И все молчат!!! Никто не пожелает спокойной ночи????

Спокойной Ночи и Удачного Дня!!!

.

Итак, уважаемые пацаны и бизнес-леди!

Чёрт с ними с рыбками! Такая шняга у нормальной братвы не катит!

Надо завести в конторе сисадмина.

Даже если Вы в конторе компы и держите, и даже любите кого-нибудь в мониторе замочить, когда в реале не катит, всё равно - не задумывайтесь! Вам самим столько зелени не потратить. Тут нужен специалист. Тем более, что сисадмины - существа крайне неприхотливые и специального ухода не требуют, но уж как престиж поднимают!

Завести админа очень просто. Надо крупно покрошить капусту в корыте и сказать в пространство: "Что-то плохо у меня с компьютерным обеспечением...".

Обычно троекратного повторения заветной фразы хватает, и у Вас в конторе появляется новое лицо. Вышеозначенному лицу необходимо выделить по возможности просторное помещение, поставить поближе корыто, и регулярно крошить туда капусту.

По первости её надо побольше, админ будет вить себе гнёздышко, они его называют рабочим местом. Потом наступает период затишья, админ сидит в гнёздышке и наслаждается. В этом периоде капусту можно рубить мельче и подкладывать реже. Однако он недолог.

Освоившись, админ начинает разведывать окресности. Это сопровождается повышением аппетита. Лучше сразу, заметив слоняющегося по конторе админа, увеличить порцию капусты, иначе Вы рискуете увидеть его голодным. В этом состоянии он ужасен, пытается напасть на Вас, говорит на непонятном языке (хотя в других случаях его понять можно иногда), постоянно жалуется на каких-то юзверей, которые его обижают, и требует капусты. Но ничего страшного, после добавления оной админ снова становится весёлым и радует глаз шефа и бизнес-партнёров.

Теперь он, собственно, переходит к выполнению основной своей задачи: наполняет Ваш офис различными не очень красивыми, но стильными и модными штучками, цена которых, без базара, любой братве понятна (особенно ежели бизнес-партнёр также является коллегой в деле содержания админа). Теперь Вам не стоит беспокоиться о престижности Вашего офиса, ну разве ещё проехать на Сотбис и купить там чё-нить не дешевле пары лимонов капустных, в натуре, для вывешивания в кабинете.

По мере заполнения офиса разными продуктами жизнедеятельности админа надо понемногу урезать его рацион, иначе скоро будет некуда ступить из-за разных проводов, коробов и прочего хлама. Впрочем, это имеет и положительные стороны: Вы сами отметите, что у сотрудников появились новые интересы, и вместо плетения интриг они теперь просиживают целыми днями на рабочем месте, пристально разглядывая продукты жизнедеятельности админа. Впрочем, тем кто должен действительно работать, это иногда тоже помогает. Ровно в половине случаев. Постарайтесь сами не попасть в зависимость от этих продуктов жизнедеятельности, иначе братва может посчитать Вас мозгляком, и сами не заметите как мутируете в юзера.

Впрочем, это единственная серьёзная опасность при содержании админа. Обычно сытый админ весел и приветлив, с удовольствием выполняет самые бредовые просьбы (типа, ежели в Тайланде меньше 30 градусов, завтра полечу - купи-ка билеты), и непрестанно трудится в деле повышения престижа Вашей фирмы.

Они не размножаются. Никогда. И это прекрасно - ибо даже одного админа иногда не по силам содержать целой фирме. Если поставить в норе админа кровать и предусмотреть минимальное питание и туалет, а также вовремя завозить пиво, чай и сигареты, то Вы в любое время дня и ночи сможете насладиться загадочным копошением админа в его норке и показать его братве.

В натуре.

я спать!!! Всем СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

По материалам mensgames.com.ua

То, что наши женщины самые красивые и самые терпеливые, известно всем мужчинам. Но они же наши! Они всегда рядом и никуда не денутся. Они и на работе, и на улице, и в маршрутке, и дома тоже они. А так хочется чего-то светлого и необычного! И потом, приятно хвастаться перед друзьями: вот, помнится, был у меня роман с итальянкой (англичанкой, японкой, мексиканкой, алеуткой, марокканкой, эфиопкой).

