюсь порыву, с гордо поднятой головой захожу в ближайший магазин и требую тетрадку и ручку. Продавец-кавказец шокирован, не смеет возразить. Дает тетрадку и ручку. Со странной заботой спрашивает, может мне еще что нужно. Ничего. Выхожу из магазина, и спокойно по улице иду, обычная городская сумасшедшая. Спустя несколько минут оказываюсь, здесь, на крыше многоэтажки.

                       Я познакомилась с ним десять лет назад, бежит время неумолимо, да только ничего не меняется. Он мое открытие. Мой мир остановился на этом человеке, я же  упорно глушила свое кричащее сознание, я пряталась от мыслей о нем, как от выстрелов, исчезая в паутине снов, слов о чем угодно, только бы не о нем, не о нем, не о нем. Я какими угодно способами и средствами стирала истину, пыталась спрятаться от этой одержимости. Вот она любовь. Теперь я знаю, что любовь – это бросить все, ради того, кому это даже и не нужно. Любовь – это ломать все вокруг и саму себя, в стремлении к тому, без кого жизнь не имеет смысла. Я цеплялась за каждое воспоминание, пусть маленькое, ничего не значащее, но при этом хотела все забыть и суметь дальше жить. Эта любовь превратила меня в инвалида, я жила полноценной жизнь, с искаверканой, израненной душой, неспособной быть искренней в отношении с людьми, потому что все они – не он.

                   Я никогда не умела быть с ним собой, я не находила возможности вести с ним диалоги, но умела прощать. Я и сейчас прощаю его, за то куда меня привело стремление к нему. Я помню, как увидела его первый раз, я помню ту первую секунду моей жизни для него. Его лицо отпечаталось в сетчатке моих глаз, необратимый процесс. Совсем глупой кажусь себе: я тогда воспринимала его как очередного случайного знакомого.

                   Из разногласий он, противоречий, настолько мил, что тошно. Наводит смуту, бурный. Уже спустя пару дней после знакомства поняла, я не готова оставить его, я должна продлить его в моем настоящем. Такой земной, и оказалось земные ни чуть не меньше губят. Душевный апокалипсис. Твержу одно и то же: его глаза вылеплены искусно, посажены в глазницы трепетно, и вероятно именно оттого и смотрят куда-то глубже моих глаз. Его лицо истинное искусство, я знаю, я – ценитель.

                   Пока мое сознание -  усталое, несносное, бездонное – качается над пропастью сомнений, я проклинаю минуты, в которые улыбалась ему, тому, о ком отныне не остается улыбаться. Тому, кто готов плавить своим одним лишь взглядом сталь, но ни на милю не приблизится ко мне. Он как ребенок громогласно звонкий, и как старик безумно много прожил. Он был так прост сначала, что не разглядела, чудес под маской безразличья и ухмылки. Теперь мне как? Встречала его и впитывала образ, все сильней впиваясь взглядом в лицо. Я остановилась на нем, и нет дороги больше. Сколь сказано слов и все мало. Нескончаемому мальчику - вырвавшийся океан. Твердила бы: укради меня, спрячь, не отдавай. Запри в клетку, я буду птичкой - твоей. Скажи: «Выходи за меня замуж сегодня, а завтра - я не буду помнить твоего взгляда, слова, цвета волос, запаха и даже имени». Соглашусь.

                  Знаю, мне  надо было всего лишь найти такого, сломаться об него. Потом привыкла, что скучать по этому человеку – противозаконно. Зарождающееся чувство в горле - пресекать. Однажды он сказал: "Можно я увезу тебя сегодня?" Я ответила: "Нет". И время не повернуть вспять.

                    Мой особый талант  - превращать любые взаимоотношения в болезненную одержимость, путаницу, агонию.

                     Сейчас моя голова - бардак. Хочу, чтобы звон моих натянутых нервов, был каждому в уши. Хочу мои слова эхом в головах людских. Фарс. А слезы-то настоящие...

                      Самое главное, что я когда-либо ему говорила, так это "Я тебе доверяю". Не перестаю и сейчас, все в моей жизни было ошибкой, все кроме этого доверия.                                      
                     Я столько раз его загадывала, и все безрезультатно, не поддается. Одержимость - смотреть в зеркало, и в своих глазах видеть - его. Когда я была с ним, мне казалось, что все в моей голове, все в мире занимает свое место. Без него все путается, перемешивается, остаюсь посреди беспорядка. Я полюбила его за то, что он не играл по моим правилам, за то, что ты не реагировал на мои провокации и рушил мои планы. Я полюбила его за то, что ему было скучно везде, куда бы я его не позвала. Я полюбила его за то, что он меня не любил.

                     Все твердила: Возможно для «нас» еще не настало время. Но он не случаен – я знаю. А еще я бесконечное количество раз ставила точку - всем свойственно ошибаться. Думаю: что хуже: найти идеальное, но не смочь его получить, или вовсе и не найти?

                 
                     Как это грубо с твоей стороны, Боже, дать мне поиграть с ним, как ребенку и отобрать. Беда вот в чем: ребенок быстро находит новые игры, а я взрослая дура, все еще плачусь по той игрушке. Единственное зачем он послан мне, это что бы я знала, что такие как он есть, что такие как он существуют.

                   У этой болезни много стадий, я забывала его, я ненавидела его, я злилась, я скучала, но потом снова начинала ныть, молить бога, что бы он мне его дал. Нет выхода. Пока я жива, мой вечный, меня не покинет. Я его все еще знаю, а он меня так и не узнал. Чтобы не происходило, я раз за разом душой сбегала к нему. И вот сбежала по-настоящему.  Я не хочу знать других людей, я проклята и смирилась с этим. Он - мое хроническое заболевание. Я периодами здорова, но избавиться от этой болезни окончательно - невозможно.

                   Все кроме него было ошибкой, а я отказывалась признавать это. Я не знаю, зачем мне "сегодня", если в нем не будет его. Я увидела его настоящего после стольких лет изучения его страниц в интернете, воспоминаний и снов. После стольких лет налаживания жизнь без него – все рухнуло. Я не хочу дом, работу, мужа, я не хочу целого мира, если в нем, моем мире, нет этого человека. Мальчика моего, голубоглазого дурака. Я теперь только желаю ему счастья. А чего еще мне остается желать?.. Ичто ж если его счастье никак не связано со мной – я отойду в сторону.
                     Надоело прятать эти волны тоски, накрывающие порою с головой. Я не выплыву, не доберусь до очередного острова – его взгляда. Я не жалею сейчас о решении, принятом по дороге на это крышу, я останусь невестой. Только пусть – его невестой, пусть, пусть, пусть. Пусть несостоявшейся его женой, а нечужой, и не того, кто мне чужд.
                      Да, я хочу вниз. Я боюсь его не увидеть больше, от того и плачу, иных нет причин. Хочу только сказать спасибо... Спасибо, родной.
                      И теперь уже вниз. Невеста, бросившаяся с крыши утопленница. 

я жива. я есть взрыв. коктейль молотова - бензин, машинное масло, магний(поскрести бенгальские огни), стеклянная бутылка(из под водки, чтобы не слишком толстое стекло), тряпка. 
я не знаю как случилось, что совсем другим человеком стала.
совершенно другим.

такая думная. не иначе как свет в конце туннеля. бабочка, мотылек, нет - чайка.

не бывает взаимной любви, бывает взаимное разочарование.
настоящие бдсм отношения, это когда тебя не любят.
а ты любишь.
я сегодня хочу творить.

я буду творить.

почему-то невозможно избавиться от мыслей о нем.
почему-то видя его черты в других замираю, в надежде созерцать вечно.
почему-то все время его фамилия вырывается у меня.
и не каких особых мыслей, только размышляю, кого сейчас касается этот человек, кого целует, в кого впивается его взгляд, кто слышит его голос, кто видит его глаза.
не я. только не я.
а я не в силах разлюбить.
бью все рекорды.
скучаю. возвращался бы.

