Самой прям смешно!
Что ж, в очередной раз грожусь взять себя в руки. План классический - стать красавицей неземной, ну конечно же еще и умницей и вообще. ))))
Сажусь на Протасова.
Читать далее
Удачи мне!

Довелось вашей покорной слуге посетить самый дорогой русский рессторан в Штатах.
Да уж...
Читать далее
Подводя итог:
Это самое дорогое наебалово, которое мне приходилось когда-либо видеть!!!!

Обслуживающий персонал - на 80% не русские и даже не говорят на языке.
Кухня - заурядная.
Размер порций - французы бы облились слезами.
Оформление - не впечатляющее.
Подумалось, что я просто гоню... однако... Извините, материал на английском, но поверьте, нет там ничего позитивного
http://nymag.com/restaurants/reviews/26266/comments.html
Элитарность - ноль с большой буквы!

Ну вот и все. Неделя в оффлайне пролетела, как один день! И снова сижу я перед компом нерасчесанная, в халате и с неизменной "бодьей" коффе;, слушаю заезжанный айпод (я его уже спеть могу!) и понимаю, что отпуск закончился. Что ж, хорошего по-маленьку!
Читать далее

С Новым Годом!
Ребята!
С наступающим вас!!!
Желаю всем отметить его по-полной!!!!
А как встретишь, так, ведь и проведешь!!!!
А провести желаю просто обалденно, независимо от того, как встретите!!!!!!


ПС. Уезжаю, так что до 6го января, выпадаю из сетки!
Эээх! Пусть ВСЕ будет у ВСЕХ хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ага, специально в теме не вопросительный знак, а точка...
Фильм есть такой, старый 1984 года, если я не ошибаюсь.
Фильм про деду. Доброго, бескорыстного... Деду, которог все любят, но никто ему не верит. А чему верить? Деда заботится о просторе душевном, деда хочет летать и ездить на лошадке. Больно уж его вопрос оДУШЕВЛЕННОТИ волнует, а остальных - нет. Фильм редкий. Но если получится, очень рекомендую посмотреть!!!
Действительно, зачем человеку крылья?
Ведь так хорошо в комфорте мобил, квартир с диванами и стенками, машин...
А душа?
А что это?

Все! Начался обратный отсчет! Осталось 4 смены и я свободна, как птица в ясном небе!!!! Не могу дождаться! Хожу по конторе, вся такая взмыленая, все меня бесит, всех терпеть не могу, готова сорваться в любую минуту!

Вот вчера, уже в 11 вечера была готова топать домой, ан нет, пришлось торчать до 2х утра! Хожу, значит назад вперед, как тот лев в клетке, про себя осыпаю проклятиями вся и всех, а что бы, хоть как-то успокоиться думаю: ничего, это ничего, зато уже через неделю, в это время я буду в замечательном отеле в центре Оттавы, под шафе. Буду ржать как лошадь, рассказывать бородатые анеги, курить непрестанно и материться сколько захочу. А вы, суки-уроды-пидорасы-падонки-гандоны-уебки-хуерыги, а вы будете торчать тут! Без меня, и слава Богу! Легчало, но не на долго, впереди еще 4 изнурительных смены.

Но главное, что виден, виден уже свет в конце этого мерзкого тунеля!

Сто пудов у меня клаустрофобия!!

Таак, с уборкой более менее расправилась. Остались подвал и бумаги... Ох уж мне эти бумаги!!! Но их оставлю на январь, а от подвала отмазалась просто - холодно там сейчас.
Перехожу к шагу №2. Перестаю ныть.
Вот подумала, давеча, я же не такая... Ну, по крайней мере, не была такой. Я так увлеклась своими горем и депрессией, что превратилась в мрачную, вечно ноющую, скучную дуру. А жизнь идет и все как-то мимо.
Итак с сегодняшнего дня:
- Не ною на предмет семейной драммы.
- Не ною на предмет личной драммы.
- Не ною на предмет несправедливости жизни.

- Начинаю посвящать больше времени собственному духовному, личностному и интеллектуальному росту.

Буду разводить тучи руками, чего бы мне это не стоило! А если и взгрустну чуток, то тихо, одна и не на долго.

