"заносом задней оси"
"сходу", лучше притормозить
на крутом скользком склоне
на альпийской горке посерёдь клумбы
рядом с местом для курения
в местах разворота фур
на мостах, особенно пешеходных
Не следует при парковке пытаться спрятать свою машину в тень рекламного щита
Не следует при парковке стремиться занять как можно меньше места
Не следует парковаться как можно ближе к заказанному столику в кафе
Не следует парковаться в низинах под ливневым дождём
Не следует пытаться парковаться на телеграфных столбах или проводах
там где идёт строительство
...или подвешен груз
на взлётно-посадочных полосах
между слишком близко стоящими машинами
Да и вообще не следует парковаться излишне плотно
на трамвайных путях
...и так тоже
даже в маленьких лужах
на огороженной обочине шоссе
Да и на разделительной полосе - тоже
Ну вообщем - поаккуратнее с парковкой... сложное это дело!

Русский программист
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS"ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail"а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake"у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать...

1 марта.

Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм.
Выпили на радостях 2 ящика пива.

2 марта.

Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не
смыслит в высоких технологиях.

3 марта.

Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6 марта.

Петрович пошел сдавать бутылки.

8 марта.

Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портит.

2 апреля.

Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые
плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)".
С чувством выполненного долга играем в Quake.

20 апреля.

Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его
за Quake и позволили нас всех обыграть.

21 апреля.

Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича,
не по ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс:
построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом
соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно.
Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом.
Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья.
В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30 апреля.

Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные
ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10 мая.

Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент.
В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию
читают только ламеры.

11 мая.

Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11 июля.

Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный
ветер подозрительно качается. Временно поставили
деревянные подпорки.

17 июля.

Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.


13 августа.

У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра.
Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел
по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей
ничего сделать нельзя.

14 августа.

Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит,
что проектировщики панелей - полные ламеры.

17 августа.

Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести
наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1 сентября.

Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с
предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они
вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16 сентября.

Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет
тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2 октября.

Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили
его внимание на тот факт, что его стена наклонена под
углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и
ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3 октября.

Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под
углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса.
Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном
деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же
дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул
при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4 октября.

Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон.
Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть
такая недокументированная функция.

5 октября.

Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все.
Проще все снести и построить заново.

6 октября.

Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе.
Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры.
Потом все-таки согласился строить из панелей
и ушел с горя в запой.

8 октября.

Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается.
Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17 октября.

Петрович вышел из запоя. Работаем.

7 ноября.

Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15 ноября.

Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа.
Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake.
Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24 ноября.

Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить
дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте
не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью.
Еле отговорили.

25 ноября.

Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство.
Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25 декабря.

Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14 января.

Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2 февраля.

Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3. февраля.

Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4 февраля.

Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни
одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5 февраля.

Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит,
что будет держаться, если снег не пойдет.

7 февраля.

Снег пошел.

10 февраля.

Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть.
Будем надеяться, заказчик не заметит.

11 февраля.

Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком,
на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12 февраля.

А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13 февраля.

Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная,
и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на
что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15 февраля.

Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и
штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17 февраля.

Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате
на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров,
которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить.
Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20 февраля.

Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в
гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой.
Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на
стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.

21 февраля.

Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома
построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали
Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо
объяснили заказчику, что он не прав.

22 февраля.

Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой,
искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы
от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано
в целях оптимизации.

23 февраля.

Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что
подарков нам никто не дарил. Обидно.

25 февраля.

Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина
из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается.
Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27 февраля.

Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли,
не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал,
что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился.
Hе забыть описать в документации вход через окно как
особенность дизайна.

1 марта.

Как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин.
Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней!
Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2 марта.

Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3 марта.

Убедили заказчика, что нам нужен еще день для
финального тестирования.

М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся
в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком
на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть,
санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды,
в другой половине - электричества, канализация обрывается на
шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось
сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным
маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте
исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4 марта.

Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало,
мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию -
"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина".
Со временем из примитивного устройства превращается в
высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального
распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать
заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч.
У эстетов - специальная примочка для определения
интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности
крестиками отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных
типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя.
Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит
майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности.
Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину,
новый сиди-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в
паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному
кругу друзей и одной-двум любовницам. К ста-рости никому
не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак.
Пишет на небе неприличные надписи.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не
нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого
значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку
крайне не обходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать,
что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать,
он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный
анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со
своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только
потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь,
когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время,
он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться
любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же,
как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...

сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

****
Пропустив все промежуточные измышления, сделаем выводы:
1. Суицид возможен в случае отсутствия у человека барьера страха перед смертью (когда ты знаешь наверняка, что ТАМ лучше).
2. Самый распространенный вид суицида. Когда не видишь глобальной цели своего земного существования.
3. На суицид теоретически способен любой человек в момент осознания, что его здесь никто и ничто не держит.

В любом из этих двух вариантов суицид совершается в состоянии аффекта - когда эмоции вращаются внутри человека и, не находя вокруг того, кто был бы в состоянии всю лишнюю энергию поглотить, просто заставляют человека самого разорвать себя на части.



P.S.: Так будем же благоразумны, спокойны (ну или на крайний случай давайте заведем кого-то, кто в состоянии найти применение нашей излишней энергии)

P.P.S.: А это для тех, кто желает узнать о смерти чуть больше www.requiem.ru

***
В критический момент именно мужчины впадают в истерику и совершают самоубийство, если приходят к выводу, что все потеряно. Женщина же может убить себя из-за отсутствия направления и цели, но не из-за краха той системы, к которой она принадлежит.

К. Кастанеда, "Дар орла"

"По статистике, женщины совершают ПОПЫТОК самоубийств в 5 раз больше, чем мужчины, а совершают САМОУБИЙСТВ в 2 раза меньше. Для мужчины самоубийство - один из выходов из сложившейся негативной (а иногда позитивной) ситуации, а для женщины - демонстрация внутреннего состояния.