накрывает взрывной волной. сбежать бы. куда угодно.

теперь я знаю, что просто жду того, кто вытащит меня.
меня больше ничего не держит.
ничего. 
надо чтобы кто нибудь забрал и увез.
 ничего не держит. ничего. 
вытащит из будней, и я брошу все, ибо это все не важно.

такие тяжелые и смысловые слова.
меня ничего не держит.
я готова сорваться с насиженного места,
вылететь из гнезда,
на свободу.
мне не нужен ни телефон, ни интернет.
ни дом.

черт возьми. есть только я и все.
могу сбежать. готова. больше всего хочу.

хочу оставить только саму себя.

 

блядская тоска.

как часто осознаю - ничего нет.

ничего нет.
ничего нет.

ненавижу быть дома

нет смысла его искать, просто потому что я ему не нужна.
а мне нужен он.
или все таки первоисточник.
единственный шанс или второй.
сон - вот что мне нужно и в правду.
 

надеюсь у тебя там все хорошо.
просто вернись, ладно?..

Вот ведь как бывает, я отчаянно привыкаю скучать о нем.
я просто знаю, что готова прощать ему одному так много,
как уже говорила: никому я не прощала столько, сколько ему.

я пожалуй хотела бы, что бы он знал.
знал на каком-нибудь подсознательном уровне.
так что, господи, расскажи ему, что я не смогу перестать его любить,
я всегда буду готова ради него на все,
я никогда не причиню ему зла, я смогу простить, что угодно,
я готова принять его любого, принять все в нем,
готова быть с ним что бы не происходило,
готова пожертвовать для него всем.
двери моей души всегда открыты для него,
да и двери моего дома - это понятно,
я готова обрести его в своей жизни,
и сделать его счастливым.
пусть он знает, боже, если что, то ему есть куда сбегать.
пусть он знает, что я достаточно глупа, чтобы ждать и надеяться.
или не надеяться... ты же, господи, не даешь мне его.
а я жду.
пусть не подачек, но его самого.

как после таких слов дальше мне?
я спокойна.
думаю вот, время идет ничего не меняется в моем к нему,
и прощать того, кто за моей спиной с ним - невозможно.
я только и умею любить.
и это единственное, совершенно единственное.

некоторые так скажут «нет», что поверишь даже,

и глаза потупив, обуваясь в прихожей

будешь уходить, как и просили,

оставляя саму себя.

некоторые так скажут «нет», что не слова наперекор

и не можешь просить, только лепечешь

глупости несвязные, и не обернешься

пока идешь к метро.

некоторые так скажут «нет», что остынет сердце

без разбора вперед, куда угодно

уходя быстрее, лишь бы догнать

смелость чтобы вернуться.

некоторые так скажут «нет», что я не в силах ни слова в ответ,

некоторые так бывают жестоки,

что их жестокостью только

восхищаться остается. 

бороздить комнату с головой тяжелее свинца,
я больше не знаю, что мне важно и боюсь даже об этом задумываться,
сбегаю от этих мыслей.

я больше не хочу замков, у меня теперь есть ключ.
первая татуировка аккурат в его др. чтобы запомнилось лучше все это.

я легко отношусь ко всему, ни в чем не вижу важности, кроме своего ощущения комфорта.
мне плевать. мне все равно. 
таю только при мысли об одном человеке и нет больше мира.
он - всё.
6 сцена осознана, более чем.

невозможно спать. я хожу по комнате, не в силах остановиться.

с днем рождения, малыш

я не хочу ложиться спать, потому что знаю, когда проснусь буду себя ненавидеть.

я превратилась во что-то дико циничное, будто неживое и неумеющее чувствовать.
 

циничная дрянь:

на утро он спрашивает:
Кто мы теперь друг другу?
слышит ответ:
Знакомые.

