-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в dear_lotta

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.07.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 2778


Запись тридцать пятая. Немножко сюрреализма.

Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 10:25 + в цитатник

Вчера мне нестерпимо захотелось посмотреть что-нибудь глупое и страшное, и я долго рылась в старых ужастиках, но мне ничего из них не приглянулось. И совершенно случайно я наткнулась на чешский фильм "Полено" (Otesánek) . Мой взгляд привлекло и странное название, и странная картинка, и, самое главное, - большое количество самых противоречивых комментариев. Одни люди пишут, что фильм невозможно и противно смотреть, что это полный бред и нечего снимать подобную мерзость, другие же отзывы полны восхищения. Мол, никакая это не мерзость, а вполне разумное кино со смыслом и с моралью, правда не без элементов сюрреализма. Глянула я кадры из фильма, а там такая вот коряга в чепчике:

5011888_kinopoisk_ruOtes_26_23225_3Bnek859563 (600x396, 59Kb)

И вот после этой картинки я пошла и скачала этот необычный фильм, хотя у меня были подозрения, что, возможно, всё это настолько бредово, что я не досмотрю его до конца. Я ошибалась, "Полено" оказалось действительно неплохим фильмом. Если вас не пугает, что в нем есть некоторая доля сумасшествия, советую посмотреть.

Сюжет взят из народной сказки. Жила-была одна семейная пара, страдающая бесплодием. Лечились-лечились, ничего не получается, а жена уже пришла в настоящее помешательство, так ей хочется иметь ребеночка. Целыми днями смотрит на соседскую девочку, да перебирает детские одежки, да тискает кота. У мужа тоже мало-помалу начинает ехать крыша, и вот однажды выкапывает он на даче странную коряжку, напоминающую по форме ребенка, и приносит в дар жене. Шутка закончилась плохо: жена приняла деревяшку за настоящего ребенка, тут же давай мыть-одевать-укачивать, а муж в шоке от происходящего и пытается её переубедить, отобрать эту гадость, но всё без толку. Она кричит "Это мой ребенок!" и дерется за него, как настоящая львица. Приходится им изображать перед соседями и коллегами, будто бы жена действительно была беременна и родила, а затем полено тщательно скрывают от посторонних глаз, заматывая его одеяльцами. Впрочем, любопытные соседи не дремлют и пытаются прознать, что за странный ребенок у этой парочки! Особенно маленькая девочка Альжбетка, страдающая от одиночества. Она жутко хотела, чтобы в их подъезде появился маленький.

читать дальше

Метки:  

Запись тридцать четвертая.

Пятница, 10 Мая 2013 г. 18:36 + в цитатник

Ходить по психотерапевтам нет ни времени, ни денег, так что попробую сама сделать кое-какие выводы из последних переживаний и вывести несколько правил, как я могла бы, если не полностью их избежать, то хотя бы не погружаться в них с головой. 

  1. Не выходи из дома без вещи, которая могла бы тебя развлекать и занимать в трудном положении. Если берешь книжку - бери действительно интересную, если берешь плеер - не забывай его заряжать и пополнять новой музыкой. Покупать конфетки тоже не забывай, а таскать с собой ещё и свою красивую записную книжку было бы вообще чудесно. 
  2. Не заходи на свою основную страницу в контакте без крайней нужды. Совершенно необязательно служить для кого-то справочным бюро, а для кого-то запасным вариантом на случай "не с кем поговорить". Изучать страницы всяких едва знакомых людей из праздного любопытства - это уж совсем гиблое дело. А вот послушать музыку и пошарить по любимым сообществам можно и с секретного аккаунта. 
  3. Не вступай в дискуссии с родственниками без нужды. 
  4. Не занимайся подсчетом денег на год вперед, а также метаниями по поводу учебы и работы. Придет время - решим.
  5. Неприятные дела типа домашних заданий и разбора завалов - по таймеру.
  6. Не делись чем-то хоть сколько-нибудь для тебя важным с людьми, с которыми тебе "не по пути". 
  7. Раньше ложись спать и следи за своим внешним видом, а то уже на улице иногда появляться стыдно. 
  8. Занимайся каждый день по чуть-чуть чем-нибудь эстетически приятным. Вышивание, рисование и тому подобное. 
  9. Не забрасывай ежедневник и дневник успехов.

И пусть молчат в сторонке все многочисленные авторы, запрещающие писать подобные фразы с "не". Для меня чем жестче и отрицательнее - тем эффективнее. 

5011888_large (500x329, 101Kb)


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Запись тридцать третья.

Пятница, 10 Мая 2013 г. 17:52 + в цитатник

У меня всё более-менее в порядке, если кому интересно. С курсовой отмаялась, и можно было бы вздохнуть с облегчением, да меня опять стали одолевать проблемы с психическим состоянием. Купила хорошие кроссовки и надеюсь побыстрее их выгулять, но на улице у нас по-прежнему царит безысходность. Сегодня вот уже ставший привычным холод, и снега было немножко, и немножко дождя. Выходных в универе практически нет. В общем, как-то всё сухо, скомканно и бесцветно. 

Второй день играю в "Тургор". В первый раз, пару лет назад, эта игра мне быстро наскучила, а теперь затянула. Я очень долго искала, что могло бы приподнять моё безнадежно серое настроение, и только "Тургору" это в какой-то мере удалось. Это даже и не совсем компьютерная игра, а скорее художественное произведение, в котором нужно немножко напрягаться и водить мышкой, чтобы продвигаться дальше. Красивые философские тексты, красивая музыка, таинственные миры, прекрасные девы, рисование цветными вспышками - всё это примиряюще действует на мой воспаленный мозг. Но самое заманчивое, конечно, что вся эта красотень представляет собой очень удачную метафору на весь процесс духовного существования человека. Цвет - это некая субстанция, которую главный собирает, перерабатывает в своем сердце и отдает затем другим существам. Кто-то подумает, что это напоминает творчество, кто-то увидит в этом любовь... В общем, есть что поразгадывать. Очень любопытная символика. 

Хотела найти цитаты, которые мне особенно понравились, но не получилось. Хорошее описание игры есть здесь, и там сказано, пожалуй, всё, что я хотела бы сама сказать. Правда, сложновато мне дается прохождение этой игры, и я торчу пока в самом начале, но надеюсь теперь-то пройти её до конца и насладиться всеми цитатами и картинками. 

5011888_998657_box_350 (350x350, 64Kb)

 


Метки:  

Запись тридцать вторая. Про нашумевших "Овсянок".

Четверг, 02 Мая 2013 г. 21:50 + в цитатник

На ночь глядя вспомнила, что преподаватель по мифологии народов Урала требовала с нас посмотреть фильм "Овсянки" к завтрашнему дню. Что делать, пришлось смотреть. Очень странное и спорное кино, но я не жалею, что это увидела. 

