Я не шибко большой любитель праздновать свой день рождения. Вру. На самом деле очень большой любитель, просто так случилось что я этого не делал уже очень много-много лет, последний раз где то на стыке начальной и средней школы.
В этот раз все таки хочется устроить себе небольшой праздник, собственно даже есть причина по которому его нужно себе устроить:

Дело в том что я честно говоря не знаю когда я в следующий раз отмечу свой день рождения в Москве. Я собираюсь в 2011м году покинуть этот город. Может на несколько лет, может чуть на дольше.

В общем поздравить меня очно можно будет 13 января  в большом зале кафе "Бора-Бора" что на 3м этаже ТЦ Домодедовский с 19.00. Я не зову никого конкретно и лично - те кто захочет прийти и для кого это будет важно - придут. А нет - так нет. Хотя, конечно, мне будет очень приятно увидеть как можно больше знакомых лиц. Следующий шанс повидаться будет хрен знает когда. Честно.

см информацию как проехать

по интересующим вопросам пишите в лички.

антитеза cъехала от нас на вольные хлеба на бескрайние поля Южного Бутово.
Остались мы с Нико вдвоём.

Всех благ вам, что б вы все были здоровы. Не подкачайте сегодня на выборах президента Украины.
Вы сделали отличный шаг вперед, пусть не все прошло гладко, пусть Ющенко во многом и сильно облажался,  но это всеравно было движение в правильном направлении, пусть мне и не по вкусу очень многое из сделанного им.
Мы к Вам отлично относимся, думаю что и Вы к нам неплохо, мы добрые соседи, и не смотря ни на кого, это надеюсь никогда не измениться. Мы Европейцы, Восточная Европа наш дом, и этот дом должен идти в ногу со временем и быть свободным. Янукович - это три тысячи шагов назад и конец всему тому движению, которое вы начали несколько лет назад на нашем многострадальном пост-советском полигоне.  Ради Бога, не выберите его. Ни на момент не сомневаюсь в вас.
 

С равнобратским приветом из России.

Сегодняшний день во истину был длинным, трудным и очень-очень-очень неудачным.

Я страшно разочарован...

Как же мне погано, ей богу. Я простокак  большой кусок ваты с повышенной амёбностью.
Отличная неделя в плане еще раз подумать на тему как я все таки гавно, безперспективное и бесмысленное.
От и до. Спец по разочарованию всех и вся. Блядь, как же я облажался по 75% жизни. Сколько всего я упустил...Сколько всего утекло меж пальцев. Мне в сущности даже долги почти некому отдавать...

Возможно, в следующем году уже не будет так...Фак фак фак...
Сегодня год как мама уснула. Не умерла, а уснула, впала в кому. Вот еще какой то год назад можно было с ней поговорить...А я и тут облажался как полный дегенерат. Последнее о чем я  с ней поговорил было о воронежских троллейбусах. А потом стало слишком слишком поздно.
какой же я дебил все таки...прости меня Господи за всю мою конченную дебильность.

как же все по мудацки вышло...какой же я тупой а...

Взгрустнулось сегодня...

В коммьюнити "Вопросы батюшке" увидел вопрос о ребенке которого стошнило после причастия. Читаю, а у самого картина в глазах полугодичной давности, как мы привели священника к умирающей маме. Как из его уходящего сознания я буквально выбил по щекам согласие на причастие...У него уже не было сил даже сказать "да"...И этот взгляд на затекших глазах...Полгода видно слишком мало.

А взгруснулось как оказалось не просто так. Сегодня год как началась прошлогодняя история так трагически закончившаяся. Год назад мама и Нико заболели...Врач приходил тупой, я об этом целый пост написал даже...Даже и подумать не мог что мама не поправиться никогда...

Берегите Родителей...Тяжко без них...Тяжело одному.

Тысячи и тысячи тем для постов есть в голове.
Сотни мелодий рождаются ежедневно, и сотни строк для них.

Но все это кажется какой то безсмысленной возней. Зима доканывает.

Нет стремных людей, есть стремные ситуации. А они - повсеместно. Воюем, ага.

А писать пока нечего. Хотя и многое хочется написать. Парадокс.

Год назад многие говорили о том, что наступивший год - високосный и ждать добра от него никому не следует. Я смеялся над ними, говорил что все это предрассудки, что люди сами себя настраивают на негативный лад, что ничего плохого от года ждать ненадо. Год начинался на позитивной волне, мы за последную неделю 2007го и первую неделю 2008го стали немного другими, мы возратились по домам другими, готовыми жить в другом ключе, по другому...но в хорошем смысле...
Было много планов, было много сил, много желаний и была уверенность в том что все будет отлично.

