я не ангел.... я ....эээ.... промолчу))))

мне правдо хочеться иногда прям в буквальном смысле вытащить человека.... который находиться по ту сторону экрана.... эх.... жаль что жизнь так не справедлива.... что эта мечта останеться только мечтой.... анита.... сережа.... вот эти люди.... не судьба.... но все же жизнь.....

01. Если погода, то... пасмурная... но без дождя...
02. Если фрукт, то... банан:)
03. Если металл, то...чистое серебро
04. Если дождь, то... марасит....
05. Если ягода, то... арбуз....
06. Если дерево, то... одинокое....
07. Если музыкальный инструмент, то... гитара....
08. Если время года, то... зима....
09. Если ветер, то... прохладный....
10. Если глаза, то ...голубые....
11. Если запах, то... приятный....
12. Если танец, то... медленный....
13. Если море, то... глубокое.....
14. Если напиток, то... виноградный сок....
15. Если алкогольный напиток, то... вино....
17. Если месяц в году, то... октябрь....
18. Если историческая эпоха, то... Средневековье, инквизиция...
19. Если цвет, то... черный...
20. Если настроение, то... писимизм.....
21. Если лес, то... темный....
22. Если стиль музыки, то... готик-рок, лав металл...
23. Если цветок, то... живой....
24. Если движение, то... ласковое....
25. Если вкусовое ощущение, то... сладкое...
26. Если литературный жанр, то... мистика....
27. Если зверь, то... кошка....
28. Если город, то... незню....
29. Если число, то... 6 =)
30. Если игра, то... честная....
31. Если время суток, то... ночь....
32. Если любовь, то... страстная....
33. Если друг, то... верный....
34. Если телефон, то... красивый....
35. Если игрушка, то... без глаза))
36. Если шаг, то... только вперед
37. Если птица, то ... высоко...
38. Если поцелуй, то... запоминающийся....
39. Если мечта, то... сбывшаяся....
40. Если кофе, то... не пью кофе....
41. Если наркотик, то... таблетки....
42. Если шоколад, то... белый....
43. Если дом, то... старый....
44. Если песня, то... him...
45. Если имя, то... марина)
46. Если дневник, то... слезы.....
47. Если письмо, то... память.....
48. Если смерть, то... боль....
49. Если одиночество, то... страх.....
50. Если прощаться, то... молча.....

неохото вспоминать утро этого дня.... да и рассказывать не оченто прет.... эх... почемуто начинаю ся застовлять в последнее время забывать то.... что не хочу вспоминать.... какаето путаница.... писец.... в памяти как будто провалы.... но.... и все то что было.... оно все равно ни куда не делось.... оно лижит.... там.... где его ни кто не тронет.... да и не зачем.... мало кто знает..... что если все таки найдет.... то ему с этим делать будет просто нечего.... а выбросив..... причинит мне брль.... такчто.... ничего... как всегда ни чего.... все хорошо как всегда.... и по другому быть не может.... эх.... еще не вечер.... надеюсь ни чего не случиться.... ой.... бля..... ну ёмае..... скоро совсем уже скоро на учебу.... мля.... или уууурррааа)))) я отправлюсь в пермь))) и радостно.... и не очень..... по крайней мере сейчас.... по крайней мере сегодня....

сеня с котей пошли просто прогуляться))) мммм,.... в центре народу вообще шиш да маленько было.... бля.... скучно.... у мя денег нет.... еще в субботу все пропила))) эх... у коти семь рублей.... воть..... а не семнадцать у нее было) я совсем забыла мы с ней не долеко от центра в шатре еще кофий пили))) хех))) славо боху это был какойто не понятный кофе))) с сахером и чемто еще))0 не черный одним словом))0 хех)) посидели попили... поболтали))) весь день было пасмуроно а тут от куда не возьмись солнце высунолось))) а мы на лавочке недалеко от пруда сидели))) да еще и загорали получаетьси))) но... не долго нам суждено было загорать... солнце сьели тучки.... мы пошли до центра)))воть там у нас...эээ... у коти осталось семь рублей))) надо было четото думать.... как их потратить с умом)) мы пошли в магозин) там купили две сигореты по штучно:/ и два пакетика чая:/ гринфилда))) какойто с цитрусрм и еще какойто не понятной херней...хех)) трава одним словом)) продовщица приколоться решила)) :-сначало покурите? а потом чай попьете?.... на что мой мозг лехорадочно зашевилился а язык непроезвольно ответил:-то и другое одновремено и все куря)))) толи я както не понятно все это говорю.... толи че))) но продовщиться грузанулась маленько))) хех) мы пошли ко школе... к нашей теперь и котиной бывшей школе..... там мы сели на лавочку и.... эээ.... короче все это покурили))) было весило0)) делать не че.... жись прекрана... а мы разьебаи)))) хех.... да я такой человек.... когда крышу уносит то это на долго))) вот и сеня на мя пол очера смотрели.... бля... как они все на мя смотрели.... ууу.... косился каждый второй))) блин))) я блин забыла что тут все про всех знают... и за каждым шагом следят.... эх.... мне перед мишкой стыдно))) я с ним тогды обнималась))) сеня его увидели... ык... я иду.... бля бошку повешала))) посмотрела на него поздоровалась))) а он.... эх.... подьебывать начел... мол че ты маринка идешь голову повесила..... в глаза шоль стыдно мне смотреть))) за себоту да стыдно?!??!?! я спряталась за котину спину.... хехе... и от туда ему сказала что еслибы он знал что я там творила и до скольки... то...уху)))) дааа.... мне стыдно и по тому было что он со своей девушкой шел))) та опять.... уууу.... ненравиться она мне... она от мя просто в восторге....=(((( а она мне не нра((( тфу на нее)) воть... сеня на меня опять артур косился.... он с котей стоит болтает и на мну поглядываеть.... блин))) он моих шнурков знаит) дак мне кажеться что ему трудно поверить что у моих родоков такая дочинька выросла))) хех))) какя опровергла мои догадки.... сказав что ему нравяться *странные люди*=)))) я странный людь:) :/.... она говорит что у него своих заебов куча))) воть))) так что я ему как человек интересен))) даж очень)) потом когда мы пошли ужо домой.... то мя сволочь стас напугал)))) вот гад я прям не могу... когда мы скотей проходили мимо его компании то это.... ненаю как его назвать.... гавкнуло))) не я все понимаю... но компания стзанимала всю тропку))) по которой мы шли))) и нам пришлось зигзагами сквозь это все пробираться)))) вот когдая я шла рядышком с ним и была погружина с котей в увлекательную беседу то.... это..... сказало))) :-ррррвав))) бля.... я там чуть не упала))) дак нас компания его успокаивать начала))) мол девушки он у нас хоть и бешеный но на привизи))) хех))) дошли до коти))) там посидели моленько на лавочке возли ее дома))) мммм))) нам с ней всегда есть о чем поговорить))) вот и в этот день мы просто в буквавльном смысле не замолкали)))) потом я отправилась домой... дома ни кого не было.... вот теперь я сижу совсем одна.... на колени опять залес кошак.... я накрылась одеялом.... что то холодно.... и дописываю этот пост.....

