Мда-а-а..... похоже на правду, кстате....

ндя... вот мы все "юзьверей" чмырим, а тут свежий взгляд, со стороны ;)

это описали "Пионера" имхо или мастера на все руки.
нормальный админ ведёт себя абсолютно по-другому.

кстати невсе "юзверей" чмырят, я отношуськ ним с пониманием, ибо они в своей области спецы, да и все сисадмины не родились офигенно умными.

хоть все это далеко не всегда так, но написано забавно... с удовольствием прочитал, улыбнулся и поехал в нору :)

ЗЫ: а с капустой сейчас и правда напряги... приходится чуть ли не бейсбольной битой из началства ее выбивать. :)

Певчий_Птиц, ну и как? Часто приходится биту менять?

Пгикольно......... Тем более если учесть что если админ спить то зна у него не упал..... (СЕРВЕР, а вы о чем подумали.... ) А вот насчет начальства которое со временем расслабляетси и отказываетси спонсировать наши маленькие прихоти.... что ж, как ты лодку назовеш так она и поплывет, тобиш будю мстить и мстя моя страшна будет(ударение не "е")... А вобщем ПРОРВЕМСИ..... ;)

Начальство забывающее капусту, будет искать друго админа, однозначно.
А юзвери, юзвери у меня нормальные, покладистые. Но вот хуже бухгалтерии зверя нет. Можно все время обьяснять одно и тоже. Ничерта не понимают и не запоминают.

Хмурая_сволочь, как ты прав нащет бухгалтерии, но есть екземпляры и похуже.... Например секретутка которая думает что она пуп земли и все знаеть... Причем еще и учить меня что делать.... Правда после трех посылов в долгую пешую прогулку со слегка эротическим уклоном (с первого не дошло) вро ее попустило.... И еще смешно было когда ета же секретутка грозилась чт мя уволит... Я чуть животик не надорвал от смеха.............

Сисадминские фильмы.

Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна.
72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64 вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса.
Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные конденсаторные батареи!
Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться тянуть и обжимать Сеть.
Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, тправившемся в отпуск в ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта.
Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев.
Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой построить генератор и спасти своих друзей?
Каспер. "Джинсовая" комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs. Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы, начинают охоту на доброго Каспера...
(c)Анекдот.ру

Хотелось бы поздравить с прошедшим праздников всех сисадминов..... И поднять тост за быстрый пинг и надежный коннект, за покладистых юзеров и отсутствие ламеров, за то, чтобы не падали сервера и за любимую работу, без которой жизнь скучна и однообразна.

Байан, но фсёже:

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

А вот это со мной случилось:
Как я там компы ремонтировал дубль 1.
Было это года 2 назад. работал я в Центре занятости, компы там старые стояли и вних вечно что-то ломалось, а поскольку капусту выбить не получалось я лазил в шкаф с вобще полным старьём ( почему его не списали и не выкинули они сами не знали) и менял платы и жеские диски. И вот сижу я как то у этого шкафа и меняю видюху "новую" но сгоревшую на "старую" но работающую. Проходит мимо дериктриса замечает меня и начинает орять что я сволоч из двух компов больше половины запчастей спё.. Я тупо спотрю на оба компа и не везжаю всё наместе у обоих (видюху я уже вставил но не прикрутил). А она зовёт уже свою знакомую "програмистку" ( даму лет 40) и спрашивает у неё что мол этот гад ( я всмысле) успел с компов снять? "Програмистка" подходит смотрит на компы ОЧЕНЬ внимательно и тихо меня спрашивывает чего мол тут не хватает? Я всё ещё офигевший говорю что тут всё на месте и видио карта и сетевая и жёский, всё вобщем тут. И она (програмистка) повернувшись к деректриса с умным видом отвечает что всё в порядке всё так и должно быть. Слегка удивлённая Директриса уходит, а "програмистка" тыкает пальцем в пустые слоты и говорит: " Если всё на месте то почему тут ничего нет?" Я чуть не упал и чтоб не ржать язык прикусил.
Как я там компы ремонтировал дубль 2.
Берёться не работающий комп и тащиться в шкаф где стоят списанные но работающие компы (восновном 486 или 100Р) и заменяеться одтн на другой