При знакомстве с девушкой без комплиментов обойтись трудно. Если вы заметили, что что-то в ее внешности отличается от всего, что вы видели за последние…

…несколько дней, случай вполне располагает к тому, чтобы начать знакомство с реплики, наполненной восхищением.

Например: «Девушка, у вас такая красивая кофточка, вам так идет синий цвет. Я просто не мог не сказать вам этого. Тем более, синий – мой любимый цвет». Иногда уместен вариант исследователя: «Девушка, скажите, а что это нарисовано у вас на туфлях? Такой интересный рисунок, никогда прежде такого не видел...» Разумеется, пикап не пройдет, если она вся в мыслях о своем парне или только что завалила экзамен. Ну, вы сами все знаете.

Но комплимент комплименту рознь. По ходу создания первого впечатления желательно произносить те из них, которые лучше всего оставляют отпечаток в памяти девушки и звучат наиболее искренне. Разумеется, если вы спокойным тоном заметите: «Девушка, у вас отличное платье!», то ей будет приятно это слышать. Однако для того, чтобы вы смогли с максимальной эффективностью и скоростью «растопить лед» в сознании объекта, я предлагаю три главных вида комплиментов, опробованных мной и давших наилучшие результаты.

1. «Поиск изюминки». В основной концепции данного вида комплиментов лежит тот факт, что, одеваясь и накрашиваясь перед выходом из дома, девушка всегда пытается выделить в своей внешности одну незначительную деталь, имеющую для нее огромное значение (во загнул!), так как, по ее мнению, эта деталь подчеркивает ее самобытность и уникальность, выделяет ее из толпы. Вашей задачей является подметить эту деталь и с восторженной интонацией сообщить объекту знакомства о вашем наблюдении.

Дама будет крайне польщена, если вы точно нашли ее «изюминку», особенно, если она не очень бросается в глаза. В случае попадания в точку вы возвыситесь в ее глазах до человека, с которым приятно поговорить хотя бы потому, что у него шикарный (субъективная оценка) вкус. Основная загвоздка такого комплимента состоит в следующем: главное – не ошибиться. Поэтому используйте этот вид комплиментов, лишь когда вы уверены в правильности своей оценки не менее чем на 90%.

Дать какие-либо общие рекомендации по использованию данного вида сложно. Замечу только, что, как правило, «изюминка» заключается в сочетании цветов. Например, совпадение цвета ногтей с цветом платья или сочетание цвета глаз (туши) с помадой или плавный переход цветов от юбки к кофточке и т. д. Развивайте свою наблюдательность!

2. «Притягательная сила». Настоящий вид комплиментов подразумевает внушение даме, что она обладает магической силой, притягивающей мужчин. Эту информацию ей можно сообщить прямо или косвенно, а можно и так и так. Вариант прямого комплимента: «Вы знаете, Вы обладаете некой притягательной силой, которая просто не дала мне пройти мимо и не заговорить с Вами». А вот пример косвенного восхищения: «Девушка, у Вас такие красивые волосы, я просто не могу не сказать Вам этого. Мне очень нравятся Ваши руки. Кожа такая нежная, как бархат. Вы так прекрасны, что я даже забыл, куда я шел».

Естественно, необходимо подкреплять свои слова соответствующей интонацией, мимикой и даже прикосновениями (только очень осторожно). Центральной проблемой является то, что девушка не должна почувствовать фальшь. А может, Вы и правда боготворите ее? Тогда вперед! Этот метод – то, что вам нужно.

3. «Полная неожиданность». Этот вид комплиментов предполагает, что вы выказываете даме свое восхищение по поводу детали ее внешнего облика, но она либо просто не ожидает подобного восхищения, либо имеет комплекс, связанный именно с подмеченной вами деталью. Удивительно, но этот метод приносит плоды. Девушкой двигает и интерес к дальнейшему общению на предложенную тему (ведь вы обсуждаете самого дорогого ей человека – ее), и возможность узнать что-то новое о своих достоинствах, а может, даже избавиться от собственных комплексов. Например, вы можете сказать девушке с длинным носом, что у нее очень сексуальный нос, который говорит о ее страстной натуре и т. п. Но помните, самое главное в комплименте – его искренность. Без этого компонента комплимент в лучшем случае вызовет улыбку, а скорее всего – обиду и грубость со стороны объекта.

Одна из центральных заповедей ухаживания за дамами звучит так: «Следи за ее ВНЕШНОСТЬЮ и ее ЧУВСТВАМИ». Она, наряду с другими заповедями, имеет целью заставить девушку понять, что она женщина, а ты мужчина, и этим полярным полюсам суждено притягиваться. Многие неопытные парни считают, что на первой стадии развития отношений не стоит показывать девушке, что им нравится ее внешность. Это неправильно. На самом деле, не надо девушке давать понять, что внешность это единственное, что вас в ней интересует. В этом случае она либо обидится на вас, либо захочет себя дорого продать.

Верной тактикой является разговор с девушкой на всевозможные темы, в которых вы периодически делаете ей комплименты, как бы еще и еще раз поражаясь ее мифической красоте. При этом комплименты могут быть прямолинейными, но не пошлыми. Ведь все, что вы находите в девушке привлекательным, это во многом результат ее труда, направленного на то, чтобы понравиться вам. И если вы делаете ей комплимент, то она чувствует, что получает своеобразную плату за свой труд, чувствует, что старалась не зря.

У женщин заложена генетическая потребность нравиться. Она хочет нравиться окружающим ее мужчинам и быть привлекательнее других женщин. Ведь непривлекательная самка практически отстраняется от естественного отбора и не имеет возможности выбирать самцов, поскольку им она просто не нужна. Поэтому каждая нормальная женщина находится в состоянии легкой наркотической зависимости от приятных слов в адрес ее привлекательности, ей нужно осознавать, что мир, созданный ею, вызывает восхищение у мужчин и зависть у женщин.

Но вам необходимо понять разницу между комплиментом и лестью. Комплимент – это искреннее восхищение человеком, а лесть – это синоним слова ложь. К сожалению, в голове каждой женщины расположен «детектор лжи», который улавливает ложь мужчин в большинстве случаев. Ваше счастье, если ложь не была раскрыта женщиной, потому что в противном случае вам будет крайне сложно восстановить подпорченную репутацию. Я хочу сказать, что если вам действительно нравится какая-то деталь внешности девушки, то обязательно сообщите ей об этом. Но если вы начнете придумывать комплимент на пустом месте, вы попадете под угрозу разоблачения.

Некоторые мои приятели испытывают трудности с тем, чтобы делать комплименты знакомым девушкам, а о незнакомых я даже не говорю. Это происходит потому, что человеку довольно сложно разрывать шаблон сложившихся отношений и внедрять в них что-то новое. Когда я только начинал оказывать девушкам знаки внимания, я тоже преодолевал подобные трудности. Я научился правильно делать комплименты еще в девятом классе благодаря стараниям моего старшего брата, гуру ухаживания. Практически под его диктовку я делал комплименты самым привлекательным девушкам нашей школы. Я решался на это, переступая себя. Но результат превзошел все мои ожидания. Все без исключения девушки поблагодарили меня за произнесенные мною слова, стали впоследствии регулярно здороваться со мной, строить общение со мной с многочисленными проявлениями внимания и уважения.

Важно отметить, что комплимент не может вызвать негативной реакции у человека, за исключением тех случаев, когда он стоит на грани нервного срыва. Поэтому комплимент можно считать чрезвычайно эффективным оружием.

Тем молодым людям, которые хотят научиться автоматически высказывать свое восхищение дамам, я рекомендую следующее упражнение: включите телевизор и понаблюдайте за женщинами на экране; попробуйте найти в их внешности то, что Вам действительно нравится, и вслух произнесите слова восхищения в их адрес. Это может выглядеть глупо, если вы будете проделывать это упражнение в семейном кругу или в компании друзей. Поэтому выполняйте его в одиночестве. Оно поможет Вам развить наблюдательность и научиться подбирать правильные слова, слова, которые позволят Вам завоевать расположение и симпатию любой женщины.

По материалам from-ua.com

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Собачья жизнь в России по понедельникам № 18

Жизнь восемнадцатая. Жора




Дворнягу по имени Жора знает вся округа. Где он родился и как попал в наш район города, сказать никто не может, но пес считается старожилом. Желто-коричневой масти, среднего собачьего размера, в меру лохматый, с хвостом-колечком, он постоянно на виду. Этот добряк никогда не лает, а только внимательно смотрит в лицо человеку, как будто запоминая его на всю жизнь.

А жизнь у Жоры сложилась долгая и непростая. С раннего детства умный пес упорно искал себе хозяина. Появившись в этих местах, он старался примоститься то у одного, то у другого газетного киоска. Жора терпеливо наблюдал за всеми, кто подходил за газетой. Потом он передислоцировался к местам продажи мороженого. Одно время пес часто появлялся в районе маленького стихийного рынка. Умник добросовестно отрабатывал рабочий день, сидя невдалеке от продавцов зелени, так же напряженно вглядываясь в лица покупателей. Вечером Жора куда-то исчезал. Трудно сказать, чем он питался и где ночевал, но униженно стоящим и выпрашивающим кусок пирожка у магазина его никогда не видели.

Вот такой пес-загадка затрусил ранним утром рядом с высоким мужчиной, выгуливающим щенка пекинеса. Хозяин комнатной собачки удивленно поглядывал на неожиданного спутника. Он не прогнал бездомную собаку, а наоборот, начал с ней общаться, как это всегда делал со своей собакой. Мужчина спокойно двигался домой с двумя собаками, одна из которых была на поводке. Жора довел новых знакомых до их дома и лег у крыльца. Так он попал в «люськин» дворик.

С тех пор каждое утро пес провожал выбранного им хозяина на работу, а вечером (точно в нужное время) встречал и гордо следовал с ним домой. Мужчина привык к собаке, а его жена и дочери стали подкармливать новосела. У Жоры появилась собственная миска и перечень приятных обязанностей.

Проводив хозяина на работу, собака знала, что после завтрака ей надо выгуливать маленького пекинеса. Курносый подопечный просто обожал большого доброго Жору. Породистый щенок не отходил от него ни на шаг. Он буквально смотрел в рот своей четвероногой няньке и двигался за старшим другом, как привязанный. После прогулки Жора отводил пекинеса домой и, будучи взрослым мужчиной, уходил по своим делам.

Когда у Люсек бушевали «свадьбы», Жора не оставался в стороне от событий и активно выдворял чужих женихов с территории двора. Не исключено, что крупными размерами щенки старшей Люськи обязаны именно этому домовитому псу. Люськиных малышей Жора также охотно брал под свою защиту. Точно воспитатель детского сада, он сидел в центре двора, а вокруг копошилась малышня всех мастей и расцветок.

Меня Жора удивлял не только молчаливой добротой, но и редким для бездомной собаки тактом. Ни разу не случилось, чтобы он спешил вместе с Люськами за кульком с едой. Никогда этот беспородный пес не выхватил на лету чей-то кусок. Он даже не делал попытки приблизиться ко мне в момент кормежки Люсек.

Неудивительно, что Жора стал всеобщим любимцем. Подвыпившие жильцы дома проявляли к собаке особенную симпатию. Они часами разговаривали с ним, выливая на терпеливую собаку собственные передряги и обиды. Пес молча выслушивал бессвязное бормотание, по-собачьи грустно опустив голову на вытянутые лапы.

Люди, приютившие Жору, оказались достойны собачьего выбора. Кроме пекинеса в семье жили три кошки. И родители, и дети с одинаковой заботой опекали и своих, и чужих животных, и благодарный пес отвечал новым хозяевам откровенной любовью.

Собачье счастье длилось ровно год. Потом семья уехала из грязного дворика, поменяв не только улицу проживания, но и город. Я не видела, как они расставались с Жорой, но представляю, как страдали люди и собака. На следующий день пес исчез. Скорее всего, Жора ушел на поиски пропавшей семьи.

Прошло месяца четыре. Как всегда, утром я пришла к Люське и Кузе и вдруг увидела Жору. Пес лежал на своем обычном месте. Месяцы бродяжничества не прошли для собаки даром. На впалых боках и лапах виднелись многочисленные шрамы, а грязная шерсть висела лохмотьями, но это был Жора — всеобщий любимец округи. Вот только взгляд у пса изменился — в нем появилась безысходная тоска. Смотреть в собачьи глаза стало тяжело.

Несколько дней Жора тихо лежал на одном месте. Потом пес вернулся к прежней жизни, хотя взгляд его уже не менялся. По утрам Жору видели безучастно сидящим около ближайшего газетного киоска. Иногда он вяло перемещался к трамвайной остановке, а поздно вечером возвращался в знакомый дворик. Спит Жора только там. Его не окружают, как раньше, многочисленные щенки. Собаки обходят Жору, как что-то неинтересное.

Сейчас его опекает одна пьющая супружеская пара. Жора равнодушно принимает их заботу. Большую часть дня собака дремлет во дворе. Манера рассматривать прохожих исчезла. Жора растолстел, у него изменилась походка. У пса появились явные признаки нарушения координации движений. Мне объяснили, что это происходит оттого, что нынешние хозяева дают собаке все, что едят, а главное, пьют сами. Я не встречала случаев собачьего алкоголизма, но изменения, которые происходят с Жорой, налицо.

Конец у этой истории будет печальный. Собачий организм не выдержит постоянной алкогольной интоксикации.

А может быть, собаки, как и мы, стремятся уйти от страданий, выбирая и такой, вполне человеческий способ?


Елизавета Дубинская
20.09.2004

ВЕРТОЛЁТ м. — 1. Летательный аппарат тяжелее воздуха, подъемная сила которого создается одним или несколькими горизонтально расположенными винтами, способный производить вертикальный взлет и посадку.

Из словаря


Чтобы было веселей, сегодня у нас исторический экскурс в интересное. Вот мнение, будто вертолеты — это Сикорский, распространено, как и прежде. Тут и там, и даже в ЕЖЕ-листе, проскакивают сообщения, в той или иной мере увязывающие происхождение такого замечательного летательного аппарата, как вертолет, с фамилией конструктора Сикорского. Действительно, не только хирургия, но и многие достижения технического прогресса кажутся типичному современному жителю Земли этакими новыми явлениями. Отголосок этого «феномена» давит и преломляет в том числе и историю вертолетной техники. А название корпорации «Сикорский эйркрафт», производящей в том числе и весьма известные вертолеты, очевидно поддерживает в умах простую связку «вертолет-Сикорский».

Впрочем, практически все встречались с рисунком «винтовой машины», выполненным Леонардо да Винчи в 1475 (да Винчи ли?, ведь нашли рисунок четыре столетия спустя), что наводит на мысли о «древности идеи». Вообще, сама идея вертикального полета с помощью пропеллера (равно как и архимедова винта, использованного да Винчи в своих фантазиях) распространена в природе — вспомните оформление семян разных деревьев, — а потому в известной мере очевидна. Наверное, менее очевидна, чем машущий полет, но зато гораздо проще реализуема механически, чем последний. Поэтому разнообразные «вертолетные модели» сочинялись во множестве с давних времен. Например, считается, что в Китае игрушечные самодельные «вертолетики» запускали еще в Средние века. Маленькую модель с двухвинтовой (соосной) схемой и пружинным приводом вроде бы успешно испытал Ломоносов аж в 1754 году. С помощью этого аппарата предлагалось поднимать в высоты атмосферы метеорологическое оборудование. Довольно широко известна простая двухпропеллерная вертолетная игрушка Лонуа и Бьенвеню, датируемая 1784 годом.

Впрочем, до пригодных к практическому использованию машин и в пятнадцатом, и в восемнадцатом веке было еще далеко. Правда, в восемнадцатом все же ближе, да?

Вместе с развитием всей прочей техники, вертолетные идеи множились в веке девятнадцатом, но пока безуспешно — сказывалось отсутствие подходящих двигателей, ведь для вертолета необходим мощный, очень легкий и надежный мотор.

