21.06.08 20:45 Врачи утверждают, что алкоголь убивает мозговые клетки. Но медики не знают одной важной особенности - умирают только те клетки, которые отказываются добровольно пить.	Киска Возраст 22 Россия Саратов
комментарии (0)
21.06.08 20:45 Молодая жена звонит своему мужу из командировки: - Ты щас где? Муж, явно поддатым голосом: - О, Милая, как я рад… я давно дома, ночь же скоро… - А ты не врешь мне?! - Нет, ну что ты, дорогая!!! - А ну-ка, включи телевизор.. (Включает) – Вот, слушай. - Хм… а теперь воду на кухне открой! (включает) – Слышишь?.. - Так ладно, а теперь залезай на нашу кровать и попрыгай, чтоб я услышала, как она скрипит. Слышится скрип пружин. Жена: - Да не так сильно, что вас там – стадо что ли???.. Ну вот теперь вижу, что ты умничка, не то, что твои друзья-засранцы. Ладно, молодец, ложись баиньки. Люблю, целую. А теперь - как всё было на самом деле: Паб, человек 25-30 мужиков смотрят футбол и пьют пиво. Вдруг у одного звонит мобила, он выбегает на середину зала и кричит: - Пацаны! ЖЕНА звонит!!! В пабе сразу воцаряется тишина. Парень включает громкую связь. Бармен включает и выключает телевизор, другой прямо перед мобильником наливает пиво в кружку стакан, четверо болельщиков залазят ногами на диван и прыгают. Вот, что значит МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ!	Киска Возраст 22 Россия Саратов
комментарии (0)
21.06.08 20:43 Армянское радио спросили: - Почему после свадьбы даже самая милая и очаровательная невеста превращается в злую стерву? Армянское радио ответило: - Поточу что демо-версия никогда не раскрывает всех багов полной…	Киска Возраст 22 Россия Саратов
комментарии (0)
21.06.08 20:42 Вновь избранный комитет по борьбе с коррупцией, уяснив масштабы взяточничества и казнокрадства в стране, глубоко и сочувственно проникся таким положением дел. С целью ректификации проблемы комитет принял решение о самораспущении и явке с повинной в «левоохранительные» органы...	Киска Возраст 22 Россия Саратов
комментарии (0)
21.06.08 20:42 Женщина на приеме у врача: - Доктор, а зачем вы меня попросили высунуть язык? Я уже 20 минут так сижу, а вы меня даже не осматриваете. - Не волнуйтесь, милочка, так надо. Просто когда вы трещите, я не могу сосредоточиться и прочитать вашу историю болезни...	Киска Возраст 22 Россия Саратов
комментарии (0)
21.06.08 20:37 Брательник мой работает менеджером в фирме по перевозкам. Так вот, рассказал такую историю: - Сидим как-то в обеденный перерыв у коллеги моего в офисе, смотрим жесткое порно… чувак с огромным агрегатом, кряхтя и пыхтя, всовывает его под хвост тёлке, и начинает жарить её, что есть мочи… Она стонет и орет… - Гы-ы-ы, прикол…))) - Тут в кабинет незаметно заходит шеф и стает у нас за спиной… Мы – ни сном, ни духом… увлеченно продолжаем смотреть. Вдруг стоны и ахи тёлки, которую конкретно имеет чувак, прорезает спокойный и нравоучительный голос шефа: - Вот, смотрите, чтобы бывает с теми, кто не выполняет план по отгрузке…	Киска Возраст 22 Россия Саратов
комментарии (0)
21.06.08 20:36 Народная примета: Если на свой день рождения восьмидесятилетний дедушка одним дуновением погасил на торте все свечки - значит, квартира еще долго не освободится...	Киска Возраст 22 Россия Саратов
комментарии (0)
21.06.08 20:33 Она: - Привет! Че делаешь? Он: - Восьмой час делаю за тебя сайт, чтоб ты курсовой сдала... Она: - О-о-о, Санечка, ты лучший друг на свете! <Огромное спасибо!> Удачи </Огромное спасибо!> Он: <Иди в жопу, сука!> Пожалуйста </Иди в жопу, сука!>	Киска Возраст 22 Россия Саратов
комментарии (0)
21.06.08 20:32 Ночь. Мадмуазель Базарова спит. Вдруг стук в окно. Базарова просыпается и тревожным голосом через окно: - Кто там? - Это я, мадмуазель, Поручик Ржевский! - Опять будете пошлости говорить и меня домогаться? - Ессесьно! - Ну щас, погодите… я ключик найду…	Киска Возраст 22 Россия Саратов
комментарии (0)
21.06.08 20:32 Пришла пора выдавать принцессу замуж, и тогда созвал король женихов со всего мира так говорил к ним: - Мне нужно здоровое потомство, и потому руку моей дочери и полцарства в придачу получит тот, у кого самый крепкий член. А посему объявляю конкурс - кто пронесет на своем х%ю ведро воды целую версту и не уронит, тот и будет моим затем! А впереди будет идти ГОЛАЯ принцесса и вдохновлять вас. Начали состязание. Первым понес англичанин, пронес треть версты, дужка перетерла ему член, англичанин упал и умер от потери крови. Вторым был немец. Пронес полверсты, дужка перетерла ему член и немец умер от потери крови. Третьим выпала очередь грузину. Пронес почти целую версту, и когда остался один метр, член перетёр дужку, и грузин умер… от удара членом по голове…	Киска Возраст 22 Россия Саратов
комментарии (0)