Способы охмурения наших известны и тем, и другим (ну, например, один из самых распространенных – приглашаете барышню к себе домой покормить рыбок. Нет рыбок? Открываете банку шпрот. Покрошив туда хлеб в течение 10 минут, девушка, наконец, догадается, для чего вы ее пригласили). В принципе, любовь вненациональна. Можно пользоваться традиционными методами, но все же некоторая боевая подготовка не помешает.

Если она...

Итак, в Москве, либо в Лондоне, встречаете вы англичанку. Не пытайтесь пошутить, все равно не поймет. Если на уровне подсознания поймете, что шутит она, улыбнитесь, хотя бы из вежливости. Не говорите о валлийцах, Северной Ирландии и о королевской семье. Уйдет сразу и по-английски. Угостите ее супом из бычьих хвостов или сводите в паб, только в тот, куда допускают женщин.

С американками несколько сложнее. Если в ее американскую голову придет (а придет наверняка), что вы как-то двусмысленно на нее посмотрели, вас обвинят в сексуальных домогательствах. Вы-то как раз и домогаетесь, но неприятности с законом вам ни к чему. Зато, если вам все-таки удастся пригласить ее на свидание, вы найдете некоторые феминистские постулаты весьма заманчивыми, т.к. в ресторане, например, она будет платить за себя.

Француженки - как дети, они обожают подарки, особенно необычные. Так что, запасайтесь матрешками, икрой и водкой, и - вперед, на взятие Бастилии. Кстати, во Франции люди практически при каждой встрече приветствуют друг друга поцелуями – классная традиция, согласитесь.

Немки славятся своей рациональностью и любовью к порядку, поэтому не ходите вокруг да около, а сразу расставляйте все точки над i. Если дама не против завязать знакомство, приглашайте ее в eine Kneipe, пивнушку то есть, угощайте свиными ножками с кислой капустой и баварским пивом и распевайте народные песни (гимн лучше не трогать). Следите за своим поведением: не переходите дорогу в неположенном месте или на красный свет, даже если нет ни одной машины на расстоянии километра, вытирайте ноги, войдя в помещения. Зоркий глаз немецкой педантичности все замечает.

Покорите итальянку своими познаниями в истории и культуре этой страны – это сильно поднимет вас в ее глазах. Итальянцы коммуникабельны. Разговаривая, активно жестикулируют. Рекомендуется и вам изображать из себя ветряную мельницу - языковой барьер будет преодолен. Итальянцы любят обстоятельно поесть. Застолье начинается с пасты, макарон по-нашему, и сопровождается вином, как правило, разбавленным водой.

Шведы считают свою страну самой красивой в мире, поэтому обязательно сделайте пару комплиментов природе или архитектуре. Если погода благоприятная, отправляйтесь на пляж в поисках знакомств, где дамы загорают топлес. Даже если женщина не одна, кто знает, может, вас примут в компанию – недаром ведь существует понятие "шведской семьи". В гости приходите со своей выпивкой. Ни в коем случае не надевайте норковую шапку или пальто с воротником из натурального меха: шведка вам этого не простит.

Вообще, с европейцами и американцами есть три табу, что касается тем для разговора: политика, вероисповедание и объем зарабатываемых денег. Плюс к этому, в Америке не принято задавать вопрос о национальности собеседника.

Бразильцы – очень эмоциональная, общительная, отзывчивая и жизнерадостная нация. Очень хорошо относятся к иностранцам, поскольку сама нация состоит из представителей разных народностей. Уже один – ноль в вашу пользу. Смело завязывайте беседу о бразильском футболе, кофе, погоде: о чем угодно. У вас есть еще одно преимущество: вы русский, а русский для них – страшная экзотика. Вас захотят потрогать руками - если это женщина, то разве не этого вы добиваетесь?