Да, кстати, оказывается, бывают самоубийства не только от того, что "все плохо", но и оттого, что все слишком хорошо... Закончить жизнь в момент абсолютного счастья, не дожидаясь, когда все испортится и придется вешаться из-за того, что "все плохо"... Интересно... Но решиться на такой шаг ГОРАЗДО труднее, чем на простое бегство пускай даже от не очень радостной реальности..." (Мысли из интернетовского форума)

Мозг женщины устроен таким образом, что в своем движении они видят не одну конечную цель, а несколько. Все зависит от того, куда повернет дорога судьбы. Они просчитывают максимально возможное количество вариантов. Более того, им свойственно смиряться с любой из версий финала. Корни подобного мировосприятия, возможно, кроются в более слабой с физической и биологической точки зрения природе женщин. И, соответственно, в подсознательном смирении с участью "более слабой" - но лишь физически! Известный факт, что в случае уменьшения возможностей одного органа, сильнее развивается какой-либо другой. Женщинам приходится использовать хитрость, чтобы выжить, а также сильно развитое качество - смирение.

**
- Знай, что тот человек, который посетил тебя и которого ты зовешь Големом, означает воскресение из мертвых внутри духа. Все на земле есть ни что иное, как вечный символ в одеянии из праха.
Как думаешь ты глазами? Ведь каждую форму, видимую тобою, ты обдумал глазами. Все, что приняло форму, было раньше призраком.
У меня было чувство, точно все понятия, твердо стоявшие в моем уме на своих якорях, вдруг сорвались и, как корабли без руля, устремились в безбрежное море.
Гиллель спокойно продолжал:
- Кто пробудился, тот уже не может умереть. Сон и смерть - одно и то же.
"...не может умереть?" Смутная боль охватила меня.
- Две тропинки идут рядом: путь жизни и путь смерти. Ты получил книгу "Ibbur" и читал ее. Твоя душа зачала от духа жизни: - слышал я слова его.
"Гиллель, Гиллель, дай мне идти путем, которым идут все люди, - путем смерти", - дико кричало все существо мое.
Лицо Шемайи Гиллеля стало неподвижным и серьезным.
- Люди не идут никаким путем, ни путем жизни, ни путем смерти. Вихрь носит их, как солому.

Г. Майринк, "Голем"

Что происходит ТАМ...? Человек, хотя бы однажды видевший осознанное сновидение, знает, что тот мир хоть и отличается от этого, но как минимум он не хуже. Просто для нашего систематизированного мышления он кажется хаосом (в силу невозможности описать его словами).

Если человек не имеет представления о такой бредятине, как управление снами, то ему проще (и сложнее одновременно). С одной стороны, ему просто плевать на смерть. С другой он не видит глобальной цели своего существования и имеет тенденцию к алкоголизму (поскольку в состоянии опьянения мир упрощается и входит в логические рамки сознательного описания).

С другой стороны, человек может быть теоретически склонен к тому, чтобы поверить в возможность осознанных сновидений, но не имеет подобного опыта. Это приближает его к первому типу (воспользуемся термином "сновидящие"). То есть он частично боится смерти. Сновидящие ее не боятся абсолютно

*
Плюшевый мишка прощается с жизнью,
Молча стреляет в тряпичный висок.
Детство закончено, сердце не выдержит
Боль расставанья и дверь на замок.

Выцветший бантик и сердце из ваты
Бережно он в коробок положил.
Больно ему, жаль, не может он плакать -
И очень печально курок надавил.

Автор: Я, утреннее

Говорить о смерти скучно, глупо, бессмысленно, а для кого-то еще и страшно.

Причем весь страх заключен в незнании. Незнании того, что нас ждет. Смерть в обычном понимании - это переход. Ну или как минимум конец существования биологического тела. Это то, что мы знаем наверняка. Страшно? Мне не очень. Идем дальше:

Открывшийся маленький глаз долго и безуспешно пытался передать мутную картинку в мозг, ожидая от того разъяснений. Так и не дождавшись, он вяло покрутил зрачком и уже собирался закрыться опять, как натолкнулся на что-то безумно интересное. Буквы. Синие буквы. Г. Ж. Е. Л... Внезапно оживший мозг в ответ почему-то выдал фразу «Всем хороша!» и послал радостный импульс всему остальному телу. Зеленая пупырчатая кожа мелко затряслась. Дрожащая когтистая лапа попыталась схватить вожделенный объект. Тяжелый хвост нервно постукивал по грязному полу. Слюна медленно стекала с хищно оскаленной морды. Это был крокодил.
Его звали Геннадий. Это он помнил точно. У него дико болела голова, подергивало зуб, не открывался левый глаз и ему очень хотелось сдохнуть. Все это наводило только на одну мысль – «Вчера явно был какой-то праздник». Трясущиеся когти наконец крепко сомкнулись на горлышке бутылки.
Жадный глоток целебной жидкости.
Волна дрожи.
Вздох.
Слеза умиления.
День рождения!
«День рождения» - вот как назывался этот драный праздник. Уныло осознав, что видимо, он вряд ли вспомнит, чей, Геннадий решил сосредоточиться на происходящем вокруг. Более внимательный анализ выявил выщербленный заляпанный стакан, стоящий рядом с бутылкой. Потом еще один, валяющийся в мутной жиже на краю стола. Странные звуки, раздававшиеся неподалеку, легко подсказали имя второго участника вчерашнего события. Престранный маленький, непонятно откуда взявшийся зверек с мудным именем Чебурашка давно уже занимал в жизни крокодила место между другом и домашним животным.
- Алкоголь-яд, – цинично оскалился Геннадий в ответ на очередные душераздирающие звуки из туалета.
Бедный зверек, судя по всему, как раз вышел из чудесного состояния утреннего выбора. Это когда тебе кажется, что ты контролируешь процесс, хотя уже понимаешь, что прямо сейчас что-то должно случиться. Однако пока ты определяешь приоритетность действий (сначала срать, а потом блевать, или в иной последовательности), они происходят одновременно.
- Хорошо, если добежать успел, - сочувственно вздохнул Геннадий, понимая всю важность быстрой реакции по утрам.
Тем временем, тональность звуков, а так же их темп и насыщенность приобретали все более богатую окраску. Борясь с искушением присоединиться к своему товарищу, Геннадий понял, что надо срочно что-то предпринять. Способов было три.
Закрыть дверь, убить подонка, чтобы не мучался или чем-нибудь заглушить звуки. Первый манил своей простотой, второй - вечной гарантией тишины, но преодоление расстояния до двери представляло невыполнимую задачу. Оставался третий вариант.