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Почему огурец лучше, чем мужчина
Разное, Приколы


Немного юмора о мужчинах и об отношениях с ними. Улыбнитесь!

1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".

13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".

18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.

20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

29. Огурцы не едят сухарей в постели.

30. Огурцы недорого стоят.

31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.

33. Огурцу не надо "звонить жене".

34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.

36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: "А у нас в армии".

42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".

45. Огурец не требует завтрак в постель.

46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить

50. Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".

51. Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"; не позвонит маме, жене или другу.

52. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

53. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

54. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.

55. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

56. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".

57. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.

58. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"

59. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

60. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.

61. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого!!!

Сервис онлайн-трансляций запрещено использовать для:

• демонстрации материалов, которые являются незаконными, вредоносными, угрожающими, оскорбляющими нравственность, клеветническими, нарушающими авторские права, пропагандирующими ненависть и/или дискриминацию людей по расовому, этническому, половому, социальному признакам;
• нарушения прав несовершеннолетних лиц и/или причинение им вреда в любой форме;
• ущемления прав меньшинств;
• выдачи себя за другого человека или представителя организации и/или сообщества без достаточных на то прав, в том числе за сотрудников LovePlanet.ru , за владельца LovePlanet.ru , а также введения в заблуждение относительно свойств и характеристик каких-либо субъектов или объектов;
• демонстрации материалов, которые автор трансляции не имеет права делать доступным по закону или согласно каким-либо договорным отношениям;
• демонстрации материалов, которые затрагивают какой-либо патент, торговую марку, коммерческую тайну, копирайт или прочие права собственности и/или авторские и смежные с ним права третьей стороны;
• демонстрации не разрешенной специальным образом рекламной информации, спама, схем "пирамид" и т.д.
• демонстрации каких-либо серийных номеров к коммерческим программным продуктам и программы для их генерации, логины, пароли и прочие средства для получения несанкционированного доступа к платным ресурсам в Интернете, а также размещения ссылок на вышеуказанную информацию;
• нарушения действующего законодательства;
• демонстрации данных рекламного, коммерческого или агитационного характера;
• отправки, передачи, озвучивании сообщений в чей-либо адрес, содержащие грубые и оскорбительные выражения и предложения;
• демонстрации материалов порнографического характера.

Просим вас обратить особое внимание на последний пункт вышеизложенных правил! Если вы собираетесь создать вещание, которое можно отнести к разряду "От 16-ти и старше" - пожалуйста, убедитесь, что оно находится в соответствующей рубрике (а именно в рубрике "Эротика"), в противном случае модераторы могут заблокировать вашу трансляцию.

РЕГИСТРИРУЙСЯ ! эТО БЕСПЛАТНО

100% Халявные SMS - прога уникальная, главные плюсы: Отправляет SMS моментально, Работает НЕ открывая браузер, Встроенная Телефонная книга (сохранение имен друзей и знакомых), Сборник огромного архива готовых SMS на любую тематику, отправка SMS по СНГ (все популярные операторы), приятный интерфейс с функцией смены скинов. Рекомендую!

 Скачать/Downloads

Kaspersky Tweak Pack - супер сборник утилит для работы с Антивирусом Касперского. В сборник вошли утилиты разного напрвления начиная от настройки каспера и заканчивая получением лицензионного ключа...

CUCANCHIC KIS_7-8 - програма для получения ключей активации с сайта касперского.

KasperskyTrialReset - сброс триальности.

KIS Tweak Util - изменение недокументированных параметров в настройках Антивируса. Также - возможность выполнения некоторых сервисных функций, которые штатными средствами реализованы в Антивирусе только посредством консольного управления, либо не реализованы вовсе. Поиск и удаление несовместимого программного обеспечения (как правило, других антивирусов и сетевых экранов). Восстановление работоспособности после подключения скинов, не предназначенных для используемой версии Антивируса. Создание баз сигнатур для локального обновления.