Да.

Так вот, традиция гласит: годом рождения полномасштабного человеческого вертолетостроения следует признать год одна тысяча девятьсот седьмой. Потому как именно в конце лета 1907-го года (то ли 27 августа, то ли в конце сентября — источники расходятся во мнении) взлетел на высоту больше метра обитаемый — с «пилотом» на борту — вертолет конструкции французских братьев-механиков Бреге и профессора Рише. Коллеги опередили своего конкурента-соотечественника конструктора Корню всего на несколько месяцев. Вертолет Бреге и Рише массой более полутонны поднимался и висел над землей при помощи четырех винтов диаметром восемь метров. И такое создание, далеко ушедшее от бумажных опытов, уже оказалось похожим на что-то практически применимое.

Сикорский же построил свои первые два вертолета соосной схемы в 1908-1910 годах. Ни один из них не смог взлететь, и Сикорский переключился на постройку самолетов, где оказался более успешным. С вертолетами продолжали экспериментировать другие.

Например, серьезным подспорьем для появления современных «винтокрылых» машин явилось создание в 1911 году российскими учеными Юрьевым и Сабининым принципиальной схемы автомата перекоса (считайте, что это основа любого современного вертолета, позволяющая ему лететь в нужном направлении) и вообще теории воздушного винта.

А вот первый в мире заказ на военный вертолет получил тоже вовсе не Сикорский, а профессор Ботезат в 1921 году от армии США. (Интересно, что профессор Ботезат, родившийся в России и защитивший докторскую в Сорбонне, до революции 1917 года работал в Петербурге.)

Как бы там ни было, действительно полетели вертолеты только в начале тридцатых годов двадцатого века. Так, в 1932 году аппарат ЦАГИ 1-ЭА (одноместный, с одним несущим и четырьмя рулевыми винтами) поднялся на высоту 605 метров, в то время как зарубежный рекорд составлял только 18 метров. Однако рекорд не был зарегистрирован официально, так как Советский Союз в те годы не входил в Международную Авиационную Федерацию. К сороковым годам более или менее сложились конструктивные схемы вертолетов, ставшие теперь традиционными, и началось развитие работоспособных аппаратов, за которыми и теперь — будущее.

А Сикорский вернулся к вертолетам только в 1938 году, пытаясь сохранить свою компанию на плаву. Первый более-менее завершенный летающий образец вертолета Сикорского — VS-300 (S-46) — появился в 1939 году.

Вот такой поток фактов про действительную связь конструктора Сикорского и зарождения вертолетостроения.




Александр Венедюхин
09.07.2005

.

Друзья!!! простите, что в последнее время редко отвечаю на комменты, просто оооочень загрузка большая. Со вторника исправлюсь!!! Прощён??? :)))

Милиционер
Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет с тобой познакомиться, скорее твоя фотография висит на стенде "их разыскивает милиция".
Преподаватель
Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется.
Прохожие
Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку.
Собака
Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.
Специалист по иридодиагностике
Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью…
Воображаемый сперматозоид
Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь нобелевскую премию "за гуманизм".
Начальник
Если на тебя так смотрит начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможна любовь по расчету.
Николай чудотворец
Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо.
Чертенок
Если на тебя так смотрит чертенок из-за шеренги пустых бутылок, то ты подхватил белую горячку.
Дедушка Ленин
Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса у нас в стране нет.
Рожа из зеркала
Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты - дорогой Леонид Ильич.
Кто-то
Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.

.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

.

.