Рассеянный взгляд крокодила удачно упал на раздолбанный магнитофон, стоящий в двух шагах на полу. Геннадий, осторожно нагнувшись, нажал кнопку с затертым треугольником. Под ногами что-то хрустнуло. Вяло посмотрев вниз, он увидел осколки раздавленной коробки и порванную картинку с плохо читаемой надписью «Rammstein». «То, что надо» - флегматично подумал крокодил, когда демонический рев из динамиков начал что-то считать по-немецки. Чебурашка частенько просил: «Гена, Гена, поставь песенку про солнышко!» - судя по всему, из-за его общей убогости, ему нравилась композиция «Sonne» - и начинал уморительно приплясывать, обоснованно вызывая у друга сомнения в своей вменяемости. На ее звуки тот видимо и пришел, так как не успел Геннадий вернуться на место, в дверном проеме появилось нечто.
Маленькое облезлое существо, с трудом шаркая ножками, тяжело ввалилось в комнату. Рот шумно захватывал воздух, тело конвульсивно шевелилось, передавая импульсы подрагивающим ручонкам. Расширенные темные глазки независимо друг от друга жадно сканировали убогую комнату. Уши существа существовали как будто сами по себе. Они постоянно выделывали сложные фигуры в воздухе, то ли отгоняя несуществующих мух, то ли возмущаясь состоянием головы, на которой они имеют несчастье находиться. Саму же голову же увенчивало некое подобие головного убора, которое слезящийся глаз крокодила почему-то принял за берет. «Я тут не один такой» - подкравшееся чувство злорадного облегчения на мгновение смягчило страдания Геннадия.
Ухитрившийся выглядеть еще более бредово, чем обычно, Чебурашка странным образом навел крокодила на какую-то идею.
Смутно шевелящиеся обрывки мыслей в щедро пропитанной спиртом зеленой голове последнего чудом сложились в одну:
- Знаешь, дружок, на кого ты сейчас похож?
Глаза Чебурашки с усилием собрались вместе, и он тупо посмотрел на своего жуткого товарища.

- Вон на того чувака, – Геннадий махнул лапой в сторону потертого плаката на стене. Оттуда на них маниакально взирал нарисованный трафаретом на красном фоне лохматый, бородатый черный мужик в берете. Плакат вместе с ветхими столом и стульями остались от прежних жильцов, давно пропавших неизвестно куда.
- Это Че Гевара, – с умным видом продолжил Геннадий, – его ещё называли…, - вдруг он хлопнул хвостом по полу и дико заржал, тут же скривившись от резких движений.
- Команданте Че!!! – Сквозь смех и боль заорал крокодил – точно, как я раньше не додумался!
Тыкая в Чебурашку когтем и упиваясь своим остроумием, он удовлетворенно заключил:
- Отныне ты так и будешь именоваться: «Команданте Че»!
Самому новоиспеченному команданте, судя по всему, было глубоко пополам. Переводя взгляд осоловелых глаз с плаката на крокодила и обратно, он, казалось, решал, достоин ли он такого высокого звания. Наконец, Чебурашка серьезно спросил:
- А он за бедных или за русских?
Геннадий, перестав ржать, внимательно посмотрел на него и ответил:
- Он, он, э-э, он просто реальный такой чел был, который, ну… в общем… которому все по колено – тут крокодил, кажется, нашел нужное слово – он, короче, за свободу был!
- Это как? – Чебурашка глупо заморгал
- Ну, это – Геннадий сделал непонятный жест лапами – это когда можно делать че хочешь.
- И тебе ничего за это не будет? – с надеждой подхватил Чебурашка.
- Во – во! Типа там у них оружие, наркота, текила – водка ихняя… - на слове водка команданте уважительно стрельнул глазами на коллегу с плаката. Потом он гордо поднял голову и благодарно посмотрел на крокодила. Вдруг каким-то чудом он заметил сиротливо стоящую на грязном столе бутылку. Мешанина в маленькой больной голове исчезла, уступив место спокойному прозрению. Вот оно! Несбыточная мечта этого тяжелого утра материализовалась! Непреодолимая сила сразу же потянула его мягкую тушку вперед. Он успел сделать несколько шажков, когда крокодил опять ткнул в его сторону лапой и что-то пробормотал. От неожиданности Чебурашка застыл в нелепой позе с выпученными глазами и полуоткрытым ртом.
- А ещё ты напоминаешь мне этого…,- задумчиво повторил Геннадий, мучительно что-то вспоминая. Под сиротливо болтающейся тусклой и пыльной лампочкой невообразимый головной убор его друга оказался нелепо намотанной повязкой – мокрой и серой. В заспиртованном мозгу крокодила медленно и хаотично крутились фрагменты каких-то давних знаний:
«…Белые повязки…»
Адский голос из магнитофона произнес: «Встает солнце».
«…Восходящее солнце…»
Чебурашка осторожно наблюдал за выражением морды своего старшего товарища, где шла обычная борьба алкоголя с интеллектом. Видимо, вопреки обыкновению, победил последний, так как Геннадий вдруг ожил:
-Грузина этого, блин, - поморщился он, - ну, кончается на «дзе». Вот.
Ухо Чебурашка в этот момент предательски упало и последние слова для него превратились в призыв: «Кончай бздеть, урод!» Он виновато заморгал глазенками и пролепетал:
- Извини, Гена, – в безнадёжно больной голове проскочила смесь зависти и удивления: «Ну и нюх!»
- Дааа…, ты - то их точно не знаешь, – уныло протянул Геннадий.
- Кого? – Глупо спросил Чебурашка, со страхом пытаясь справиться с возрастающим давлением газов.
- Грузин, грузин, бля, – все еще силясь что-то вспомнить, пробубнил крокодил.
- Ше-вард-на-дзе! – Старательно выкрикнул Чебурашка, надеясь, что хоть теперь от него отстанут.
- А! – воспрянул Геннадий и тут же снова сник – нет, не тот, и повязка у него не там.
- Где? – Другое ухо команданте неумолимо закончило свое движение, мягко шлепнув его по морде.
- В Улан…, - Геннадий в ярости от беспросветной тупости собеседника поперхнулся и его замутило с еще большей силой.
Наряду с долбаным грузином предстояло вспомнить какой-то сраный город. Это уже было слишком.
-Ууу, придурок!!! - Свирепо завыл он. Нерв нездорового зуба в унисон выдал мощный болевой импульс, морда резко дернулась и снесла со стола драгоценный стеклянный сосуд с остатками небесного нектара. Че инстинктивно рванулся за ним. Геннадий с ужасом разинул пасть и медленно стал сползать в сторону падения бутылки. Сетчатка его открытого глаза обрабатывала разворачивающуюся картину как в замедленном кино. А показывали вот что: Чебурашка, отталкивающийся, одной лапой от пола. Уши взмахнувшие, словно крылья. Концы повязки, колышущиеся в безнадежно испорченном им воздухе. Глаза, горящие праведным огнем или неземной жаждой.
«Агент Смит», почему-то подумал Геннадий, продолжая падение. Выбросив вперед лапу, Чебурашка попытался схватить бутылку, но только оттолкнул ее в сторону валящегося со стула крокодила. Тот, так и не закрыв пасть, получил страшный удар донышком в зуб.
В полном соответствии с законами физики жидкость от толчка рванулась вперед.
Чебурашка продолжал полет Из крокодила с дикой смесью рева, крови и слюны вылетал зуб.
Певец в магнитофоне снова сказал: «Один!»
Водка с силой выплеснулась в морду Чебурашке.
От неожиданности он завопил.
Для певца опять взошло солнце.
Геннадий окончательно рухнул, зацепив стол.
Разинутый рот команданте с омерзительным клокотанием заглатывал жидкость.
Геннадий инстинктивно оттолкнул ногами падающий на него стол Певец проорал: «Два!»
Горлышко бутылки вошло в соприкосновение с глоткой Чебурашки.
Он издал жуткий хрипящий звук.
Угол отлетающего стола ударил по донышку и смачно забил бутылку глубже. Геннадий стукнулся головой об батарею и его глаз закрылся.
В момент контакта магнитофона с телом Чебурашки, певец с надрывом завопил: «Три!»
Когда Геннадий встал, он увидел лежащий кверху ножками стол, который почему-то слегка шевелился.
«Вот и «белочка» началась!» - С отчаянием подумал он. Потом, кряхтя, двинулся вперед, оставляя за собой петляющий пунктирный след от капающей из разбитой моды крови. Отбросив стол, Геннадий увидел своего несчастного друга. Команданте лежал на спине с раскинутыми в стороны конечностями. Рядом валялся безжизненный магнитофон. Центром композиции, безусловно, являлся неестественно правильной формы рот, повторяя по форме круглое дно бутылки.
«А ведь последнее вылакал, уродец», – зависть легко нашла свое место в диком букете эмоций Геннадия. Глаз тем временем выхватил неизвестно откуда взявшуюся монетку («закроил, засранец»), лежавшую рядом с телом. Крокодил зачем-то нагнулся и подобрал ее.
- Сдох – не сдох, – пробормотал он и подбросил монетку в воздух. Она упала на лоб несчастного Че, прямо на его мокрую повязку.
- Решка, – разочарованно протянул Геннадий, увидев всадника с копьем,– живучий, гад.
Лапы Чебурашки слабо подергивались. В пульсирующей в соболезновании по потерянному зубу голове крокодила вдруг промелькнуло что-то.
- Камикадзе!!! – Внезапно завопил Геннадий в диком восторге. – Я вспомнил, вспомнил! Фамилию этого долбаного грузина!
- Ну, точно, Камикадзе, – довольно повторил он, и с видом чувака, только что выигрывавшего миллион в тупом телешоу, наклонился над слабеющим телом зверька.
Он потянул бутылку за донышко, и та с отвратительным хлюпаньем вышла из глотки бедного Че. Геннадий едва удержался на ногах. И зря. Вслед за бутылкой на него хлынул густой поток блевотины.
Следующие пять минут оба были заняты. Камикадзе самозабвенно блевал. Геннадий же, яростно стирая с морды вчерашний ужин своего друга, перемешанный с собственной кровью, боролся с диким желанием поместить бутылку обратно. В голове вертелась услужливо подкинутая памятью фраза «Кто людям помогает, тот тратит время зря». И мозг усиленно истязал себя мыслями, о том, что добрая старушка, как обычно оказалась права. Попутно ему не давал покоя вопрос: «Откуда в маленьком мерзавце столько дерьма?»
Вдруг, прямо как бензоколонка, четко дозирующая топливо, Чебурашка прекратил свое гнусное занятие. Он попытался вскочить на ноги, но тут же упал, поскользнувшись в старательно приготовленной до этого вязкой луже. Удачной оказалась только четвертая попытка. Зато теперь он гордо стоял на ногах! Невидимый ветер раскачивал его из стороны в сторону, невидимые молнии пронзали тело, которое билось в крупной дрожи. Блевотина медленно стекала со скатавшейся шерсти. Уши обессилено свисали по бокам. Грязная повязка почти сползла на глаза.
- Гена, а я ведь, правда, могу стать героем, таким как он? – Внезапно тихим голоском произнес Чебурашка, мотнув головой в сторону плаката.
От неожиданности Геннадий вздрогнул, потом попытался заставить себя поднести лапу к виску, чтобы выполнить крутящие движения, но передумал. Вместо этого он почему-то нагнулся, лизнул призывно пахнущее спиртом темное пятно на столе и со вздохом произнес:
- К счастью…
Команданте продолжал трястись. Его выпученные глазенки вопросительно моргали. Геннадий посмотрел на него со смесью жалости и презрения:
- …день рождения…
Луч зимнего солнца, чудом пробившийся сквозь невообразимо грязное окно, прочертил дорожку посреди медленно оседающей пыли и уперся в глаз безучастному чуваку на плакате. Остаток фразы Геннадий выдохнул вместе с перегаром, обращаясь уже к нему:
- …только раз в году.

1. Пересек Северный Ледовитый океан на папирусном плоту-ледоколе. Грёб ломом.
2. Пересек Атлантический океан вплавь.
3. Пересек Тихий океан вприсядку.
4. Пересек Индийский океан, не замочив ног. Следом за ним этот подвиг попробовал повторить Жириновский, но не удержался и намочил свои сапоги.
5. Добрался до Северного полюса на санях, запряженных декоративными карликовыми пуделями.
6. До Южного полюса, чтобы не терять времени, добрался, прокопав к нему сквозь всю Землю прямой ход от Северного полюса.
7. Устроился на зимовку на Южном полюсе. Жил в палатке, которую построил из снега. Каждое полярное утро выходил в одних трусах на улицу и обливался ледяной водой. "Если ты еще будешь обливаться, мы тебя больше в гости не пригласим", -- пригрозили ему местные полярники.
8. Взобрался на вершину Эвереста без помощи рук и ног. Карабкаясь, Федор помогал себе только подбородком и ушами.
9. Спустился в Марианскую впадину за своими золотыми часами, которые туда уронил.
10. Оклеил обоями великую китайскую стену.
11. Проехал пустыню Сахара от края до края на роликовых коньках. Воду с собой не брал. Всю дорогу пил только теплую левую водку.
12. Прожил 27 лет и 3 месяца на необитаемом острове, сделав его густонаселенным. Сейчас популяция этого острова насчитывает 15 миллионов человек. Все туземцы носят фамилию Конюхов и густые бороды.
13. Пошел без компаса в глухую чащу, отыскал там отряд поляков, которых завел туда Иван Сусанин и вывел их к людскому жилью.
14. Остановил на скаку кавалерийский взвод, вошел в горящую избу и остался там ночевать.
15.Вырастил сына, дал ему отличное образование, устроил на работу, женил, развел и отправил на заслуженный пенсионный отдых.
16. Посадил дерево, вырастил его, а затем спилил. Затем посадил еще одно дерево, опять вырастил и снова спилил. И так сто двадцать раз.
17. Из полученной древесины построил дом.
18. Потом спустил дом на воду и пересек на нем все четыре океана

Природа Счастья
Счастье - это когда все твои потребности удовлетворены. Для тела счастье - быть сытым, сексуально удовлетворенным, находиться в тепле и прочее. Это кратковременные моменты счастья, которые постоянно должны подпитываться. Для нашего рассудка это понятие уже чуть шире: видеть в ближайшем будущем доступность ресурсов и чувствовать, что все идет по намеченному плану, вывод новой эффективной стратегии, а так же момент погружения в сон, когда мы даем рассудку отдых и прочее, и прочее. Для духовного же уровня - это моменты вдохновения, творческий подъем, озарения, единение душ, как еще говорят, понимание без слов, осознание самого духовного уровня, ощущение духовной энергии пронизывающей твое существо, как прохладный родник хрустальной живительной влаги.

Открывающиеся горизонты
Когда человек достигает хотя бы кратковременно полной гармонии на всех этих уровнях - это можно назвать Счастьем. Сложно описать словами, но как будто тебя целиком подхватил мощный поток ослепительной положительной энергии. В такие моменты от тебя как будто исходит сияние, охватывающее все вокруг. Каждый из нас видел счастливых людей и чувствовал, как в эти моменты мощная энергия захватывала и тебя самого. Когда умеешь достигать такого состояния, двери мироздания на время распахиваются пред тобой, и ты получаешь свободу прикоснуться к бесконечным загадкам мира.

Свободную энергию также можно отдавать и другому человеку, помогая ему достичь такого же свободного состояния всеобъемлющего счастья и, наоборот, в моменты упадка духа получить от него помощь. Такой тандем почти непобедим - это и называется Любовью! Настоящей!

Главный враг Счастья и его преспешники
Полного счастья невозможно достичь, не усмирив своего эгоизма. Эго само по себе никогда не расстается с энергией, а если и расстается, то только если точно уверенно, что сумеет вернуть еще больше. Это сухая логика нашего рассудка, и если человек сознательно замыкается на этом уровне, то он почти лишает себя способности улавливать внешние посылы духовной энергии, не говоря уже о способности удерживать ее.

Кроме того, есть еще и тысячи внешних сил, жаждущих полакомиться нашей добываемой таким нелегким трудом энергией. Например, человеческое общество. Многие привыкли называть его Системой, а кто-то помягче - социумом. Система - это отточенный тысячелетиями набор эффективных методик взаимодействия людей, направленных на добычу и аккумулирование ресурсов для своего блага. Скорее всего, Система как устоявшийся энергетический конгломерат имеет и свое собственное осознание и в ее интересах предотвращать утечки энергии в образующих ее составных частях, в том числе и в нас с вами.

Расстраиваться по этому поводу не стоит, так как мы ее и породили усилением рассудочной части себя самих. Мы создали каменный топор, создали колесо, создали цифры и письменность, создали, наконец, государственность и законы... Но с усилением эффективности и сложности Системы, постепенно ослабилась и роль отдельного индивидуума. Это оковы, которые мы на себя добровольно одели, и теперь они превращают нас самих в инструмент, забивая в нас духовное начало. Уровень эгоизма каждого, собственно, и показывает, насколько он является инструментом. Эгоизм стал одной из главных ценностей, и пока ты можешь что-то сделать для Системы, она будет тебя всячески поддерживать, создавая иллюзию полного счастья только лишь из счастья телесного и счастья рассудочного. Но когда-то инструмент срабатывается и подлежит утилизации... Система перестает тратить на тебя ресурсы. Твое тело начинает давать сбои, рассудок подсказывает, что конец уже не за горами и нужно просто смириться, а духовное начало, так и оставшееся в зародыше, беспомощно барахтается, глядя неосмысленным взглядом в глаза хладнокровной пустоты.

На счастье это не похоже...

Мы все же люди!
Люди же, сумевшие сохранить и развить свою духовность, получают возможность взглянуть на эгоизм со стороны и, осознав его сущность, использовать его лишь в необходимых количествах, не давая шанса перетянуть все ваше осознание на себя. В таком случае человек становится хозяином свободной энергии и может распоряжаться ей по своему усмотрению и тратить на познание и созидание. К тому же, и страх смерти, прочно связанный с тленностью тела и имеющий место на телесном и отчасти рассудочном уровнях, теперь уже не имеет смысла - кто может точно сказать, как умирает душа?! А ревность - кто не страдал от ее ядовитого гипнотизирующего взгляда?! Ревность это исключительно порождение нашего эгоистичного рассудка. Субъект "любви" превращается в безропотного кролика - предмет безраздельного владения, призванный удовлетворять наши сиюминутные прихоти. Избавиться от ревности почти не возможно, как и от эгоизма, но это и не нужно - использование ее в умеренных количествах позволяет выстроить один из мостиков к любимому человеку, подав ему самый, что ни на есть, вербальный признак вашей заинтересованности. Разделяя духовную связь, рассудочную ревность и телесную страсть, мы учимся оперировать ими, гибко сочетая их в той или иной ситуации.