Kaspersky Tester Toolkit (KTT) - предназначена для организации удобного бета-тестирования продуктов KAV/KIS. Интегрируется внутрь продукта без отключения самозащиты (!). Благодаря встраиваемым плагинам, она создаёт зеркала для обновления KAV/KIS, отправляет файлы трассировок, автоматически сжимая дампы памяти, осуществляет сбор информации о продукте.

Kaspersky Tuning Wizard (KTW) - позволяет найти "проблемные" настройки в KAV/KIS и без проблем устранить их, подскажет пользователю о выключенной самозащите в KAV/KIS. Также утилита поможет собрать необходимую информацию, которая нужна для обращения в Службу технической поддержки "Лаборатории Касперского".

Kaspersky InFormer - представляет собой систему глобального оповещение и информирования. По сути она похожа на RSS только существенно ее превосходит. Особо хочу отметить мощную систему оптимизации трафика, программа качает только новые сообщения.

KeyViewer - программа для просмотра инфы о ключах.

Create Update Mirror (CUM) - cоздание зеркала обновлений из баз установленного и корректно обновлённого с серверов обновлений «Лаборатории Касперского» антивирусного продукта, для последующего обновления идентичного продукта из локально расположенного каталога (зеркала обновлений).

KAVremover 9 - незаменимая программа для полного удаления касперского. Если вы поставили пароль на касперского и забыли, данная программа поможет справиться с этим.

FrostKisInkognito - заморозка пробного периода 30 дней (при заморозке триальности 90 дней - слетает).

AvpIndexLog - сбор информации об установленном продукте.

+ список серверов для обновления
+ триальный ключ на 90 дней
+ сайт для получения персонального ключа на 3 месяца.

Размер: 4 Mb

Скачать/Downloads

Об этой "примочке" многие знают и убедились в ее пользе. Ничего не остается как добавить это обновление и повториться, что данная программа, самостоятельно подбирает ключи для Nod 32, вставляет их без Вашего участия в меню "Логин" - "Пароль" антивируса и обновляет антивирусные базы как минимум 2 раза в день.
Теперь не придется выискивать новые ключи, просто запускай и не тратьте время попусту!
Данное обновление является обязательным! В обновлении исправлены некоторые баги.

Подбирает ключи для:
- Nod32 2.7; 3.0
- ESET Nod32
- ESET Smart Security

Используется для всех:
- Windows 98
- Windows Me
- Windows 2000
- Windows XP
- Windows Vista

Размер: 1,1Mb

Скачать/Downloads

	(13.0 Мб мегабайт )
Веселая игра «Пиратские забавы» представляет собой смесь аркады и головоломки. В игре вы будете членом команды пиратского фрегата, который отправился на поиски спрятанных сокровищ. Вам предстоит, стоя у орудия, отражать атаки разноцветных пороховых зарядов, которые движутся по направлению к вашему кораблю. Суть игры очень проста. С помощью двигающегося орудия, заряженного разноцветными шариками, вам нужно составлять «тройки» с шариками, которые движутся по замысловатой траектории. Делать это нужно быстро, так как если шарики докатятся до конца дорожки, вам придется начинать уровень сначала. За наиболее удачные ходы вы получите бонусы в виде сокровищ и усовершенствований орудия. Три игровых режима по семьдесят семь уровней в каждом, отличная графика и музыка – что еще нужно настоящему пирату. Игра по-настоящему увлечет всех любителей головоломок и аркад в стиле «зумы». Зарегистрированная версия игры пиратские забавы включает также: Неограничено время игры. Системные требования: Windows Me/NT/2000/XP/VISTA DirectX 8.1 Pentium III, 700 MHz 128 Mb RAM 16 Mb 3D video card

спасите Квинн покровительствовать молодоженов! Игра Свадебный Переполох – благообразный симулятор свадьбы. В игре вам предстоит планировать свадьбы, затевать свадебные ухватки гостей, воспитывать брачный бизнес. Вам предстанет возможность запроектировать все до мелочей – от меню для торжественного ужина до декора помещения. Будьте обходительны с гостями, выполняйте все их капризы, ведь счастье гостей – большая радость для молодоженов и прибыль в вашем кармане. Вам потребуется мучение, чтобы выбиться со всеми неурядицами, которые подстерегают Вас на каждом шагу – недовольные гости, вечно норовящие упасть свадебные торты, дерущиеся подружки невесты и прочее. В трудную минуточку к вам на помощь придет ваша товарищ Фло! Испытайте все курьезы и красы организации свадебных торжеств, играя в эту замечательную игру.

Скачать бесплатно мини игру Свадебный Переполох

Прочитал все новости, касающие этот загадочный uin, и согласился, что

12111 (имя ICQ System) в ICQ

никакая не массовая хакерская атака, а всего-лишь безвредный бот компании icq

А что думаете вы ?