Наконец-то начинаю получать кайф от ведения бумажного дневника. И как до меня столько лет не доходило, что скрытая от посторонних глаз тетрадочка - это куда более терпеливый слушатель, чем любой человек? Для меня так необычно сливать туда всю гадость, что приходит в голову... Берешь эту секретную тетрадочку, когда тебя душит гнев, высказываешь всё наболевшее, и можно потом не испытывать стыд за написанное. Можно написать, какие все люди плохие, как они отвратительно себя ведут, как тяжко среди них живется, обозвать их соответствующими словами, а потом смотришь на свои писульки - и уже смешно над собой, и уже не хочется ни на кого злиться. Красота. Хоть с собой эту тетрадочку таскай. И систематичность здесь только на пользу - когда заставляешь себя писать даже тогда, когда не хочется, процесс входит в привычку и сами негативные эмоции уже начинают доставлять чуть меньше дискомфорта. Автоматически представляешь, как твоя злость и обида будут забавно смотреться на бумаге. Как всё это мелочно и бессмысленно. И можно ничего насильно не загонять внутрь! Самую большую глупость можно выпустить на волю и рассмотреть повнимательнее. 

А ещё очень приятно заниматься однообразной работой. Вязание и вышивка, например, - мой личный вид медитации. Тоже раньше не понимала, в чем тут кайф, а теперь как возьмусь за иголку или за крючок - сразу как нахлынет чувство безопасности, покоя и удовлетворенности работой...Потрясающе. 

Хочу навязать большую кучу вещей, чтобы каждый день носить разные. На каждое настроение и состояние души - свой цвет :) Вообще в последнее время меня вдруг одолел такой интерес к одежде! Не в том смысле, что я ношусь по магазинам и схожу с ума от того, что мне нечего надеть. Нет, совсем другой интерес. Именно созидательный. Пока ничего не делаю, но много смотрю и изучаю по книгам, журналам, фотографиям. Даже добавила такой пунктик в свой коллаж желаний - что хочу научиться шить. Но очень боюсь начинать - больно много всякой теории, да и с незаконченными вещами еще не разобралась. 

Ох, как я завидую людям, которые умеют отлично что-то делать своими руками, на профессиональном уровне. Умственная работа сводит меня с ума и повергает в уныние, но я пока ничего профессионально не умею и плохо представляю, к чему у меня самые большие способности и интерес. Швыряет из одного в другое. Надеюсь в ближайшие годы всё-таки сделать какие-то выводы и продвинуться вперед. 

Любая работа над собой превращается для меня в конечном счете в пытку и череду разочарований. Чем лучше я начинаю понимать себя и свои желания, тем сильнее становится контраст между тем, что есть и тем, что должно быть в идеале. А желания кажутся совершенно несбыточными...

Я не могу найти в себе силы писать что-то сюда, но веду дневник чувств и эмоций, в котором постоянно повторяются одни и те же слова на "не" - недовольство, неудовлетворенность, незащищенность, неуверенность. Я бы сказала, что эти четыре слова дают очень точную характеристику моего душевного состояния в последние месяцы. И самое главное из них - незащищенность. Я чувствую себя такой маленькой-маленькой, слабенькой-слабенькой, предоставленной самой себе. И каждая ежедневная негативная мелочь усиливает во мне это ощущение. 

Раньше я закрывала глаза на некоторые недостатки своего бытового существования, а теперь они кричат на меня из каждого угла. Переживаю, что дома постоянно беспорядок, что некуда складывать вещи, что покупка какого-то несчастного крана откладывается на неизвестный срок, что негде обедать, что постельное белье с дырками, что куда ни кинь взгляд - нищета, разруха, бардак, безнадежность. Если раньше я как-то спокойно вписывалась в эту картину, воспринимая её как нечто естественное, то теперь она вызывает во мне постоянную слезливость, раздражительность и нежелание просыпаться по утрам. Плетусь в универ и думаю: "какого черта я занимаюсь какими-то бесполезными науками, когда у меня дома безобразие, работы нет, денег нет, и всё это волнует меня в разы сильнее, чем монофтонгизация дифтонгов?". 
 

Кроме ручной работы ничто не приносит радости. Много вяжу, чувствую себя в эти моменты человеком, а не бесформенной кучей. Сергей говорит, что был счастлив, когда каждое утро разгребал снег во дворе дома, и я понимаю его. Нет ничего приятнее, чем сделать дело и пойти отдыхать и нет ничего омерзительнее, чем сидеть взаперти, не имея возможности заняться ничем полезным. 

Надо написать отзывы на книги и пост про один хороший проект, в котором я сейчас участвую, но всё как-то руки не доходят. 

В общем, свершилось. С сегодняшнего для мне официально 22, а я всё ещё дитё малое и весь вечер посвятила разглядыванию красивых картинок. Не люблю дни рождения, особенно свой. В такие праздники особенно остро ощущаешь все неровности и неправильности своей жизни (время-то идёт, а они никуда не деваются, ох-ах, кошмар), пугаешься внезапного внимания к себе со всех сторон и в панике ищешь способ, как бы так отпраздновать без непосильных расходов и чтобы все остались довольны. Когда там особо радоваться? 

Но я не могу не похвастаться одной вещью, которую для меня придумал Мишенька. Он написал про меня ровно 100 всяких милых вещей, за которые он меня любит и сложил эти бумажки в мешочек, чтобы я их читала, когда мне будет уныло. Охо-хо, я столько нового узнала про себя и свои достижения! :D 

Приучаю каждый день дарить себе какие-нибудь женские радости и каждый день удивляюсь, с каким скрипом у меня это идёт. Вернее, сначала со скрипом, а потом я разгоняюсь-разгоняюсь, и у меня всё серьёзное и скучное летит подальше, а я, забыв о еде, схожу с ума по платьишкам-конфеткам-картиночкам-няшностям. Но начать трудно. Трудно оторваться от серости и сказать себе: "всё, дорогая, на сегодня пострадали, теперь время повеселиться". Сразу какое-то чувство опасности, вины, загнанности. 

Почему-то вспоминается, как в семье надо мной иногда посмеивались в детстве, когда я увлекалась какими-нибудь женскими милыми глупостями, забив на уроки: "Ой, ну что учительница-то подумает? Пришла с несделанными уроками, зато нарядилась и накрасилась!". И, знаете, у меня до сих пор комплекс такой, что сначала надо "сделать уроки", и только тогда я получу право наряжаться и краситься. И вообще получу право жить. Мне такой расклад совсем не нравится. По-моему, хорошо выглядеть - это ничуть не менее важная миссия, чем выполнять свои общественные обязанности. А хорошо себя чувствовать - это важнее всех миссий, вместе взятых. 

Осталось только выработать в себе привычку. Выработать привычку хорошо себя чувствовать. Какой ужас. Дожили. 

А завтра я получу свои прекрасные книжки по рисованию, целых 8 штук. Надо будет какие-нибудь отзывы на них потом настрочить, что ли. Кстати, мне внезапно подарили швейную машину. Теперь я схожу с ума по ней, судорожно выискивая выкройки вещей, которые мне в светлом будущем хотелось бы попробовать сшить.

Что-то я такая деловая стала, даже в бложик строчить времени и сил нет. Всё с бумажным дневничком ношусь, но это всё-таки в целях самоконтроля, совсем другая вещь. Приучаю себя там разбираться в своих эмоциях, ничего общего с ведением публичного дневника. Вообще много чего хотела бы рассказать, но надо собраться :)

А так у меня всё очень даже неплохо. День рождения вот в среду будет. Это как-то внезапно, я совсем не ждала. Даже боюсь внимания к своей персоне. Неплохо было бы сесть, подвести итоги, да похвастаться, какая я стала более умная, хорошая и красивая за прошедший год, но опять же надо выделять на это время и энергию! Может, отложить это занятие на Новый год? 