с утра была хорошая погода....солнце все такое.... эх...а сейчас дождь.... мммм.... что делать ненаю.... уже спать хочеться.... и как то не хочеться.... блин.... наверно посмотрю телик и спать улягусь.... блин! я так давно этот ящик не видела.... хех... аж смешно)

наташка уехала слишком рано.... мы с ней собирались погулять... но на тот вечер на который мы договаривались... ее в городе уже не было.... мне нужно было.... нужно было погулять... но не просто по улице походить по думать... не не могу больше думать...... вся эта реальность.... немогу... в субботу утром с мамой сходили на рынок... потратили деньги..... эх... хоть какаято радость... а то мне реально уже насить нечего стало.... отвлекла себя... одной проблемы меньше стало.... мама опять учудила... или я учудюла:/... мне понравились туфли.... черные туфли... ммм... такие красивые..... мама не долго думая их купила... мне... ее даже не смутил тот факт что каблук у них 10 см.... и если я их одену то мама ни же меня на целую голову..... оказываеться у мяма такая маленькая:/.... там ее несколько вещей... пара штанов... и мелочи для перми....
встретили нину(моя двоюродная систра.... и племяница моей мамы) она была со своей дочкой ей два года... я ее кресная мама))) у нины тоже что то с мужем.... она позвола нас в гости на немного... купмли они се пива.... эх... сидели сидели... нина за одно мне штаны подшила) за что ей пасибо)) потом пришел виталя... ее муж..... там.... меня послали за пивом.... там я взяла шесть бутылок т.... продовщица задала мне глупейший вопрос:- а вам есть восемнадцать?! на что я ответила:- конечно!.... принесла им еще пива... мне придложили... Я ОТКОЗАЛАСЬ.... нина с виталей говорили на повышенных тонаж.... потом немного успокоились.... потом начели говорить виталя с моей мамой.... :/ там начелось перемывание костей..... я незнала куда бошку засунуть что бы это все не слышать.... немогу такие разговоры вообще переваривать....эх... ни кто не заметил что я взяла одну бутылку пива .... и стала смотреть мультики вмнсте с альбинкой.... пиво сделало свое.... я начила не о чем не думать..... до мамы дошло что я пью пиво только тогда когда я опустошила пол бутылки...эх... потом я пошла домой... там переоделась и ушла.... гулять.... дома мне делать нечего было....да и я было настроена как следует выпить..... позвонила коте))) она со мнеой дошла до центра.... потом попила со мной пива в шатре))) потом позвонила ксюхе)) с которой я провела остаток этого и утро следующего дня:/.... че только мы с ней не делали.... ммм.... как вспоменаю... на смех проберает))) к тому времини как она пила первую бутылку у меня уже была пятая.... потом у нас кончились деньги:/... а нам захотелось на дискотеку:/..... там я опять в своем стиле))) стреляния денег))) ой..... я и вправдду куку))) я разводила людей на деньги говоря им что это в фонд по спасению диких животных)) почемуто не угого денег не окозалось.... но.... там ксюха встретила знакомых)) у которых была водка)))там опять от мя прозвучала дурадская фраза когда ксюха мя спросила:-марина бушь водку))) на что арина конечноже ответила:- ммм.... водку)) да марина и водка синонимы))) хех))) мне этого только и не хватало)) попили еще водочки)) я вспомнила что это за ужасний горький дурманюющих голову лучше всех напиток))) умудрились поесть солененьких огурчиков))) хер знат у кого))) мне этой безумной ночью сделали много комплементов на счет моей симпотичной фигнюшкой под нижней губой:/ чесно признаюсь даж приятно стало))) хех)) мы нашли всетаки деньги))) на дискотеку))) целых 150 рублей))) напрыгались на дискотеке)) уфф))) у мя каблук десять см у ксюхи шпилька:/... короче мы прыгали там уже босиком)))) ближе к концу дискотеки.... у мя вся бошка проветрилась... а спиртного больше не было... мне стало скучно.... мы в центре расстались с ксюхой)) она пошла еще к молодым людям..... а я не люблю такие отношения... незнаю... нехочу.... чтобы меня знали... и могли что то обо мне рассказать люди которых я вообще не знаю.... да и узновать не было не малейшего желания.... я пошла домой))) одна))) пройдя центр... у меня устали ноги.... хех... я снела туфли и взяла их в руки))) подогнула штаны.... что бы их не замарать))) на улице еще той ночью был дождик... сильный но не недолгий.... мы его еще до дискотеки переждали в груглосуточном алкогольном минемарките)), я шлепалоа по лужам босиком))) так ромонтично.... но одиноко.... на небе было оболденно моножество звезд... они были такие яркие.... ммм..... мне не хотелось двигаться с места.... такая кросота.... но... я сделала усилие и пошла дальше... на улице было не только очень темно но и туман:/.... эх.... к томуже не было ни одного из прохожих..... кроме.... сашки))) он шел от катюхи))) время гдето пятый шестой час а он только от катюхи тащиться)))) он предложил меня немного проводить))) я не отказалась))) шли болтали))) я узнала что у него все хорошо0)) меня это обрадывало)) я ему в краце рассказало прото что я делаю так позно на улице))) хех))) мы с ним попрощались и пошли по домам.... около своего дома я опять посмотрела на небо... ах... какоеже оно красивое))) я поймала себя на мысли....: мне ужасно не хочеться заходить в свой дом.... в этот пустой дом.... не охото заходить в свою комнату с ее холодными стенами.... через минуть 10 я начела зябнуть... прошла дрож по телу.... стало как то холодно.... а я была босикоо.... в одном пиджаке и кофточке..... зашла домой.... все спали.... ни кто не заметил как я пришла.... это хорошо..... ни кто не беспокоился.... за меня... я рада....

ведь ни кто не знает из аз чего у меня очередная депресия.... проблемы... опять проблемы.... мало связаные со мной... но вплотную меня касающиеся... бля.... понять не могу... взрослая девка.... а переживаю на счет развода родителей..... как будто это конец света.... хотя... в какойто степени это так оно и есть.... для меня это и есть конец света.... ни когда не могла представить что..... у меня.... родители разбегуться.... это тяжело для меня... я еще ребенок... который живет... хочет жить... но...мне трудно просто осознать.... что все это так.... ни кто не поймет каково это.... когда те.... кто так много тебе дали... те у кого столько общего.... те которые были всю твою жизнь рядом с тобой..... это конец.... вся мая жизнь... зачем7! я думала что есть сказка жизни.... а оказалось..... просто жестокая реальность... нашей судьбы....

плевать всем... на меня.... так тому и быть....

не хочу не позитива... не лыбиться.... ни чего.... все одно и тоже... узенькая белая полоса.... как всегда сменилась жирной задницей..... что это? если так и должно быть... то не должно быть меня.... и уже давно.... почему все так... я схожу с ума....   слез нет... печали нет... улыбки нет... грусть... одна сплошная грусь... о чем? о том что могло бы быть....но.... не суждено быть... судьба?!?!? ее нет... почему тогда все так... нет надежды... уже не на что... все умерли... а я?!?!? я ни что.... ни чего не могу... ни кому не нужна... никому... зачем тогда я все это пишу?!??!? для кого.... для тех кому не чего делать и им охото почитать какойнибудь бред... я права?!?!??! нет... как всегда... нет.... слова да.... для меня не существует.....  уже давно.... почему?!??!? от куда мне знать.... жаловаться грех.... а их на моей бедной черной душе скоро складывать не куда будет.... да и зачем.... ни кто не вспомнит того... кого нет.....

так подумала.... блин... дневник... да?!?!? а в нем почти ни чего про мою жизнь нет... есть маленечко совсем... про тех кого люблю... о том от чего чс ума схожу... надо... надо написать.... про людей с которыми я общаюсь.... которых я люблю... и о которых многое знаю.... и не собераюсь о них забывать.... когда в голове все уляжиться.... то напишу... обязательно...уже есть кое какие задумачки.... да и... думать то не так уж и мнего надо... надо только написать....

до сих пор в шоке... от этого ээээ.... изуродования моей фотки)))) ьхех))) но мне даж немного нравиться)))

началось все просто тупее не куда..... эх.... я опять отключила будильник.... и уснула.... потом в комнату зашла мама давай мя тормошить.... ей удалось мя разбудить всего одной фразой..... -воды в кране нет.... там в чайнеке еще чучуть есть.... умыться хватит..... у мя это в голове просто не укладывалось.... как я пойду на улицу?!?!?!? с немытой головой?!??!? уууу..... блин.... ходила ходила.... ни чего не придумала.... делать было не чего.... умылась.... и думала идти на работу.... тут мама давыай мне про мой гороскоп чето загонять.... эх.... она сказала что мне сегодня все взвесить нужно будет.... так я не люблю это... когда мне говорят что делать... или как пройдет мой день..... за пять минут до того как я пошла на работу дали воду:/ писдец..... у мя настроение было просто офигенное((((  не накрашеная.... как незнаю кто... чучило с хвостиком.... было я это с утра))) на роботе чучуть мя опять погрузили... маненько))) но в обед я отпросилось на пол часика подольше побить дома чтобы принять душ))) мя конечноже отпустили))) когда я пришла домой я неудержалась и залезла в инет.... там.... думала минут пять посижу и в душь..... сходила в душь))) оооо)))) у мя второе дыхание сразу открылось жить захотелось)))) осталось только ся в полный порядок привести... накраситься и волосы уложить))) но в асю зашел человек с которым я давно не общалась.... блиннн.... короче еле еле накрасилась)))) задержалась не на пол часа а на все сорок с лишним минут))) хех))) потом созванились с натахой))) она задерживалась))) кортофку копать заставили:/ эхх.... я пошла к ней на встречу... это...уууу.... ее дача находиться в 3км от города.... и я эти три километра сделала чутли не за двадцать минут.....  строхово было мне по главнной трассе идти.... вот дура взяла юбку напялила.... на меня все смотрели как... эээ.... хватит обзываний на сеня)))) встретились с натахой))) я ее даж почемуто не узнала из далека))) она еще даж мокренькая была))) тоока из бани))) и сразу ко мне))) эх))) пошли мы с ней обратно:/ ууу.... я даже не заметила как пролетело время и растояние))) так было рада ее видеть))) гуляли мы))) долго))) и так было сеня здорово))) как в 9м класе я да она))) люди даже долго отвыкали от того что мы с ней по отдельности по городу ходим:/ были и остались до сих пор самыми лучшими друзьями))))

сегодн котя ездила узнавать поступила она или нет..... она поступила)))) уууурррааа)))) у мя даже слезы почемуто побежали..... эх... котя.... так долго мучалась с этим всем... блин... сначало ижевск... потом пермь.... а все почему?!?!??! блин.... сердцу не прикажешь.... но она поступила))) мы будем жить вместе))) и все будет хорошо))) видела седня много народу))) в центре))) неужели я там так давно не появлялась что мне говорили...- о! маринка) тя и не узнать..... пошло в се..... эх.... устала я от этого города..... люди есть в нем хорошие.... но.... они все из него уезжают.....

Вот как все было в тот день, что стал роковым для тебя

В колдуней и ведьм ты не верила никогда, но сейчас тебе понадобилась их помощь. Пара звонков и у тебя в руке адресс опытной черной ведьмы. Ты накинула пальтишко и направилась по адресу, вошла в магазинчик магии и стала глазами искать продавца. Взгляд упал на витрину с зельями. "Любовное зелье" - ты сразу отвела взгляд. "Это не настоящая любовь - прекрати!" - сказала себе ты. Вдруг из-за витрин появилась продавец. "Слушаю" - безразличным голосом произнесла она. "Я хочу уйти из этого мира - быстро и без боли". Рот продавщицы скривила некрасивая ухмылка. Она повернула ручку и в стене открылась дверца. Ведьма достала оттуза пузирек с черным содержимым и протянула его тебе. "Это чистая смерть", "Сколько с меня?", "За смерть не платят - серьезным голосом ответила ведьма - я давно ждала того момента, когда ты придешь, Ангел... Забирай и уходи". Ты вышла на улицу сжимая в кулочке свое спасение. Ведьма не обманула - все было быстро и без боли, наконец-то ты обрела свободу...