Понравилось:

1. Созерцательность и атмосферность. Я люблю такие фильмы, где можно спокойно и медленно поглазеть по сторонам, пропитаться окружающей обстановкой и почувствовать, будто бы ты и правда был в изображаемых местах.

2. Мифология мерян (вымышленная, но от этого не менее любопытная) и географическая привязка событий. Особенно порадовал похоронный обряд - опять же субъективно, просто у меня всегда вызывали любопытство похоронные обряды. 

3. Невольно проникаешься сочувствием к главным героям, хотя большую часть времени это сочувствие переплетено с брезгливостью.

Не понравилось:

1. Ярко выраженный уклон в эротику. Эротика способна как улучшить фильм, так и сделать его нелепым, и в данном случае концентрация пухлых обнаженных тел была слишком велика для этого маленького фильма с уклоном в философию и этнологию. 

2. Безысходность. Фильм якобы о любви, но почему-то я не ощутила в нём любви. либо это была какая-то особая любовь. Мне было очень жалко Танюшу, которая (как мне показалось) не любила своего одержимого половым инстинктом мужа, мне было жалко этого одержимого, в жизни которого нет никаких радостей, кроме этой Танюши, жалко поэта-чудака, который умер, и сына его, и работниц фабрики, и вообще всех - потому что жизнь их изображена какой-то очень абсурдной, очень надоевшей всем живущим, и все они как призраки, которые вот-вот исчезнут. Может быть, таков был замысел автора - там же повторяются слова, что, мол, этому народу недолго осталось существовать, но всё-таки... Нет, если бы я снимала кино о безысходности - я бы сняла его примерно так!

3. Наигранность. Местами я совершенно не верила в эти кислые лица, в эти серые пейзажи и заунывные движения на экране. Всё это казалось каким-то гротеском или нелепой попыткой заразить зрителя тоской-печалью. 

UPD. Да, забыла сказать. Меряне на самом деле давным-давно вымерли, и изображенные в фильме обряды и места целиком вымышлены. Если об этом специально не прочитать, подозрение о вымысле не приходит в голову, и вся "мерянская" мифология кажется настоящей. За это режиссеру пятерка, конечно. Почти гениальное воплощение воображаемой реальности!

5011888_ovsjanki (300x225, 10Kb)


Метки:  

Запись тридцать первая.

Четверг, 02 Мая 2013 г. 19:02 + в цитатник

Какая-то мистика: чем больше пишешь курсовую, тем дальше её конец. Радует, что 6 мая мои писательские страдания в любом случае прекратятся, ибо это недоразумение будет распечатано и отдано на кафедру. На данный момент у меня нет введения и заключения, не дописаны выводы по первой и второй главам, не написана теория ко второй главе, в хаосе находится список литературы, а уж о титульном листе и содержании можно только мечтать. При этом работа проделана огромная, и у меня так много страниц, что пришлось уменьшить шрифт со стандартного 14-го до 10-го, иначе моя курсовая за второй курс будет напоминать по толщине докторскую диссертацию. Ох, да. Раз в жизни стоит написать такое. Вспоминаю, как писались курсовые на факультете социологии и удивляюсь, как вообще было возможно такое раздолбайство: никаких у меня не было ни походов к научруку, ни переделываний, ни защит перед всей кафедрой, ни уж тем более рецензентов... А такое количество текста мне и не снилось. Хороший признак для факультета и кафедры, но большой напряг для студента. 

Я пишу такую ересь, боже мой...Самой смешно себя читать, и не видно никаких признаков научного стиля. Да и как здесь использовать научный стиль, если я пишу о морковках, репках и малинках? Я и так знаю мало умных слов, а в моей курсовой ещё какие-то смешные вещи надо описывать по-серьезному.  Приходится еще и обращаться за советами к друзьям, у которых есть огород, в отличие от меня. Мне вот мои познания в выращивании овощей не позволяют самой ответить на вопрос вроде "чем мотивирован фразеологизм "огуречный сезон" в польском языке". Вроде всё так глупо, а всё равно сидишь и думаешь над каждой глупостью по полчаса. 

В перерывах учусь отжиматься. Я уже способна сделать настоящее отжимание целый один раз. Нет, я не хочу мускулистые руки, просто это такое замечательное упражнение, которое заставляет меня напрягать почти все части тела одновременно, а еще особенно интересно научиться делать то, что не получается ну вот вообще никак, хотя другие могут. 

Выходных у нас практически нет - завтра уже снова на учебу, и на девятое мая отдыхаем один день, а некоторые несчастные из УПИ учатся даже в девятое мая, и это великая несправедливость. Работающие люди явно имеют больше свободного времени, чем студенты. Особенно работающие 5 дней в неделю, ибо им-то щедро отстегнули целые каникулы. 

Намазала волосы кокосовым маслом, чтобы хоть какая-то польза была от моего сидения за компьютером. 

Всем желаю быть, как огурчики, как ягодки, как яблочки, как репки и прочих благ. 

5011888_tumblr_lzkdv5hQJe1qg05oto1_500_large (500x346, 89Kb)


Метки:  

Запись тридцатая.

Среда, 01 Мая 2013 г. 21:53 + в цитатник

Читаю вот буддистские книжки/форумы и пытаюсь понять, нравится мне всё это или нет. Как и в любой религии - куча противоречий и мутных мест, да и вообще я ума не приложу, почему буддизм называют религией, когда это скорее философское учение. Бога вроде как нет, смысла жизни тоже вроде как нет и четких представлений о добре и зле нет. А ещё буддисты вроде как считают, что возможно отсутствие страданий в мире, и эта идея меня приводит в ступор. Впрочем, не так уж я много прочитала. Может, ещё найду ответы на свои вопросы. 


Вообще, с какой бы религией я ни пыталась познакомиться, у меня всегда вызывают отторжение проблемы космического масштаба и объяснения того, что всех ждет после смерти и что надо делать, чтобы после смерти тебе было хорошо. Без этих вопросов никуда, конечно, но всё-таки они относятся к сфере непознаваемого, и мне совсем не хочется принимать какое-то из десятков предположений. Мне всё равно, что там происходит в космосе, есть ли у меня вечная душа и куда она потом денется: в тело носорога, на иные планеты, в рай/ад или в пустоту. Хотелось бы, конечно, верить в лучшее, но всё это так призрачно, так туманно, так сказочно, что совсем не хочется лезть в высшие материи. 
Меня интересует, как существовать в земном мире. А если конкретнее:


1. Как всё это принять, полюбить и ощущать себя полноценной частью человечества, Земли, а не каким-то ущербным существом, на которое только и сыплются все шишки. 
2. Как выстраивать отношения с людьми, чтобы было хорошо им и тебе самому?
3. Как работать над собой и какие качества развивать?


За всем этим, конечно, тянутся различные космические заковырки в духе "а зачем вообще развиваться, есть ли в этом некий высший смысл?". И тут я снова скажу, что мне неважно, есть он или нет. Отказываться от развития в любом случае глупо, что бы на там ни поджидало за рамками земной жизни. А вот куда развиваться предпочительнее всего и что есть "хорошо" для человека - это любопытный вопрос. 


Какие-то ответы на эти вопросы у меня есть, разумеется. Но дополнять и совершенствовать эти ответы для меня важно, потому что я не хочу впасть в крайности, зациклившись на кучке своих убеждений. Вот и сую свой нос то там, тот тут. Никогда не знаешь, где встретишь мысль, которая заставит тебя задуматься на несколько дней. *далее следовало несколько абзацев с рассуждениями о том, почему в моей душе не прижилось христианство, но я подумала, что всё это слишком субъективно и я забываю о том, что всё-таки в религии на первом месте вера, и если во мне нет веры в христианскую концепцию мироустройства, все мои претензии к ней выглядят нелепо*, *короче, пусть этот текст останется на моей совести*. 

Так вот, вера, да. Я в себе не чувствую никакой другой веры, кроме как в некое абстрактное разумное начало, разлитое по всей Вселенной. Оно - источник жизни и движения. В нем заложены закономерности всего происходящего, и человеку не дано понять всех этих закономерностей, лишь какую-то часть, относящуюся к его жизни на Земле. На это начало можно воздействовать, можно с ним общаться и просить чего-то, но если твоя просьба коренным образом противоречит закономерностям, она не будет исполнена или исполнится тебе во вред. Можно стремиться жить с этим началом в ладу и отслеживать, какие вещи ведут к разрушительным последствиям, а какие помогают находиться в гармонии с миром. Ну и это вот "нечто", под которое необходимо подстроиться и которое к нам неравнодушно, я и называю Богом. 

Не знаю, личность ли это, какая-то чувствительная субстанция или нечто материальное. И не уверена, есть ли в нас какая-то частичка, которая остается после смерти и может в каком-то виде существовать и взаимодействовать с Богом. Раз уж мы не знаем правды, надо хотя бы земную жизнь проводить достойно. А там глядишь и достойная частичка получится, если получится. Непонятно, правда, а что считать достоинством, если во Вселенной так тесно переплетено всё разрушительное и созидательное - у них равные права. Но, наверное, разрушительного и без нас хватит, а раз есть такое желание - почему бы и не податься в армию созидательных частичек? 

Села писать курсовую - написала философскую хрень. А ещё мне кажется, что я на самом деле маленький вредный материалист, который очень любит почесать языком. 

5011888_4018494053_1d65d65f18_large (500x387, 215Kb)


Метки:  

Запись двадцать девятая

Суббота, 27 Апреля 2013 г. 23:44 + в цитатник

Ох уж эта прокрастинация! Вспомнила кучу глупой музыки, которую слушала лет в 16, но немножко продвинулась в своей курсовой, несмотря на какофонию в наушниках. Теперь снова слушаю Snatam Kaur и удивляюсь тому, насколько у неё гармоничные и успокаивающие песни, а ещё совершенно ангельский голос.

Знаете, я какая-то совершенно всеядная в плане музыки. Мне что-то нравится в каждом жанре, и в моем плеере православный хор мирно уживается со всяким готическим металлом, беззаботным фолком и банальнейшей попсой. При этом на меня очень трудно угодить, делясь со мной музыкой. В общем, меломанов нервно передергивает, когда они заглядывают в мои предпочтения, ибо они не видят там никакой логики.

Ну да ладно, пора показать пример того, что меня восхищает здесь и сейчас. Послушайте эту мантру как минимум до припева. Меня просто уносит в неведомые дали :)  

5011888_DSC_03861 (439x460, 89Kb)

 




Запись двадцать восьмая.

Суббота, 27 Апреля 2013 г. 16:48 + в цитатник

Как грибы после дождя растут всякие организации, обещающие помочь каждому изменить жизнь к лучшему. Одни спекулируют на религии, другие на психологии, третьи вообще черт знает чем заняты: придумают какую-то тысячную по счету теорию сверхчеловека и впаривают её направо и налево. Идёшь по городу, смотришь на объявления и повсюду видишь разные мозгопромывочные: там приглашают на семинар, здесь на лекцию, здесь опять какой-то гуру приехал, здесь дядька силой мысли заводит сломанные часы, здесь какие-то курсы магии и волшебства, здесь обещают просветление и путь к Иисусу, и так сотни-тысячи-миллионы самых нелепейших предложений. То иди женственность развивай, то повышай уверенность в себе, то становись миллионером, то идеальной любовницей, то спасай душу для вечной жизни. И каждый из организаторов находит свою аудиторию! 

Может быть, не так уж и плохо, что Марь Иванна отправляется вечером к какому-нибудь Ахалай Махалаю послушать лекцию о смысле жизни вместо того, чтобы лежать перед телевизором и вздыхать. В конце концов, какую бы ерунду ни говорили, эти речи могут здорово вдохновлять и раскрепощать. И психотерапевтический эффект, и общение, и новая информация - красота, вроде бы. Сходила Марь Иванна один раз, сходила второй и третий - глядишь, новая радость в жизни появилась, и такие вот встречи становятся для неё чем-то вроде наркотика. Не послушает очередную порцию воодушевляющих речей - всё, чего-то не хватает, настрой уж совсем не тот. А уж о критическом отношении к получаемой информации вообще говорить не приходится. Вряд ли Марь Иванне придет в голову заглянуть в первоисточники, к которым якобы отсылает её просветитель, вряд ли ей захочется сравнивать его с кем-то, и вряд ли её что-то ещё волнует, кроме целительного воздействия этих душеспасительных бесед. Ну да ладно, простим бедную женщину. На самом деле, я рада за Марь Иванну, что у неё есть постоянный источник вдохновения, и желаю ей, чтобы она не сильно пострадала от возможного разочарования или развившейся зависимости. Пусть её близкие тоже не пострадают. Пусть всё сложится наилучшим образом. 

Бог с ней, с Марь Иванной, да. Кроме неё есть ещё люди вполне образованные, молодые, активные, которые тоже каким-то образом попадают под влияние всяких "учителей". Обидно, что людей преследует духовная пустота, от которой они готовы бежать в любое место, где им внушат, что они молодцы и у них всё ещё впереди, где они встретят единомышленников и где им всегда рады, пусть и небезвозмездно. Получается, что они недополучают чего-то и в семье, и среди друзей, и сами это "что-то" не могут найти. Но есть же умные и вдохновляющие книги, например. Есть возможность путешествовать, общаться с разными людьми и самому докапываться до того, как ты хочешь жить и что тебе необходимо для душевного равновесия. Есть музыка, кинематограф, живопись, философия и так далее - огромное количество  способов изучать мир и себя. Есть религия, в которой тоже можно доходить до всего самому, не полагаясь слепо на мнение церкви. Нет же, большинство предпочитает потреблять уже разжеванную информацию от какого-то возомнившего себя пророком и мессией дяди, не фильтруя её. Долой индивидуальность и свой особенный путь познания - пусть лучше нас загонят в зал с белыми стенами, впихнут в наши головы готовый рецепт благополучия, а мы готовы за это заплатить денежку. 

Всё так противоречиво в современном мире. С одной стороны, есть огромное поле выбора и возможность воспринимать информацию из самых отдаленных источников. Что бы там ни говорили о всяких духовных кризисах XXI века, а я счастлива, что могу исследовать мир, сидя на диване и сопоставлять противоположности. С другой стороны, рядовой человек всё равно не пользуется этим выбором и зацикливается на крошечном уголке вселенной, думая, что дальше - всё, ничего нет и быть не может. Я понимаю, что искать и выбирать трудно и страшно. Что в голове обязательно будет хаос. Что в какие-то моменты будет казаться, что вообще ни в чем нет смысла и человечество идёт к своему закату. Но это же так интересно! Жить самому и думать своей головой, а не головой гуру из Тибета или предпринимателя, впихивающего нам товары - это такая роскошь и такая радость! 

Впрочем, какие-то авторитеты и люди, на чье мнение можно положиться, должны быть у каждого, конечно. Но только не такие - коммерческие - а близко знакомые, обретенные путём долгих поисков, и тут тоже надо остерегаться всяческого застоя, закоснелости и слепого доверия. Кому-то "повезло" с упрямством и склонностью всё подвергать сомнению, а кому-то нужно постоянно напоминать себе об этом и встряхиваться: не топчусь ли я на одном месте? не слишком ли я упёрся в какую-то теорию, как баран? Во мне, кажется, хватает того и другого: я и побунтовать люблю, и вцепиться во что-то руками и ногами, отрицая другие точки зрения. Правда, я не умею вцепляться во что-то одно надолго. 

И ещё, когда я думаю обо всём этом, меня часто посещает идея, что хорошая работа для меня - это иметь возможность распространять то, что мне кажется мудрым, полезным и незаслуженно забытым. Просто делиться этим с людьми, не становясь ни на какой пьедестал и не претендуя на то, что я несу кому-то истину. Хочу делать таким образом свой маленький вклад в большое дело: чтобы благодаря мне хоть полтора человека стали свободнее, счастливее, духовно богаче. Такая вот возвышенная мечта. Надо же человеку иметь хоть одну возвышенную мечту? 

5011888_large (500x341, 42Kb)


Метки:  

Вдогонку к предыдущему посту.

Пятница, 26 Апреля 2013 г. 18:17 + в цитатник

Да, да, я была права - Пермь, оказывается, входит в число самых зелёных городов России! Вот уж настоящий повод для гордости.

Общая площадь зеленых насаждений в Перми составляет более 50% от всей территории города, что является большой редкостью для крупных промышленных центров. 
Кроме Перми в «зеленый рейтинг» вошли Красноярск, Новосибирск, Нижний Новгород, Уфа, Казань.

Не представляю, как это - более 50% территории города занимает растительность, но ладно уж, поверю пока на слово. Надо-надо-надо ехать.


Запись двадцать седьмая.

Пятница, 26 Апреля 2013 г. 18:04 + в цитатник

Ох уж эти люди. Никогда не получится каждого понять. А принять - ещё в десятки раз сложнее, чем понять, особенно мне с моей повышенной чувствительностью. 

Я очень часто говорю "это не моё", "я это не люблю", и эти слова относятся, пожалуй, к большей части окружающих меня объектов и явлений. У меня репутация человека, которому вечно что-то не нравится. И ведь это не совсем справедливо: я много что люблю, но это какие-то очень индивидуальные, очень интимные вещи, которые нельзя разделить со всеми. Это даже приятно, когда у тебя есть свои сокровища, но за пределами дома редко их обнаруживаешь, вот и приходится пребывать в роли вечно недовольной девицы, которая мастерски может критиковать, а если уж похвалит - то только раз в полгода, но зато от всей души. Если быть совсем уж откровенной, то я люблю эту роль и  уважаю людей, которые находят в себе смелость высказать негативное мнение, лишь бы это было уместно и аргументированно. Покритиковать так, чтобы это выглядело не злобным брюзжанием, а попыткой изменить что-то к лучшему - для этого надо иметь талант и незаурядный ум. Я сомневаюсь, что они у меня есть, но стремлюсь придавать своему брюзжанию смысл. 

Сегодня с утра, правда, я брюзжала без всякого смысла, потому что узнала про очередной полуснесенный памятник архитектуры в нашем городе. На тему того, как отвратителен Екатеринбург, я вообще могу разглагольствовать вечно, и, будь у меня такая возможность, я бы перебралась в другой город, желательно российский. Мне будет достаточно, если в этом городе будет немножко почище и люди немножко покультурнее. А еще я бы хотела, чтобы там был полноценный кусочек истории, а не толпа хаотично расставленных стеклянных коробок в центре. Типичный промышленный город, только с большими амбициями и претензиями на "столичность". 

Единственное, с чем мне было бы грустно расставаться - это с уральской природой, вот она для меня очень много значит и я каждой своей клеточкой ощущаю мощную энергетику этих мест. Для меня центр вселенной находится здесь, и я была бы рада остаться на Урале навсегда, только в более комфортном населенном пункте. Летом надо будет обязательно пожить в Перми. Не знаю, как насчет чистоты, но на фото город смотрится зеленее и гармоничнее нашего. Если удастся договориться со знакомыми моей матери, вернее, если мне-таки удастся сдвинуть её с места и убедить договориться, будет здорово - бесплатное жилье! И - ах, самое прекрасное! - у них же там ходят пароходы! К пермской области у меня вообще особые чувства. Я ничем не могу объяснить эту тягу. Это как какой-то зов предков, правда мои предки не оттуда, но бабка с дедом жили в пермском поселке, когда я была маленькой. Места, которые ассоциируются с детством, всегда окутаны дымкой волшебства, даже если в них нет совершенно ничего примечательного. По-моему, дикая уральская природа - это уже весьма примечательно. Я  испытываю эйфорию при виде могучих хвойных лесов, населенных таинственными существами, странных нагромождений камней, которые ассоциируются с чем-то первобытным, и это ощущение, что для большей части мира мы люди, живующие на краю света, где-то там за горами... Это всё невероятно привлекательно и сказочно. Хочу в лес, короче. Вот к чему был весь этот сумбурный монолог.

5011888_pisanii4_20120831 (450x338, 47Kb)


Метки:  

Запись двадцать шестая.

Четверг, 25 Апреля 2013 г. 20:25 + в цитатник

Насилие над собственной природой ни в коей мере не ускоряет путь к духовному совершенству. Как бы ни обуздывал человек свою жестокость, ненависть или эгоизм, они могут подчиняться сознательному контролю только на какое-то время, а при первой же возможности вырвутся наружу и проявят себя самым сокрушительным образом. Более того, от постоянного подавления их потенциальная сила только возрастает. Поэтому духовные наставники чаще учат не подавлять и обуздывать ярость, гнев и тому подобные чувства, а преобразовывать, трансформировать заключенные в них благотворные силы. (c) М. Альбедиль "Буддизм".

Идея-то хороша, и очень близка мне, но вот каким именно образом трансформировать всякую бяку, надо ещё придумать. На данный момент выяснила, что мне помогают физические нагрузки, помогает прореветься до чувства истощения, помогает остаться одной и проспать полдня, помогает выложить все свои эмоции на бумагу, и после этого такая гармония, такой покой, что на самом деле будто получились "благотвореные силы" вместо отчаяния. Может быть, это всё не то, но я пока иначе не умею. И в большинстве случаев бяка посещает внезапно и в таких условиях, когда не бросишься отжиматься, не схватишь бумагу с ручкой и не утопишь окружающих в потоке слёз. Есть только несколько секунд до "взрыва", и какую такую хитроумную химическую реакцию надо успеть провести, чтобы хотя бы было меньше разрушений, я даже не знаю. 

А книжку заказала, теперь вот руки чешутся скорее получить.  

 


Метки:  

Запись двадцать пятая.

Вторник, 23 Апреля 2013 г. 17:23 + в цитатник

Без интернета живется веселее. Когда не заглядываешь несколько дней в этот омут, потом гораздо острее ощущается, сколько здесь всякого мусора. Вернулась, чтобы скачать себе вещи, без которых никак не прожить, а потом обратно - ну его в болото. Куда интереснее читать качественную литературу, учиться рисовать, заниматься спортом и гулять по улице, чем забивать себе голову информацией о том, как живут сотни людей, с которыми я не общаюсь, о событиях, которые меня не касаются и развлекаться вещами, от которых нет никакой пользы. 

У нас наконец-то почти майская погода. Это придаёт сил, и легкости в голове, и желания развиваться. Взяла на заметку тут одно уютное местечко недалеко от дома, куда можно походить на йогу. Осталось решиться вложить в это прекрасное дело деньги, которых не так уж много. Пару месяцев я, наверное, могу себе позволить. 

Хочу провести ревизию в своих книгах. Некоторые я бы с превеликой радостью продала или обменяла на что-нибудь новенькое. Только сомневаюсь, что найдутся желающие, да и большая часть книг находится сейчас в другой квартире. Почему-то меня раздражает, когда место на полке занимает книга, которая мне не нужна, хотя у меня их вообще немного. Я люблю свободу от хлама. Ну и кроме книг от кое-чего хотелось бы избавиться, но надо ведь этим вплотную заняться: собрать всё, сфотографировать, выложить туда-сюда, и не факт, что кому-то эти вещи нужны. Так лень! 

Хочу кучу свободного времени и большую организованность, а то меня не хватает одновременно на учебу и на свои увлечения. В универе дают так много и в то же время так мало! Всё какие-то абстракции, а я бы хотела наконец-то вскарабкаться хотя бы до уровня intermediate в английском, например. До уверенного такого intermediate. На третьем курсе предлагают либо ходить на какой-то "практический курс английского", либо учить другой язык с нуля, и я выбрала второй вариант, потому что меня уже тошнит от университетского английского, от этой манеры преподавания, благодаря которой я топчусь на одном месте, сколько бы ни перевела тысяч. Поглядеть на другой язык было бы полезнее, наверное. С нуля учить, так и спросу меньше.

А что делать с английским...Ну, я немножко занимаюсь по учебникам, которых у меня скопилась гора, пытаюсь читать художественную литературу, одновременно слушая аудиокнигу, и удивляюсь тому, насколько же мне всё это тяжело даётся после 9 лет английского в школе плюс 3 в вузе. Мда. Не теряю надежды.

Ну а в целом всё хорошо, весело, и даже периодически есть возможность побездельничать. Стараюсь поменьше думать о будущем, и занятость в этом отчасти помогает. 

5011888_tumblr_mhb186bpAl1rew6kgo1_500_large (500x333, 27Kb)


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Запись двадцать четвертая.

Понедельник, 15 Апреля 2013 г. 20:41 + в цитатник

Не знаю, насколько виноват в этом апрель, но со мной происходит какое-то обострение. Необузданная радость вперемешку с внутренней болью. Желание пуститься во все тяжкие, быть в постоянном движении, вытаскивать на поверхность темные стороны себя. Мне уже несколько дней как подозрительно весело, и это совсем не пушисто-розово-детское веселье, а какая-то дикость. 

Я ничерта не хочу быть постоянно милой и правильной, вот что. Вчера я прибиралась в своих загрузках, и пролистала зачем-то наугад "Золотую жилу", и наткнулась на задание, сначала напоминающее бред сумасшедшего: опишите, мол, своих скрытых личностей и дайте им имена. Тут во мне как искра проскочила - вот же он, итог, к которому меня вело мое странное состояние. И тут на меня вдруг накатило такое сочувствие к одной из своих вечно загоняемых в угол "личностей"! Мне не очень нравится это слово в данном контексте, но пусть будет оно, ладно уж. 

В общем, эта личность тянется ко всему, связанному с бунтом, разрушением, пребыванием на грани и экспериментами над собой и окружающими. Ей всё хочется попробовать, не думая о последствиях. Делать бессмысленные и жестокие вещи, чтобы просто почувствовать, каково это. Она всегда в состоянии противоречия. Я думала, эта часть меня почти улетучилась по мере взросления, но нет же. Сидит, зараза. Вроде бы я весь такой меланхолистый меланхолик, такой пассивный и малозаметный человек, но какая-то часть меня находится в постоянном горении и бурлении, и её категорически не устраивает гармоничный и спокойный ход вещей. 

Как-то так интересно получается, что из всех моих проявлений именно это - "любимый ребенок", и в то же время это самый несчастный из детей. Я восхищаюсь его страстностью, силой, упрямством и стремлением во всем докопаться до истины, но держу его на привязи, чтобы он в очередной раз не натворил делишек. Последний раз он отрывался по полной программе, когда мне было девятнадцать, и это время кажется мне одновременно страшным сном и отличным произведением кинематографа. Нет, правда, я могла бы написать по мотивам своих тогдашних экспериментов какой-нибудь романчик. В какой-то момент приключения зашли так далеко, что пришлось всыпать ребенку как следует и посадить его под замок. Жизнь всыпала, вернее. А я его по-прежнему люблю и в глубине души мечтаю ещё похулиганить. 

Если подумать, то он ещё много в какую дрянь не успел сунуть носа, и это обидно. Отмахиваться от дряни, не взглянув ни разу ей в глаза - это какой-то ущербный подход к ней. А чтобы взглянуть, совсем необязательно уходить в неё с головой. Позиция наблюдателя и исследователя - вот что мне нужно. 

Кажется. я воспринимаю жизнь именно так: огромная коробка с игрушками, из которых нужно пересмотреть и перепробовать на зуб не только самые красивые, поучительные и безопасные, но и другие, без которых картина будет фальшивой и однобокой. А потом, если ты перепробовал и понял нужный набор элементов, тебе открывается нечто, приподнимающее тебя над реальностью. Я не знаю, как это описать, но у меня с этим ассоциируется чувство уверенности, бесстрашия и бесконечного восхищения тем, как же одновременно отвратительно и прекрасно устроен мир. Ты обретаешь четкое место в нём, и тебе уже всё равно, заброшен ли ты сюда случайно или в этом есть какой-то глубокий смысл. 

Весь день мне хотелось выложить сюда эти глупости, и вот наконец-то я решаюсь сделать это, и мой хулиганистый ребенок делается немножечко счастливее, будто ему дали один разок лизнуть чупа-чупс. 

5011888_a_m_r__art_by_aliceyuric_by_aliceyuricd3ip3m8_large (500x414, 40Kb)


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Запись двадцать третья. Всё в кучу.

Суббота, 13 Апреля 2013 г. 20:14 + в цитатник

Пять неприятных пунктов из шести выполнены благополучно - я почти герой! Теперь наконец-то можно вздохнуть с облегчением. Паника вокруг курсовой откладывается до начала мая, а всё остальное обойдется и без паники. 

Отлично провели день с Михаилом. Сначала сходили в дом Метенкова на выставку "Голландские и фламандские фотографы о России", а там как раз проходила бесплатная экскурсия. Если бы не она, я точно потеряла бы процентов 80 информации, которую можно извлечь из этой выставки. Фотографии, конечно, по большей части мрачные и сделанные в восьмидесятые-девяностые. Тут тебе и провинциальная разруха, и серия фото с зоны, и типичный советский быт, и прочие "прелести" нашей жизни, от которых никуда не уйдешь и которые так нравится смаковать определенной части иностранцев. Современным россиянам эти фотографии, наверное, должны быть даже более интересны, чем иностранцам. Взгляд со стороны как-никак, внимание к деталям, которых не замечаешь в повседневной жизни, ощущение сюрреализма и абсурдности, которое также невозможно, когда ты живешь, сливаясь со своей средой. Мне, например, картинки из "тех" лет очень любопытны. Я всё-таки застала девяностые со всеми их "прелестями", и мне всегда интересно сравнить свои смутные воспоминания о том, как мир выглядел тогда с настоящим изображением. 

Бабушка-посетительница сильно ворчала, что опять показывают "всякую дрянь о России", и в какой-то мере я её понимаю. Но мне совсем не близка позиция, когда всё в мире однозначно делится на чёрное и белое, и я во многих вещах, которые кажутся большинству отвратительными, вижу своё очарование и свою мудрость. Поэтому и хожу смотреть "всякую дрянь", она тоже имеет право на существование и в ней, по крайней мере, нет фальши. 

А сами фотографии можно здесь посмотреть, хотя в маленьком формате они не так впечатляют.

Потом мы порылись в "Доме книги", где меня посетила идея, что я вот всё время обхожу стороной отдел с книгами по искусству (мол, всё равно нет денег на всю эту красоту, так зачем себя терзать?), а это очень глупый подход к делу, когда можно почаще заходить в магазин и листать эти книги от корки до корки совершенно бесплатно. 

А вечером мы сходили в таинственный магазинчик-подвальчик (более андеграундное место трудно даже вообразить) на лекцию про самиздат, которую читал весьма забавный дядька-анархист, и я наслушалась там про всё на свете: и про политику, и про рок-музыку, и про хиппи, и про сам процесс печатания всяких книжек-листовок, что создало в моей голове кашу, из которой теперь можно будет долго выколупывать разные имена и факты. А ещё меня сочетание "анархо-феминизм" очень посмешило, но я вообще человек доброжелательный и политкорректный, так что не буду объяснять, почему посмешило. 

В последнее время мне кажется, что чем разнороднее информация, которую я получаю, тем я чувствую себя живее и осознаннее.

Что-то в этом всём определенно есть. 

Хочу ещё на этно-фестиваль, но там все мероприятия начинаются в 10 утра. Беда-беда, опять мой интерес к странным маленьким народцам и их традициям рискует остаться неудовлетворенным!

5011888_tumblr_m415qe8UmG1rq1r1do1_400_large (400x298, 34Kb)


Метки:  

Запись двадцать вторая.

Вторник, 09 Апреля 2013 г. 22:09 + в цитатник

Филологический капустник был прекрасен, как и всегда. В такие минуты я горжусь своим факультетом, и все мои обиды на него улетучиваются. Как верно сказала Алька, трудно представить себе капустник на соцфаке. Там же совершенно другие люди, в них нет потребности играть и нет умения посмеяться над собой! А я вообще не могу представить себе где-либо ещё именно такой душевный капустник. Не зря вышла из дома и посидела в пробках, в общем. 

Людей рядом всё меньше и меньше. И почему мне так не везёт с людьми? Иногда бывает, что встретишь неглупого человека, дружелюбного, с общими интересами, надеешься: ну всё, с этим-то не может произойти никакого разрыва, и общение складывается как по маслу, а проходит немного времени - всё, мы по разные стороны баррикад. И ведь я не могу сказать о себе, что я такой уж люто непримиримый человек. Со мной всегда можно договориться. Я не закатываю истерик по поводу того, что мне не нравится чья-то компания, чьи-то вкусы, чьи-то цели в жизни. На моих глазах совершенно разные люди умудряются найти общий язык, а я вроде тянусь к подобным - и вечно одна. 