Только достигнув гармоничного сосуществования наших трех начал, мы становимся по-настоящему Людьми!



И только так постигается Настоящая Любовь и Настоящее Счастье!

Негениальные мысли о гениальном
- Слон есть самое большое животное из всех живущих на земле. У него на рыле есть большой кусок мяса, который называется хоботом потому, что он пуст и протянут, как труба. Он его вытягивает и сгибает всякими образами и употребляет вместо руки:
Холодея от любопытства, я осторожно повернулся на правый бок. В комнате было по-прежнему пусто. Голос продолжал еще более наставительно:
- Вино, употребляемое умеренно, весьма хорошо для желудка; но когда пить его слишком много, то производит пары, унижающие человека до степени несмысленных скотов. Вы иногда видели пьяниц и помните еще то справедливое отвращение, которые вы к ним возымели:
- Тинктура экс витро антимонии, - провозгласил вдруг голос. Я вздрогнул. - Магифтериум антимон ангелий салаэ. Бафилии олеум витри антимонии алекситериум антимониалэ! - Послышалось явственное хихиканье. - Вот ведь бред какой! - сказал голос и продолжал с завыванием: - Вскоре очи сии, еще не отверзаемые, не узрят более солнца, но не попусти закрыться оным без благоутробного извещения о моем прощении и блаженстве: Сие есть "Дух или Нравственные Мысли Славнаго Юнга, извлеченныя из нощных его размышлений". Продается в Санкт-Петербурге и в Риге в книжных лавках Свешникова по два рубля в папке. - Кто-то всхлипнул. - Тоже бредятина.

Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу"

Что делать, если все так сложно?
Так уж случилось, что человек придумал речь. И сложил в полном соответствии с этим фактом систему общения. Ему понравилось, и системы он стал формировать стихийно - по отношению ко всему. Да так наловчился, что бессистемно воспринимать все вокруг он теперь не может (чревато депрессией и полной потерей самооценки). Поделил он все вокруг на идею и материю. Идею оставил "на завтра" и занялся материей.

Для начала выстроил уже удобную ему систему: низшие (животные растения и иже с ними) / хомосы-люди и обезьяны / Высший Разум (некая высшая инстанция, на которую в случае крайней опасности можно все свалить). Это деление, задуманное в качестве рабочей схемы, прижилось и действует повсеместно и поныне.

К чему мы стремимся и стремимся ли?
Прежде всего, человек хочет есть. Хотя быть три раза в день. Когда человек не хочет есть, он хочет спать. Когда человек не хочет ни есть, ни спать, он стремиться к плодородию, самовоспроизводству, а говоря народным языком, к сексу.

Когда человек сыт, выспался и сексуально удовлетворен, он готов задуматься. Думает, как правило, все о том же хлебе насущном, а в перерывах - об устройстве мира. Зачем? Трудно сказать, зависит от человека и его настроения.

Странные выводы порой приходят в голову человеку в результате переработки скудной информации и богатых, многочисленных домыслов. И возникает еще одна потребность - страшно сказать - в самовыражении!!!

Что нам нужно для удовлетворения этой потребности: 1) общение, контакты с другими, 2) позиционирование, возвышение своего светлаго лика по сравнению со всеми окружающими, 3) устранение препятствий на этом пути. Первый уровень имеет отношение не столько к словам, сколько к обмену энергией. Второй уровень - позиционирование - скорее внутренняя работа и сокращение контактов с "ненужными людьми" одновременно с расширением общения с "нужными". На энергетическом уровне - мы отдаем энергию другим, чтобы они нас возвысили. Третий уровень - устранение препятствий (преимущественно людских) и одновременно пополнение энергии. Иными словами, здесь человек пополняет растраченные запасы, одновременно возвышая себя (в основном, в своих же глазах).

Когда познаваемое оказывается непознаваемым
И вот человек возвышается, он чувствует свою силу и всемогущество!!! Он а) свободен б) может ВСЕ! И тут как бы ниоткуда вырастает испытание: человек к нему стремится - он его и находит. А дальше - все зависит от него самого. Если он к этому времени излишне проникнется к себе нежной любовью, ему ничего не грозит: он так и умрет с безграничной верой в себя и свои гипер-возможности. Если наработанные годами комплексы не все под корень уничтожены, вероятность того, что человек сможет найти равновесие и понять, что кое-что в этом мире он может сделать, может познать, но по сравнению с тем, что ему просто не доступно в силу ограниченности выработанной системы оценки ВСЕГО, это покажется лишь маленькой каплей, долго стекавшей с крана.

"Даже если ты покажешь нам чудо, мы тебе не поверим, потому что летающий человек держится на веревках!"
Далеко за примером ходить не надо, возьмем все того же человека. На какие подуровни его можно поделить? Ну, допустим, на тело-разум-чувства. Стоп, что-то, кажется, забыли: А если вот так: тело-сознание-подсознание: Опять чего-то не хватает: :Есть! Мудрый термин, придуманный индийскими йогами (даже если не ими, все равно в их стиле) - НАДсознание (как вариант - СВЕРХсознание)! Даже не приходится унижать свой энергетический комочек приставкой под-. Выходит так: есть тело, им управляет сознание (иногда подсознание - вдолбленная в наши гены животная память, ну там типа набить морду или посмотреть порнофильм). А еще есть надсознание, оно мало чем управляет (наверное), но много: Бог мой, а что же оно делает? И слов-то таких нет, чтобы описать. А может, так и должно быть? Ведь надсознание не оперирует словами, оно лишь пользуется чувствами, когда хочет нам что-то сообщить:

Но это все так тонко и трудно для вербального описания, что даже не стоит себя утруждать (скорее всего).

Что же такое мы и чем мы отличаемся от своих составляющих?
Так кто кому подчиняется?.. Наверное, и внутри нас есть какая-никакая субординация. Допустим, телом управляет сознание (местами, когда его эта процедура парит, - подсознание). Кроме того, сознание может контролировать подсознание, но не может им управлять. Сознание в данном случае - это те нормы поведения, которые мы сами для себя устанавливаем, опять-таки чтобы возвыситься над остальными (долго объяснять, но смысл - втереться в доверие нужным людям, а потом подчинить их себе психологически и утвердиться за их счет. Мудрено, на самом деле все гораздо проще: или сложнее?). Дальше. Надсознание - вот им-то уж точно никто не управляет, потому как далеко не каждый готов поверить в его существование или хотя бы довести эту мысль до какого-нибудь логического выражения. Может ли надсознание управлять? Теоретически - может, а практически: На фиг оно ему нужно? Ему нужно лишь чтобы тело было здорово (желательно, конечно, и сознание, подсознание-то никому не подчиняется!). Когда нам угрожает опасность (потенциальная - потерять работу, упасть на улице, пойти в ненужное место, встретиться с опасным человеком), надсознание посылает нам импульсы-ощущения, в народе именуемые интуицией:

Собственно, о чем это я?
А стоит ли вообще об этом говорить? Мир невозможно понять однозначно, его невозможно описать, используя всего 32 буквы, его вообще невозможно описать. Да и, собственно, кто назвал это "миром"? Кто-то может мне объяснить, что это?.. А, впрочем, я не собираюсь слушать. Я не умею слушать, я собираюсь ощущать.



P.S.: все вышеописанное не следует воспринимать слишком всерьез, никто ведь не сказал, что это все правда ;-)

Соглашения о терминах
Итак, всем, кто остался и имеет намерение двигаться дальше, чем осознавать себя статически в осознаваемом мире, придется хорошо потрудиться, так как прямого пути нам не уготовано. По сути дела можно двигаться вслепую, но эффективнее было бы обратиться к опыту предков, уже пытавших счастье на этом пути. Несомненно, основная масса была поглощена пустотой, попав в ее ловушки, но тем ни менее они успели оставить следы, по которым некоторое время можно двигаться безопасно.

Здесь еще раз уточним понятие энергетического уровня. Уровень - это множество всех энергетических объектов, объединяемых по степени сложности своей структуры в некоторых пределах. Предположительно каждые два близлежащих уровня разнятся на одну степень свободы. То есть, образно говоря объекты, наделенные движением, и просто статические объекты - это два уровня.

О взаимоотношениях
Каждый уровень, прежде всего, имеет дело с двумя близлежащими. Подуровень легко идентифицируется уровнем, так как он собственно на нем и построен. Другое дело надуровень. Описать его свойства в терминах уровня невозможно, так как для этого как раз и требуется некое движение: степень свободы.

От теории к реальности
Какие же примеры таких уровней нам известны? Например, молекулярный уровень, физический уровень (неорганика, органика) и осознание. Причем с молекулярным уровнем осознание знакомо сравнительно недавно и еще не понятно: является ли он подуровнем уровню физическому или же - нет. Но, все же, это знание породило идею об индукции. То есть предположительно может существовать и уровень выше, который нам пока не удается описать со своей позиции. Наше осознание это голая логика понимания физического мира, но если ей придать движение, то, скорее всего, получится что-то вроде того, что мы привыкли называть судьбой: некоего непонятного замысла, управляющего нашей логикой. Здесь на ум приходит хорошая метафора из Священного Писания о тройственности нашего мира. Святая Троица - Отец, Сын и Святой Дух. Отец это основа нашего мира, Сын это его порождение движением (Мы), а Святой Дух это та сила, которая пронизывает Нас, придавая нам свойство одухотворенности.

О свободе
Такое описание возникло и могло возникнуть только на нашем уровне (в нашем осознании). Чтобы узнать есть ли подобные описания на уровнях выше и ниже, нужно, вероятно, сместиться в том или ином направлении и взглянуть на вселенную с их положения. Подняться же на уровень выше, вероятно, можно путем приобретения некой степени свободы. Возможно, в этом могло бы помочь изучение подъема с нижнего уровня, для чего нужно бы вначале на него спуститься, соответственно потеряв степень свободы. Есть предположение, что йоги именно из-за этого для достижения Нирваны (суть Святого Духа или более высшего уровня) начинают дело с досконального изучения физического мира: полного слияния с отдельными его объектами, путем отрешения от нашей логики.



От стратегии к тактике
Один шаг мы уже сделали: оценили по обрывочным сведениям предыдущий опыт человечества и примерно наметили цель дальнейшего продвижения. А опыт нам говорит, что для того, что бы победить противника, нужно знать его в лицо - то есть знать его досконально. К сожалению, приходиться констатировать факт, что на данном этапе мы все еще слишком сильно сконцентрированы на самих себе, а точнее, даже на уровне ниже и совсем не оставляем себе шанса познать себя в своем собственном лице.

P.S.: Опять же, оговорюсь, что данная информация является всего-лишь точкой зрения одного человека, возникшей при попытке разобраться в некоторых аспектах нашей системы мироздания.
Спасибо за внимание!

Прелюдия
Все мы, появившись на свет, вовлекаемся в процесс, именуемый жизнью. В общих чертах, личная роль каждого в этом процессе состоит в получении энергии для своего существования и экономии полученной энергии, путем защиты от внешних факторов, желающих ею полакомиться.

Почему все не так просто?
Так уж случилось (по чьему-то замыслу или стечению обстоятельств), что материя нашей среды обитания неоднородная: она имеет свойство собираться (выкристаллизовываться) в разнообразные по структуре сгустки, образюуя при этом области дефицита материи. К примеру, и Солнце, и Земля являются одними из таких сгустков. Тем ни менее мир тесен, и каждому отдельному сгустку за его жизненный цикл приходится пересекаться и каким-то образом взаимодействовать с миллионами других, иногда ценой собственной реструктуризации и поглощения. Иногда такие сущности объединяются в структуры (кристаллизируются) для успешной борьбы за "место под солнцем", что, между прочим, не мешает считать такие структуры такими же элементарными сущностями. Каждые из таких сущностей умеют получать и пользовать поток энергии, исходящий снизу, но не могут удержать его весь, являясь, в свою очередь, инструментом в руках еще более высокоорганизованных структур. Есть ли верховная сущность - нам неизвестно, но для простоты можно считать, что это некий абсолют. Все множество отдельных сущностей одного типа структуры можно объединить в отдельный уровень. Человечество является одним из таких уровней кристаллизации, объединяя в себе все свойственные ему признаки - его составные энергетические части.