Пройти тест

а у мя мурашки по коже......

Тест: Мрачный тест…..

Ну чтож!!!

Ты немного мрачный человек, но умеешь радоваться жизни! Иногда можешь впасть в депрессию, но эт ненадолго! С тобой приятно общаться, т.к. ты во всём знаешь меру.
­­

Пройти тест

опять.... сон.... я как будто во сне..... я далеко опять от реальности.... мне не хочеться тут остоваться..... в голове бардак..... ни о чем не думать.... только одна эта мысль.... ни чего..... не хочу..... пусть все будет так как оно есть.... мне на все наплевать.... ни каких больше мыслей о том.... что надо.... о том.... что есть.... о том что будет.... не хочу забивать этим всем голову.... котя сказала.... это хорошо когда ни думаешь...... обо всем что происходит во круг.... у нее так не выходит.... но и она все в себе остовляет..... но.... одно только но.... может все повториться.... снова боль.... воспоминания.... нет.... буду теряться..... в самой себе...и делать для этого все..... чтобы не возврощаться в реальность....
родителям высказала опять все что накопилась..... блин.... мне.... так както не посебе.... мама сказала что мои слова иногда звучат как приговор..... эххх....и теперь у нас есть вариант где можно жить.... родители у меня понасились.... немного побегали.... и теперь у нас есть жилье.... жаль только в общаге:/..... но мне дали горантию что это только на первое время.... хоть что то радует.... хммм.... мы будем вместе))))там))) когда мы вместе нам хоть где всегда друг с другом хорошо... незнаю бывает так или нет.... но это случилось с нами.... мы друзья.... я.... коть.... сашка..........

понедельник..... на роботе по мне так сильно со скучились..... что после того как я сделала пару дел.... на мя сразу стали орать....:
-это что такое!??!?! тя ни кто за муж не возьмет!!! ты ни че делать не у меешь!!! ты смотри что ты наделала!!!!
на что я спокойно отвечаю..... мне уже было чесное слово пофиг на все..... особено на то что она орет..... мне на все и на всех..... наплевать..... дома родители.... тут она.... бля....:
-конечно!!! я знаю!!!! я вообще ни чего делать не умею!!! кому я такая нужна?!??!? даже готовить и то.... так что чему вы удевляетесь?!?!?!?
-дак.... зачем ты тогда работаешь?!??!?! если ни чего делать не умеешь?!??!?
-ладно.... ладно... потом переделаю.....
потом снова начила писать..... какуюто хрень... в голове пусто.... на все пофигу.... не до работы мне.....
через пять минут она ко мне снова обращаеться....:
-ты это не обижайся....я ведь просто говорю...
-я необижаюсь!!!
потом она заткнулась.... и я на нее даже щас смотреть не могу..... эххх.... лодно на нее.... но потом ведь начальник приперся........ там пошел разговор на счет того как долго я буду у них еще работать.... я ответила что наверно только до сентября.... он спросил про практику.... мол проходи ее тут.... у них на отделе где я работаю нет ни кого.... и ему как видно ни кого искать не хочеться....я ответила что врятли.... я буду тут.... он стал меня уговваривать.... что рядом все такое... и родители не беспокояться.... как же он меня достал.... до моих родителей недавно дошло что их любимая дочурка живет в совершенно в другом городе..... и что она так далеко от них.... и чем она там занимаеться неизвестно....эххх..... два года прожила и ни че..... а тут дак вспомнили..... бля..... этот начальник друг моего отца.... и он все про нашу семью знает.... дак он мне выпалил мол что когда я рожу токгда я это пойму..... почему они волнуються..... я ему ответила что не дождетесь..... да и что я тогда пойму?!?!?!?? рожу.... потом через два года до мя дойтет что я родила?!??!?!? пиздец..... полный.... как же все достало.... вот что они ко мне лезут?!??!?!? вот им всем не пофиг?!?!??! что со мной будет.... я давно уже поняла что на меня многим просто наплевать...... зачем же мне тогда все нервы трепать....?!??!?!? я им не смогу обьяснить.... они не поймут.... что лучше я в перми буду чем тут в четырех стенах.....

просто надо было хорошо выспаться для хорошего настроения.... ни о чем не хочу думать.... все пошло нах.... мя прет... мне хорошо.... все мысли..... их я просто не могу больше переносить.... мне изх не надо..... без них както хорошо))) вот сашка по аське скинул картинку))) прикольная))) мне нравиться))))

сегодня седела на лавочке.... курила.... вчера мне было на столько плохо что я просто не знала что мне делать купила сигарет и пиво.... со вчерашнего дня осталось пол пачки сигорет.... вчера я мало сигорет выкурила... за весь вечер может быть только три.... а вот пива выпила само то.... ни чего сразу не нужно.... на все пох.... эххх.... хорошее ощущение.... беззаботности и легкости.... сегодня опять в голове ни чего не отдовалось.... ни какого напоминания о вчерашней пьянке..... вроде день должен был процти хорошо.... я занилась поисками жилья:\.... мне не везло.... много квартир предлогалось через агенства.... но ресковать мне не хотелось.... несколько телефонов вообще не отвечало... некоторые были отключены.... но потом мне удалось найти однокомнатную квартиру.... мы тепло поговорили по телефону с хозяином.... он мне предложил подьехать ее посмотреть... я конечно соглосилась... но.... что то случилось... я вообще не поняла в чем проблемы.... когда я было на месте встречи.... он мне позвонил.... и заговорил о том что что то не так, мы ему не подходим.... я запуталась ни чего не понимала.... начала пониковать..... а в таком состоянии я мало что могу возрозить.... ни чего с квартирой не вышло.... у меня не произвольно потекли слезы.... бля.... я пошла в ближайший парк села на лавочку в тенек.... у меня до сих пор текли слезы.... я незнала что делать.... вспомнила про пачку сигорет у мя в рюкзаке.... ни очем не думая.... сидела .... курила.... а ведь я не курю.... но мне это было нужно.... оказываеться я закуривала сигорету за сигоретой.... я отчнулась от того что бабушки на соседней лавочке громко заговорили:
-девушка из рук сигорету не выпускает!!! а дым весь на нас!!! давай пересядем вон на ту....
и тогда я посмотрела на пол дужины лежавших чибончиков вокруг себя.....еще от них шел маленький столбик дыма..... мне стало от этого ужасно плохо..... я испугалась.... неужели это все я..... ужасно сильно запульсировала боль в голове.... мне кажеться что это от слишком большого количества сигорет.....
вчера с катюхой выпили... моненько.....я ей благодорна она мя отвлекла от всего что случилось..... посидели с ней на улице около ее подьезда.... она рассказывала что у нее изменилась пока мя не было.... мне было так с ней хорошо.... а может это от пива..... хм... пиво.... неужели у мя начнется опять.... пьянка за пьянкой.... от этого всего.... я не железная... не судите меня.... зя то что пока меня спасает только алкоголь.....мне это нужно.... что бы ни чего не сделать с собой.....