Чтобы не проколоться с гречанкой, лучше знать некоторые нравы и обычаи этой страны. Избегайте держать пальцы "веером" и показывать "козу" – нарветесь на крупные неприятности. Уступать место тут не принято ни женщинам, ни пожилым людям. Последним вы тем самым намекаете на преклонный возраст, а женщины расценивают это как попытку завязать знакомство. Если дама одна – прекрасный и легкий повод, но все же, сначала убедитесь, что даму не сопровождает кавалер, а то выяснения отношений не избежать. Гречанкам, как правило, не целуют и не пожимают руку. При беседе у греков не принято стоять близко, и если вы не хотите сразу отпугнуть даму - лучше держите дистанцию. Если на свидание вы решили отправиться с цветами, можно купить и четное количество – на это не обращают внимание (тот художник, который актрису любил, наверное, был греком). Пригласите даму в кофейню – без кавалера туда женщине заходить не рекомендуется. Тостов греки не произносят, зато чокаются всем подряд: и вином, и соком, и пр.

Познакомиться с арабкой – гиблое дело, не тратьте нервы и время.

Определенные кварталы в Японии существуют с незапамятных времен. Хочется экзотики и не хочется обязательств, идите в баню – заодно и помоетесь. Кстати, красный фонарь у входа в заведение означает, что там продают спиртное. Японки очень приветливы, послушны и нежны. Даже если они говорят какую-нибудь гадость, все равно вам будут улыбаться.

Если не хватает слов...

Если вашего словарного запаса явно недостаточно для того, чтобы адекватно оценить ситуацию и впечатление, которое вы производите на объект ухаживания, положитесь на невербальные сигналы, которыми оперирует ваша избранница. Как определить, заинтересовались ли вами?

1. Безусловно, глаза могут многое сказать о человеке. Женщина задерживает на вас взгляд пусть даже на долю секунды дольше обычного. Не беспокойтесь, вы определите эту долю секунды на уровне подсознания, которое четко фиксирует все изменения поведения, которые мы не всегда можем объяснить, а можем только чувствовать. Или же "милая смотрит искоса" украдкой, но как только мужчина замечает ее взгляд, быстро отводит его в сторону. Следует отметить, что в японской, персидской и арабской культуре прямой взгляд воспринимается как агрессивность.

2. Взгляд скользит от линии глаз до уровня подбородка. При тесном общении он опускается до линии груди. При отдаленном – от глаз до промежности. Ответьте не менее красноречивым взглядом. Тем самым вы даете женщине понять, что тоже ей заинтересовались.

3. Женщина начинает прихорашиваться: прикасается к волосам, встряхивает ими, даже если носит короткую стрижку, поправляет одежду, трогает лицо. Все это происходит на полубессознательном уровне и сопровождается учащенным контактом глаз.

4.Ноги и тело повернуты в сторону мужчины. Если женщина в брюках или джинсах, она может заложить большие пальцы за пояс (что, кстати, является и чисто мужским жестом).

5. Область запястья всегда считалась эрогенной. Если вы заинтересовали женщину, она будет время от времени демонстрировать и поглаживать ее. Курящим женщинам не составляет никакого труда показывать запястье (вспомните сцену соблазнения из любого фильма, когда женщина пристально смотрит в глаза мужчине и закуривает).

6. Если женщина не расположена к флирту, об этом будут свидетельствовать крепко сжатые, скрещенные ноги. Ноги, расставленные несколько шире, чем обычно, когда мужчины нет в поле зрения, свидетельствует об интересе.

7. Женщина красит губы или просто время от времени увлажняет их языком.

8. Женщина прикасается к бедрам, поглаживает сигарету, бокал, то есть, как говориться, "дурная голова рукам покоя не дает".

9. Женщина может снять туфельку и играть с ней, одевая и снимая ее.

Конечно, это не все жесты, которые могут свидетельствовать о заинтересованности вашей персоной. К тому же подобные жесты следует воспринимать в комплексе, а то попадете впросак. Может, женщина только что съела яблоко, и теперь поправляет макияж. Или она нервничает, и потому постоянно поправляет одежду. Или задумалась, пялится на вас уже минут 10, а ей все равно на кого или на что смотреть.

