Народ спасайте!! Незнаю что делать!!! скоро будет год отношений с парнем, так вот не знаю что подарить! у меня всегда с этим проблемы! На ДР выкрутилась, подарила подушку, он теперь с ней не расстаётся!))) А вот что делать теперь ума не приложу!! Подскажите, вы народ опытный!!
Только пожалуйста такие варианты как "подари себя" и "что-нибудь и секс-шопа" не озвучивать, и на форумы и в сеть не посылайте, была, ничего там нет.!

А ещё расскажите что дарили парням, какова их реакция!

Последнии 4 недели я мечтала о горячей воде! И вот оно ЧУДО...ГОРЯЧАЯ ВОДА!!! У всех Нормальных людей её отключают на 2 недели, а мы особенные у нас на 4!!!
Прихожу я значит такая счастливая сегодня домой, время 00.20., с МЧ еле распрощались, была б возможность вообще б не расставались, суть не в это, прихожу, сонная счастлива, думаю ну всё щас завалюсь прям в одежде, иду умываться...и тут..вот оно чудо...вообщем простояла под душем минут20...была счастлива...только так захотелось чтоб МЧ был рядом, странное желание...хотя если учесть что время позднее...то вполне нормальное!!)))
Завтра ещё весь день буду в ней валяться, в смысле в горячей ванне, просто сегодня на это сил не хватает!))

Так приятно. когда молодой человек говорит что ты ему снилась. Причём это уже не первый раз. А в этот раз заявил, что это какое то событие, очень приятное. Но он не помнит. Но оно обязательно должно сбыться.

- Любовь - это миф. ( Дин Кунц)
- Бессонная ночь - это просто одинокая ночь без сна. ( Евгений Гришковец)
- Я с тобой. И ты со мной. Не оставляй меня без поддержки. ( Юрий Иванов)
- Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить. ( Альфред Теннисон)
- Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. (Бернард Шоу)
- Мы обладаем в душе столькими достоинствами, сколько можем видеть в других людях. ( Уильям Хэзлитт)
- Никто никем не может манипулировать. Оба осознают, что делают, даже если потом, один из них будет жаловаться, что его использовали. ( Пауло Коэльо)
- Если женщина хочет отказать, она говорит "нет"! Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтоб её убедили. ( Альфред де Мюссе)
- Женщины любят только тех, которых не знают. ( М.Ю. Лермонтов)
- Женщина - это неудавшийся мужчина. (Джек Лондон)
- Женщина - ваша тень: когда вы идёте за ней, она от вас бежит, когда же вы от неё уходите - она бужит за вами. (Альфред де Мюссе)
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы. ( Дороти Поркер)
- Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. ( А.С. Пушкин)
- Все женщины прелестны, а красоту им придаёт любовь мужчин. ( А.С. Пушкин)
- Слёзы - оружие женщин ( Уильем Шекспир)

- Говорят время лечит, но по ходу, пора лечить печень...
- Раньше я думала что влюблина. А сейчас поняла, что просто любила думать.
- Я бы изменилась, но это вообще не в моём стиле!
- Не стоит слёзы лить напрасно, пошло всё нахрен, жизнь прекрасна!
- Тайте мне тазик водки, тазик пива и просто тазик.
- Много пить вредно, а мало не интересно.
- Ушла туда. куда послали.

- Грустно, осень, но мы пить не бросим.
- Осень и моя крыша полетела в тёплые края.
- Какая всё таки классная весна! - Ты чего? У всех осень! - Мне плевать, что у всех...Весна говорю классная.

Девушка становится женщиной, не при первой близости с мужчиной, а при первом посещении ювелирного магазина.

Я не всегда знаю что говорю, но знаю что права.

Он приехал! Моё солнышко вернулось! КАк я счастлива! Как у меня колотилось сердце, когда раздался звонок в домофон! Открывается дверь...и вот оно...моё счастье! Я ничего не могла сказать! просто обняла, поцеловала, и стало сразу так спокойно на душе!! Мы весь день провели вместе! Всё как раньше, будто и не расставались!Наши отношения прошли проверку разлукой на отлично!!!!! Я сегодня самая счастлива девушка на планете!

Всё! Завтра всё закончится!Завтра приезжает моё солнце! Осталось совсем чу- чуть! В 12.10 приземлится самолёт. И в час я его уже увижу, я покрайне мере надеюсь на это!!! Главное ничего не испортить!

Хочется спать
А уснуть не могу
Хочется встать
И кричать во всю мочь
Кричать о том что живу
Кричать о том что люблю

Строки эти я пишу
Просто потому что я дышу
И пусть поэт я никакой
Но строки лягут сами собой

Плакала я, о чём то мечтала
Мечтала о дружбе и о любви
Но мечтать не могла, что збудится всё
Что буду счастливой и плакать не буду
А если и буду, так это пустяк

Так странно и непонятно
Мысли лезут обо всём
Не хотела раньше думать
Не о парне, не о свадьбе
А теперь сижу мечтаю
О белом платье и кольце

Что пишу сама не знаю
Лист бумаги, ручка, телефон.
Ночь. Кровать.Комар летает.
Вот и весь мой эпизод

Фотографии Dev4u6ka : То что меня трогает за душу

Фотографии Dev4u6ka : То что меня трогает за душу

Фотографии Dev4u6ka : То что меня трогает за душу

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. Одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеётся. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над неё смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам там под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается то нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный" Все сели, места заняты...Водила завёл машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробывал!" По маршрутке пошёл открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нет.И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водила вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще...Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров , а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Вот столпились вокруг и зырят, зырят

Нашла в сети

Когда у парня появляются деньги, у него появляется девушки.
Когда у парня появляются девушки, у него пропадают деньги.
когда у парня пропадают деньги, у него пропадают и девушки.
Когда у парня пропадают девушки, у него появляются деньги.

Нашла в каком-то детском журнале

А как люди становятся одинокими? Ведь кругом кипит жизнь, полно друзей, коллеги по работе, а ты совсем один. Странно, правда? Хотя, у этой странности есть чёткое объяснение — ты одинок, тогда, когда тебя просили, когда тебя покунул он, ну или она. Ну и сразу же появляется ощущение, что тебя бросили все. Это очень страшное чувство. Твоё пространство задаёт только один вопрос «ПОЧЕМУ?» Почему любимый человек, который ещё вчера был рядом, которого ты слышал, видел, смотрел ему в глаза, вдруг, отдалился? И самое противное, что ни одни ответ тебя не устроит.
______________________________________
Самое страшное одиночество, это когда даже не хочется плакать.
Когда даже не хочется, чтобы тебя жалели.
Когда понимаешь — есть ты и есть мир. И этот мир не с тобой.
Ты-одна .

НЕ моё, найдено на просторах Интернета.

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
(Продолжить)

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс..