Порой мне начинает казаться, что моя хаотичность уже где-то на грани психического расстройства. Браться за одно дело, бросать через несколько минут, браться за второе, потом за третье, потом вернуться к первому, потом к третьему, потом ко второму, после этого забыть обо всех трех, уставившись в одну точку и озаботившись проблемами бытия - это моё обычное поведение. 

Вокруг меня постоянный беспорядок, хотя я очень много времени уделяю наведению порядка. Я даже посуду не могу помыть за один заход - нет, надо обязательно помыть пару тарелочек, потом пойти позаниматься более приятными вещами, вспомнить о посуде, вернуться и помыть пару вилочек, а уж до кастрюли дело дойдет к вечеру. Когда никого не волнует, в каком виде твоя кастрюля, растягивать процесс мытья можно до момента, пока она вновь не понадобится. То же самое и с более серьёзными вещами. 

Я очень люблю, когда всё чисто и разложено по полочкам. Я люблю торжество разума, ясность и чёткость. Не только в вещах, но и в делах, и в отношениях с людьми. Это что-то вроде призрачной мечты, на которую я смотрю и пускаю слюни, но не могу осуществить. Мне до этой вожделенной чёткости - как до Китая раком, простите. Рассортируешь всё в одном месте - уже возник хаос в другом, и вот я бегаю туда, сюда, обратно. Единственное, что вокруг меня постоянно и незыблемо, так это энтропия. Откуда это берётся, что с этим делать? Почему я должна менять вид деятельности каждые десять минут, иначе страшно утомляюсь? Почему во мне так много вертлявости и беспокойства, как в маленькой собачке? 

Жутко неустойчивая психика при внешнем спокойствии. Ни одна живая душа, кроме матери, не верит, что меня швыряет из одного состояния в другое. Некоторые даже выражают восхищение по поводу моей якобы уравновешенности. Чёрта с два. Если я когда и бываю уравновешенной, то это либо затишье перед бурей, либо состояние отдыха после очередного выплеска эмоций. Да мне надо пить валериану и пустырник вместо обычного чая, пять раз в день. Только сейчас вспомнила, что теперь-то я живу без кошек, и могу себе позволить баловаться валерианой сколько требуется. 

Три дня усердно вела ежедневник. Если продержусь две недели - это будет рекорд всей моей жизни. 

Надо будет ввести пункт: "довести 3 дела до конца". А в какой-нибудь "прекрасный день" - "довести все дела до конца". 

Самое интересное происходит за моим окном. Где-то полвторого ночи гасят фонари, стоящие вдоль дороги, и там уже совсем ничего не видно, кроме кусочка стены недостроенной церкви, освещаемой одним огоньком. Иногда в небе бывает очень живописная луна, звёзд здесь видно немножко больше, чем в городе, но самое впечатляющее - это туман. На пустырь ложится большое белое облако, такое чёткое и осязаемое. Ты открываешь окно - а перед тобой ничего, кроме этого светящегося облака и чёрные столбы на его фоне. Непонятно, где горизонт и что под тобой. Полная оторванность от мира. 

Не пошла никуда сегодня и правильно сделала - с утра мельтешит перед глазами и болит голова. В холодильнике хоть шаром покати - проснувшись, полчаса думала, что из оставшегося годится на роль завтрака. В итоге сварила большую плошку каши на воде. Не люблю ходить в магазин на пустой желудок. 

Люди куда-то зовут, их вдруг стало очень много, будто они все разом учуяли, что я опять впала в бездействие, а я не знаю, как упихать всех людей в свой график. Воскресенье не резиновое, а ещё когда-то надо заниматься своими делами. 

Лекции по педагогике чуть ли не каждой фразой подтверждают, что воспитание и обучение моё с самого рождения было по всем возможным пунктам неправильным, и вообще удивительно, как это я не выросла асоциальным элементом. Однако же нахожусь в относительно здравом уме, на людей не кидаюсь и даже способна освоить программу университета. Кажется, товарищи педагоги забывают о каких-то ещё таинственных факторах, влияющих на ребёнка, потому что многие качества, присущие мне, я не могу приписать ни стараниям семьи, ни школы, ни средств массовой информации, ни кого-либо ещё. У них всё просто: этот вкладывает в ребёнка одно, этот другое, и из любой ситуации можно найти выход. Вот уж не знаю, не знаю....