Если вы хотите проявить инициативу и показать, что восхищены красотой женщины, можно сделать это несколькими способами, в зависимости от национальности охмуряемой. Она итальянка? Проведите большим и указательным пальцем по щеке в направлении подбородка. Жители Сицилии захватывают кожу на щеке винтообразным движением. Иногда мужчина как бы подкручивает усы, вне зависимости от их наличия или прикладывает указательный палец к нижнему веку, слегка оттягивая его (не переусердствуйте, а то или веко порвете, или выражение вашего лица отпугнет даже медсестру клиники пластической хирургии).

У африканского племени туарегов для амурного признания достаточно поскрести пальцами ладонь понравившейся девушки. Если она сожмет ваш палец – дело в шляпе. На Филиппинах кавалеры куда более темпераментны: они хватают барышню за ноги и трутся о ее ступни … лицом. У гренландских эскимосов средством первого сигнала любви служит нога в обуви из тюленьей кожи. И чем больше такой обуви надето на одну ногу, тем сильнее страсть влюбленного. Затем он входит в дом и протягивает невесте не руку, а ногу. Избраннице приходится сложнее: она ложится и обнажает сию конечность … зубами.

Эмоциональность – это, безусловно, хорошо. Однако, будьте аккуратны, когда прикасаетесь к различным частям тела или размахиваете руками во все стороны. Одно дело, можете поранить кого-нибудь, другое - вас могут неправильно понять, т.к. одни и те же жесты по-разному истолковываются у разных народов. Тот же самый указательный палец у нижнего века в Англии означает: "меня не проведешь", а в Италии – "этот человек мерзавец".

Или всем известный знак "О.К", когда кончики большого и указательного пальцев соединены в форме кольца: в большинстве стран Европы этот жест означает, что все в порядке. Во Франции же этот знак символизирует ноль. А в Турции и на Мальте этот знак указывает на пассивный гомосексуализм.

Поднятый вверх большой палец в России, Англии, Австралии, Новой Зеландии и в Америке символизирует "отлично". В Турции и Греции – "заткнись". Этим же жестом европейцы пользуются, чтобы остановить машину. А если вы резко выбросите большой палец, то подобный жест будет означать одно нецензурное ругательство.
V-образный знак, популяризированный Черчиллем в большинстве стран Европы означает "победу". Однако, если вы покажете такой знак англичанину или австрийцу, особенно повернув ладонь к собеседнику, вы попросите его таким образом заткнуться.

Безусловно, у всех женщин "свои тараканы в голове" вне зависимости от национальности. Понять свою, русскую, с ее своей русской логикой, не всегда удается, что уж говорить о турчанках и алжирках. Но стремиться надо.

По материалам olegmag.ru

.

История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть и ненадолго мог побыть миллионером. На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.

В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте. Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.

Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.

- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.

Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой.

Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь. Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог. Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.

- Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя. Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.

Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.

Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.

Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку. Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!!

Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора. Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам. Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.

Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.

Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках! Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя. Доктор выбрался на волю! Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку ). Крики! Лай! Выстрелы! И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать. Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил по дровяному сараю!

День АДМИНА!!! С Праздником, Админы!!!!

. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

и я скажу тебе, кто ты. Кроме шуток! По модели мобильного телефона легко можно определить, каким человеком является его…

…владелец…

Nokia – у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, «как надо», и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо – это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия, из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens – вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш практиш – гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам, после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих, которых вы не то чтобы считаете глупее себя или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего, потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola – вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится, но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная, которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь, если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony – вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам – иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – классический любитель классики.

Ericsson – иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым, а потом вдруг ка-а-ак удивите! Окружающие, онемев, провожают вас взглядом, а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

Sony Ericsson – совсем необязательно, что когда-то у вас был телефон марки «Эрикссон» или «Сони». Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много – вы, в принципе, можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете, потому что всегда найдете, чем себя занять или чем увлечься.

Alcatel – вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь за городом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется, потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете увядать, хиреть и ныть, что вам невыносимо тоскливо, и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung – вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите – сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны – легко увлекаетесь и так же быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да – вы большой меломан.

По материалам mc.com.ua

Умеренное потребление красного сухого вина предотвращает развитие сердечных заболеваний. Количество инфарктов на душу населения во Франции (при обилии жиров во французской кухне), а также Италии, в 3-5 раз меньше, чем в Ирландии и Шотландии, где потребление вина значительно ниже.

Как купить за разумную цену хорошее и подходящее к случаю вино? Кажется, нет ничего проще. Выбор вин в магазинах и ресторанах любого города поражает воображение. Сотни, а порой и тысячи бутылок из десятков стран различных лет урожая теснятся на полках.

На первый взгляд, нет ничего проще, чем купить хорошее вино (если средства позволяют). Из классической литературы (Лев Толстой, Дюма), и из разговоров с друзьями бытует мнение, что лучшее вино - французское (Бордо, Бургундское), обозначенный на этикетке рейтинг (Crus или Аppelation) прямо пропорционален качеству, а значит и цене. Казалось бы, стоит купить самую дорогую бутылку, и все будет в порядке. Но не все так просто с французскими винами, и в этом тоже часть их очарования.

Лучшими сейчас, как и 150 лет назад, считаются пять вин, принадлежащих к классу Гран Крю (Grand Cru), или как говорят в англоязычном мире виноторговцев - First Growths. Это знаменитое Шато Марго (Chateau Margaux), Шато Лафит-Ротшильд (Chateau Lafite-Rothschild), Шато Мутон-Ротшильд (Chateau Mouton-Rothschild), Шато Латур (Chateau Latour), Шато Хаут Брион (Chateau Haut Brion).

Но беда в том, что эти вина, равно как лучшее и самое дорогое бургундское Романэ Конти (Romanee-Conti), хоть и поступают в продажу на третий год после урожая, по хорошему требуют еще пяти, а лучше десяти-пятнадцати лет дополнительной выдержки в специально обустроенном винном погребе с температурой, поддерживаемой в пределах 10-14 градусов.

Только дополнительная бутылочная выдержка позволяет отличному вину полностью раскрыться, порадовать людей всеми богатством букета, гармонизироваться и проявить структуру.

По правилам на этикетке, в конце названия вина, или в одной из нижних трех строчек должно стоять слово, означающее рейтинг. Основных рейтингов пять, запомните как минимум один - Кабинет (Kabinett). Так называют лучшие по качеству бутылки, которые стоит оставить на хранение в винном погребе (кабинете). Смело покупайте вина класса Kabinett - они все хорошие. Более дорогой рейтинг вин - Спатлесе (Spatlese), еще лучше - Ауслесе (Auslese).

Надо иметь в виду, что значительная часть продаваемых вин имеет марку просто Квалиташвейн б.А. (Qualitatswein b.A.), без добавления слов - синонимов высшего качества. К подобным относится и вездесущее Либфраумильш (Liebfraumilch - Молоко любимой женщины). Это добротное немецкое вино, сладенькое на вкус, с приятным ароматом, не дотягивающим впрочем до понятия "букет". Оно вполне уместно на студенческой вечеринке, но для себя лучше купить что-то поинтереснее.

Ну, а будучи в Германии, в хорошем магазине стоит приобрести вино с наиболее редкими и ценными рейтингами - Беернауслесе (Beerenauslese) и Трокенбеернауслесе (Trockenbeernauslеse). Вам придется заплатить 40-200 долларов за бутылку, но они стоят того, Рислингов лучше этих в мире не существует. По вкусовым свойствам конкурировать с такими винами могут лишь коллекционные мускаты Массандры, Шато д'Йем (Chateau D'Yquem) из Бордо и Токай Азу, поместье Дизноко (Tokay Aszu, Domaine Disznoko).