так..... время ночь... почти)))) я одна.... как всегда.... скоро это станет уже самой сабой..... что ни кого нет.... эээ.... не надо о плохом)) эээээ....
сегодняшний день.... так.... ээээ.....
я проспола на роботу... эхххх.... так не хотелось вставать.... кто б знал.... так хочу выспаться....просто по человечески выспаться... до вмятин на леце от подушки... эххх... опять болела голова.... незнаю от чего.... наверно от невысыпания... но я не уверена... только бы не заболеть... хотя это врятли... давно уже не болела и не собираюсь... на роботе на мну наорали как следует.... но ни че.... я потом на мальчике оторволась как следует))) с ним до сыта на говорилась))) этот мальчик работает там грущиком... воть) он в 10 класс перешел:/ а выше мя чутьли не в два раза))) бля... так болдею от высоких молодых людей))) даже если им еще только пятнадцать) хех) а может эт я просто маханькая? :/ неее.... я среднего роста))) так что это он дылда))) хы)))) за то какой....=))) у мя вчера детство в жопе опять играло))) хы) я решила достать из коробки игрушачный гораж и собрять его... там лифт... два этожа... знаки какието... :/ воть.... гораж я соброла... а вот лифт...хыыы... у мя ума не хватило собрать и прекрепить к этому горожу.... я подумала что вовка(грущика так завут) сможет.... и правда))) мы потом с ним вместе все это дело собирали)) хы) продавци с других отделов над нами прикалывались) мол мы с ним в игрушки решили поиграть.... хех... и правдо весело было)))) так вот)) мыс ним потом общались до обеда)) воть))) мы с ним обменялись телефонами))) и я сидела читала смски... :/ я знаю что это не хорошо))) но за день до этого он мой телефон весь проверил))) потом косился на мя ходил.... я так почитала смски у ся и задумалась о том что бы подумал незнакомый человек обо всем этом))) иии..... я тож невольно заулыбалась.... так как в смсках у мну.... уууу..... такое есть))) хех))) воть))) этот мальчик....ммм.... такой мальчик)) спортсмен.... умный))) красивый)))) высокий))) эххх..... только эх......
сегодня снова се преключений нашла... и завтра я еду в пермь... к молодому человеку... который жаждет встречи со мной:/....я опять комуто нравлюсь.... эххх.... лижбы только не спугнул.... бляяяя...... и он мне ужасно нравиться... причем давно.... ууу.... опять в историю влипну.... не поминайте лихом если что;)

анита))))) пасиб те большое)))) ты мне очень помогла)))) пасиб пасиб те большое)))) мне нравиться сильно то что ты сделала)))) очень очень сильно нравиться)))) еще раз большое пасиб)))) я надеюсь ты понила о чем я))))

я странная..... дура.... ребенок.... сумашедшая..... ненормальная.... страшило)))) - вот это все я слышала от людей...... разных.... не обязательно это были знокомые... родные.... друзья.... я это слышала.... очень много раз.... и я с ними соглашусь.... в какой степени.... ведь своих достоинств я мало знаю.....

надо стараться кроме переживаний в дневе описывать яркие моменты...... которые я постоянно забываю..... :/ хммм..... чет сеня думала весь день о коледже.... воспоминания как ни странно были только хорошие....
вспомнила случай.... хы.... с пацаном на остоновке стояли.... одногрупник чтоб его)))) так.... у мя опять было игривое настроение...... мы долгуще ждали долбоный автобус))) чет разговор про машины пашел))) у мя в голове закрутилась мысль что я хочу машину))) и давай пацана уговаривать чтоб мне он ее купил)))) хы)))дело было так.....
- купиии мне маффффынку......=)))))
он мне....
- мож тя в загс уж сразу вести!!?!?!??! =))))
я ему..... хы))))
-нееее..... ты че?!??!?! я без любви не могу....=)))))
я вообще не ожидала что он мне ответит вот это......
-вот и я без любви подарков не делаю....
я стою понимающе киваю головой.... и до мя доходит!!!! суть его слов..... бля.... я ему высказа все то что я о нем думала на тот момент!!! как он может мя не любить и все такое....... =)))) бля.... я такой все понимающий тормаз однако=))))) хыыыы)))))

простите мя пожалусто....ноооо..... он мне раскрыл мой глазки..... мне вешали на уши лапшу.... воть.... и этот тест.... вернул мя к жизни..... вот.... к реальности.... которая меня внов начала окружать.... отдельное спасибо амору)))) он знал про него но все равно ответил)))) и я верю что там правда)))) воть)))) теперь мне легче))) душу я излила.... совесть вроде не мучает....=)))))

советую пройти))) мой результат мя очень удевил.... я узнала много нового.... и задумалась о многом..... http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=278906

я решила записать чтобы не забыть)))) у меня уже давно одна идейка:/ у меня ведь совсем скоро день варения уже через по моему 65 дней:/)))) воть.... и я хочу его загадить.... как ни как 18 лет:/.... бля как подумаю.... страшно так.... уже мне будет 18 лет.... а такое чувство что я совсем еще маленькая девочка...... писец)))) ну дак вот.... задумачка... ммм.... задумачка))) загадить))) испортить се нах всё настроение))) как?!??!? это будет понидельник))) это уже хорошо))) в колледж я решила не идти))) сотик отключить))) в инет все равно мне ни как там не выдти:/))) так что все должно получиться))) сама.... оденусь как подобаит))) моему состоянию в этот день:/ как проснусь.... оденусь и уйду.... ни кого чтоб не видеть.... просто потеряюсь на весь день..... надеюсь те кто мя знают поймут.... должны по крайней мере.... но ся я добью в этот день спиртным)))) и сигоретами))) чтоб ни кому не обидно было все это буду делать в одну харю)))) воть.... надеюсь это у мя получиться.... я бы очень этого хотела..... надеюсь это прочтут и забудут.....и будут думать что я тоже забыла......