вот она ночь дома: внутри что-то как будто выжигает душу.

сегодня иначе восприняла знакомое, и так похожее на меня.
самый большой ад внутри.
и ничего больше нет кроме желания глушить его.
куда угодно: в странные наркоманские квартиры, убиваться гашишем,
в клубы напиваться, танцевать, целовать незнакомцев не говоря ни слова,
или просто с мужиками все ночь на мерсе по москве кататься.
я уже вот-вот перестану ненавидеть себя за это.
я уже вот-вот привыкну.

всю жизнь всего лишь убегать от себя,
потому что найти себя - умереть.
 

некоторые душные кухни впитываются в сознание, пока
заваривая гашиш в бутылку, пропитанную его запахом,
играешь в безразличие к целому миру.

 

мое любимое ощущение, так это чувствовать себя внутри какого-то фильма, когда даже кажется, что такого просто не может быть.
или это просто моя голова.

только бы не бояться выбирать.
 

кажется слишком давно не ночевала дома. 
я более чем сильно хочу быть в измененном состоянии моего больного сознания,
мне так нравится, когда все теряет важность.
мне так нравится терять инстинкт самосохранения.
что угодно лишь бы не быть собой.
я бы сказала, что подсознательно это девиз моей жизни.
что угодно лишь бы не быть собой.
я делаю все лишь бы эта фраза становилась вечной правдой.
да. действительно.
и похоже это все, что я могу сказать.
 

иногда мне кажется, что я себя не знаю.
но мне нравится это другое во мне.
я не привыкла своей общительности, не привыкла общаться с людьми легко, просто и быть востребованной.
у меня теперь каникулы. в ближайшие дни хочу татуировку, обследование(нужно лечиться-да-да-да), работать писакой, аниматором, сделать портфолио и в агенства(т.е. сниматься надо) и политикой заниматься. и с мужиками тусоваться, и в клубы ходить, и писать прозу. и про брекеты узнать, к логопеду пойти, худеть, читать книжки, съездить в питер на недельку потусоваться. 
жить хочу. остро и вкусно.
 

мне никак его не забыть.
мне никак с ним не быть.
мне без него не жить.
уезжай. пока. беги. прощай.
я остаюсь умирать

можно невыносимо скучать по утерянным людям,
но некоторые вещи простить невозможно. 

просто я очень сильно люблю. очень сильно.
сильнее чем умею.
любовь - есть прощение.
я прощаю ему все. и готова простить и больше.
я могу признать, что он бог, а я дерьмо, 
было бы только это ему надо.
но ему не надо.
я бы что угодно, если б....
я думала всерьез о привороте,
но я знаю, что люблю человека, не мясо,
и пусть лучше он будет не моим, не со мной.
но я люблю его свободу,
я люблю его право не быть моим.

хочется одного человека, который был бы в курсе всего. это такая дикая потребность - выговариваться.

я люблю его и ничего больше нет.

люблю что бы он не делал,
как бы отвратительно не поступал,
люблю.

отличный финал для книги.

у меня сильный дождь за окном.
а внутри сильнее.

ну что мне сделать дабы быть с этим человеком? ну что мне сделать? ну что?
у меня вновь сильная тяга к суициду. 

 

суть в том, что я хочу не просто этого человека, а в том, что я хочу быть с ним, просыпаться рядом и засыпать, жить с ним, разделять все его дела, быть рядом, рядом, рядом. выйти замуж и прожить с ним всю жизнь. вместе, вместе, вместе. 
так я чувствую. и именно так.
поэтому ему не быть мельком, ему не кончаться.

вернись. возвращайся.
я могу любить только тебя. 

прости если сможешь, что я так много думаю о тебе. 

плакать что ли. рисовать его. рисовать.

созерцая двух - один моментально проиграл.

мне его находить бы раз за разом. 

не хочу нового дня  - в нем не будет его.

забывать его - рай.
вспоминать - больше рая.