Выкинула ВСЕ (ну, практически все) дерьмо!
Все, что "когда-нибудь может пригодиться", все, что сломано, все, что я вообще не знаю что это, старую одежду, ненужные мега-дивайсы!
Одна проблема - это только первый этаж! Ужас, на втором еще больше залежи, а про подвал молчу!!!
Сделали перестановку в спальне - не очень может и удобно, но однозначно иначе все там теперь!
Теперь кабинет на очереди!
Выкидываю дерьмо и приговариваю: в качель, в качель... Кажется и параною свою помалеху выкидываю. Хотелось бы!

Менять надо!
Все к матерям менять!
Итак, до Нового Года я:
- Сделаю глобальную перестановку (если повезет покрасим пару стен).
- Викину все накопившееся с годами дерьмо (материальное и по-возможности, ментальное).
- Внесу радикальные изменения в свою рутину.
- Брошу работу. (Вот так в пизду брошу и все, конечно через месяц найду новую, но теперь я точно знаю чего хочу - графика человеческого).
- Вправлю себе мозги (ну по крайней мере начну).

ПС. Так что теперь есть легетивная причина отложить борьбу с алкоголизмом и табакокурением на потом - не до того.
Дам, любимому второй шанс... Хотя, погодите, нет, не второй это уже и даже не третий и не пятый... Только сейчас все иначе, я даю ему шанс не убедиться, что все, как всегда, сошло с рук. Хрена! Я дам ему шанс завоевать меня обратно. И лучше бы (для него) что бы это у него вышло, п.ч. будет оооочень тяжело!

Я глубоко убеждена, что ответы есть на все вопросы. Вот только...
Есть неправильные ответы.
А есть ЖЕЛАЕМЫЕ.
Еще есть непонятные.
А что делать с заведомсо ложными...

Вспомнила дурацкий случай десятилетней давности (или больше). Задали мега-крутую задачу на дом. Ответ препод дала сразу, ну что бы потом не париться с неправильными решениями. Я билась над задачей всю ночь, на следующий день поехала к папе и мы штурманули ее вместе. Сошлось! Сошлось!
Гордая я пришла в класс за бонусной оценкой (а мне - страшной прогульщице - бонус был ооочень кстати). И тут, все начинают скиметь, что не смогли решить. Я аж задрожала от восторга! Препод выслушала сопли одноклассников и сказала:
- Извините, это моя ошибка, я ответ от другого варианта дала.
- Неа! - кричу, - У меня все сошлось!
Выхожу к доске и расписываю киллометровое решение. Препод всматривается. Все правильно, все сходится. Тетка пересчитывает - не к чему подкопаться! Я горжусь.
- Дааа уж, это самая гениальная подгонка из всех, что мне доводилось встречать. - подводит итог математичка.
Я получила свой бонус.
После урока она мне сказала:
- Ошибка в решении есть. В задаче фигурировали люди и (сейчас уже не помню, кирпичи, что ли). Если заменить цифры одушевленными и неодушевленными предметами приписанным к ним, то ерунда получается - полтора человека поделенных на шесть кирпичей... Но математика - наука цифр и формул. С абстрактной точки зрения, к твоему решению претензий быть не может.

И вот мне не дает покоя вопрос: как часто я подгоняю решение под известный ответ?
А всегда ли ответ из правильного варианта?

Очень уж неприятно это признавать. Но, говорят, что если псих признал, что он псих, значит не все еще потеряно.
У меня прогрессирует паранойя.
Все началось, когда самый близкий мне человек предал меня. Было больно! Как же невыносимо больно мне было! Но с этим я могла совладать. Мой рациональный ум все расставил на свои места, голос разума все объяснил. Тогда голос разума звучал громко и уверенно. А потом...
А потом действия развернулись в полном несоответствии предложенной голосом разума матрице, и понеслось...
Вот уже почти год, как я смотрю на все через призму предательства. Я не просто не верю, я НЕ ДОВЕРЯЮ. Я нахожу удобные ответы на свои вопросы, но они тут же рассыпаются. Рациональное начало твердит: у тебя негативный якорь, тебе надо поменять угол восприятия, надо стереть установку... Только не легко это!
Так где же правильные ответы на мои вопросы:
Почему надо делать что-то за спиной, втайне, если это, как ТЫ сам говоришь, безобидно?
а говоришь ли ты мне вообще правду?
Каков процент правды в твоей правде?
Почему ты не уходишь, ведь я не держу?
Что такое происходит в твоей жизни, чем ты не можешь поделиться со мной?
И зачем ты со мной, раз уже не можешь (или не хочешь) делиться?
А может все не так, может это паранойя?
Тогда как от нее избавиться?

- Я тебя выдумала.
- Нет. Я реален. Вот он, я, во плоти и крови.
- Нет. Этот кусок мяса не ты. ТЕБЯ я выдумала, а ты, просто - кусок мяса!
- Ты не права, я существую. У меня есть жена и ребенок, я работаю, я устроен в жизни. Я сущесвую!
- Я не помню жены, не помню ребенка!
- А что ты помнишь?
- Я помню... ты никогда не говорил, что любишь меня. Ты никогда не давал мне ни каких обещаний. Я помню твою колючую щеку, я помню твои руки, я помню твой запах....А еще. Я помню, как тряслись мои руки, да что там руки - колени, когда я встретила тебя через ... сколько прошло?... год? И помню, как ты стоял передо мной на коленях и говорил... только не помню что говорил... О! я бы отдала правую руку за то, что бы вспомнить, что ты тогда говорил!!!! ЧТО ЖЕ Ты ТОГДА ГОВОРИЛ!?!?!?!?
- Это уже не важно.
- Не важно?! Это тебе не важно, а мне очень.. очень...!!!!!!!!!!!
- Не важно. Ты счастлива?
- Нет. А ты?
- Не знаю.
- А могли бы мы быть...
- Нет.
- Черт! У тебя жена и ребенок, ты устроен в жизни... Зачем это я?
- Не знаю.
- Да будь ты!......................................счастлив! Да пусть все у тебя будет хорошо! А я? Да хрен с ним! Прорвусь!!!!! Да, будь ты счастлив.... без меня....

- Что б такого сточить наскоряк?
- Вот вечно ты "сточить наскоряк"! Ты знаешь, что от еды надо получать удовольствие?
- Ага, удовольствие от еды для нашего мозга сравнимо только с удовольствием от секса... Какой там гармон вырабатывается? Наверное бутер сварганю.
- Тебе еще самой не надоело? Не завтракаешь, потому что готовить лень или некогда, а если и завтракаешь, то конфетами, ага они же уже готовы. Не обедаешь, все по той-же причине, а если обедаешь, то недогретыми в микроволновке остатками ужина (а недогретыми п.ч. вечно куда-то торопишься) или прикупленым за углом джанком, и опять стоя в углу или сидя за грязным столиком на улице (а на улице п.ч. без сигареты не можешь). Ладно хоть ужин готовишь. Порой даже вкусный. Но все равно наскоро. Знаю я твой секретный рецепт: свалить все на сковородку присыпать лучком и прожарить до корочки. Благо хоть подаешь на тарелках.
- Я не поняла, в чем проблема? Мне, что яичницу с тремя вилками теперь есть?
- Ну вот, опять ты усугубляешь! Яичницу можно и одной вилкой. Только с тарелки, сидя за столом (чистым, а не заваленным, и обеденным, а не компьютерным). Смотри. На большой тарелке яичница, на средней кусочек или два хлеба или тост, в кружке кофе, все это на столе, на большой салфетке. Берешь небольшой кусочек, кладешь в рот, пережевываешь...
- Ага, 30 жевательных движений )))))))))))))))..........
- Пережевываешь. Пока жуешь вилку кладешь на сторону. Откусываешь хлеб...
- Дай догадаюсь - пережевываешь?
- Да! Запиваешь кофе.
- А борщаку мне теперь исключительно в супнице подавать?
- А почему нет? И что это за лексикон? "Борщака", "бутер", "заточить", "похавать", "сожрать", "вмочить", "картофан"....
- Пардон муа! Я институтов благородных девиц не оканчивала.
- Дело не в этом! Ведь, то как ты относишься к еде, показывает твое отношение к себе! Это-то ты понимаешь?! Человек который "жрет" никогда не похудеет! Человек, который не способен подать красиво картофель, котлету и овощи, никогда не сможет красиво подать себя. Человек, который неразборчив в еде - неразборчив во всем! Если тебе все равно что и как, и где есть, только бы набить пузо, значит тебе все равно, что носить, только бы прикрыть зад, все равно с кем дружить, только бы поболтать...
- Эй! Ну это уже слишком!
- Вот. Держи.
- Что это?
- За время нашей дискуссии я приготовила несложный бутерброд: чесночный тост с плавленным сыром. Бери тарелку, садись за стол, сейчас принесу нож и вилку, чай уже на столе, молоко в молочнике, печенье в вазочке. Приятного аппетита!