Много злюсь на универ - вот моя сегодняшняя беда. Вдохновения навалом, идеи можно лопатой разгребать, активность на месте, но каждый день одно и то же - проводи там полдня, вторые полдня выполняй всякие малоэффективные задания, еще несколько часов переживай из-за них, да сиди в пробках, да уставай...Мне говорят, что вообще-то не так уж много я учусь, чтоб так говорить, а мне всё-таки кажется, что мне много. А ещё я не готова жертвовать сном во имя любимых занятий, как многие делают. Любовь любовью, а спать и кушать - святое. Кому я потом нужна и на что пригодна вся такая невыспавшаяся, злая, ослабленная и пофигистичная? 

А любимые занятия, как и любимые люди - всегда добро пожаловать на задний план, на потом, на после дождичка в четверг. Ай-яй-яй. 

А ещё я скачала совершенно безумный таймер для компьютера, который каждые полчаса выдает мне напоминания. Вернее, то, которое каждые полчаса - это я сделала сама, оно просто говорит "Хватит сидеть в интернете, иди займись чем-нибудь полезным". Остальные - это вообще ухохочешься. То мне предлагают сделать упражнения для глаз с видео, где бородатый дядя что-то объясняет, то зарядку, рассказывая при этом о последствиях гиподинамии...Ну это ещё ничего, в порядке вещей. Но когда я получаю фразу, что мой УРОВЕНЬ САМОСОЗНАНИЯ падает, мне уже реально и смешно и грустно :D 

Таймер, кстати, ведёт статистику, сколько часов ты проводишь за компьютером в день, в неделю и в месяц. Полезная вещь для самосознания, в общем!

Кто желает заполучить и себе  эту назойливую программку, тем сюда

Скриншоты, иллюстрирующие мои слова

Праздник, называется. Выходной, ага. Кто-то, может, и празднует, а у меня работы больше, чем в будни. Весь день будет посвящен учебе, уборке и приведению себя в порядок. Пока что успела только намазаться хной :D

А на улице много-много снежочка. Боюсь, к завтрашнему дню от него останется одна грязь и выходить на улицу будет уже не так весело. Пусть вас не сильно шокирует мой унылый вид с балкона. Кстати, всегда хотела жить на нижних этажах, чтобы видеть деревья, кусты и птичек а не широкий обзор спального района. Но как-то не везёт мне на нижние этажи! 

Подумала, что я больше всего хочу получить в подарок на День рождения, и пришла к неутешительному выводу: сертификат в книжный магазин на 5000 рублей. Нормальные девочки хотят духи, хотят плеер, хотят платьишко, хотят букет из ста роз, а я хочу такую непонятную для нормального человека вещь, как сертификат в книжный (!) на 5000 рублей. Это как диагноз. Маленький утешающий фактор: кажется, я больше не нуждаюсь ни в какой художественной литературе и в списке моих страстных хотелок книги по рисованию, шитью, вязанию и словари. Черт, опять словари всё портят и выдают во мне филологическую деву. Ладно, я бы хотела только польско-русский (и русско-польский) словарь для работы над курсовой (ой-ой, какая работа, День рождения же! что-то я совсем уже), а еще этимологический. Второй для развлечения, правда-правда. 

Без духов я как-нибудь проживу, плеер у меня уже есть, платьишки я надеюсь когда-нибудь в светлом будущем научиться шить сама, а букет из ста роз - вещь жутко нерациональная и быстро исчезающая. Остаются книжки. Но ведь я зарекалась не покупать больше книжек! 

Почему каждый раз после того, как я в очередной раз зарекаюсь, мне на глаза попадается какая-нибудь книжка, по которой я начинаю сходить с ума? 

Кстати, некоторые книженции я бы с превеликой радостью отдала/продала/обменяла. Но они все такие, что, наверное, никому не понадобятся. Кому нужны, например, сочинения Фрейда? 

Мда, мои прежние литературные вкусы слегка шокируют меня же саму. 

А вообще...Я же могу дождаться периода новогодних скидок в "Лабиринте". В том году они были очень даже хороши. Плюс 12% к накопительной. Моя накопительная сейчас 6%, получится уже 18. А деньрожденная скидка у меня составит всего 8%. Невыгодно, невыгодно, целых 10% теряю. Ну что, включаем старого еврея и считаем дни до Нового года?

Что-то я сегодня так устала, так устала, хотя ничего не делала.