опять сеня мне плохо..... жуть.... ни кого нет...... кто бы смог понять... когово это..... быть одной.... и вто же время.... с сосвоими друзьями..... я думала что сегодня пойду погуляю.... и все будет хорошо.... у мя было отличное настроение...... но..... его удалось просто зарыть, закопать куда поглубже чтоб от него почти ни чего не осталось.... осталось лишь тоска и печаль..... снова.....снова больно.... от слез.... от того что мир умерает.... а я до сих пор жива.... не хочу вмдеть боли.... на свою мне уже наплевать.... но другие?!?!?? зачем?!?!?!? мне не выносимо смотреть как тяжело моим друзьям..... а я.... я себя НЕНАВИЖУ!!!! я НИЧЕГО немогу зделать.... от меня ни чего не зависит.... мое мнение уже даввно ни кому не нужно..... я никто..... и ни кем останусь.... почему?!?!??! да просто так.... про меня как будто забыли.... меня уже давно не существует.... меня просто нет..... я никто.... и так тому и быть......

от него я еще со школы в восторге)))))

никита.... прости мя если ты это гогданить увидишь)))) неудержалась..... просто....эээээ...... тож очень красивый))))) воть..... и мне тож очень очень нравишься)))) а в жизни...... мммм.... просто слов нет)))) какой ты))))

ммм....... такой мальчик.... такой мальчик..... мммм....... писец крышу у мя рвет..... лечиться..... давно пора мне лечиться......

у мя появилась какаято мания:/ начинаю сума сходить по красивым мальчикам...... ууууу...... теперь их фоты в днев сувать буду=)))))) чтоб потом любоваться))))) ахххх..... слюни попускать:/

скучаю сильно по перми........... как же мне надоело здесь..... здесь ни чего нет..... ни кого.... кроме коти и сашки..... я завидую им им хорошо вместе.... больше им ни чего не надо.... ему она.... ей он...... а мне они..... и свобода.... которой здесь нет.....

почемуто опять.... както не по себе.... день прошол..... тупо прошол еще один день..... как это все описать?!?!?!? все заканчиваеться... и снова завтра новый день...... нехочу..... ни чего не хочу..... опять.....потерпеть.... просто нужно потерпеть....... этот месяц кончиться..... я уеду.... в пемь.... там будет все хорошо..... я в это так сильно верю..... потомучто здесь..... мне нечего делать...... про работу и говорить не хочеться..... я из тех кто этого не умеет делать...... каждый день вставать идти туда......  сидеть там.... потерять  целый день...... неееет..... я не такая...... вот сегодня  устроила себе заслужанный отдых) целый день проволялась в постели))) ввоть.... еще пообщалась по аське.....  там такая девченка прикольная.... я от нее в восторге)))) мы с ней похожи) у нас с ней взгляды совподают..... на многое)))) мы сней решили новую субкультуру создать)))) и називаться она будет НИКТО!! бдем мы в ней вдвоем.....:/

шла... ночью... домой уже...... на небе кусок сыра весел в виде луны)))))) звезды..... красивое звездное небо...... ах..... а я одна..... иду.... с кладбища..... все таки я там была...... одна....
до сих пор вся прити не могу.... вот и пишу все это с недельным опозданием:/ потомучто только сейчас начила понимать.... что мне там в голову приходило.... что я чувствовала...... хм.... почемуто меня туда ночью идти больше не тянет..... оставаться на идене со своими мыслями..... там..... в полной тишене..... нет.... еще раз не смогу.... слишком тяжело было после этого всего.... слишком долго я там сидела.... время очень быстро пролитело..... а на душе.... стало еще тяжелей..... не нужно ждать лучшего дня.... жизнь- сука, мы все умрем.........

хочу новые кеды((((( старые уж совсем разволились))))

утро начинаеться начинаеться))))) наконецто я высполась))))) так мне сразу хорошо стало)))) мммм..... жить захотелось)))) глаза сегодня открываю..... хорошо так)))) тишина..... покой...... теплая кроватка)))) ни куда идти не надо))) ни чего делать не надо)))
за мной воробьева заметила что я встаю всегда с хорошим настроение)))) улыбаюсь все такое.... чет се напеваю под нос)))) мы сней целый месяц вместе жили)))) в одной комнате спали)))) как ща помню.... ээээ.... будильник прозвенит.... я его сразу отключаю..... встаю... не раздумывая)))) и иду в ванну))))) и там бывает по минут 20 сижу)))) с утра по раньше)))) пока не проснусь))))))) мне даж както катюха(воробьева) заявила что будет раньше мя вставать чтоб успеть умыться)))) а то потом она просто ни че не успевает делать)))) а если не умоеться то не может толком соображать)))) я ведь не виновата что каждый день голову мою))))) это ей вечером можно выматься.... и все нормально))) а у мя дыбом все нафиг и в разные стороны))))) хы)))) непослушные заразы.... волосы у мя)))))даж как то было так что я встала умылась всё.... а она до сих по ляжит)))) встать не может=))) я ей сначало просто говорила мол вставай уже)))) на учебу ехать скоро)))) а она....-немогу, не хочу, не буду))))) хы)))) дак я с головы полотенце сняла и ее давай им по жопе бить:/ так как она на животе лежала закрывшись с головой в одеяло)))))) ну ни че..... я потом от нее по всей квартире бегола))))) слава богу у нее бабушка не спола уже тогда)))) а то бы нам влитело)))))) эххххх...... воробьева.... воробьева.... скучаю я по те...... =((( люблю я тя катюха)))))
вот котя в пермь поступит дак у мя там две катюхи будет)))) буду там жить не тужить..... я надеюсь:/

