Черт, как же достала меня реклама вк:
"метод похудения от японок,
она похудела старым дедовским методом,
ученые нашли самое бессмертное существо на планете (заметьте САМОЕ БЕССМЕРТНОЕ),
такого ученые не ожидали, вот что было на глубине 15 метров,
только три знака зодиака выживут в 2012,
метеорологи в ужасе"

Мало того, что это все сплошная чушь, так на это еще и ВСЕМ НАСРАТЬ!
ЗАДОЛБАЛИ!

Я просто не знаю, что мне делать.
Развившиеся во мне сексуальные извращения. Они ведь будут являться преградой достижения удовольствия и вообще к обычной жизни.
Я слишком жалок и убог.
Хватаюсь, как утопающий, за последнюю соломинку надежды, которая не принесет ничего хорошего лично для меня, просто оно не даст возможности обществу тыкать меня носом в моё непонятливое, одинокое и убогое я.
Но я почему то надеюсь, хотя прекрасно понимаю, что все мои надежды тщетны.
Даже если все сбудется, я не буду ни доволен, ни удовлетворен, ни счастлив.
Тогда зачем?
Я не знаю.

Я как-будто на вершине скалы, любое движение - и разобьюсь о камни внизу и я жду, жду чтобы не быть самому причиной своей смерти, а чтобы обвинить в этом буран, который, словно против моей воли, снесет меня.
Рано или поздно.

Я теряюсь между желанием и возможностью осуществить месть или отпустить все на самотек.
Месть это низменно, примитивно.
Но прелесть ситуации в том, что чтобы я ни выбрал,проще схему дать:
Я не осуществляю месть: месть все равно есть, из-за сущности тех людей, из-за того какие они есть, то есть они без моей помощи отомстят себе за меня. По-моему это идеально.
Правда месть менее утонченная, чем если бы я в этом участвовал. Правда, я это переживу.
Так вот а так, я могу даже помогать им, но все равно они будут отомщены.
Замечательно, идеально.

Ненавижу этих счастливых людей, особенно парочек, целующихся в метро, в автобусе, возле входа в мой подъезд.
Они как-будто тыкают тебя мордой в твое одиночество и всю херню, которая случилась у тебя в жизни.
Берут за патлы и всем своим видом говорят: "Смотри, смотри нам хорошо, нам заебись, а ты, сука конченая, урод, твоя ущербность не знает границ, посмотри на нас,иди покончи с собой, завидуй, завидуй нам"
Ну это конечно немного утрировано, но примерно так все и есть.
Своим счастьем они убивают меня.
А еще смеют говорить вещи вроде:" не порть мне хорошее настроение"
Да иди ты в жопу со своим хорошим настроением.
Не порть мне жизнь еще больше.

1. Это лошара уже звонит для того, чтобы услышать мой голос. Услышал?-Пока. Черт, у людей есть дела, которые они иногда делают и бывают при этом чрезвычайно заняты. Так еще плюс гулять звал. Ужас. Банный лист. Прилип и все. И что с ним делать. Я то с ним начала отношения зная, что он тот еще Казанова, что бы именно обезопасить себя от серьезных отношений. То есть "секс - пока." Схема была такова. Черт его знает какого хрена это хочет слышать мой голос в двенадцать часов ночи. На Земле, нашей прекрасной планете еще приблизительно 3,5 млрд. человек как и я. ПОЧЕМУ? Почему вероятность того что он выберет меня 1/3500000000 настолько черт к нулю стремится. Но нифига. Ладно, это как-то уж решим.

2. Эти тупые преподаватели.
Добавил Вк свою преподшу по социологии.
То странное чувство, когда ты понимаешь, что ты в разы умнее своего преподавателя.
Тупые посты, про успешных людей связанных с богом, чуть ли не про "сидение у окна, курения сигареты и мыслях о нем",хотя из этого класса тоже были.
У меня уже нет никакого желания писать научную работу.
Если препод туп, он мне вряд ли сможет что-то интересное подсказать.
Ну как-то так.

Проблема в чем. В это M.N.
О котором шла речь вчера.
Так вот, сегодня уже в его новостях вк картиночки типа: "Дружить с тем, кто нравится - хуёво"
Все збс мне теперь.
Я крупно влип.
Походу пора искать адекватного человека, который будет относиться ко мне так же как и я к нему, точнее когда нужно - позвонить приехать, просто так даже не общаться.
Хотя сегодня мне понравилась девушка одна.
Она не красавица. Не уродина. Тихо говорит. Но главное, почему я обратил на нее внимание - она читала Фрейда.
Мне есть с кем поговорить мать вашу!
Это радует. Это очень радует.