Стала наблюдателем совершенно абсурдной рекламной акции "Мотива" (это наш местный оператор сотовой связи). Я бы назвала это шикарным примером антирекламы :) Еду в универ, время обеденное, и, естественно, в трамвае, кроме меня и еще пары человек, одни бабульки. На остановке заходит группа подростков в мотивовских жилетах и с огромным магнитофоном, из которого так грохочет музыка, что бабок чуть не хватил кондратий. Не спросив разрешения и не сказав ни слова, начинают плясать. Можете представить себе реакцию пассажиров, водителя и кондуктора :D Сначала они пребывали в шоке, потом стали требовать объяснений, потом стали выгонять, а потом поняли, что это бесполезно и ограничились дружным ворчанием. Подростки заявили, что они пришли сюда подарить всем минутку позитива, немного попляшут и уйдут. Итак, в течение трёх остановок они скакали так, что сотрясался пол, при этом периодически падая или поддавая локтем кому-нибудь из пассажиров, а бабки со всех сторон вопили: "Да что же вы это тут творите! Да молодежь-то совсем распоясалась! Да идите вы нафиг со своими бесовскими плясками!". Этот бродячий цирк доехал со мной до универа, вышел и направился танцевать на площадке перед зданием, где никому уже не было до них дела. У нас там вечно какие-то назойливые молодые люди что-то рекламируют. Меня очень позабавила фраза одного из этих подростков, что в цивилизованных-то странах все в курсе, что такое пиар-акция и никто не стал бы ругаться на них за пляски в трамвае. Ну да, рекламировать старухам студию танцев и бесплатный интернет - конечно, вершина развитости. Учитывать специфику аудитории и вообще законность проведения таких флэшмобчиков - не, не слышали. :)

На русской литературе наслушалась о том, какие мы тут все неучи, нефилологи, недоумки и недисциплинированные хрюши. На мой взгляд, это было несколько нелогично. По крайней мере, упрек в том, что мы игнорируем критику. К первым семинарам у меня всегда была законспектирована критика, но ни разу (!) преподаватель не поинтересовалась этим. Все дружно несли отсебятину, о товарищах критиках не говорилось ни слова, и я обленилась. Зачем писать, когда всё равно никто об этом не спросит? Эти бессмысленные семинары можно было успешно отсидеть и без всяких конспектов, слушая бесконечные "а вот мне кажется, что автор имел в виду...по-моему, это так глубоко...мне кажется, это стихи о любви...". А сегодня внезапно претензия: ах, какие вы гнусные студентики, игнорируете умных людей с их трудами, а сами двух слов связать не можете. Вот в следующий раз устрою вам проверку конспектов. Ну ладно, раз уж теперь потребовались конспекты и умные мысли, то я согласна даже заняться этим и начать высказываться на семинаре. Я просто очень не люблю, когда обсуждают всякую ерунду, мусолят очевидные вещи и говорят, лишь бы что-нибудь сказать. В таких случаях я молчу, забиваюсь в угол и перестаю готовиться. Мне это неинтересно. Но можно же было сразу начать с нормальной работы, поставив условие: высказываемся только четко, ясно, аргументированно, привлекая критику. А чего же ругаться? ><

А на проблемной группе оказалось очень даже весело и уютно. Я, наверное, буду заходить туда ещё. Только вот вырваться оттуда домой совершенно невозможно: наши преданные фанаты языкознания говорят, говорят и говорят о науке, забыв о времени. Счастливые часов не наблюдают - это вот точно про них сказано. Я восхищаюсь тем, какая у них царит атмосфера любви и взаимопонимания. Все "котики", "заиньки" и "ласточки", у всех совпадают интересы, все живут одним и тем же. Выглядит весьма идиллично, но я бы так жить не смогла. Всю жизнь наука, всю жизнь родная кафедра, всю жизнь одни и те же лица! Да ещё с таким энтузиазмом, который с годами никуда не девается! Ну это же потрясающе. Вот такие люди и должны заниматься наукой, а не такие лопухи, как я :D Но я, к счастью, и не претендую на вступление в высокоинтеллектуальные круги. 