Что в наших силах?
Как видим, энергия поднимается по структурам вверх. Где начинается течение и насколько оно вечно неизвестно, но на близлежащих донорских уровнях вполне могут случаться перебои. Дефицит энергии вызывает дестабилизацию уровня и его расщепление на ветви, находящиеся в поиске решений по привлечению новых источников, тем самым заставляя конкурировать их между собой.

Вот простой пример: человек использует энергию, добывая ее, в основном, из неорганических ресурсов (энергия, явно более низкого уровня - в каком-то подмножестве составная часть нас самих), и органических (энергия уже более близкая к нашему уровню, но все же уступающая в борьбе, являясь отчасти подчиненной).

Что уже не в наших силах?
Несомненно, мы не венец творения: есть сущности и более высокого уровня, чем мы сами. Они в свою очередь заботятся о своем собственном благополучии. Мы о них подозреваем, так как достаточно часто с ними сталкиваемся, но не можем их распознать (похоже, они не имеют полного контроля над нами, чтобы действовать незаметно). Возможно, это наши конкуренты, нащупавшие ступеньку вверх на глобальной "лестнице в небеса", а, может это уже и энергии явно более высокого уровня дают осечки.

"Где же доказательства? Мы не верим - покажи нам чудо!"
Далеко за примером ходить не надо, возьмем темную эфемерную для нас структуру, именуемую подсознанием. Кстати, тут неплохо было бы определится - кто же мы сами? Похоже на то, что существо, которое сейчас вам пишет, а так же, которое читает, принадлежат структуре сознания (в наших же терминах). У нас - сознания - есть в распоряжении и практически полном подчинении физическая структура: тело. Мы, к примеру, часто подвергаем тело необдуманным испытаниям, из-за чего ему тоже приходиться реорганизовывать методику работы с его подчиненными структурами. Заметили, друзья, наш личный уровень - это что-то не совсем понятное, но все же постижимое. Все наши подуровни мы считаем материальными. Они зафиксированы, и с нашей точки зрения вся их механика вполне понятна и прогнозируема, что уже вселяет в нас оптимизм перенести и собственный уровень в разряд материальных, то есть полностью изученных.

О нашем отношении к братьям меньшим
Наш непосредственный подуровень - это физическое тело - материальное ручное животное, которое мы, являясь исключительно сознанием, оберегаем и лелеем. Мы заботимся о том, чтобы оно оказалось в нужном месте и в нужное время, что бы сорвать райские плоды: сытная пища, секс, солнечные ванны и т.д. Иные правда любят и поиздеваться: мазохистские утехи, алкоголь. К тому же всегда приятно, когда твое ручное животное прилично смотрится и вызывает зависть: культуризм, пластические операции, дорогие украшения, предметы всеобщего фетиша. Для чего? Мы имеем в распоряжении арсенал возможностей, для добычи энергии из более низких структур, используя его (физическое тело) как посредника и оставляя ему кровный процент, чтобы не загнулся раньше времени.

Что же нас самих отличает от наших любимцев?
Мы уже упомянули такое понятие как подсознание - термин, которым мы четко определили непонятную и темную область нашей сущности. Скорее всего, именно оно и имеет в распоряжении нас с вами (прим.: тело оно имеет уже косвенно), и так как нам приходится контактировать с ним непосредственно, то мы ощущаем его присутствие и пытаемся его как-то ухватить и осознать. И, похоже, наша славная логика сознания, которой мы собрались описать весь мир, только веселит кого-то. Сознание уже заведомо проигрывает в борьбе с подсознанием, находясь под его контролем (кстати, похоже на то, что мы до сих пор слишком ослеплены своими "неограниченными" возможностями в изучении мира, именуя структуру явно преобладающую довольно-таки унизительным термином). Другими словами, нет смысла постигать надуровень, средствами, заведомо известными и отражаемыми им.

Но как же с этим бороться?
Постойте! Здесь важно сделать остановку. Надо ли бороться вообще?! Можно уверенно констатировать тот факт, что мы таки имеем выбор (ну конечно мы имеем выбор - это же наш уровень, и в нем мы, по крайней мере, можем чувствовать себя вольготно и комфортно). То есть, вполне можно довольствоваться своим положением и, к всеобщему ликованию структур более высокого порядка, честно отрабатывать и завершать отведенные нам циклы без особых эксцессов, отдавая до капли последние крохи энергии.

Здесь - на этой станции - все желающие могут сойти
Как говорится: Спасибо за доверие! Вот ваш пункт приписки - станция "Пустота и Забвенье".

...хм!! Кстати, у вас когда-нибудь лежала на столе курица - румяная такая, с темно-золотистой корочкой, ароматная и сочная?! Так вот, она сошла на этой остановке. Хорошо это или плохо? Думаю, вполне приемлемо. Зверь прожил прекрасную и, где-то даже, неповторимую жизнь: первый луч света, познание удивительного и загадочного сельского мира, первая опасность в образе ленивого кота Васьки, первая любовь, престиж первой дамы сердца, добротная еда (немаловажный фактор в карьерном росте), дети и достойный подражания финал - оказаться полезным обществу, отдав жизнь во имя непостижимых светлых идеалов.

А что же за пределами?
А дальше путь неясен и покрыт тьмой... Но ведь не для того мы остались, чтобы быть ею остановленными!



P.S.: все вышеописанное не следует воспринимать слишком всерьез, никто ведь не сказал, что это все правда ;-)

> > Предупреждение о вирусе!
> > В настоящее время эпидемическими темпами распространяется
> > новый вирус под названием "РАБОТА". Если вы получили
> > РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или
> > каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах
> > не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью
> > уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы
> > все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите
> > двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите
> > напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что
> > работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно
> > передайте это предупреждение как минимум 5друзьям. Если вы
> > вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже
> > заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю
> > вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и
> > оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы
> > 5 друзей.

Всем спокойной ночи!!! До встречи!!!

Дорогие друзья, ПЧ и просто лирушники и лирушницы, ещё раз поздравляю всех вас с Великим и Светлым праздником Крещения. Много лет назад, Иоан Креститель спросил Иисуса не ты ли мессия, он ответил,- ты сказал!!!
Счастья всем вам, радости и много сил, сил,- любить этот мир, сил ,выдержать с честью, испытание жизнью!!! С праздником!!!

Кто-нибудь, кто когда либо на крещение нырял в прорубь, опишите пожалуйста Ваши ощущения!!!