Так вот привязался ко мне банный лист.
Могу написать только сюда, так как для всех моих знакомых это тайна.
Ну да, трахнулся я с этим "листом" пару раз.
НО ЭТО АБСОЛЮТНО НЕ ЗНАЧИТ что ты мне нравишься, я люблю тебя, хочу тебя слышать каждый день по телефону и переписываться с тобой в интернете.
НЕТ НЕТ НЕТ.
Мне просто нужен был секс и я тебя использовал и возможно планирую использовать в будущем.
Если бы ты знал что мне чуть не тошнило когда ты решил меня обнять после секса, особенно руку мою взял, как влюбленные ептъ.
Мало того, что меня чуть не стошнило когда ты меня целовал, так тут еще и это. И вообще отвернись к другой стеночку, на другою сторону кровати ляг, и не смей даже прикасаться ко мне!
Но нет блин. Нет. И какого хера. Что ты блин вообще нашел во мне.
Как же я ненавижу твой запах, он мне противен и меня от него тошнит.
Хотя нет, я лучше найду другую игрушку, так как ты я вижу чего - то еще хочешь, причем того, чего я совершенно не хочу.
Так все, сегодня начинаю морозиться.

Есть желание, есть идея.
Если я не справлюсь до Нового Года, то я лох и стараться больше не стану.
Постараемся конечно, чтобы все получилось.
А если нет, то будет прискорбно.
Очень прискорбно.
Но пока стараемся.
Черт! Да я же знаю себя.
Если через неделю не будет никаких проблесков успеха, то я все пошлю к чертовой матери.
Посмотрим что будет.

Есть еще один план на будущее, точнее веселуху.
Походу с Маем поедем летом в Питер. Мета идиота, кстати.
И вообще много пунктов плана.
Ну хоть мотивация, как никак.
Аж радостно как-то.

Ночью надо или спать или трахаться.
Иначе ты рискуешь лежать и задротить в ноут.
Наступит печальное понимание того, что мечты не сбываются.
Что все сказки, которые нам пичкало в голову это общество, типа дружба, любовь, преданность, патриотизм, помощь там и все такое - бред. Бред сивой кобылы. Как говорилось в фильме Тарантино "Док-во смерти" : "Вокруг один ахуенный дикий Запад" (вроде так)
Я даже блеать заснуть не могу.
Надо было купить или бухла или снотворного, которое в самый нужный день и кончилось. Точнее я посеял где-то в квартире последние две таблетки. И я даже не имею представления где они.
Надо создать свой клуб неудачников.
Там будет только один член клуба - я.
Мы будет хорошо проводить время, после психоанализа.
Збс.

"Люди не равны. И они не должны быть равны"
"Люди не равны - так говорит справедливость"

Решил, чтобы чего не перепутать заглянуть в Википедию. И вот результат:
Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.....(прочая фигня)....Многие люди страдают из-за отсутствия друга или дружбы с кем-либо вообще. На этой почве могут возникнуть фобии, отягощаемые разочарованиями от суррогатной дружбы, поддерживаемой человеком из-за чувства одиночества.
Скажем, со все серьезностью подошел к вопросу.
Итак, ребятишки, у меня нет друзей.
Аллилуя.
А те, кто ими считал себя, продадут меня за кусочек шоколадки, даже если ее предложу им я.(или за пачку сигарет)
Великолепно.
Эдакая сардоническая улыбка.
Я не могу обвинять в этом только себя. Так могли бы делать только боги, если бы конечно они существовали.
Виноваты все и никто в то же время не виноват.
***
shit! Мне даже стремно из-за того, что я посвятил такой херне целый пост.
Но увы, уже сколько лет и вот накипело.
Завтра с новыми силами и наушниками.
И все будет как всегда.
Главное стабильно.
По карайней мере хоть я и не знаю что будет именно завтра. Но зато я знаю все свои ощущения завтра.
А это уже нормально.

В колонках играет - Lacrimas Profundere - Sad theme for marriage
Настроение сейчас - -бесконечность

Надежда как плесень. Выживет даже при радиации, в то время как все остальное уже превратилось в царство смерти.

Я не сундук для хранения секретов. И с чего эти тупые людишки решили что могут мне доверять. Может я потом все их секреты продам или расскажу. Хотя их секреты того не стоят. Их секреты не стоят даже того, чтобы их слушали. Особенно чтобы жалели и сочувствовали.
Мне не интересны их проблемы. Им не интересны мои. И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. В этом на самом деле много плюсов. Никому не нужно звонить, что либо говорить. Сел и решаешь проблему, а не простое п*издабольство. Для моих проблем есть дневник, советую и многим моим "друзяшкам" поменять меня на такой же электронный дневник, или пусть в тетрадку пишут. Мне все равно.

Отношения в моей "семье" странные.
Приезжие родственники встречаются с улыбками на лицах, чуть ли не с рушныком и караваем.
Но, стоит им только уйти, так сразу начинается срач.
Обсуждения всех.
Ярая не любовь, презрение, недовольство, издевка над ними.
Звонки друзьям, чтобы рассказать, какие гады все.
Потом звонки другим друзьям, чтобы рассказать о неверном мнении друзей номер 1.
Интересно у всех так.


А что творится со мной.
Странно.
Я чувствую себя словно практически убитый зверь.
Когда-то сильный и страшный, а сейчас избит практически до смерти.
Презрение к самому себе.

Я живу в дурдоме.
Моя семья пациенты, и я как мне кажется тоже среди них.
А поп поводу отношений в моей семье я сделал одно умозаключение.
Мы все друг друга искренне ненавидим.
Но при этом ложным запахом любви тоже что-то пропитано.
Не могу дождаться когда уеду в Киев уже.

I have never been alone
I am always with myself
It is not enough to be happy
But it is enough to feel something like happiness

Все, окончательно доведен до отчаяния.
Сегодня я начал читать мангу.
Да-да. только сегодня.
Раньше я хоть как-то был занят реальной жизнью.
А сегодня - читаю мангу.
Замечательно.

Случилось ужасное и необратимое.
Что именно, так я скорей всего унесу это в могилу.
Побудем минутку оптимистами.
Мне дали огромный жизненный урок.
А теперь пессимистами.
Жизненный урок (№2) таков:
Какая бы хуйня не случилась, помни впереди хуйня похуже ждет тебя.
Примерно так.
Думав, что хуже, чем прошлым летом истории не будет, я явно тупанул.
Вуаля!
Мир как бы напомнил мне о своем существовании.
За что ему огромное ненавистное спасибо.

Как бы я ни любил свой город, я ненавижу людей, которые в нем живут.
Второй день без сигарет.
Авось и брошу так.
Ненавижу, когда на меня обращают много внимания.
Обо мне должны вспоминать люди, как максимум 2 раза в неделю.
Но не каждый, блеать, день.
Раз в неделю - идеально.
И для звонка и для сообщения.
Мне плевать на ваши проблемы.
И не нужно этих реакций.
Как будто вы беспокоитесь моими.
Давайте послушаемся Адама Смита.
Когда каждый будет заботиться о своих проблемах, точнее будет эгоистом, тогда проблемы решатся, мы их решим.
Как-то так короче.

Звонок.
Бывшие одноклассницы.
Лиза и Аня.
С криками, что они хотят секс втроем.
И то, что я самый сексуальный из те, кого они знают.
Пьяные морды.
Будь они трезвыми, я бы подумал.
Ну рассмешили от души.
Лиза обещала утром позвонить.
Идиотки.

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Иногда я чувствую себя убитым.
Солнце жарит, ветра нет. Такое чувство, что все остановилось.
Времени нет. Людей нет.
Словно один в пустыне.
В этом даже что-то есть.
Даже курить не хочется.
Слишком жарко.
Слишком горячий воздух. Который обжигает слизистую оболочку носа.

Ни музы. Ну вдохновения. Все эта гребаная жара. Невозможно что-то делать.

Уволился с работы. Пошло оно все.
И я возвращаясь из отдела кадров домой, где никого нет, купил чипсов, дома включил фильм, сел на диван.
Кондиционер работает.
"Черт меня дери, да это же рай!"
На столе валяется Данте, точнее его книга.
Которую я пытаюсь перечитать уже раз 3, так чтобы до конца.
Упертый как осел.
Скоро наконец-то дочитаю.
Кофе сварил.
Чуть позже чем надо выключил.
Да без разницы это.
Чувствую себя как холоп, которого освободили, ну как Добби, которому носочек Поттер подарил.
Добби свободен!
И пошло оно все.

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Второй выходной по графику. Получу зарплату и сразу увольняюсь с работы. Точнее пишу заявление.
Потом до аванса доработаю. И все. Никаких arbeiten этим летом.
Сделал гравировку на часах. И поменял ремешок. Доволен как сытый упырь.
Вдохновения нет. Нужно купить белую краску. Картину вижу. Но желания дорисовывать не наблюдается.
Жду "музы".
Завтра к двум врачам. И послезавтра тоже. А потом четыре дня работы.
Иногда хочется просто встать и уйти к чертовой матери оттуда, но сила воли пока дает своё. Еще держусь. Но работать в принципе осталось только 8 дней. + выходные.
Это без работы на аванс. Да и пошел он на хрен.
Эти деньги мне вряд ли где- то помогут. Разве что на удовлетворение моих прихотей. Типа гравировки на часах и будущей футболки с моим рисунком. Над которым я сейчас работаю.
Работаю в общественной деятельности я понял несколько вещей. Ну я и раньше знал, что люди уроды. Но нас самом деле не думал, что настолько.

Практически все дни на месяц расписаны. 4 дня работы - 4 - по врачам. Возможно так будет и до конца лета.
Не знаю. Надеюсь нет. Ну врачи все же будут, но в меньшем количестве. Надеюсь некоторые диагнозы не подтвердятся. Но это я узнаю уже через 4 дня. Сегодня последний выходной. И следующие 4 дня я буду работать по 15 часов в сутки. Не очень заманчивая картина вырисовывается. Хочу учиться. Во время учебы и легче и интереснее. Поскорее бы кончилось лето.

Hic sunt leones