Такое безобразие получается, когда пары стоят то утром, то вечером. Никакого графика. Там переспишь, тут недоспишь. Уже полдень, а я только недавно встала, проспав утреннее мытье головы, и ничегошеньки не сделала. Через полчаса мне надо уже собираться в универ, а приду я часов в восемь. Завтра опять к первой паре, и мне надо будет сделать старославянский и подготовиться к репетиторству. Следовательно, если я как обычно буду делать это медленно и лениво, мой вечер опять пройдет без занятий для души. 

Утренние страницы опять забросила. Надеялась сегодня возобновить, но как-то опять что-то не даёт. Вместо изливания чувств на бумагу грызу пальцы. Мне уже противно на них смотреть. Сколько бы я ни боролась с этой детсадовской привычкой, но стоит начать нервничать - и снова палец лезет в рот. Ведь был рекорд, когда я к концу лет зарастила все ранки и ничего не трогала! Позавчера так увлеклась, что пришлось обклеить пальцы пластырем и так сидеть весь вечер. Но пойти в универ с пластырем на всех пальцах я, конечно, уже не могла. О том, чтобы стереть старый лак и нанести новый, конечно, речи быть не может, с таким-то количеством ранок. Вот и хожу с облезшими ногтями и с торчащими ошметками по их краям. Тетке скоро 22 года, да, а она без соски жить не может. Это вообще лечится как-нибудь? Кажется, вариант со специальным лаком против грызения мне не подходит, потому что грызу я именно кожу, а не ногти. Да и кроме них можно еще губы кусать, с ними-то что делать? Еще щелкать пальцами люблю, но, к счастью, не так активно этим занимаюсь. 

Кстати, да, эти глупости тоже можно внести в список дурацких привычек, отравляющих мою жизнь. Какой полезный список и как легко о нем забыть, потому что он прячется в столе...Хочу жить одна, чтобы развешивать напоминалки на стены. Мне неприятно, когда люди суют нос в мои напоминалки и посмеиваются над ними. А если не стены - ни за что не вспомню. Вот куда еще можно напоминалки клеить-вставлять-вешать? 

Хочу сделать какую-нибудь красивую штуку. Хотя бы тех самых птичек, которые порабощали мой разум позавчера. 

Хотела распечатать фотографии через интернет, чтобы сделать из них красивые картиночки для оформления квартиры. Офис как раз рядом с моим домом, красота какая. Оставила заказ (провозившись над ним часа два), который обещали рассмотреть на следующий день. Идёт уже третий день, а мне в ответ ни гу-гу. Звонить и что-то спрашивать мне не позволяет социофобия, поэтому подожду ещё дня три, а потом отправлюсь в другое место. 

Ой, как лень идти на Житкову. Опять 3 часа высоконравственных рассуждений, поглядывания на часы и совершенствование мастерства изображать заинтересованное лицо. И конспектов у меня нет, надоела эта писанина. Открываешь книгу, там сто-двести страниц с разборами стихотворений. Про каждое что ли сиди и переписывай? Да и я без этих разборов вижу, что какой теме посвящено. И вообще конспектирование ещё ни разу не принесло мне пользы. То ли дело в электронном виде: исправляй, объединяй, вставляй, сокращай, как душе угодно. И пользоваться можно, и искать удобно. Кому сейчас нужны эти рукописи? Нормальный студент их в конце учебного года сдает в макулатуру. Но филфак с техникой не ладит, им всё на бумажке подавай.

Ладно, захвачу с собой книжки. Может, часть вечерней работы сделаю. 

Вариант птичек, который мне приглянулся.

А это просто очень милая пташечка, которую я не совсем поняла, как делать:

После двух недель тишины я снова с вами. И возвращаюсь как раз в такое время, когда мне совершенно некогда разглагольствовать. У меня тут столько идей, столько планов, ужас-ужас. Сейчас тоже мне надо бежать выполнять свои планы, поэтому буду предельно краткой. 

• Я наконец-то получила возможность проводить выходной в уединении. Это прекрасно, как сон.
• Внезапно у меня появилась ученица по русскому и литературе. Видимо, Вселенная устала от моего нытья и пассивности, и спасибо ей за это! Буду нарабатывать опыт. 
• Я снова читаю для души, а не только по программе.
• "ПуХ" совершенно сводит меня с ума, ибо мне за всю жизнь не осуществить столько замыслов, сколько у меня вылезло благодаря ему. Теперь я пребываю в постоянной неудовлетворенности собой, т.к. идей выше крыши, а почти ничего не осуществляется.
• Утренние страницы стало писать легче и веселее, но регулярность страдает. 
• Ничего не успеваю, что за проклятие! 
• Уже почти зима, а я всю осень пропустила. 

Завтра последний день третьей недели "ПуХ"-а, мысли по этому поводу весьма сумбурные. Я чувствую, как что-то меняется, но это что-то выходит из-под моего контроля. По утрам я ненавижу утренние страницы и не пишу их, а когда всё-таки пишу, то из меня лезет такая ахинея, над которой я удивляюсь после того, как поставила точку: "Неужели я правда этого хочу? Да не надо мне всё это сейчас". Постоянный внутренний конфликт из-за этих страниц. Такое чувство, что пишут их и думают над ними совершенно разные люди. Я могу очень быстро писать, не анализируя написанное - так я и поступаю со страницами, и думаю, что должно выходить что-то предельное искреннее, а это искреннее потом не укладывается у меня в голове, будто кто-то другой водил моей рукой по бумаге. Попробуй разберись, чем мне следует заниматься: тем, что я пишу или тем, что я думаю по поводу того, что пишу. Разум с сердцем не в ладу, как говорится :) 

Постараюсь на четвертой всё-таки писать каждый день и всё-таки утром. Когда столько чертовщины из тебя лезет, грех отлынивать. Заодно ко мне должны прийти новые тетрадочки и ручки. 

На творческое свидание пока не сходила, потому что не смогла найти времени на себя. И завтра его тоже не будет, скорее всего. Если так ничего и не выйдет, попробую просто сесть и поразмазывать краски по бумаге. Не помню, когда я последний раз это делала. Боюсь этих красок, столько всего с ними связано...Как в далеком детстве начала и бросила художку, как потом зачем-то несколько раз пыталась начать всё сначала (уже самоучкой) и опять всё сводилось к скуке и разочарованию. Теперь совсем не могу рисовать, руки не слушаются. Не могу сказать, что мне прям очень хочется изобразить что-то красивое. Скорее просто преодолеть этот барьер и научиться получать удовольствие, не требуя от себя результата. Раз я не ставлю себе цели стать художником, так чего же мне бояться и за что себя ругать? Вот хорошо детям: малюют себе и рады. 

Наконец-то нарисовала своего отвратительного Критика, кстати. Он вышел именно таким, каким надо: жалким, смешным, уродливым и совсем не похожим на человека, к чьему мнению следует прислушиваться. Любуюсь теперь на него и посмеиваюсь. Ну правда невозможно без смеха смотреть на это существо! И как у меня только выродилось такое. Показывать, пожалуй, не буду. По крайней мере, пока. Когда выполнит свою задачу, тогда можно будет выставить его на публичный позор :)

В отношениях с миром и людьми тоже куда-то всё летит, и я понимаю, что в нужную сторону, но мой ум за этим не успевает. Ох уж этот ум, как же он мне надоел. Если бы я поменьше анализировала, была бы счастливее. 

Радуюсь, что наконец-то определилась с темой курсовой.  Я привыкла, что курсовая - это страшная обуза, которую носишь за спиной годами и дрожишь: "Ой, как же я буду диплом-то защищать, это же всё так сложно, неинтересно и ответственно". А теперь я занимаюсь сравнением польских и русских фразеологизмов, в которых фигурируют фрукты-овощи-ягоды! Это забавно, это не утомляет, это не пугает и мой научрук считает, что это отличная тема. Я в сказку попала, ага? :) На радостях уже проштудировала половину первого тома словаря. Такими темпами я к концу семестра уже весь материал соберу. 

А еще на четвертой неделе я надеюсь посидеть без интернета, следовательно, она обещает быть продуктивной. У меня тут столько работы по дому (вернее, двум домам). Хочу наконец-то взяться за это и хоть на еще один сантиметр продвинуться в сторону уюта и гармонии. 

Ну а в целом всё замечательно. Каждый день солнце и поводов переживать нет, кроме всяких самокопаний :)

Когда я впервые увидела игрушечки Sylvanian Families, сразу поняла: это именно то, о чем я мечтала в детстве, но чего в начале девяностых не было и в помине. Когда-то я с утра до вечера сочиняла милые сказочки про зверушек, живущих в своих лесных домиках и рассказывала их сама себе. Ну а что еще делать ребенку, которому не хватает общения? Компьютеров тогда, к счастью, еще не было, так что простор для фантазии был огромный. Кое-что записывала (даже сохранилась одна тетрадка и, возможно, я ее покажу), но чаще рисовала. Ух, окажись у меня тогда такой дом со зверятами, я была бы самым счастливым на свете ребенком и окончательно перестала бы появляться на улице! 

Так вот, к чему я о них вспомнила. "ПуХ" призывает создать в своей сегодняшней комнате что-нибудь, что присутствовало в комнате детства и радовало. Меня больше всего радовала, наверное, отдельная полка в шкафу, отведенная под "комнату" со зверушками. По сегодняшним меркам наполнение ее было весьма скудным - у меня не было нормальной игрушечной мебели, так что всё строилось из кубиков и подручных материалов. Но сегодня-то я могу позволить себе зверо-комнату хотя бы из трех-четырех предметов и любоваться на неё! Я даже могу позволить себе раскошелиться на пару-другую игрушечек из Sylvanian Families, пожертвовав несколькими обедами. Вряд ли бы меня кто-то в этом понял, но было бы так здорово...Было бы постоянное напоминание перед глазами, что можно иногда побыть маленькой девочкой и позволить себе прекрасные глупости :)

Нет, всё-таки здорово, что сегодня многие взрослые тети позволяют себе баловаться раскрасками, куличиками в песочнице, куколками и прочими игрушками. Мне кажется это полезным, если, конечно, в меру. Мало ли кому чего в детстве не хватило. Так что же теперь, так и умирать, не наигравшись? Раз в месяц не грех порадовать душу. 

Пойду внесу в свой Вишлист игрушечки. 

Сегодня последний (надеюсь) день моего сидения дома с простудой. "ПуХ" внезапно вдохновил меня на уборку. Там было сказано: посвятите время чему-нибудь правополушарному, что в голову взбредет. Ну мне взбрело прибраться, это вообще больная тема. Вокруг меня всегда бардак, с которым крайне сложно бороться из-за нехватки места и шкафов. Огромное количество вещей разложено в какие-то ужасные кучки,мешочки, коробочки. Кучки - вот самое отвратительное из моих домашних проявлений хаоса. Они возникают на пустом месте и очень долго не хотят рассасываться. Кучки, как черные дыры, втягивают в себя всё, что есть вокруг и превращаются в полную кашу-малашу. Разбирать их - дело долгое, утомительное и портящее настроение. Поэтому количество кучек растет в геометрической прогрессии. В общем, уборка так и не доведена мной до конца (под концом я понимаю полное совершенство), ибо часть кучек перекочевала в мешочки, а мешочки образовали в углу здоровенную кучу (мне смешно это писать!). Господи, как же я мечтаю об огромном шкафе-купе, который стоит в другой квартире, совершенно пустой. Я бы там всё красиво сложила и не чувствовала себя беженцем. 

В общем-то, на это и ушел весь день. Вечером спохватилась, что у меня же в пятницу ужасная контрольная по поэтам пушкинского круга. Ой, знали бы вы, как я не люблю поэзию, а конспектировать про неё и что-то запоминать - так вообще сущий ад. Информация такого рода в меня не лезет. Вот берешь ты билет про творчество какого-нибудь там Боратынского, и что говорить? С чего начинать? Вот у него есть такой стишок, и такой, и вот такой...Болтология чистой воды. Но я нацарапала конспект по Дельвигу, там даже есть пять полезных строчек на пяти страницах. 

Не знаю, какое себе творческое свидание придумать. Все наиболее симпатичные мне идеи требуют денежных вложений. А я экономлю. Пойти куда-то пошататься-посмотреть-поисследовать не вариант, ибо боюсь опять простыть или заразиться. Тоска-а-а. 

Заказала себе большие красивые тетради для утренних страниц. Научиться бы еще много и красиво писать :) Пусть красота - вещь совершенно ненужная для УС-ов, меня просто раздражает мой кривой почерк. Отчасти из-за почерка я избегаю писанины, но без писанины его никак не поправишь...

Себе на заметку. Может, еще кому-то пригодится. Текст взят отсюда.

Выделила жирным шрифтом некоторые мысли, чтобы было удобнее. 

"Для цикла «Не к печати» это будет несколько необычная статья, и тому есть ряд причин. Если говорить совсем откровенно, это и не статья вовсе, а публицистический очерк с личными впечатлениями об использовании чуждого метода. Это первая причина. Вторая причина заключается в следующем. Обычно, как вы знаете, в статьях цикла «Не к печати» мы говорим о писательском мастерстве. Сегодня мы сделаем исключение из правил и будем говорить не только о писательском мастерстве, но и о творчестве в общем. 

Почему тогда эта статья появилась в цикле «Не к печати», спросите вы? Метод, который я опишу ниже, имеет непосредственное отношение к писательскому творчеству. Но также он имеет отношение и к любому другому виду творчества, да и к нашей «нетворческой» части жизни тоже. Я бы посоветовала ознакомиться с этим материалом не только писателям и людям искусства, работающих в других жанрах, но и людям, от искусства и творчества далёким. Кто знает, может, вы найдёте тут что-то полезное?
Начало у нас тоже будет не очень обычное (у необычной статьи должно быть необычное начало, ведь так?): я начну со своей личной истории, связанной с Утренними Страницами. Произошла эта история чуть больше пяти лет назад, и дело было так.  

Невероятно милый и красивый мультфильм, просто идеал для меня! Не знаю, как можно было полтора года откладывать на потом это чудо. Это притом, что я обожаю студию Гибли и Сесиль Корбель, песни которой в нем звучат. Здесь всё сделано с такой любовью!

История о том, как рядом с обычными людьми живут крошечные человечки-добывайки, которые прячутся под полом и воруют кусочки сахара, булавки и прочую мелочь - это уже само по себе умиляет и напоминает каждому его детские фантазии, а когда это всё ещё так красиво нарисовано, так здорово продумано и снабжено сказочной музыкой Сесиль - тут уж просто не оторваться. Сюжет довольно простой и быстро обрывается, оставляя какую-то недосказанность и чувство несправедливости, но, будь мне лет десять, я бы нисколько этому не огорчилась и пошла бы придумывать продолжение в своем вкусе.

Ах, эти интерьеры с листиками, цветочками и пуговичками на стенах...Кажется, больше всего меня зацепили именно они! 
 

.

Болею, тяжко. В голове всё гудит, похрустывает, и хочется  достать мозг, промыть его от соплей и вставить на место. По ночам не сплю часов до трех, всё шмыгаю носом и размышляю о жизни. А завтра к первой паре, опять ведь не проснуться будет. 

Вчера было совсем тошно идти в универ, и я вместо универа сначала поспала, потом отправилась в торговый центр, несмотря на отвратительную погоду и болезнь. Надеялась, что покупки поднимут мне настроение, но из всего, что мне было нужно, нашла только шарф и шапку. Вообще я собиралась их связать сама, но теперь уж поздно начинать: эти вещи нужны мне прямо сейчас. Обошла три магазина с канцтоварами в поисках подходящей тетради для утренних страниц и прочих излияний и не нашла её. Почему везде дефицит нормальных тетрадей? 

Сидеть в выходные с матерью и слушать её наставления - радость сомнительная. Даже и не знаю, как теперь добывать себе положительные эмоции. Столько всего надо сделать, что мне совестно сидеть и смотреть фильм. Но эмоции-то важнее! Но дела-то стоят над душой! Ну вот когда я научусь расставлять приоритеты и задвигать подальше дела, от которых никому никакой пользы и радости? 

Ладно, пошла выбирать фильм. У меня их тут уже штук пятнадцать завалялось.