Родня любит рассуждать о каких-то мистических силах, породивших меня таким, по их мнению, "дьяволом", а я убеждена, что ничто не берётся из ниоткуда и они просто таким образом снимают с себя ответственность. И, скорее всего, добрая часть того, что я с ранних лет ношу в своей голове, пришла туда не от людей, а из книжек, поскольку книжки были для меня до определенного возраста единственным авторитетом. Семья же не была авторитетом ни единого дня, а уж школа и подавно. Ну, что выросло, то выросло - начиталось книжек, оторвалось от реальности и не знает теперь, куда пойти - куда податься. 

Кстати, об авторитетах. Сегодня было сказано, что очень просто определить, кто для ребёнка в подростковом возрасте являлся наивысшим авторитетом - это тот, к кому он обращался за информацией по поводу полового созревания и половой жизни. Один обсуждает эти темы с друзьями, другой с родителями (кстати, вот ни разу не встречала такого в реальности!), а я ни с кем ничего не обсуждала. Для меня ответы на все вопросы содержались опять же в книжках. Какой только ереси я тогда ни начиталась. Кажется, я знала обо всех возможных половых извращениях, всех венерических заболеваниях, всех тонкостях самой древней профессии, но вот самое-то главное, к сожалению, так и не попало в моё поле зрения. Самое-то главное пришло само, через горький опыт и после двадцати. Я не могу сказать, что сожалею об этом, ведь опыт пошёл таки на пользу, но мне не хотелось бы, чтобы мой ребёнок так же, как я когда-то, не доверял никому, кроме сомнительной литературы. 

На тему "откуда берутся дети" я, кстати, тоже никого не доставала, а всё потому, что в трехлетнем возрасте (я ещё не умела читать), мои родители решили, что вот-вот дитя начнёт заводить неудобные темы, и молча подсунули мне книжку с картинками, изображавшими процесс во всех подробностях. Им показалось очень милым и смешным, что я проигнорировала эту книжку, обозвала её "нехорошей", а на вопросы взрослых по поводу изображенного на картинках честно отвечала: "папа и мама моются в ванной, и что?". Меня так замучили этими вопросами и хи-хи, что я сама наложила табу на данную тему и, когда другие глупые взрослые пытались выдавить из меня что-то в духе: "А ты знаешь, откуда детки берутся? Вот наша Маша знает, что из маминого живо-о-отика!" я прикидывалась дурочкой и убегала. Спасибо, что хоть не рассказывали сказок о капусте.

Люблю педагогику за то, что она наводит на массу забавных воспоминаний. 

Сегодня у меня не произошло ничего интересного, кроме первой физкультуры со спецгруппой и беготни по магазинам, увенчавшейся успешной покупкой добротных немецких ботиночек, платья и кое-чего ещё. Поэтому буду показывать, какой у меня этим вечером замечательный вид из окна. Моя мыльница внезапно порадовала:

ещё ерунда

Учёба почти не оставляет времени на личную жизнь. Шесть дней в неделю я заканчиваю учиться в четыре часа, не считая четверга, когда я заканчиваю в 17.40. Как будто работа, только с той разницей, что работа хотя бы приносит материальную выгоду. А мне, кажется, ни один предмет не приносит никакой выгоды, кроме немецкого. Ну, ещё у меня куча времени, чтобы читать: по пути туда-сюда, на скучных парах и в промежутках между ними. Целый день ничего не делаю, и от этого чертовски устаю. 

Сегодня душечка спортврач выписал мне спецгруппу по физкультуре. Слава Богу, теперь универ будет оказывать чуть меньше губительного влияния на моё здоровье. Кстати, у меня имеется маленькое подозрение, что мои проблемы с ногами были спровоцированы именно университетской физкультурой, но, учитывая, какая у меня в этом плане отвратительная наследственность, было бы нелогично сваливать всю вину исключительно на наши армейские нагрузки. 

Гляжу на себя как бы со стороны и думаю: "ну и дурында же, 23 года скоро, а живёт, как лялька маленькая, физкультура у неё там всякая", но лучшего варианта, как жить, у меня пока нет. 

Очень устала, сегодня вечером снова нет сил на целенаправленную работу и рационализацию. Вроде даже спать меньше стала - высыпаюсь часов за шесть (то ли воздействие более чистого воздуха, то ли гробовой тишины в доме), а по-прежнему успеваю только отсидеть полдня в универе, немного погулять-пообщаться, приготовить завтрак-обед-ужин, слегка разобрать беспорядок и поторчать за компьютером. И ведь последний пункт не отнимает у меня так уж много часов, на него тоже почему-то не хватает времени. Думаю в очередной раз взяться осваивать ФлайЛеди, но меня пугают все эти дикие ритуалы с вылизыванием раковины, хождением по квартире в серьезной обуви и тому подобное, хотя пару методик я оттуда с радостью позаимствовала и уже давно применяю. Таймер на 15 минут - прыг-скок -  и заваленная комната преображается на глазах. 

Либо я таки научусь планировать и (самое сложное!) аккуратно выполнять запланированное, либо мне светит до конца жизни в конце каждого дня возмущаться: "Почему я валюсь с ног, но не сделала ничего хорошего за последние 20 часов?!". 

О неустойчивых плоскостях и фобиях ещё. Мне время от времени снятся кошмарные сны про лифт: то он меня привозит в какие-то подземелья, то у него вместо пола зияет чёрная бездна, то его крутит-вертит в разные стороны, и тому подобное. При этом в лифте я езжу всю жизнь, и ужаса перед ним никогда не испытывала, как некоторые люди, например, которые всегда обитали в хрущевке или в частном доме, а потом им пришлось привыкать к поездкам в лифте. 

Сегодня утром еду в лифте, и тут как будто воплощается один из моих типичных снов: лифт, который раньше вёл себя порядочно, начинает весьма ощутимо трястись и громыхать, как будто его раскачивает из стороны в сторону. Ощущения как при поездке в маршрутке, когда она подпрыгивает на кривой дороге. У меня, конечно, сразу всплывают в голове все слышанные когда-либо байки о падении лифтов и советы, что делать в этом случае, и одновременно я слежу за сменяющими друг друга цифрами на табло, чтобы знать, с какого этажа мне лететь, как будто это что-то изменило бы. Где-то на четвёртом, уже держась за стенку, я подумала, не попытаться ли мне его остановить, но передумала, и таки мужественно дотерпела до первого, после чего дьявольский лифт выпустил меня. 

Когда шла обратно, думала поехать на другом лифте, но в этот уже заходила женщина и даже подождала меня, так что было неудобно отказываться. Ничего, на этот раз он шёл плавно, как обычно и без всяких колыханий-грохотаний. Мне даже подумалось, а не приснился ли мне этот утренний аттракцион. 

Когда у человека всё совершенно непонятно и ни в чём нет уверенности, ему говорят "живи сегодняшним днём, хватит думать о будущем". Такая вот тактика выживания в экстремальной ситуации, по-другому я не воспринимаю этот совет. Ну как же так - взять не думать о будущем? Это же что-то противоестественное, какое-то подвешенное состояние. 

А вообще да, совет толковый, потому что как начнёшь в этой непонятной ситуации пытаться что-то планировать, так хоть иди и вешайся. Это неосуществимо, и это неосуществимо, и вообще ты ноль, и дальше сегодняшнего ужина какие у тебя могут быть серьезные планы? Сопоставляешь все препятствия  - а имя им легион, и вот лучше бы ничего не сопоставлял, потому что любая схема говорит об одном: "всё без-на-деж-но". Этого нет, этого нет, этого нет, ну и какого черта ты замахиваешься на то же самое, что делают люди, у которых это есть, это есть и вот это тоже есть? 

Если ничего не сопоставлять, жить можно. Даже вполне счастливо можно жить: маленькие повседневные радости, относительная стабильность, хорошие люди, солнышко светит, цветочки, всё такое. Если замереть в сегодняшнем дне - всё здорово, лучше не бывает. Но Боже упаси, если сегодняшний день будет длиться вечно без всяких перемен. 