Я ошибся.

Все изменилось до неузнаваемости.

2008й оказался самым трудным годом в моей жизни. К середине года мне стало казаться что 17 летний подросток, которым я себя считал, либо умер, либо вырос.
Пришлось принимать решения от которых зависила жизнь и к сожалению не моя собственная. И эта жизнь оборвалась одним теплым солнечным сентябрьским вечером.

Смертельная болезнь и смерть матери - это для меня главные события года и почти всё происходившее в тот год было связано с этими двумя событиями.

Мы прожили пару недель близ Дивеева, ездили в Козельск, мотались по Подмосковью - все в надежде хоть чем нибудь помочь, зная что никто нам не поможет. Появилась возможность посмотреть на близких людей, на все окружение в трагической ситуации. Многие оказались совершенно не такими, какими хотелось бы чтобы они были. А те от кого меньше всего ожидал помощи - помогали нам.
Видели совершенно искреннее сопереживание от случайных людей и абсолютное безразличие тех кто должен был помогать. Видели как на смерти и на страданиях наживаются мерзкие, бездушные твари люди.

В этом году как правило возвращались те, кто уже когда то ушел с линии горизонта.

Сам же я понял что был несколько не готов к тому чтобы принимать ответственные решения. Это привело меня к не совсем адекватному восприятию происходящего. Можно сказать что я хватался ртом за воздух, расстраивая тем самым своих близких, не редко обижая их. С кем то поступил вообще по-скотски, за что каюсь и ещё раз прошу прощения.

Ни одно из намеченных дел так и не было реализовано. Почти по настоящему отойти от тех событий удалось совсем недавно.

Я ждал окончания года.

 

 

Она бесит, раздражает, угнетает, прет изо всех щелей, изо всех окон - из эксплореровского, из мозиловского, из сафарского, из оперского..
начала рекламой пестреть фрнед-лента...понятно, каждый зарабатывает как может. Но кто то делает это с фантазией, кто то же настолько глупо...Мол "нашла интересный сайтик  посвященный продаже гипсокартона в блоках по 1,5 тонны". И пишет это какая нить девушка, которая вообще врядли знает что это такое.Она особо бесит, раздражает, угнетает особенно когда она откровенно глупая.

Почем бы мне себя продать? И кому?

 

Смотрел вчера в новостях сюжет о том как в Храме Гроба Господня в Иерусалиме полиция Израиля разнимала дерущихся батюшек Греческой православной и Армянской церквей. Выглядело это просто омерзительно как они таскают друг друга за волосы и бьют друг другу морды.
Забиваю в яндекс названия церквей - первая ссылка - "Священники подрались изза церкви" - и снова те же греко-армянские лица, только в Вифлиеме, в храме Рождества Христова и годом ранее.

Вот непонимаю я, как батюшкам не совестно то друг другу морды бить да еще и в святых местах? И как учиться у тех, кто себе оное дозволяет?

Бессоница замучала. Совершенно не могу уснуть ночью. Закрываю глаза - а в них картинки из недавнего прошлого, особо часто из того дня, месяц назад...Как мы омывали и переодевали ее, как я сложил ее похолодевшие руки крестом на груди...
Сниться часто, то как она в коме, то как она лежит больная у себя на кровати...То как в аптеке пытается купить какие то препараты для химии. Говорит - а тебе тоже мол не мешало бы химию для профилактики пройти, и подмигивает. Химия для профилактики...Мои слова, мои дурацкие слова...Ими я ей врал и истолковывал то что ей сказал врач в больнице, что при доброкачественных опухолях делают химию для профилактики.
Мы решили не делать ей ничего, однако я все же говорил с врачами на предмет того чтобы хоть как то побороться...Нет.Нельзя.Поздно.Запущено. И я ей наврал что онколог сказал мне будто профилактика ненужна, что все нормально.
Меня сильно ломает изза того что я врал. Пусть я врал во благо, но я обнадеживал безнадежного. Она подозревала будто что то не так, говорила - "Вить, а у меня не рак?". А я ей снова врал, в лицо, не отводя глаз - "Мам, ну ты же знаешь мои прозападные либеральные взгляды. Если бы у тебя был рак, я бы поступил как в Европе поступают - я бы тебе сказал".
У нее планы были на будущее...Господи, самое ужасное для близких незнающих о диагнозе онкобольных то, что у них есть планы на будущее...
Успокаиваю себя тем что ушла легко...А может надо было бороться? А может надо было требовать химию, облучения, черта изловить да по рогам ему? А может быть это дало бы еще какое нибудь время? Стоп. А что бы оно дало - говорит внутренний голос. Ну ушла бы не в сентябре а в декабре в страшных муках на морфине...Ведь это же все эгоизм чистой воды. Ты хочешь чтобы она побыла еще с вами, но ты хочешь этого только для себя, потому что тебе так лучше, потому что ты незнаешь что будет потом - говорит этот голос мне.
Незнаю, незнаю...Я правда ничего незнаю. Это же не топик в форуме - одним кликом не закроешь. Ощущаю себя глубоко виноватым, чуть ли не убийцей. Будто бы все сделал не так. Мысли эти мучают, сам чувствую себя уже хуже не куда. Мира в душе нет, а где взять его - незнаю. Полный коллапс во всем, полный стопор, полный стоп.