Впрочем, кое-кто остался. Не могу сказать, что с этими людьми у меня глубокая дружба, но они не исчезают, по крайней мере. Мы общаемся мало, но по-доброму и регулярно. Просто эти люди какие-то более дружелюбные, открытые и терпимые, что ли. Не знаю даже, как точнее назвать это качество, их объединяющее. Или, может быть, они такие же одинокие как я, поэтому не разбрасываются хорошими знакомыми и поддерживают отношения, даже когда их раздражают какие-то мелочи. 

Единственная вещь, которую я точно не могу простить в общении - это равнодушие к себе. Это самое мерзкое, когда один только гребет под себя, говорит о себе, требует внимания к себе, а второй для него выступает в роли серенького слушателя, вечного сопроводителя и человека, на котором можно отвести душу, никогда не интересуясь, а что же думает и чувствует он. Считается, что этот несчастный априори со всем согласен. Меня категорически не устраивает такая модель общения, которую особенно любят некоторые гиперактивные экстраверты-лидеры, и я избегаю подобных людей. Сюда же можно отнести и наглых ухажеров, которых совершенно не волнует, испытывает ли их жертва к ним симпатию. Тоже театр одного актера, разницы не вижу. 

Конечно, я и сама не сахар, и люблю яростно отстаивать то, что именно мне кажется правильным, и могу испытывать большую неприязнь к человеку, который поступает не так, как мне хотелось бы, но всё-таки на фоне многих других категоричных и истеричных людей я вроде не такой уж ядовитый экземпляр, чтобы от меня бегать. Наверное, не в поведении даже дело, а в чем-то более глубоком. Любви мне не хватает к людям, наверное. Они чувствуют это и отлетают туда, где пусть и не всё гладко, но любви больше. А где её возьмешь, эту любовь? И нужна ли моя любовь кому-нибудь вообще? Не навязываться же со своими "услугами" человеку, который сидит в своём мире и не вспоминает о тебе. 

И вообще до чего же мало людей, способных первыми подойти и проявить интерес! У всех страхи какие-то, гордыня, дурь в голове. Меня вот в детстве учили, что это естественно, и что надо делать всё первой, а я возмущалась: "почему я?!". Для меня потом было открытием, что так возмущаются все, а не только особо зашуганные. 

Хочу нормального человеческого внимания, бу-бу-бу. 

5011888_tumblr_lym4ucUdia1qzze69o1_500_large (500x375, 54Kb)


Метки:  

Запись двадцать первая.

Воскресенье, 07 Апреля 2013 г. 21:03 + в цитатник
Покатались сегодня с Алькой на странном 11 трамвае, который ходит из города в лес и обратно. По коро-о-тенькому такому маршруту, вдоль пруда и каких-то жутких посёлков с покосившимися домами. Зачем там только нужен трамвай - загадка, но этим он и прекрасен.

Глаз всё ещё дергается. Я заметила, что сильнее всего он буянит от сидения за компьютером. Тут уж дергается без остановки и очень мешает. На улице вроде полегче, уже с перерывами. Там вообще сегодня очень здорово: какой-то особенно нежный теплый воздух и даже местами начинает пробиваться трава.

Надо срочно покупать кроссовки! И ходить-ходить-ходить нехоженными тропами.

Хорошо бы вообще никогда в жизни не заниматься отсчетом часов до конца учебного-рабочего-просто дня. Мне кажется, это очень позорное занятие. Жизнь дана нам не затем, чтобы мучительно подгонять её конец. Но для того, чтобы не отсчитывать, надо быть способным на действительно качественную и кому-то нужную деятельность. И я устала быть неумехой. Быть человеком, которому в скором времени светит бессмысленная карьера продавца или официанта, потому что он не умеет делать ничего более осмысленного и высокооплачиваемого. Я не хочу убивать себя на такой работе. И по специальности тоже не хочу: ну не лежит у меня душа ни к преподаванию, ни к редаторскому делу, ни к написанию всяких писулек на заказ. Пожалуй, лучше даже в официанты, чем писать и корректировать всякие глупости.

В идеале я хотела бы вообще нигде не работать и только заниматься тем, что интересно. Ну, а если мне наскучит уединенный образ жизни -  это должна быть работа чисто для удовольствия и за идею, из тех, что обычно оплачиваются жалкими грошами. Но для этого мне нужно либо обзавестись семьей, либо сдавать жилье втридорога, либо развить в себе какой-нибудь невиданный талант и зарабатывать своими "шедеврами", но никакой из этих вариантов я не могу взять и осуществить за короткий промежуток времени. Это всё так фантастично и так эфемерно. А работа продавцом - вот она, протяни руку и хватай. Отвратительно.

12 часов в сутки ходить из угла в угол, как животное в зоопарке, и не видеть света белого, потом 12 часов на дорогу-еду-сон. После двух дней кошмара, конечно, два выходных, но тут уже и отдыхать не захочется. Я ради этого учусь в приличном вузе, а? Нет, не для этого. И не для сидения в душном помещении с бумажками и компьютерами, даже если это будет какое-нибудь крутое издательство. Я хочу большего и лучшего, несмотря на то, что я пока ноль. 

А идей никаких. Буду дальше просить Творца подкинуть мне какую-нибудь возможность быть избавленной от страшной участи бессмысленно проводить свое время. 

Песня идеально попадает в настроение. И вообще эта группа замечательная, меня очень вдохновляет.



Метки:  

Запись двадцатая.

Суббота, 06 Апреля 2013 г. 14:34 + в цитатник

Ничего, живём дальше. Утром встала совсем разбитая. В универ не пошла, в гости тоже не пошла, дома как всегда хаос, так что отправилась в торговый центр. За уединением я теперь хожу в торговый центр, это странно, да. Но по утрам там довольно безлюдно и уютно, так что вполне можно меня понять. Купила себе красивую розовую маечку и джинсы. Хоть я и зарекалась не носить больше джинсы, но как только ношение юбок стало обязаловкой и элементом повседневности, а мои самые любимые, мягкие и уютные штанцы отжили свой век и безнадежно порвались посередке, я поняла, что больше так жить не хочу и нуждаюсь в свободе выбора одежды. Да, в штанах не так комфортно сидеть и ходить, но ничто так не угнетает, как отсутствие разнообразия. Пусть мужчины ходят всю жизнь в одном и том же виде одежды, а нам можно и похулиганить :)

Настроение стало получше, а на улице непривычно много солнца и ручейков. Чувствую, что загнала себя, с головой какой-то непорядок. У меня развилось очень враждебное восприятие всех людей. Ладно ещё знакомых - там всегда можно придумать конкретную причину позлиться, но я вижу врага и в каждом случайном прохожем. Всё не так, и у всех не такие лица, и все не так одеты, и не так смотрят, и не так себя ведут. Хожу и накручиваю себе, что в нашем городе самые отвратительные рожи и надо переезжать отсюда в какое-нибудь более цивилизованное место. Дурь всё это. Прохожие такие же, какие всегда, а вот я готова на каждого кидаться, как цепная собака. 