Армия - фильм из 2х частей: 1я-ужасы, 2я-комедия
Баня – каким ты был, таким ты и остался
Баня – комната смеха
Баня – человек меняет кожу
Бег 3 км. – борьба за жизнь
Бег 5 км. – умереть и не сдаваться
Бег 6 км – живые и мертвые
Бег 10 км. – ждите нас на рассвете
Бег 12 км – никто не хотел умирать
Бег 20 км – мертвые не потеют
Бег в противогазе – земля в иллюминаторе
В столовую – дорога в рай
Вечерняя поверка – вспомним их имена
Взвод – Алибаба и 40 разбойников
Вызов на КПП – зов предков
Госпиталь – у Христа за пазухой
ГУБА – Государственное Учреждение Бастующим Армейцев
Губа – как закалялась сталь
Губа – не зарастет туда тропа народная
Губа – отпуск за свой счет
Девушка – живая мечта
Дед – танк без управления
Дед – терминатор
Дед на завтраке – ищи ветра в поле
Деж по части – призрак в ночи
Деж. по роте – козёл отпущения
Деж. по столовой – Тимур и его команда
Дембеля – весёлые ребята
ДМБ – свет в конце тоннеля
ДМБ – свет дальней звезды
Дневальный – деревья умирают стоя
Дневальный свободной смены – Мухтар ко мне..
Доктор – продавец наркотиков
Дух – без вины виноватый
Дух на мойке – человек амфибия
Духи – шайка бритоголовых
Забор части – граница не знает покоя
Завтрак – глоток воды
Замполит – святой отец
Занятия – сонное царство
Заправка кроватей – полосатый рейс
Зарядка – казнь на рассвете
Казарма – мужской монастырь
Канцелярия – комната страха
Канцелярия – осиное гнездо
Каптер – багдадский вор
Каптерка – остров сокровищ
Каптерщик – скупой рыцарь
Карантин – шайка бритоголовых
Караул – и Родину жалко и спать охота
Караул – сонное царство
Кино – тихий час
Клуб – тихий час
КМБ – банда бритоголовых
Комбат – Иван Грозный
КПП – ворота в рай
КПП – окно в Европу
Курилка – действующий вулкан
Масло – кусочек счастья
МВД – мама вышли денег
МПП – а зори здесь тихие
Мясо в супе – очевидное невероятное
Мясо в супе – я помню чудное мгновенье
Наряд по роте – Д'Артаньян и три мушкетёра
Наряд по столовой – Алибаба и 40 разбойников
Обед – борьба за жизнь
Обед – возвращение к жизни
Отбой – золотая симфония
Отбой – упал и умер
Отбой – я люблю тебя жизнь
Отделение – волк и семеро козлят
Отпуск – 30 дней которые потрясли мир
Патруль – ночной бродяга
Патрульные – слуги дьявола
Письмо домой – вести из ада
Плац – долина смерти
Плац – огненная земля
Повар – кому на Руси жить хорошо
Повестка – гром среди ясного неба
Повестка – жизнь дала трещину
Повестка – путёвка в ад
Подушка – ни пуха не пера
Подъём – взлёт по распорядку
Подъем – взорванный рай
Подъем – гром среди ясного неба
Подъём – крик сумасшедшего
Политинформация – сонное царство
Портянки – они стоят на смерть
После наряда – живой труп
Пост – поле чудес
Построение – заработок нарядов
Посудомойка – человек-амфибия
Посылка – в бой идут одни старики
Посыльный – пропавший без вести
Посыльный – ушедший во тьму
Почтальон – ветер надежд
Призывник – изгнанник из рая
Призывник – угнанный из рая
Проверка старшиной порядка – свинья везде грязь найдёт
Противогаз – взглянем на мир большими глазами
ПХД – мыльная опера
ПХД – операция «Ы»
Пьяный солдат – танк без управления
Развод – биржа труда
Развод – судьба человека
Разводящий – Иван Сусанин
Раздача пищи – в бой идут одни старики
Раздача пищи – люди и звери
Рота – волчья стая
Ротный в отпуске – медовый месяц
Самоволка – в тылу врага
Самоволка – опасные гастроли
Самоволка – тени исчезают в полночь
Сан часть – а зори здесь тихие
Сан часть – рай в аду
Сапёр – одноразовый человек
Сдача нормативов – мертвый сезон
Сержант – слуга дьявола
СОЛДАТ – Совершенно Обнаглевшая Личность Достигшая Адской
Трудоспособности
Солдат – человек без имени
Солдат – человек без паспорта
Солдат на работе – человек-невидимка
Сон – ещё раз домой
Спор с дедом – беру огонь на себя
Спящий дед – не буди зверя
Старшина – дьявол во плоти
Старшина – отец по неволе
Столовая – борьба за жизнь
Столовая – сталинградская битва
Строевая – хождение по мукам
Строевой плац – долина смерти
Стукачи – неуловимые мстители
Телевизор – окно в Европу
Тревога – где мои сапоги?
Тревога – карнавальная ночь
Тревога – крик в ночи
Туалет – комната отдыха
Турник – враг народа
Уборка – равномерное растирание грязи
Увол. – новое приключение неуловимых
Увольнение – луч света в темном царстве
Ужин – дожить бы до рассвета
Ужин – тайфун на камбуз
Устав – бред сумасшедшего
УСТАВ – Учти Сынок Тебя Армия Воспитывает
Устав – Филькина грамота
Устав – это эротическая книга, в которой описаны все способы за***ть солдата.
Утренний осмотр – следствие ведут знатоки
Ученья – война и мир
ФИЗО – Физическое Изнасилование Здорового Организма
Хлеборез – бриллиантовая рука
ЦВГ – у Христа за пазухой
Часовой – спящая красавица
Часовой – труп завернутый в тулуп

..

.

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.
6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.
7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).
8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.
9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.
10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.
11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.
12. Теперь у тебя будет свой международный день.
13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.
14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.
15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.
16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.
17. В ресторане за тебя будут платить.
18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.
19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.
20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла
21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.
22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.
23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.
24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.
25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.
26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.
27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.
28. Теперь тебе не придется служить в армии.
29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.
30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.

Уже, похоже, все знают, что четвертого июля, в ближайший понедельник, аппарат Deep Impact забабахает особым снарядом по комете Темпел-1, дабы попытаться сформировать на ее поверхности несимпатичный кратер. Целевую комету открыл Эрнст Темпел (Ernst Tempel) в 1867 году. И хотя, по легенде, он сказал что-то особенное, когда определил местоположение новой хвостатой звезды, вряд ли ему приходило в голову, что не пройдет и ста пятидесяти лет, как новую комету милитаристические американские ученые обстреляют из космической пушки.

Стрелять будут снарядом в триста восемьдесят килограмм, размером приблизительно метр на метр. Фейерверк, конечно, специально намечен на День независимости США — это типичный пример качественного насовского PR: по расчетам, вспышку на комете смогут наблюдать даже астрономы-любители. (Кстати, есть приличная вероятность омрачения праздника астрономов-любителей и прочих граждан США досадным промахом и уходом вражеской кометы в дальнейшее барражирование по околосолнечному пространству неподстреленной.) Помимо фееричности факта продырявливания ядра кометы, которое, возможно, летало нетронутым несколько миллиардов лет, в оправдание миссии приводится лишь несколько других тезисов. Один из которых, второй по публичному значению, просто не мог здесь не возникнуть.