Мама меня учила, что когда тебе плохо, надо смотреть на людей, которым ещё хуже. Меня всегда приводило в недоумение: как это можно удовлетворяться тем, что кому-то ещё хуже? Более того - да ведь мне станет хуже, если я увижу, что есть куда катиться дальше. Ну и, в конце концов, почему я должна равняться на тех, у кого всё совсем критически плохо? Что это ещё за рациональный мазохизм? 

И ведь что самое странное - мне не плохо. Гложет только то, что я ничего в данный момент не могу сдвинуть с мёртвой точки, и нет никакой чудесной силы, которая могла бы мне в этом хоть капельку помочь. Беспокоюсь о ещё не свершившемся, что-то вроде этого. Нет чувства опоры, а это одна из моих главных фобий. Боюсь неустойчивых плоскостей. Боюсь плавания, потому что в воде ноги не касаются земли. 

Совершенно непонятно, что с этим можно сделать, кроме как "жить сегодняшним днём". 

Устала очень. Не могу привыкнуть к тому, что теперь всё долго: домой ехать долго, из дома ехать долго, в магазин сходить долго. Забываю брать с собой такие развлечения, которыми можно занять себя даже в давке, держась одним мизинцем то ли за поручень то ли за чей-то чемодан. Неужели всю жизнь теперь так? Целый день бегай туда-сюда, ешь на ходу какую-то ерунду, а потом по всем городским пробкам пробирайся домой, задаваясь вопросом, а кому это всё вообще надо и когда же жить.

Это я промучилась всего пару дней, а уже задаюсь такими глобальными вопросами. Да что там, это вообще мои любимейшие вопросы и без них не обходится ни одно дело. Надо как-то всё рационализировать, чтобы терять поменьше времени и нервов, но в один момент, конечно, не рационализируешься, слишком много случайностей надо учесть. 

А у нас внезапно Ройзман победил на выборах. Я ещё никогда так не волновалась из-за выборов, как в этот раз. Произошло что-то удивительное, и я даже не знаю, радоваться этому или нет. С одной стороны, я счастлива, что обнаглевшие единороссы в очередной раз получили по заслугам, а с другой меня пугает, что от раза к разу выборы становятся всё безумнее, люди всё агрессивнее и решительнее, и неизвестно, чем всё это кончится. Я не хочу никаких государственных переворотов и массовых побоищ, а молодежь, к сожалению, во все века очень любила поиграть в революционеров, это же так романтично. 

Отвлеклась от интернета, несколько дней не заглядывала сюда. Нет, у меня не бурная общественная жизнь, хотя времени на интернет действительно стало меньше. 

Последние новости: вокруг меня хорошие люди, ищу учеников, эти выборы - самые удивительные выборы за всю мою недолгую историю, в голове приятная лёгкость вопреки всему, у меня таки будет немецкий, я закончила снуд и он вышел чрезмерно тёплым, хоть поезжай в нём на север крайний, я ничего не успеваю, хотя вроде ничего не делаю, мне почему-то в маршрутках уступают место красивые молодые люди, мне мучительно хочется подстричься, я с каждым днём всё больше люблю этот странный город. 

Жду наступления настоящей осени, чтобы начать прогуливать пары и выгуливать тёплый жилетик. 

 

Пытаясь решить все свои мелкие проблемы сразу, пришла к выводу, что мне поможет наличие второй живой души в квартире. В чем, собственно, состоят неудобства:

1. Моё психическое состояние нарушается, когда я слишком долго сижу в пустой квартире. 
2. Мне неохота готовить на одну себя, либо пропадает приготовленное.
3. Я боюсь заводить животных, потому что не хочу оставлять животное на целый день одно в квартире.
4. Я боюсь возвращаться одна домой поздно вечером и нуждаюсь в человеке, которому можно позвонить и сообщить, что, мол, иду.
5. Не от кого стыдиться беспорядка.
6. Не на кого вываливать эмоции и впечатления.