зачем проходят дни?!? почему мир меняеться?!?!?как жить?!?!? без любви..... друзей?!?!? где все?!?!?! их просто нет..... ты одна.... давным давно одна..... столько красивых людей.... почему?!?!?! они притягивают..... и отталкивают...... не дают.... покоя..... не можешь забыть.... расивых лиц..... красивые голоса.... столько в этом мире красоы..... куда она деваеться?!?!?!? зачем...... ??!?!?!? зачем еще лучше создовать?!??!? ненадо..... и так хорошо..... пусть время остоновиться..... все будет так как есть..... ни чего не будет меняца..... пусть..... я так хочу....... но.... нет.... желание.... желания.... их слишком много.... им нет конца..... ни что.... никто.... нет.... ни чего нет..... давно все потеряно.... давно меня нет...... да и не было наверно..... да.... так оно и есть.... кто я?!??!?!?!? я ни кто...... да.... все просто говорят...... а слова.... так сильно ранят..... убежать?!???!?! куда?!?!?!?! потерпеть..... да потерпеть.... все будет хорошо..... зачем?!?!?!?!! нет..... не смогу..... мне больно..... сердце больше без заботно ни когда не застучит..... я обречина..... не на смерть.... зря.... а на любовь..... на ту которой нет.... и ни когда не будет...... ведь.... этот мир... такой какой есть.... а я ...... зачем?!?!?!? зачем вообще я?!??!??! ни кому не нужная....... пустая...... в душе пепел...... от горящего сердца....... все кончиться когда оно догорит...... и все..... ему уже ни когда не будет больно...... а я..... я буду еще одним

хыыыы...... как всегда)))))

сидела ела мороженку.... во дну харю..... на улице мороз.... а я опять.... как всегда.... с морожеым))))) сидела полностью погруженная в свои мысли....... и мя опять понесло.... думала о поцелуях)))) просто..... ммммм...... у мя сережка после мороженки на языке некоторое время остовалась холодной....... и мне чет так.... уууу....... интересно)))) какое было бы это за ощущение....... потомучто когда и так с пирсингом целуешься и так это все очень забавно получаеться)))) а тут она, сережка, еще и холодная))))) ыыыы...... бля..... и попробывать то не скем.... да и спрашивать пробывал ли кто так тож как то стремно....... хмм..... ыыыы)))) )лечиться надо..... точно лечиться......

каккто с мальчиком переписывались..... он мя про личную жизнь спросил.... нууууу..... мя и понесло..... все плохо, все плохо..... ))))) он мне ответил что както грусно со мной..... а я ему в ответ написала что если не хочешь портить се настроение то лучше не спрашивай про мою личную жизнь=))))...... а он сказал, что...... я просто не хочу ее себе строить...... может это так оно и есть...... я могу лишь просто влюбиться...... а взаимные чувства мя пугают......... в какойто степени так оно и есть.......

ложусь спать..... в очередной раз у мя желание..... одно..... заснуть.... и не проснуться.....

все опять плохо..... ну что такое?!??!?!?!?? почему.......?!??!?? опять..... слезы...... слезы беспомощности....... раниной надежды...... ожидае лучшего превращаеться в незбыточную мечту...... желани все бросить.... снова.... ужасные мысли..... ни чего в этом мире не будет...... у меня.... я его ненавижу?!????? да...... я внем живу....но жить то не умею....... как все сложно...... ужас..... слезы...... от того чего нет.... не будет.... ни когда......того чего хочу..... слова.... просто слова.... давно пора понять.... не оброщать на них так много внимания...... блин..... как же мне паршиво..... как же я себя не навижу.... за то что сделать ни чего не могу.... как всегда...... зачем?!?!??!? зачем мне дали прожить эту некчемную жизнь.... зачем?!?!?!? чтобы всем было больно..... от того что я не могу в ней место найти....... и иду по жизни словно слепой катенок.... боясь всех..... почему?!?!?!??! почему?!??!?!? слезы..... опять..... по сухим щекам..... но нет рядом ни кого кто бы смог их стереть..... помочь..... сказать.... что завтра новый день.... он ни когда не будет похож на этот..... он будет ...... хуже.......

ощущения...... так..... эээээ....... когда прокалывали мне то..... было..... ммммм....... как ща помню)))) приятно)))) да...... у никитты нежные тонкие пальчики.... воть..... =)))) такчто это смягчило немножко боль....... было конечно больно.... но чуть чуть)))) я больше боялась)))) но ни кто этого не знал....... так как я как всегда молча ждала...... и не о чем другом думать не могла))))) саша сказал что у мя на лице был испуг:/..... да))) со мной сашка ходил))) и я ему благодарна)))) очень очень сильно)))) воть))))) хи..... от катюхи зато попало.... по полной...... она так хотела увидеть никиту.....эххх...... ща мя совесть мучает...... ужесть.......
теперь у мя опухшая губа........ в два раза больше той какая у мя была:/...... ни больно..... немного)))) у мя эта боль с наслождением в перемешку))))) так здорово))))) так много эмоций от токо что никиту видела...... ах...... но мне чето за него боязно....... выгледит неважно........ сказал что более.... эх.... бедняжка))))))
я опять напортачила.... как всегда))))) без этого необошлось))) ни когда не обходиться....... :/ на этот раз с сережкой...... жуть))))) я ему говорила что незнаю какую))))) и теперь он второй заз обещает мне сходить вместе и выбрать мне сережку)))) ыыыыыы)))) для вернней губы:/..... писец....... как только представлю что у мя опять губа.... вспухнет..... ааааа...... болеть..... ьудет.... ааааа..... ууууу.......:/ а все ради чего?!?!??!?! спрашиваю я ся....... мне хочеться.... не спорю....... но и по тому что бы хотябы так никиту видеть....... хнык...... хнык.......=)))))) я схожу с ума....... конечно!!!! и незнаю радоваться...... толи плакать...... впервые в жизни делаю такие глупости......... ради того что бы......... хоть просто видеть... и говорить.... с человеком...... писец....... ууууууу....... :/

Как же мне надоел весь этот обман..... обманывая себя.... обманывая других.... мне так тяжело..... а я ведь верю...... верю с улыбкой на устах..... не надо лжи.... я не могу.... мне очень больно...... не надо говорить что все хорошо...... все не так..... мне плохо..... я врать сама начала...... все больше и больше..... не зная правды уже...... все слишком далеко заходить начало......сказать?.... нет... зачем?..... не надо.... ни чего не надо мне..... а всем другим?..... мне нечего им дать..... давно... уже давно.... лишь сердце бешено стучит..... почему?.... оно не верит тем обманам..... душа пытается спастись...... от чего?..... от наступающей беды.... давно все это началось.... закончиться?.... нет.... врят ли........не я придумала..... а зря..... мне не было бы больно.... ни когда..... сердце камнем было б.... душа чернее сажи....... а на других...... глядела б с высока.......