Кстати, советую обратить особое внимание на венгерские токайские вина. Их отличный вкус рынком явно недооценен, отсюда низкие цены.

Один из немногих недостатков немецких вин - часто встречающееся наличие растворенного газа в бутылке (как в шампанском). Дело в том, что в процессе производства брожение приостанавливается сравнительно рано, отсюда низкое алкогольное содержание и, увы, шанс, что вино станет дображивать в бутылке. Впрочем, пузырьки в бокале не вредят вкусу, и стоит вину постоять с окрытой пробкой, исчезают совсем.

В ресторане, или собираясь в гости, вы никогда не ошибетесь, выбрав к столу шампанское (только настоящее, а не убогий шипучий напиток, неизвестно кем и где произведенный).

Какую бутылку выбрать к столу? Очень приятный вкус имеет Моэт-Шандон (MOET-ET-CHANDON стоит около ), самое популярное шампанское мира. Любимым шампанским российского императора Александра II было Рэдерер (ROEDERER - 40$), особенно Рэдерер Кристалл (ROEDERER Cristal - около 0). Надо заметить, что Рэдерер и другая знаменитая марка - Мумм производятся французами также и в США. Цены в последнем случае примерно в полтора раза ниже, но и эти сорта достойны внимания.

Рассказывая о белых винах, нельзя не упомянуть французское Шабли (CHABLIS). Винодельческий район, где его производят, формально относится к Бургундии, но расположен отдельно, в 100 километрах к северо-востоку. Вина Шабли, хотя и производятся из винограда сорта Шардонне, не похожи ни на какие другие. Легкие и освежающие, с высоким минеральным содержанием и приятной кислинкой они представляют собой эталон сухих, лишенных всякой сладости вин.

Человек, привыкший к Рислингу, Мускату и Токаю, может даже пожаловаться на металлический привкус Шабли. Между тем, нет вина, лучше подходящего к отварной рыбе и устрицам, мягкому и козьему сыру. Качество и цены различных сортов Шабли, как и следовало ожидать во Франции, прямо пропорциональны. Самые интересные и дорогие вина имеют рейтинг Гран Крю, самые дешевые называются Петит Шабли - Petit Chablis.

Как оценить по достоинству и получить максимум удовольствия от бутылки хорошего вина? Существуют несколько приемов, первоначально выработанных дегустаторами для сравнения качеств вин на конкурсах. Вначале почувствуйте букет вина. Возьмите бокал за ножку и движением кисти раскрутите вино, высвобождая аромат. Наклоните бокал под углом 45 градусов к себе и вдохните. Хорошее вино всегда обладает сильным, интересным букетом, значительно отличающимся от аромата других вин.

Затем оцените интенсивность цвета. Наклоните бокал под углом 45 градусов от себя на фоне белой поверхности. Наиболее ценным для красных вин считается густой цвет с оранжевым ободком по краям, свидетельствующий о долгой выдержке и интересной структуре. Бледно-красный цвет указывает на молодое вино. Легкие вина на пике своих качеств имеют чисто красный, вишневый цвет.

По материалам freetime.com.ua

http://www.purescore.com/

Всем СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! Приятных снов!! И хорошего завтра настроения!!! :)))

http://www.newsteam.ru/reports/index.html?10,693,15

.

На исходе 25 й или 30 й день празднования окончания сессии/нового года/рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.

Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает рlaу... Ничего не происходит...

- Возможно, кассета не перемотана - решает он и перематывает ее.

Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана, включен рlaу... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Рlaу... Ничего...

- Может видак сломался? - спрашивает кто-то. - Или кассета - говно, поставь другую...

Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же... Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину, отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения:

- Шнур не контачит...

- Обе кассеты говно...

Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой...

Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос:

- Мужики - а телевизор-то где?

Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время...

Кубок Korloff 2005: бриллианты российского бизнеса устроили гонки на Воробьевых горах.