Возможные "но":

1. Я живу у черта на куличках, ну кому захочется тащиться в такую даль?
2. У меня одна комната и одна кровать, а ещё один интернет-кабель.
3. Я нуждаюсь в личном пространстве и очень переживаю, когда его нарушают.
4. Мне не подойдет человек, которого я недавно знаю. 

Но зато:

1. Я тихо себя веду, не пристаю и согласна убирать бардак за другими.
2. Лучше уж иногда вести перебранки с соседкой, чем с галлюцинациями. 

Сигнал во Вселенную отправлен, ждём ответа. 

Универ не радует, особенно ситуация с иностранными языками. Как было раньше: иностранный преподавался у нас на первом-втором курсе, и народ ходил либо в английскую группу, либо в немецкую, либо во французскую. Смотря кто каким языком занимался в школе, ну и если их было два, то можно выбрать. В этом году дурацкое нововведение - для третьекурсников опять иностранный, два раза в неделю. На это  дело выделили двух преподавателей-англичанок. И всё!  То есть те, кто раньше занимался немецким-французским, а некоторые из них совсем не знакомы с английским, обязаны заниматься английским, других языков нет.

Англичанки, надо сказать, ещё хуже, чем те, которые мне встречались раньше, а я повидала немало ургушных англичанок. Эти провели сегодня тест и мини-беседу с каждым, и уже по первой встрече я поняла, что с этими бабёнками только тратить время впустую. Я хочу немецкий с нуля, потому что так я хотя бы узнаю что-то новое! Да хоть татарский, ей-богу, лишь бы не в стотысячный раз открывать одни и те же учебники и делать переводы без всякой пользы. И я не одинока в этом желании, у нас, кажется, большая часть группы возмущена и тоже не хочет терять ещё год с бездарными англичанками. "Ну, если вам надо, идите на какие-нибудь курсы, их навалом". Курсов-то навалом, я не спорю, но какого черта я должна бесцельно проводить часы в вашем учебном заведении, если от просмотра фильма я получаю больше информации о языке, чем за год обучения? Хуже только культ физкультуры. 

За два дня только одна действительно увлекательная лекция - у Рут (с ней вообще хоть раз было скучно?). Остальные произносят по одному слову в минуту, повторяют одну мысль по пять раз на разные лады, в общем, нагло и откровенно тянут время до конца пары. Я уже забыла, когда в последний раз были действительно нагруженные лекции, то есть пишешь-пишешь все полтора часа, некогда разогнуть спину и задуматься о бренности бытия. 

Тоска зелёная. Если не носить с собой в универ книжки, то большую часть времени там совершенно нечем заняться. Как люди выживают на работах, где единственная обязанность целый день ничего не делать? 

Пожаловалась, теперь можно наконец-то заняться делом или хотя бы едой. 

Куда девается ощущение силы? Хорошо бы законсервировать его и постоянно носить в какой-нибудь бутылочке на шее. За окрыляющим днём обязательно приходит день отчаяния.

Сегодня - окрыляющий. Я бы, наверное, ещё дня три посидела с Серёжей на горе, заражаясь спокойствием и наблюдая, как растут деревья внизу. Отсутствие суеты - уже хорошая штука. Суета и суетящиеся люди - это как скрип вилкой по стеклу. Наверное, я сама тот ещё невротик, но умею быть самим Буддой, если не трогать мои настройки по умолчанию.

Самое приятное состояние - молчать и смотреть, осознавая, что ты никому ничего не должен, что у тебя всё впереди, и что этот мир полностью тебя удовлетворяет. Вдвойне хорошо при этом слышать рядом дыхание человека, который всем своим существом вписывается в эту безмятежную картину и вполне разделяет твои мысли. Вообще люблю молчать, как ни странно, хотя очень много болтаю попусту и обсуждаю всех, чьи дела меня не касаются. Болтать можно, в общем-то, со всеми, кто обладает зачатками разума, а вот гармонично молчать - редкое удовольствие, для этого слишком много случайных ниточек должно сойтись в одной точке.

Люблю эту песню и люблю людей. Осень начинается хорошо.



Прослушать или скачать Rainbow Catch The Rainbow бесплатно на Простоплеер