Чувствую себя такой ма-а-аленькой, беззащитной и совершенно неуместной. Наступи на меня - и нет меня. И только я одна ношусь сама с собой, как с сокровищем. Хочу, чтоб со мной кто-нибудь носился, а то всё самой, да самой, да всех боюсь, как маленькая собачка. Вот опять сравнение с собачкой вылезло. Ну правда же, так оно и есть. 

Маленькая собачка - она, конечно, дурочка и пустолайка, но зато её больше берегут. 


Метки:  

Запись девятнадцатая.

Пятница, 05 Апреля 2013 г. 18:57 + в цитатник

Пережила два самых противных дня недели. Теперь я выжатый лимон, а надо мной висит ещё куча всего, всего, всего. В жизни вообще есть что-нибудь, кроме учёбы, которой я и так стараюсь заниматься по минимуму и делать только самое-самое важное, а её всё равно всегда навалом? Вроде особо не нервничала по этому поводу, а глаз предательски дергается. Выражает моё истинное отношение ко всему происходящему вокруг. Вот вроде и требуется от меня немного - сиди себе в одном положении и изредка включай мозги, а большую часть времени можно делать всё на автомате, а почему-то именно такой вид деятельности выматывает сильнее всего. 

Меня охватывает чувство несправедливости (не так, чтоб прям мучительно, но оно есть), когда мне говорят :"ой, да подумаешь - учиться, да с чего тебе там уставать, да ты вон вообще на часть пар не ходишь, и вообще все вы там, гуманитарии, только воду в ступе толчете". Может быть, в этом и есть доля истины, но куда истиннее то, что мне действительно паршиво. Такой уж я человек, и такие уж у меня границы возможного. 

Вообще меня всё чаще посещают сомнения, а так ли мне нужны эти самые корочки о высшем образовании, но отсидеть в университете 5 лет, честно ходя на пары и делая задания, а потом так и не получить их - это уже совсем маразм, так что придется получать, дабы не увеличивать долю маразма в своей жизни. 

А раньше было легче, надо сказать. Даже в том году, меня тогда ещё переполнял энтузиазм и ощущение обновления. Но как теперь поднимать свою мотивацию из болота, я даже не знаю. Мой мозг никак не реагирует на утверждение: "надо добить это дело, чтобы получить диплом". И никак не реагирует на: "надо получать эту информацию, вдруг потом пригодится в работе". Ему ничего не нравится, он изнывает от скуки и испытывает радость только, пожалуй, от интересных книжек, которые попадаются в программе по литературе. 

Я бы сейчас лучше села за эти самые книжки, но надо мной висит курсовая и пара рефератов. К курсовой, к сожалению, не получится отнестись, спустя рукава, и за это я больше всего её не люблю и с внутренним содроганием открываю письма от научрука. Вроде бы мне интересна эта тема и всё понятно, но сама необходимость кропотливого собирания материала, ковыряния в словарях, придумывания выводов - всё это кажется мне таким никому не нужным и мучительным! Столько затраченного времени - и нулевая отдача. 

Да, вот самое угнетающее для меня - отсутствие отдачи. Самый настоящий Сизифов труд. 


Метки:  

Запись восемнадцатая. Так, ерунда.

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 18:55 + в цитатник

Сегодня модно публиковать всякие дурацкие списки советов из 10-20-100 пунктов: "как стать успешным", "как похудеть за неделю" или "как выйти замуж", и некоторые из них веселят своей абсурдностью. Откуда выпали бизнесмены и бизнес, понятия не имею. В заголовке, как видите, их нет:

10 правил для тех, кто хочет развиваться самостоятельно

1. Бросьте все, чем Вы сейчас занимаетесь. Школа, университет, работа. В школе и в университете ходите только на те занятия, которые для Вас интересны.

Окей, всё бросили. Сидим дома в одиночестве на хлебе и воде, ждём состояния просветления. 

2. Отчистите голову от ненужного мусора. Вредные привычки, трата времени впустую, стресс, любые глупые заморочки и проблемы. Возьмите и забудьте про них. Для новый свершений нужна светлая голова.

Меня здесь особенно радует слово "отчистите". Окей, каким-то чудом  достигли состояния просветления. Не знаю, чего уж выпили или выкурили, но все мысли ушли из головы. 

3. Занимайтесь самообразованием. Читайте книги про бизнес и те, которые Вам нравятся. Посещайте всевозможные выставки, странные безумные места, путешествуйте, займитесь новыми видами спорта, будьте всесторонне развитым - это очень Вам поможет в бизнесе.

А теперь самое интересное - откуда у нас столько денег, чтобы посещать всё перечисленное? Кажется, кое-кто забыл ещё пункт 0. Найдите себе сумасшедшего спонсора. Или богатого папу. Или богатого мужа. Или богатого любовника. Ну, и неплохо бы ещё, чтобы он был не только богат, но и глуп, а то вдруг ему станет жалко тратить деньги на длинный список ваших безумных прихотей? 

И ещё перл оттуда же:

5. Займитесь чем-нибудь духовным. Хоть церковь, хоть медитация, хоть йога, хоть эзотерика. Чем угодно, но Вы должны чувствовать людей, а для этого надо прочувствовать себя, ибо бизнесмены - очень духовные люди.


Метки:  

Запись семнадцатая.

Среда, 03 Апреля 2013 г. 17:53 + в цитатник

А ещё я сегодня полюбила растяжку, вот совершенно внезапно полюбила. Оказывается, если заниматься ей спокойно, медленно и с расслаблением - это весьма приятная штука. Поразительно, как глубоко в моём сознании засели негативные ассоциации с растяжкой - я всю жизнь её ненавидела и слышала в голове насмешки школьных учителей и университетских преподавателей. Не можешь достать руками пол - ну всё, мол, клиника, позорище. Никому не приходило в голову объяснить, как же мне достичь этой проклятой гибкости, которая не возникает с бухты-барахты у ребенка, который всю жизнь просидел на попе ровно. И никто не говорил, что тянуться рывками, за счет инерции - это неправильно, что расслабление, постепенность, спокойствие и ещё раз расслабление - и будет вам счастье. 

Но я могу всё-таки тянуться, я не совсем дерево. Если надо мной не стоят черти с вилами и не кричат "позор! позор!", я даже могу сделать всё, как надо и получить удовольствие.

И я научусь через пару месяцев свободно доставать руками пол и делать другие недоступные пока штуки вопреки всем чертям, которые отбивали мне желание заниматься собой. 

5011888_1585598111347656244127_large (500x396, 79Kb)

 


Метки:  

Поиск сообщений в dear_lotta
Страницы: 14 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь