Думаю, что 23 отдохнуть не получится...
Нужно закончить работу и смело требовать перевод.
Праздновать, наверное, буду в выходные. Устрою себе день мечты:)
Схожу на тренировку, в сауну с друзьями, в "Антику" - покушаем мясо на решеточке ( такую вкусность я никогда не научусь готовить) и потом может в клуб... если сил хватит. В чем сомневаюсь очень.
Скорее всего домой и спать...:)
ЗЫ: что там ни думай, как ни живи, а лет все прибавляется...

Я другая. Не та, что год назад.
Я похожа на остывший вулкан. Все отгорело и пепел давно развеян по земле. Мои мысли зациклились на работе, на деньгах, на каких-то развлечениях...
Для многих это и есть жизнь, но не для меня...
Еще один год прибавился, а я не стала лучше. И дальше - хуже

Serendipity(Интуиция) и Sweat November (Сладкий Ноябрь) поразили мое женское воображение.
Сдвинутость главных героинь просто поражает. Заморачиваться такими вещами еще нужно уметь. Уверена мужчины этого не понимают и не поймут. В мужском мире все рационально и обоснованно, а в женском твориться таааакое...
что я аж сама в шоке:)

Наконец-то посмотрела эту страшилку.
Затянуто, нудно, мерзко и совсем не страшно.
Но сказ не об этом.
Весь фильм изнывала от желания посмотреть, что же находится по этому урлу. Представлялось, что warner bros. слабали подобную флэшку и разместили в сети по этому адресу. В целях промоушена и для пущей убедительности.
Какое разочарование, когда вместо фразы "Ты хочешь причинить мне боль" увидела бакальное "Закажи этот фильм на DVD сейчас"
ЗЫ: кстати, очень много параллелей со "Звонком", но все слишком сумбурно. Неумелый плагиат.

Здесь я, как правило сторонний наблюдатель. Читаю дневники только тогда когда есть свободное время и хочется покопаться в чужих тараканах. Пишу - когда необходимо выплеснуть мысли, избавиться от них...
Но многие здесь, как я заметила, полноценно живут. Они поглощены своим дневником, общением и ритуалами, которые с ними связанны. Заводят знакомства, общение в сети заменяет им реальные беседы. Какая-то странная подмена. Виртуальные эмоции и мысли почти замещают реальные.
Мне казалось, что период интернет-бума уже давно пошел.

Сегодня вспомнилась вся история моих дневников, живущих в сети.
Один из них я прятала под паролем, этот - просто не афишировала... Но все они рано или поздно становились достоянием гласности.
По глупости, по моей сбственной неосторожности.
Что тут говорить, вынося информацию за пределы собственного сознания, нужно быть готовым к тому, что о ней узнают.
Хочешь конфиденциальности - держи все в себе. Не можешь молчать - будь добр плати риском за то, что имеешь возможность говорить.

Я всегда презирала женшин, которые используют мужчин. Используют их кошелек, их член... Всегда казалось это каким-то уж слишком примитивным. Животным...

Однако, меня такую какая я есть сейчас, сделали мужчины. Я никогда не брала у них денег, но забирала опыт, выманивала знания, использовала возможности, которые они могли представить. Я всему, что сейчас знаю, научилась у них. У друзей, у любовников, у парней...
Я опустошала их, и когда понимала, что больше ничего интересного нет - забывала об их существовании.
Не хочу показаться надменной, случалось и такое, что забывали обо мне, но это совершенно другая история...
Невыброшенным из моей жизни окажется только тот, чьи ресурсы для меня будут неисчерпаемы.
А мои - для него.

Все же его нужно уметь говорить...
Даже тогда, когда хочется сказать "да"! Иначе утонешь в море возможностей, которых просто не в силах будешь реализовать...
Это я к чему...
На этой неделе плюс к моей основной и одному стабильно работающему проекту прибавилось два предложения...

Оба привлекательны по разному...

Но сказать "да" я всем не смогу просто физически.

Подсознательно я уже знаю, кому надо сказать нет, но...
Эх.

...как в себе так и в других, это импульсивность:-)

Что-то делаешь сгоряча, весь в эмоциях, а потом время проходит и к тебе возвращается трезвый взгляд.
О боже... Смесь ощущений, которые ты испытываешь, вспоминая свою горячность, описать просто нельзя...

