Бессоница замучала. Совершенно не могу уснуть ночью. Закрываю глаза - а в них картинки из недавнего прошлого, особо часто из того дня, месяц назад...Как мы омывали и переодевали ее, как я сложил ее похолодевшие руки крестом на груди...
Сниться часто, то как она в коме, то как она лежит больная у себя на кровати...То как в аптеке пытается купить какие то препараты для химии. Говорит - а тебе тоже мол не мешало бы химию для профилактики пройти, и подмигивает. Химия для профилактики...Мои слова, мои дурацкие слова...Ими я ей врал и истолковывал то что ей сказал врач в больнице, что при доброкачественных опухолях делают химию для профилактики.
Мы решили не делать ей ничего, однако я все же говорил с врачами на предмет того чтобы хоть как то побороться...Нет.Нельзя.Поздно.Запущено. И я ей наврал что онколог сказал мне будто профилактика ненужна, что все нормально.
Меня сильно ломает изза того что я врал. Пусть я врал во благо, но я обнадеживал безнадежного. Она подозревала будто что то не так, говорила - "Вить, а у меня не рак?". А я ей снова врал, в лицо, не отводя глаз - "Мам, ну ты же знаешь мои прозападные либеральные взгляды. Если бы у тебя был рак, я бы поступил как в Европе поступают - я бы тебе сказал".
У нее планы были на будущее...Господи, самое ужасное для близких незнающих о диагнозе онкобольных то, что у них есть планы на будущее...
Успокаиваю себя тем что ушла легко...А может надо было бороться? А может надо было требовать химию, облучения, черта изловить да по рогам ему? А может быть это дало бы еще какое нибудь время? Стоп. А что бы оно дало - говорит внутренний голос. Ну ушла бы не в сентябре а в декабре в страшных муках на морфине...Ведь это же все эгоизм чистой воды. Ты хочешь чтобы она побыла еще с вами, но ты хочешь этого только для себя, потому что тебе так лучше, потому что ты незнаешь что будет потом - говорит этот голос мне.
Незнаю, незнаю...Я правда ничего незнаю. Это же не топик в форуме - одним кликом не закроешь. Ощущаю себя глубоко виноватым, чуть ли не убийцей. Будто бы все сделал не так. Мысли эти мучают, сам чувствую себя уже хуже не куда. Мира в душе нет, а где взять его - незнаю. Полный коллапс во всем, полный стопор, полный стоп.

Может быть и вправду, сдать эту холупу, да свалить отсюда?