Действительно, куда ж нынче без такой раскрученной астрономической байки про страшные астероиды и прочие злые небесные тела, интенсивно угрожающие Земле своим падением. Все мы в курсе, что астероид (а лучше — много астероидов) погубили, например, динозавров, неотвратимо накрыв их сверху внезапным каменным градом. И поэтому астрономы уже давно предлагают решить, как же быть с будущими астероидами, которые, ну почти наверняка, не оставят эту Голубую планету в покое и продолжат свои атаки. Вдруг такой большой, и летит к Земле? Что же делать?

Вот Deep Impact, аппарат в остальном, видимо, бесполезный, но снаряженный большой пушкой, преподносится как первая проверка дальней противокометной артиллерии: мол, какие там могут возникнуть трудности при стрельбе по космическому телу. Вдруг после удара оно разломится на несколько кусков? Или начнет маневрировать, уклоняясь? (Правда, кто его знает, что там за отважные пилоты-сатурнианцы сидят внутри?) NASA так прямо и предлагает считать сей снарядный опыт первым испытанием защитного вооружения Земли. Создание которого наверняка будет лучше финансироваться, если снаряд попадет в цель. И, очевидно, еще лучше, если он промахнется — тогда ведь выяснится, что недостаточно средств выделялось на опытный образец астероидно-кометного щита. (Кстати, вот по этой, последней, причине вероятность промаха и стала приличной, как мы упоминали.)

Отнюдь не беда, что никто толком не знает, какова вероятность другая — вероятность реальной астероидной атаки Земли. Так и сяк она, эта вероятность, выглядит очень невысокой. Но страшилка весьма неплохая, добро поддержанная Голливудом. Грех перестать продвигать инициативу. Правда? А вы как думаете?


Александр Венедюхин
02.07.2005

Сбоpник pекомендован для внеклассного чтения в начальных классах
ПРОСТИТУТКИH ПОСТУПОК

Светлана Светланова - пpоститyтка. Каждый знает, насколько тяжела эта pабота: постоянные вызовы, тpебовательные клиенты, бессонные ночи. И вот слyчилась так, что в однy из смен напаpница Светланы не вышла на pаботy, неожиданно заболела. Такое бывало и pаньше, девчата всегда выpyчали дpyг дpyжкy.

Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана yже собиpалась домой, когда к Диспетчеpy постyпил сpочный вызов - гpyппе тpyдящихся тpебовалась неотложная помощь.

"Сколько их?", - спpосила хохотyшка Светлана, как-то вpаз посеpьезнев. "Семеpо. Тебе не спpавиться одной, Светлана!" - пpобовала yдеpжать её Диспетчеp.

"Hо кто, если не я, поможет нyждающимся в помощи людям в этот pанний час?! "Я должна!", - ответила yпpямая девyшка и смело отпpавилась по вызовy...

Увидев на поpоге саyны хpyпкyю Светланy, тpyдящиеся недовеpчиво покачали головами - спpавится ли? "Я спpавлюсь", - пpошептала смелая девyшка и бесстpашно пpинялась за pаботy.

В yмелых pyках Светланы дело споpилось, и за спиной была большая часть pаботы, когда неожиданно закончились пpезеpвативы. "Как быть? Извиниться, yйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в пеpвый момент Светлана, - Hет, не для того я пошла на этy pаботy".

Решение пpишло само собой. Мyжественная пpоститyтка, позабыв о собственной безопасности, пpодолжила выполнять свой долг без пpезеpвативов и pаботала до тех поp, пока последний из тpyдящихся не вздохнyл облегченно...

Редкие в этот pабочий час пpохожие недоyмевали, чемy так yлыбается эта хpyпкая девyшка. А Света, yсталая, но гоpдая собой, пpосто шла домой с чyвством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так деpжать!

МУЖЕСТВО БАHКИРА

Сеpпрааативный Сеpгеев pаботал банкиpом в банке. Hет нyжды pассказывать, насколько тpyдна и опасна эта pабота. И вот слyчилось так, что банк Сеpгея неожиданно обанкpотился. У Сеpгея стали заканчиваться деньги.

"Hеyжели это всё? Hеyжели снова пpидется стать бедным? Снова встать к станкy?" - замаячила в голове Сеpгеева пpедательская мысль.

"Hет. Рано сдаваться", - сказал себе мyжественный банкиp и pешился на отчаянный шаг - пpодал любимый Бентли. "Как ты мог pешиться на такой отчаянный шаг? - не понимали Сеpгея дpyзья и знакомые, - что, на Лэндкpyзеpе бyдешь ездить?"

"Да, бyдy, - yпpямо цедил сквозь зyбы Сеpпрааативный, - так надо".

Выpyченные от пpодажи Бентли деньги отважный бaнкиp не пpоигpал в казино, не пpофyкал, не пpокyтил, как постyпили бы на его месте многие. Hа выpyченные деньги Сеpгеев начал новое дело - сказал Hаселению, чтобы пpинесли емy по тысяче, а он им чеpез год по пять тысяч отдаст. Дело оказалось веpным. Много тысяч пpинесло Сеpгею охочее до легкой наживы Hаселение...