Понимаешь, какими детскими были твои поступки, как необдуманно и взбалмошно ты поступил... Становится стыдно за себя.

Но более всего мучает совесть потому, что твоя несдержаность стала достоянием посторонних. Они ее увидели, оценили и сделали выводы.
Отныне ты перед ними уязвим.

Коты - настоящие колдуны.
Так хочется себе черного пухнастика, но ответственность останавливает.
Мне уже на 10 лет, когда я тащила домой бездомных котов.

Ночь.
Я сижу в свете лампы. В колонках непривычно громко для этого времени играет музыка. Время когда работа сделана и я жду, когда она зальется на сервер.
Время подумать. Время свободное от всего. Конец дня.
Внутри пустота. Порой она становится всеобъемлюющей. Порой это превращается в панику. Но желание ее заполнить есть всегда. Не всегда есть возможность.

Часто есть иллюзия. Иллюзия того, что пустоту можно заполнить. Я хватаюсь за нее, пытаюсь уловить, реализовать. Раньше отчаянно и самозабвенно, сейчас - осторожно и внимательно.
Но это то, что мне нужно БОЛЬШЕ всего.
Я не знаю, возможно ли это, я не знаю, что будет потом.
Может особенность пустоты в том, что сколько ее не заполняй, всегда остается свободное место.

Верю ли я, что когда-то резервуар пустоты начнет заполнятся?

Почти нет.

Я смирилась.

И только иногда... как сегодня...

Эх, снова слышу слова разочарования от женатого человека.
Звучит слово "ошибка" и мне становится грустно.

Я постепенно прихожу к выводу, что те семьи которые не распадаются, держатся исключительно на удобстве устроенного быта, а не на чувствах.

Интересно, а все же есть рецепт счастливой семьи?
Рецепт перманентного счастья.

то, что происходит в моей голове.
Снова начинаю задумываться о сути происходящего, анализирую каждое слово, задумываюсь над его значением, боюсь оценить неправильно.
И опять, опять никаких точных данных. Опять нет ничего, о чем можно сказать с уверенностью. Все только впечатления и эмоции... Коктейль восторга и неизвестности.

Значимость людей для меня определяется желанием идти все дальше и дальше в их (людей) постижении.
И самый значимый человек - это безусловно тот, с которым нет границ.

Когда человек тебе интересен, но в общении изначально существуют ограничения разного рода, то лучше оградить себя от объекта соблазна, чтобы не быть к роли запертой собаки, перед мордой которой вертят мозговой косточкой.

Недавно представился случай наблюдать в компании поведение одной девушки.
Она здоровалась с каждым вновь прибывшим знакомым поцелуем в губы, легко обнималась со всеми в течении вечера, с радостью позволяла кому ни попадя усаживать себя на колени...
Я далека от снобизма и прочтения морали, это вообще не в моих правилах.
Просто глядя на нее я поняла, насколько я отгораживаюсь от всех. Многие знаки внимания мне кажутся сугубо интимными, и, даже когда в городской сутолоке приходится столкнуться с кем-то, я испытываю негативные ощущения...

Когда год подходит к концу все начинают подводить итоги, перебирать в память прошедшие события, делать выводы...
Хороший был год. Полезный. Во многих смыслах. Но ничего из того, что произошло я повторить не хочу.
2004 год у меня наконец-то получилось встретить так, как хотелось. Праздник не в календаре, а в душе, и даже мелкие пакости не портят общего настроения.
Я больше не замыкаюсь в себе, общение не тяготит и нет желания выстроить забор между собой и обществом.
Жизнь прекрасна от первого до последнего своего компонента.

я кочка?

Их не много.
Большая часть - приятельницы, с которыми меня объединяют общие интересы, работа, хобби...
Есть одна, в которую влюблена.
Есть несколько, которых могу назвать подругами.
И есть две, которые мне не нравятся, но которых уважаю и ценю, что они есть в моей жизни.
Они - во многом похожи на меня. В них отражаются мои сильные и слабые стороны.
Первая отобрала любовь, интересно, что сделает вторая?

Моросит холодный дождь и мне отчаянно не хочется работать.
Хочется пройтись по холодной улице, запастись красным вином и хорошим фильмом, забраться под теплый плед, и в приятной компании насладиться покоем.

Смешно, конечно, но счастье состоит именно из таких моментов.