Может быть и вправду, сдать эту холупу, да свалить отсюда?

НикОлькин ученик. С папой.

Ежели услышите где в интервью где звезда говорит что его сын учится в элитной школе - не верьте. Звезда врёт. В самой что ни на есть обычной.

Мама с утра стонет, думали боли, кололи обезболивающие, однако стоны не унимались. Вызвали скорую. Врач сказал что она в коме и ничего не чувствует, давление 30/0 и что осталось несколько часов....Ждём...

Утром приехал священник - о.Михаил. Маму еле еле удалось растормошить, и она сумела ответить священнику на вопрос желает ли она причаститься и кается ли в своих грехах согласием пробормотав что то похожее на "ага". Это было в 8 утра, батюшка маму причастил, похвалил за то что позвали его, велел нам не отчаиваться и молиться, и уехал. Согласие на причастие было последней маминой реакцией на обращение и вообще на происходящее. Когда я ее держал, она смотрел на меня взглядом с трудом, но понимающего человека. Слава Богу что мы успели.
А потом мама отключилась. Она дышит, ее сердце бьется, ее глаза открыты но они пусты и безжизненны, устремлены в одну точку. Она не реагирует на речь, но реагирует на прикосновение и свет. Кажется что уже инстиктивно.  Мне кажется что с нами ее уже нет, а тут только гибнущий беззвучный организм. Надеюсь ей не больно. Надеюсь она простит меня за то что я врал ей 4 месяца скрывая от нее диагноз...
Я не думал что она доживет 25 сентября. Она еще пока здесь...

Вообщем - на что нужно обратить внимание чтобы забить тревогу вовремя. Может возможно кому то это поможет попасть к врачу онкологу когда можно еще что то сделать. Вообщем рак желудка с метастазами в печень это такая коварная штука, что она имеет свойства вообще никаких явных симптомов не проявлять аж до IV стадии, которая практически является приговором. Но было кое что и до, на что нам наверное следовало бы обратить внимание.
Все началось по сути со слабости. Мать начала очень сильно уставать на работе, и почти все свободное время проводить в горизонтальном положении перед телевизором. Мы это списывали на возраст, все таки дело приближалось к 60 годам, тут уже вообщем то и на работу ходить уже нежелательно. Дома обострились всевозможные конфликты и скандалы. Вспыхивали они по каждым пустякам, одновременно мама стала очень сентиментальной - могла разревется от просмотра какого нибудь советского фильма. Говорит - не могу удержать слез. Этому значения как то явно тоже не придал, ну спокойным характером она никогда не отличалась, хотя все это как то сильно обострилось в последнее время. Где то с год назад примерно появилась рвота, небольшая совсем, редкая. В основном - от молочных продуктов. Немного изменились предпочтения в еде, да и порции несколько уменьшились - говорила что "не лезет". Местами появлялось раздражение кожи, покраснение, с зудом. Испортились ногти на руках и на ногах - немного потрескались, искривились, стали ломкими. Вот это все мы списывали на нервное напряжение на работе, на усталость и прочие прелести жизни.
Потом болезнь заявила о себе. Все началось как ОРВИ, мы тогда тоже ничего не заподозрили, так как заболели все одновременно. Но мы быстро очухались, у мамы же болезнь с попеременным успехом длилась около трех недель. По ночам ее иногда начинал бить озноб, температура же круглосуточно держалась от 37 до 38 градусов. Озноб и температура сбивались аспирином на какое то время. Сопровождалось это небольшим кашлем. Потом болезнь "отступила", наверное даже правильно сказать - дала нам небольшой тайм-аут, на размышление. Однако слабость стала сильнее. Например обычный переход от метро до дома занимавший 13 минут, теперь занимал почти час. Несмотря на это все мама отправилась в Египет, где ее накрыло окончательно и больше не отпускало. Все это "ОРВИ" - вернулось с утроенной силой. Ознобы стали появляться по несколько раз за ночь, жар сменял озноб. За неделю мама сбросила почти 15 килограмм веса. Начал мучать кашель, как она говорила "идет откуда то изнутри, но не легочный и не из бронхов". Кашель сопровождался вязкой "слюной" и на пике его начиналась рвота - чуть чуть пищи и чуть чуть этой вязкой слюны. В этот момент мы уже пытались лечится, уже в платном медцентре. Там заподозрили туберкулез, что отклонили в тубдиспансере. Сделаные в медцентре и диспансере анализы оказались плохими - СОЭ шкалил за 60, гемоглобин опустился ниже 90. Это и стало основанием к госпитализации. Как я понимаю в больнице сначала они нашли что то похожее на метастазы в печени на УЗИ. Опухоль желудка обнаружили на гастроскопии. Операцию провели по методу "разрезал-посмотрел-зашил и ничего не трогал чтобы опухоль не злить". После операции, где то через неделю начался сильный отек ног. Через месяц - прекратился озноб. Ещё через месяц - вырос живот - асцит, хотя судя по выписке - он имел место и до операции.