мне хочется сбежать. просто взять и потеряться

как жить без него - не знаю.
но живу.

отдельно о вневременном герое.
спустя кажется пять месяцев увиделись.

все как хотела. с целью нужной ему, я опоздала конкретно. прошлись - десять минут, я ушла не дожидаясь его ухода. 
пока ехала к нему, в метро все думала: пусть он будет с бритой щетиной и отросшими волосами - ибо мне это не нравится.
он так и был. но его обаянию это не мешало.
нет, никакой любви.
но я по-прежнему не против связать с ним всю свою жизнь.
лучше людей - не знаю.
его взгляды губят.
зрительные контакты после которых хочется повеситься от осознания как мало их для меня.

и вот снова.
боже, ну как же так? 
как же так?
ну как же так?

я очень хочу рассказать.
хочу говорить.

сейчас я начинаю думать, что я играю в полноценную жизнь.
не знаю, стоит говорить за это спасибо таблеткам или нет, но
я не боюсь в большинстве случаев своих желаний.
могу быть одна. но я не одна.
если по делу:

я встречаюсь с людьми, общаюсь, делаю дела.
мне это нравится. я хочу в клубы, напиваюсь.
чувствую себя то блядью, то барыгой.
но
я веселюсь и нравлюсь людям.
у меня нет проблем с учебой,
семьей, есть друзья.
большая компания в хорошем клубе,
куда всегда можно придти.
есть кому позвонить, написать.
у меня даже есть парень на которого мне насрать
что впрочем весьма сомнительное достижение.
я поздно прихожу домой и как следствие меньше саморазрушения.
ибо теперь оно идет иначе.
 

не знаю я, не знаю.
эти малозначащие связи с девизом: глуши печаль. 
что-угодно, лишь бы меньше думать, меньше ощущать эту тоску внутри.

я ненавижу сплетни за спиной. чтобы я не делала, ну какого черта....
противны сплетения людей и их вранья, даже казалось бы, в чистом обществе.

дыши. дыши. дыши.

самое страшное, что я осознаю,что со мной не все в порядке

так хорошо. а жить не хочется.
нет, ладно. нет.
мальчик один вернулся - божественная замена другим.
а он так с наркотиками связан, что более чем слишком.
а сам такой чудный.
плакать хочется.

такая тоска, что я кажется сопьюсь от этого безумия.
невообразимо тяжело, когда не сбежать от себя.
не знаю, что мне нужно. 

они мне все так надоели, что я залезаю на Его страницу в вк и плачу.
не хочу всех. хочу одного кто этого перебьет, если уж не его самого.
 

а я не хочу быть жестокой и злой.
что будет если я снова не приду на экзамен?
что будет если я брошу универ за две недели до конца 3 курса?

убейте меня что ли. такая дичайшая тоска, которой захлебываешься.
нет меня. нет.
 

оказалось напьешься и все окей.

меня надо убить

тут такое дело. не думала, что я такая мразь. глупая да, но мразь...
я ненавижу себя. 
ненавижу правда, всю ночь я жила этой мыслью, но делала все, будто это и не так.
как так можно. как как
мне кажется это дико глупо. чувствую себя неудачницей и блядью к тому же.
есть такой момент: мне стыдно видеть теперь пару друзей, или кто они, кем они были, и что теперь.
ну почему я творю такую хуйню.

человека ведь всегда тянет туда где хорошо, туда где будет приятно.
и это заставляет поступаться принципами, и всем чем угодно.

это блядство я думаю - при чем самое настоящее.

я в ужасе понимаю, что это все замена одного человека, это все вместо него.
это все он, меняются только люди, которых я пытаюсь поставить на его место.
но пазл не сходится.
неудачи.
и я плачу. а не должна бы.
 

никто не нужен. остаться одной умирать.

плевать где я и с кем.
ничего не чувствую. одна пустота.
глушит. глушит.

он - мое хроническое заболевание. я периодами здорова, но избавиться от этой болезни окончательно - невозможно.