25 июня в Москве дан триумфальный старт сезона гонок кубка Korloff 2005. Первый этап гонок состоялся у главного здания МГУ, собрав у мраморных ступеней бриллианты московской бизнес элиты. Грандиозное по своему размаху и значимости, автомобильное шоу Korloff прошло в партнерстве с Заявочным комитетом Москва 2012 под лозунгом «Бизнес России в поддержку Олимпиады 2012 года». Роскошные гонки кубка Korloff стали знаком поддержки деловой Москвы. Такое событие не имеет аналогов в России.

Торжественное открытие гонок ознаменовалось парадом автомобилей экстра класса. Перед началом заездов все машины–участники выстроились в строгую линейку - и столицу огласил дружественный хор сирен суперкаров. Может быть, этот «голос» суперкаров будет услышан при голосовании Международного Олимпийского Комитета в Сингапуре.

Более 40 легендарных автомобилей Porsche, Lamborghini, Ferrari, Aston Martin и других суперкаров культовых марок проносились с бешеной скоростью мимо ошеломленных зрителей. За рулем этих роскошными авто сидели не профессиональные гонщики, а сами владельцы автомобилей, чьи суперкары прошли серьезнейший face control. Собравшимся представилась уникальная возможность наблюдать коллекционный шедевр Bugatti, стоимость которого превышает 1 миллион евро.

Зрелищное шоу - Кубок Korloff CUP – это всплеск адреналина, зашкаливание спидометров, свист тормозов. С истинно спортивным азартом, суперкары состязались в нескольких классах в зависимости от мощности двигателя. На трехсотметровой трассе развернулась скоростная баталия в борьбе за место на пьедестале. Способные развить максимальные скорости на минимальных расстояниях, суперкары демонстрировали скоростной разгон сродни реактивным самолетам.

В поддержку Олимпиады 2012 годы, компания Korloff преподнесла Заявочному комитету "Москва 2012" хронограф Korloff с черными бриллиантами как символ удачи Москвы в гонке за право проведения Игр 2012 года. Черные бриллианты Korloff неспроста считаются приносящими счастье и удачу. "Надеюсь, этот камень принесет нам победу, и 6 июля МОК сделает исторический выбор, назвав Москву столицей Олимпиады-2012", - сказал Александр Чернов, генеральный менеджер Заявочного комитета "Москва 2012".

Захватывающие гонки кубка Korloff завершились торжественным награждением победителей. В лучших традициях празднования победы, гонщики звучно открыли бутылку шампанского и освежили гостей игристыми брызгами. После столь эффектного душа, под звуки джаз-бенда к сцене вывезли гигантский праздничный торт, таивший в себе сюрприз – гимнастку с мячом. И тут под всеобщее ликование и аплодисменты раздались громкие звуки салюта, бэк-вокалом у которого выступал джаз - бэнд. Ночное небо озарилось горящими надписями Москва 2012, Korloff и знаковыми олимпийскими кольцами.

В продолжении сезона кубка Korloff 2005 состоится еще два этапа гонок. На втором и третьем этапах болиды встретятся на гоночных трассах Москвы. В состязаниях примут участие исключительно роскошные марки, несущие на себе печать культовости. Борьба обострится не только за звание супер гонщика 2005, но и за призовой фонд, соответствующий стоимости машины экстра класса. Феерическим событием станет награждение призеров Кубка Korloff 2005 27 сентября. Сердце светской жизни в этот день будет пульсировать на Millionaire Fair – выставке миллионеров. Вручение победителям эксклюзивных хронографов Korloff состоится под сладкоголосые звуки роскошных суперкаров.

Урок телепатии: 10 мыслей, которые она от тебя скрывает

Все-таки природа поступила очень мудро, наделив человека способностью скрывать свои подлинные мысли, говоря вслух нечто противоположное тому, что вертится в голове. Хочешь убедиться в истинности этого постулата – попробуй рассказать своему шефу все, что ты думаешь о своей зарплате, о его дурацких галстуках и о том, что в глазах секретарши твои сексуальные способности превышают директорские во много раз. (Только учти, что некоторые привычные для тебя вещи, как то боулинг, сауна и отпуск на морском побережье могут не вписаться в пособие по безработице).

читать дальше