Вообщем надеюсь что данный текст поможет хоть кому нибудь обратить внимание на свое состояние или состояние своих близких и вовремя обратиться к нормальному врачу и пройти полное обследование. Удачи Вам, и не болейте. Божией Милости Вам.
p.s. Наверное это будет мой последний пост на эту тему, всетаки у меня не онкоблог. Да и глубокоуважаемых ПЧ эта тема наверное уже достала.

В соседнем районе пару часов назад не на шутку бабахнуло. Слышно говорят было аж в Братеево, да так что сигнализации машин завыли. Говорят что одни лица кавказской национальности кинули что то в других лиц кавказской национальности. Говорят что гранату, да был бы такой бабах от простой гранаты? 1 убит, 5 контужено.
Вообще обстановка у нас не здоровая в округе в последнее время. Нацменьшинства воюют между собой, то в рукопашную, то вот теперь с применением взрывчатки. Как говорил чебуршка про Дом Дружбы - "Мы строили строили и наконец построили".
Фото с места ЧП - фото стырено, незнаю даже у кого.

Все таки "Лихие 90ые" был ничего себе так сериальчик. Но кое какие серии я пропустил и решил восполнить, так сказать, пробел. Правда спонтанно - увидев ролик на youtube. Я вот не смотрел "Дело голубой орхидеи", про педофилов. Весьма детально и подробно рассказано там об этих нелюдях, к которым я надеюсь никогда не будут относится даже как к меньшинствам со всеми подобающими меньшинствам толерантностями. Вообще стало любопытно почитать о героях этого фильма поподробнее и я попал на ресурс педофайлс или педофилы.ру - сайт с досье на бойлаверов всех мастей - и тех кто в розыске, и тех кто в бегах и даже тех кто "сдох как собака" - с фотографиями их рож и даже с примерами их преступлений.  Стал смотреть по списку и вспомнилась мне такая история.
Когда то давно, когда я сам был еще мальчиком, у нас в школе были занятия по Таеквондо. Они мне очень нравились, но к сожалению по каким то причинам этой секции пришлось переехать в школу в другой район, куда мне, гимназисту с 8ью уроками ежедневно, ездить было просто некогда. Но появилась секция карате, куда я записался. После таеквондо этот вид спорта показался скучным и занудным, тренер был просто полной задницей, девчонок почему то не брали. Вообщем срулил я оттуда, чтоб зря не терять времени. А спустя год секцию прикрыли, и директор строго настрого запретил пускать в школу еще какие либо секции. Тогда речь шла о том чтобы пригласить человека и сделать кружок обучение игры на гитаре, так что мы сильно обломались. Ходили слухи, что кто то там из секции чего то в школе стырил, поэтому секцию и прикрыли. Ну и хрен с ним, прожито и забыто.
Так вот на педофилы.ру я сегодня попал на "анкету" нашего тренера по карате. Дома у себя он организовал "компьютерный клуб" для мальчиков из нашей школы, летом - оздоровительный лагерь у себя на дача, в соседней школе. Ну и со всеми вытекающими отсюда последствиями. Упыря взяли, а директриса отделалась легким испугом и до сих пор рулит нашей альма-матер. Из родителей тех детей которые не попали под эту историю никто ничего не узнал...Потрясающе.

А я вот вспомнил что две недели тому назад писал про сон...
Про взрывы, стадион, войска, милицию, МЧС и про полное бессилие что было сделать. И что снился он про Осетию...Все сбылось, не правда ли? Бойня в день открытия Олимпиады...

колонна МЧС на пути в аэродром "Раменское". 14 августа 2008, Новорязанское шоссе