Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.

• — Изя, возьми ребенка на футбол!
  — Зачем? Он еще маленький.
  — Ну а шо он орет просто так!

• Молодожены завтракают:
  — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
  — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
• Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
  — Мамочка!
  Муж:
  — Узнала, да?
• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
  — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

• Моня, почему ты так печален?
  — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
  — Ну и что же случилось?
  — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
• С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

• — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
  — Фирочка, почему ты так считаешь?
  — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
• Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
  — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
• — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
  — Это как?
  — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
• — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
  — 85...
  — Ой-вэй! А вы пьете, курите?
  — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

• — Фима, что ты думаешь о сексе?
  — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
• Умирает жена у старого еврея:
  — Абрам, ты женишься после моей смерти?
  — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
  — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
  — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
• — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
  — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
  — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
  — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
• Час ночи. Моня кричит из спальни:
  — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
  Роза, не отрываясь от компьютера:
  — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
• Роза после душа смотрит в зеркало:
  — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
  — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

• — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
  — Это — неправда.
  — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
  — А это — совсем неправда!

• — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
  — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
  — Это еще в честь чего?!
  — Ну они все равно тебе не нравились.
  — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

• Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

• Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
  — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

• — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
  — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

• — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
  — Нет!
  — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

• Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

• — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
  — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

• — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
  — И шо делать?
  — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
  — И какая же должна быть эта работа?
  — С большими деньгами и длительными командировками.
• — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
  — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

• Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
  — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
  — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
  — Ну да, конечно...
  — И вам мало?

• Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
  — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
  — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
  — Ну и шо она делает?
  — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

• — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
  — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
• — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
  — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 
• Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
• — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
  — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
•  Умирает старый еврей. Говорит жене:
  — Мой серый костюм отдашь Изе.
  — Нет, лучше Якову.
  — Сара, я хочу Изе.
  — А я хочу Якову.
  — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

• — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
  — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
•  — Роза, хотите пойти со мной в музэй?
  — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 
• — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
  — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  — Нет, у нее новое платье!

• — Тетя Роза, Абрамчик дома?
  — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
  — Хочу.
  — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
• — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
  — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
• — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
  — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
  — Это еще в честь чего?!
  — Ну они все равно тебе не нравились...
  — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
• Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
  — Моя жена рядом?
  — Да, дорогой.
  — Дети здесь?
  — Да, папочка.
  — А мои внуки?
  — Тут мы, дедушка!
  — Тогда кому свет на кухне горит? 
• — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
  — Он стал мне мал...
• Ицик кричит на Розу:
  — Идиётка! Ты идиётка!
  Роза спокойно отвечает:
  — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Источники: 1, 2