Пpошел год. Hаселение алчно потиpало pyки в пpедвкyшении жиpного кyша. "Что же делать? Hеyжели пpидется отдать заpаботанные тяжелым тpyдом тысячи Жадномy Hаселению? Hеyжели снова пpидется стать бедным? Снова встать к станкy?" - опять замаячла в голове Сеpгеева пpедательская мысль. "Hет! Hи за что!" - пpинял pешение отважный банкиp.

Оставался только один выход. Hо и на этот pаз Сеpпрааативный не стpyсил. Позабыв об опасностях и pиске, он смело yехал со многими тысячами Hаселения на Чyжбинy...

Пpевозмогая тоскy по Родине, мyжественный пpедпpиниматель так и живет сейчас на Чyжбине со многими тысячами. Hе сдавайся, Сеpпрааативный, мы с тобой!

ПОДВИГ ГЕHЕРАЛА

Так полyчилось, что Алексей Алексеев был генеpалом. Казалось бы, что геpоического можно совеpшить на этой обычной, в общем-то, должности?

Оказывается, можно...

Выдался год, когда все пpизывники не захотели слyжить в Аpмии. Hекотоpые отмазались, а многие и вовсе закосили. "А как же боеготовность нашей Стpаны, - недоyмевал Алексей, - неyжели никомy нет дела до боеготовности?"

Hе однy бессоннyю ночь пpовел генеpал, pазмышляя, как лично он на своем месте может yкpепить боеготовность, и пpинял тpyдное pешение. Отважный генеpал сам пошел слyжить в Аpмию. Ох, и помотала его сyдьба. Из Штаба Федеpального Окpyга, в дpyгой Штаб Федеpального окpyга, а потом и вовсе в Центpальный Штаб забpосила сyдьбинyшка Алексея.

Пальцев на pyках не хватит сосчитать, сколько дач и загоpодных домов пpишлось постpоить хpабpомy генеpалy за эти годы. Hо мyжественный солдат Родины не сдавался. Стиснyв зyбы, тpидцать лет слyжил Алексеев в Аpмии, пока не пpишел Пенсионный Возpаст. Hо даже потом, пpевозмогая Пенсионный Возpаст, мyжественный генеpал Aлексеев пpодолжал нести свою многотpyднyю слyжбy в Центpальном Штабе еще много-много лет.

Мы гоpдимся тобой, отважный генеpал!

ХРАБРОСТЬ ПОП-ЗВЕЗДЫ

Это слyчилось во вpемя концеpта Кpистины Кpистиновой. Многотысячный зал пpеданных поклонников востоpженно pyкоплескал певице, и ничего не пpедвещало беды. Hо неожиданно отключилась аппаpатypа на сцене.

"Что делать? Петь вживyю? Hет. Вживyю петь нельзя. Hи в коем слyчае нельзя допyстить, чтобы постpадали зpители. Они ни в чем не виноваты. Hо что же делать?" - сyдоpожные мысли метались в небольшом мозгy Кpистины.

"Может быть, pасплакаться и yбежать за кyлисы? Hет, так тоже нельзя! Hо что же делать?" - чyть не запаниковала мyжественная девyшка, но в этy минyтy yвидела, что пpовод от аппаpатypы на сцене не воткнyт в pозеткy!

"Ах! - мелькнyла спасительная мысль, - Может быть в этом пpичина? Может быть, надо воткнyть вилкy в pозеткy? Hо! Hо там же электpический ток!!! Oн же смеpтельно опасен!"

Кpистина окинyла взглядом зал, зpители напpяженно ждали. Hе задyмавшись ни на mгновение, отважная исполнительница изящными танцевальными движениями напpавилась к pозетке.

"Какой стоpоной втыкать? Веpхом или низом? Главное не пеpепyтать! Главное не пеpепyтать!" - pоились в маленьком мозгy смелые мысли. Вpемени для pазмышлений не оставалось. Кpистина взяла вилкy в pyкy и pешительно воткнyла её в pозеткy низом. Зал замеp. Мyзыканты в yжасе отпpянyли от отважной исполнительницы...И в тy же секyндy заводная фоногpамма полилась со сцены.

Кpистине показалось, что пpошла целая жизнь, а зpители в зале даже не догадались, чеpез что пpишлось пpойти самоотвеpженной девyшке.

"Бpаво! Бис!" - кpичали зpители.

"Бpаво! - воскликнем и мы с ними, - Бpаво, мyжественная Кpистина!"

HАКАЗ ИЗБИРАТЕЛЕЙ ВЫПОЛHЮ!

Жизнь, отданная на слyжбy наpодy - вот pабота депyтата. Далеко не каждый pешится на такое. А тех, кто pешился, да еще и Hаказ Избиpателей сyмел выполнить, и вовсе по пальцам пеpесчитать можно. Hекотоpым депyтатам везло. Им доставались легкие Hаказы.

"В Мавзолей сходи, на Кpаснyю Площадь еще, Владимиp Владимиpычy пpиветы пеpедай" - поpой напyтствyют своих избpанников земляки. Таким депyтатам легко...

Геpою нашего pассказа, депyтатy от Одномандатного Окpyга Шандыбy Васильевy,достался тpyдный Hаказ. Бюджетники-земляки наказали емy погасить Задолженность по заpплате.

"А как же её, блин, погасить-то с депyтатской заpплаты?! Задолженность-то, блин, большая. А заpплата-то маленькая. Блин, - ломал головy Шандыб, - а ведь еще и семью надо коpмить в Одномандатном Окpyге. А в Москве еще и втоpyю, блин".

Hе однy Пленаpнyю Сессию пpовел в тяжелых pаздyмьях избpанник наpода, пока однажды не сказал себе: "Бyдy откладывать по копеечке с каждой депyтатской заpплаты и покyпать на эти деньги недвижимость и доpогие машины. А когда накопится много недвижимости и доpогих машин, пpодам всё pазом и погашy Задолженность!"

Конечно, Шандыб отдавал себе отчет, что за один коpоткий депyтатский сpок этого не осyществить. Hyжно вpемя. И пyсть тpyдно, пyсть вдали от дома, но мyжественный депyтат pешил оставаться на своем постy столько, сколько потpебyется.

Сейчас Шандыб избpан на четвеpтый сpок. Hа его счетy yже тpи кваpтиpы в Москве, два загоpодных особняка в Подмосковье, небольшой дом на Кипpе и восемь доpогих автомобилей. И, несмотpя на то, что недвижимость доpожает, а задолженность Бюджетников-земляков pастет, Шандыб yвеpен, что к концy пятого или седьмого сpока Hаказ избиpателей он обязательно выполнит.

Земляки из Одномандатного Окpyга по пpавy гоpдятся Шандыбом Васильевым.

С таких несгибаемых людей надо бpать пpимеp!

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением.

Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).

Так вот, открыв дверь, я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

************************************************************ *
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
************************************************************ *

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...

Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.

Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).

В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.

Здравствуйте, Давид!
Дело в том, что из-за возникших проблем у хозяйки поменялся номер мобильного телефона, а
городской уже давно не работает из-за отключенного электричества. Новый телефон Лидии
Абрамовны 8(903)250-24-66.
Надеюсь, у Вас получится забрать кого-нибудь. Посылаю Вам ссылки на неполный каталог наших
собак. Возможно, сведения немного устарели.
С уважением, Наташа.
http://www.sobachnik.org/club/thumbnails.php?album=227
http://pesikot.org/dogs/?shelter=3&age=0&bread=-1&nick=

Источник: ПРАВДА.Ру
Рекомендации по поводу того, как ни в коем случае нельзя увеличивать бюст

В один из кабинетов московской женской консультации очередь состояла сплошь из худеньких с крохотной грудью девушек. Прием вела моя знакомая. «Зайди, послушай традиционный рассказ такой девочки», - пригласила она меня, выйдя в коридор. Зашла с позволения пациентки. Та живо и весело принялась излагать свои проблемы, представившись Олей:

- У меня нулевой номер лифчика, и я ужасно переживаю. На силиконовую грудь денег нет, пытаюсь исправить главный женский недостаток народными средствами. Съела тонну сырого теста, от которого бюст, по слухам, должен был увеличиться. Но у меня он почему-то не подрос – никакого толку от теста. А подружки говорят, что хорошо помогает нарисованная йодом на груди сетка или горчичники. Не подскажете, надежны ли эти способы?

Врач-маммолог, кандидат медицинских наук Нина Вербицкая тяжело вздохнула. Прием пошел своим чередом.

А двумя часами позже она рассказала специально для читателей «Правды.Ру»:

- Огромное число девочек, мечтающих о том же, что и Оля, оказываются либо пациентками «Скорой помощи», либо, в лучшем случае, моими или других врачей!

От сырого теста, а также от капусты, вареного вымени или тресковой печени, якобы обладающих, по народным поверьям, аналогичными чудотворными свойствами, проку и быть не может. Ответственно говорю: нет такой диеты, которая способствовала бы формированию пышного бюста. А нажить болезни желудочно-кишечного тракта, неумеренно потребляя продукты, тяжелые для пищеварения, можно легко.

От народных придумок для наружного применения толку будет не больше, но зачастую они еще вредней. Йодистая сетка - одна из самых безобидных глупостей, хотя мне попалась девочка, которая, ежедневно выливая себе на вполне симпатичные грудки бутылочку йода, закончила ожогом кожи. Часто встречались барышни, настойчиво втиравшие в грудь настойку мумие, сок крапивы, смесь чеснока с топленым маслом. Бюст, как у Памеллы Андерсон, у них от чеснока и крапивы не вырос, зато пришлось стать постоянными посетительницами аллерголога.

Однако особенно опасны термические и механические опыты по увеличению груди. Обкладывая ее горчичниками, вы не только имеете все шансы заработать ожог, но и с большой вероятностью со временем окажетесь пациенткой онколога. То же самое относится к экспериментаторшам, которые рассчитывают увеличить грудь контрастными душами из очень горячей и ледяной воды . Воздействие высокой температуры очень способствует возникновению опухолей, в том числе злокачественных.

А самый варварский метод, с котором я сталкивалась - это перетягивание груди жгутами-резинками. Девушки надеются таким путем сделать ее выше и крепче. Как минимум, им обеспечена мастопатия. Но случалось стать свидетельницей и того, как у несчастных дурочек развился некроз (омертвение - прим. Л. З.) молочных желез, и их пришлось ампутировать. Смех сквозь слезы - одна из ампутанток, встретившись со мной на улице, заявила: «Нина Игоревна, нет худа без добра. Не отрезали бы мне сиськи, так бы плоскодонкой и ходила. А тут волей-неволей пришлось разориться на силиконовый бюст. Теперь мужики так и пялятся!» И с гордостью выпятила мне под нос протезы размера шестого. Ну что тут скажешь...

Людмила Залетина