Однако, как меняются люди. Однако, как меняется жизнь.

- Принцесса. Что же я сделала не так?.. Боже. Как сложно переживать этот разрыв. Но... тебе же будет так легче? Если будет, то я потерплю. До сих пор неустанно благодарю тебя за тот танец. Он был воистину волшебный. Собственно, как и ты. Надеюсь... в твоей новой жизни не будет грусти.

Это год исчезновений и неожиданных появлений.
Это самый добивающий год.
Потерплю.
Вы... вы будьте в порядке, ладно?
Боже мой... как же вы мне дороги.

Должно писаться само. Идти от души, порхая, иль наоборот, волочась тяжёлым камнем слов. Но не идёт.

Бывает, смотришь на человека, заглядываешь в глаза, видишь - пустой. Ну пустой. Оболочка. Серый. Но… было, смотришь - видишь дома. Огромные, высокие, серые дома. С разбитыми окнами. И стекла около валяются. По ним босиком ходит маленькая девочка, напевая что-то себе под нос.

Есть ещё одно. Внутри - зелёный, свежий лес. Будто после дождя. Наверное, тёплого. Поляна. И красивая девушка в платье до пят с улыбкой бегает по траве, босая. На неё посмотришь… и в груди разливается тепло. Такое родное, любимое… Волшебное. И чарующее.

Я люблю эти два мира. Но первый… носитель пропал. Осталось только приятное/грустное воспоминание. А второй… а во второй я люблю не только мир. Я люблю её. И никогда от себя не отпущу. Хоть убейте. Она - мой особенный, дорогой, любимый мир. Она - моя Жизнь.

Недавно появился ещё один мирок. Тёплая квартира в светлых тонах. Бежевые кресла. И скромная, удивительная обитательница квартиры - принцесса. Не такая, какими их обычно вырисовывают. Нет. Сильная, прекрасная, властная принцесса, которая в то же время может быть мягкой, нежной и заботливой. И как жаль, что я не рыцарь. Иначе обязательно встал бы на её защиту.

Но… последнее время мир, мой мир, рушится. Я слеп. Я становлюсь слеп. Не понимаю, почему… Видимо, моя душа очерствела. Видимо, её что-то губит. Видимо, я становлюсь… пустой. Ибо я больше не замечаю миров. О, есть люди замечательные, но… у них нет мира. Совсем. Они не пустые… у них просто его нет. Я их не вижу… и оттого гасну ещё больше. Я становлюсь слеп.

- Порой хочется написать письмо "родным". Из одного предложения. Матери "Спасибо за презрение", а отцу.. за ненависть. Да. Спасибо. А то пришлось бы мне ощущать подобное от других людей. А так только жалость. Ха.

- А как вы себе представляете свою своеобразную "дорогу сна"?) Перед тем как увидеть вторую альтернативную реальность, в которой с нами случается что ни попадя, мы идём по влекущей дороге сна, потихоньку засыпая... Если включить воображение и подумать, то какая она? :)

- Я никогда не видела моря. Но если меня попросят описать... это будет примерно так:

Закрой глаза. Представь себе песчаный берег... белый песок потихоньку начинает остывать. Ты идёшь по нему спокойно, осторожно ступая босыми ногами. После аккуратно садишься около валуна и устремляешь свой взор за горизонт. Чувствуешь? Тебе в лицо дует несильный, морской ветер; такой немножко колючий с солёным запахом моря. Солнце уже "спустилось в воду", но для луны рановато... на чёрном, глубоком небе появляются первые звёзды. Они не такие яркие, по сравнению с полярной звездой... Тёплые волны выносят на берег ракушки, водоросли, мелкие камни. Ты набираешь в руку песок, который быстро просачивается между твоих пальцев. И снова взгляд падает туда, за горизонт. Бледно жёлтый диск будто выплывает из этих тёмных вод и продолжает своё плавание уже по огромному океану, холодному; океану, который не согреется даже от многочисленных звёзд. Лунный свет как бы прокладывает к тебе дорогу, тишо нашёптывая: "ступай, плыви"... Ты сбрасываешь с себя вещи, не спеша заходишь в еле тёплые объятья моря и света. И плывёшь. Навстречу прекрасному. И те царапинки, что были на теле, приятно щиплет... и этот солёный привкус. О, какой же божественной кажется морская ночь..

- Бархатные шторы приятного, тёмно-зелёного цвета; старый, коричневый, лакированный письменный стол, с многочисленными царапинами; кровать, на которой стопка потрёпанных, таких же старых, как и стол, книг; старомодная полка, с двумя стопками тетрадей, с пожелтевшими листами, а рядом с ними лезвие, вата и перекись; коричневое одеяло на кресле, с шатающимися ножками; рядом чёрное зеркало, во весь рост. Я захожу в эту комнату и не чувствую старины. Я чувствую некую атмосферу чуда... Ведь этот тёмно-зелёный, глубокий цвет связан с волшебством? А книги... совсем не покрытые пылью, но с такими чувственными переплётами.

Каково удивление... внутри меня всё вздрагивает, взбудораживается, когда я прикасаюсь к листам книг и тетрадей. А когда пальцы ложатся на струны гитары... о, право, хочется петь, танцевать. По поводу танцев... почему людей привлекает вальс, танго? Почему их не так сильно влечёт к цыганским? На мой взгляд, они самые чувственные, страстные, нежные... Эти цветастые наряды и фоновой чёрный цвет. Загадочно? Хитро. Прекрасно. Неудержимо. И ноги сами пускаются в этот танец... брать кого-то за руки, плечи, вести за собой, показывать все свои эмоции... и тем самым выставлять напоказ свою запятнанную душу. Хотя и появляется мимолётное заблуждение, что в этом действии она чиста. Невинна. Девственна. Что, к сожалению, не так. А может быть и к счастью.

На столе чашка с чаем. Красный чай прекрасно гармонирует с сервизом, ибо последний искусно выполнен в стиле эпохи Екатерины II. Милый, мой милый читатель... не хотите ли вы чаю и закружиться в вихре беспечного танца?

- Наверное, бесполезно отучать людей от их вредных пристрастий... Можно сколько угодно навязывать им своё "единственно правильное" решение, сколько угодно отговаривать/уговаривать/заставлять - результата всё равно никакого не будет. Хотя жаль. Иногда так хочется подойти к отцу, заявить в лицо: "Хватит пить", и не безрезультатно, как всегда бывает (ведь каждый раз прошу), а чтобы он действительно взялся за ум... И чтобы его обещания, отговорки, что-то вроде "это последняя, да я что, пьяный что ли?" тоже сбывались.

- Наверное, его первая жена именно из-за этого и сбежала, с ребёнком. Лена (сводная сестра) сейчас уже выросла... стала совсем взрослой. 26 лет, муж, профессия. Алименты отец выплачивал. Но она ненавидит нашу семью. В особенности, его. Оно и понятно... если собственные дети его уже не любят и жена не разводится только из-за многочисленных кредитов...

- Жить с пьющим человеком - кошмар. И ведь пока он не захочет сам, ничего не выйдет... Нам остаётся только терпеть. Мама терпит уже 15 лет.

Тут поток мыслей. Наверное, малозначащих.

Я боюсь людей. Одновременно обожаю с ними разговаривать. Вот такой я идиот.