Времени 4:43 утра.
Курю, пью вино и слушаю Талькова...
Две песни снова и снова, и снова....
А в голове АССАЙ "Я куплю у тебя, сколько бы ни стоило, лекарство против боли"...
Как же везет тем, кого "мысли не бьют по рукам"...
http://www.youtube.com/watch?v=x9Gd7XYyeYg
http://www.youtube.com/watch?v=H5nZgqYMNhc&feature=related

Бумага стерпит все!
Бумагу можно пачкать
Крючками нежных слов
И грязью жирных пальцев.
И одинаково размоют
Слова стихи иль прозу
Воды неряшливые капли
И сердца искренние слезы.
Порой бумаге доверяем
Все то, что мы хранить
Не можем. В потемках памяти
Теряя, как сожаления о прошлом.
Листы, вчера еще пустые
Мы заполняем безудержно,
А неотправленные письма
Храним на полочках надежды.
Мы перемеживаем стопки
Клочками белыми молчанья
И перечеркиваем строки
Когда-то сделанных признаний.

Вообще я не тот человек, который строит долгосрочные планы и что-то обещает. Все равно все пойдет наперекосяк - мое глубокое убеждение.
А тут задумалась. Может я этого не делаю просто потому, что изначально уверена в провале и таким образом избавляю себя от лишних объяснений и неловких ситуаций?
Бесконечными синими крестами (я зачеркиваю дни синим фломастером) ложатся на мой календарь понедельники с которых я начинаю новую жизнь. Утром, еще в постели, я напоминаю себе "С сегодняшнего дня новая жизнь", а уже через час совершаю очередную сделку с совестью, убеждаяя ее, что понедельников на мой век выпадет еще немало и лучше позно, чем никогда.
Что ж.
Решила взяться за дело иначе. Очень уж хочется перемен. Хочу измениться. Нет не внутренне (хотя там тоже анархия) но внешне, хочу сменить амплуа.
Посему открываю рубрику "понедельник", в ней и буду отчитываться.
План минимум:
- Сократить таки потребление сигарет до 10 в день.
- Естественно, похудеть и подкачаться. ))))
- Не пить среди недели и не напиваться по воскресеньям. Вообще научиться не напиваться, при каждом удобном случае. Прощай спиртное! Здравствуй зеленый чай!
- Придумать что-то на голове и потом - ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО - следить за этим, типа укладывать, а не тупо сушить.
- Посвящать больше времени учебе и меньше интернету и страданиям по неведомому, но почему-то кажещумуся таким прекрасным, далеко.
- Избавиться от маниакальных фобий (обозначаю самые важные: слова "логопед" и "милый"; имя Света; открытки с сердечками и мишкой Тедди;гостиничный номер с видом на озеро; человек в военной форме; ринг-тон на СМС; электронный ящик на hotmal; родной город Челябинск).
- Привести в порядок кожу. Особенно на лице, а то черти-что там! Давеча обзавелась совершенным средством экзикуции - зеркалом с 8ми-кратным увелечением. Страшно!!!!!!!!!!!!!!!
- Перестать быть подозрительной. Перестать задаваться вопросами, на которые все равно не узнаю ответов. И, главное, не находить ответов! Перестать трактовать вещи. Просто принимать.
- Перестать откладывать на завтра, то что можно сделать сегодня. И делать уже сегодня то, что НУЖНО сделать сегодня!
- Стать социальной. Начать уже общаться с людьми.
Дааа уж, списочек!
Ну что? Как говорится глаза боятся, а руки делают )))))))))
Посмотрим!