жуть....... хы))))))))

В колонках играет - ***!!!***
Настроение сейчас - ***!!!***

***Маринусику***
Душа ее как свет в ночи...
Улыбка островок любви...
Сердечко бьется:"тук...тук...тук..."
И слышен всем тот сладкий звук...
Мы все во власти счастья дум...
Когда из уст струится шум...
Он каждому подрит свет...
Тот свет,что на земле здесь нет...

***Почему,когда я хочу сделать приятное человеку,получается душевная чушь...аааааааааааааааааа...***



эт саша мне написал.... у мя гдето даж.... цитата имееться из его днева.... вот.... но.... ща чето его днев читала... мне вспомнилось то когда я первый раз его увидела..... я пришла к катюхе))) мы собирались идти гулять.... она открыла мне это.... и пошла собираться.... потом мы с ней седели молча... гля дя на него...... она сибела за клавой и что то печатала))) я седела рядом на деване.... я задумалась... взяла ся за голову и наклонилась.... катюха так перепугалась)))) она подумала что мне плохо стало))) я подняла на нее счастливые глаза и сказала что все нормально.... ты чего?!?!???! и мне просто не верилось.... что вот.... это про мя.......

бля.... извеняюсь что начинаю с таких слов...... но.... у мя просто их уж нет...... катя уехала...... я одна.... почти) еще саша.... но он ни чего не пишет.... я волнуюсь..... а у кати телефон заблокировали.... ну емае как так..... теперь опять думай че хочешь.... и в голову лезут не самые замечательные мысли......(((( боюсь..... волнуюсь.... скучаю.....
я еду прокалывать губу)))) 30го))))) воть))) к никите)))) эх...... ах..... сегодня ему звонила))) обещал перезвонить.... о бо всем договоримся))))) жду с нетерпением как всегда))))) он такой)))) слова..... опять заблудились в моем долбоном мозгу.... =)))) не могу подходящих подобрать)))) но мое сердечко каким бы каменым оно не было все таки немного оживает при мысли о нем))))) волнуюсь.... опять.... почему ?!?!?!??
опять все дни на пролет говорила с музыкантом)))) он хочет о чемто со мной поговорить но.... не по телефону))))) я так боюсь.... так как понимаю о чем он хочет со мной поговорить..... я опять ненаю.... опять боюсь.... но всетаки надеюсь что ошибаюсь.... и все обойдеться...... и ни чего серьезного он мне не прибложит....... а то я опять уже за рание боюсь.......
маму наконецто уболтала на безлемитный инет!!!!!!! но...... модемы привезут лишь на следующей неделе....=((((( я в бешенстве......... она купила мне дневную карточку на пять часов..... думая что мне этого хватит на неделю((((
но.... оно и к лучшему.... наверно...... как всегда.......

хм.... все мысли... мысли..... мысли..... обо всем..... о том что уедет катя.... уже во вторник.... поступать в Ижевск.... на целую неделю!!!! О том.... что мы с ней собрались съездить до перми.... к одному очень хорошему человеку =))) он проколет мне губу))) если я его конечно найду:/ а то..... обидно будет.... но мы с катюхой договорились.... что она позвонить мне заранее))) поедет она или нет..... и тогда я начну его искать =)))) позвоню..... у него такой голос))) да и сам он такой...... ах)))) просто ах))) а сердце предательски трепещет в ожидание этого всего.....
так надоело работать..... аааааааа..... нехачу больше....... тяжело мне..... я не высыпаюсь =))) у мя от этого голова болит.... и тело отказывается работать..... хотя я и нечего не делаю.....=)) читаю на работе книжку.... «Дракула»..... Брема Стокера.... такая классная штука)))) но..... я уже перепробовала все варианты сидения на стуле.... с книгой.... у мя просто все затекает.... и приходиться через каждых пять минут менять позу =))))) как только я уже не сидела..... если только на голове)))) пробывать не буду))))
сегодня вообще крышу опять сносило..... стояла фасовала кошачий корм.... там такой аромат стоял))) я нанюхалась)))) немного погодя решила попробовать..... мне понравилось))) ща опять думаю..... оооо..... я точно с ума по тихоньку сходить начинаю..... но это еще не все...... потом в ожидании последнего чеса.... я не знала чем заняться..... порылась в сумку.... там оказался черный карандаш)))) поводочный.... решила порисовать... им))) на лице подумала не стоит.... а то мне еще пешком домой топать))) а умываться..... а если хорошо бы получилось....неее..... я решила что лучше на руке ченить))) теперь..... у мя на пальцах оболденные кресты нарисованы =)))))
сижу печатаю и любуюсь ими))))
музыкант.... это единственный человек которого я слушаю...... а не он слушает меня)))) я просто в шоке... готова хоть весь день.... все.... у мя едет крыфа))) крыфа))) крыфа)))) не к добру все это..... у мя позитивное настроение))) как бы опять не упасть.... в хорошенький деприсняк!!! тфу-тфу-тфу))) эээ.... не.... нафиг.... боюсь....

опять во всем сомневаюсь..... ненадо.... пожалуйсто не надо..... ты ведь молодец..... уже сама ся уговариваю..... ууууу....... крыши то нет!!!! бля...... потеряла...... все писец...... как я без нее то......?!??!? да пох.....
лона че там.... я седня ночью была на нашем кладбище))) старом))) у мя столько эмоций прям из всех щелей лезут)))) впервый раз ночью на кладбище!!!! там оказываеться темно так))))
я катьку напугала)))) ха...ха.... она в переди мя шла.....=))) по тропинке... на приличном состоянии...... я к ней подкралась..... с сади))))) иииииии...... хыхыхы...... сказала -бу))) затронув ее за талию обееми руками)))) она так испугалась!!!! сказала мне так не делать.... ведь эт кладбище...... а ей ответила что у мя сама знаешь юмор черный.... и я так делать не буду))))) больше.....
я уже второй день с подряд разговариваю со своим музыкантом по телефону..... у не голос.... а мечта)))) какже мне охото его увидеть.....блин..... он такой хороший))) мне кажеться))) но я опять сомневаюсь...... мне кажеться.... я опять не достойна...... его.... я дура))) знаю..... и от этого не легче.....