История значит такая:
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь- но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бит! ! ь то не могу.

Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица. Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками. Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь". Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся. Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого. Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет. Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь. Приезжаю на место. Километра два всего-то езды. Открываю вагончик, а мужики все взмокшие. Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованый на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естесственно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да ещк предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что режет талоны лезет мужик! Очередь онемела от так! ! ой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка, отрежте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось

Я Побежал по делам, всем до вечера.

Спокойной всем ночи!!!! Ласковых и сладких снов!!!!

По приезду в Штаты меня сразу строго-настрого предупредили, что негров нельзя называть неграми. Я был в шоке. Это же за кого они себя принимают, если считают слово негр - ругательством??? Это все равно, если бы я считал слово “славянин” матюком… или я что- то не так понял? Кстати, давно расспрашиваю по этому поводу американцев, они говорят, мол, неграми негров называли рабовладельцы. Хм, нас, к примеру, татаро-монголы русскими называли, и попробуй меня по-другому назвать. А негры обижаются, хотя между собой друг дружку исключительно нигерами и называют. Парадокс.

Так вот звать их надо афро-американцы. А я, соответственно, тогда получаюсь славяно-американец. То есть должны быть еще и чукче-американцы и эвенко-американцы. Американцы вообще обожают называть вещи не своими именами. Придурков и олигофренов они называют “не обладающие основными знаниями”. Толстяков они называют “людьми развитого телосложения”, инвалидов – “ограниченными в движении”, голубых и лесбиянок - “нетрадиционной ориентации” и так далее. Ну, это типа, чтоб придурку не было обидно, что он дебил, а голубому, что он педик. В общем, все в лучших традициях советского союза.

Еще что очень бросается в глаза, так это комплекс неполноценности американцев по поводу прошлого, я имею ввиду эпоху рабства. Причем комплекс неполноценности именно у белых, а не у негров. Неграм-то как раз неплохо, чуть что, они сразу в крик: “Вы меня ущемляете, потому что я черный!”. И белые сразу тушуются. Серьезно, сам видел по телевизору, как один негр выиграл суд, потому что объявил, что судьи расисты. Обвиняли его в изнасиловании с отягощающими обстоятельствами. У нас бы его лет на пятнадцать, да еще и в камеру к уголовникам, а тут сменили состав судей и оправдали. Или, к примеру, прием на работу. Тут мне мой приятель интересную историю рассказал. Приходит как-то негр в компьютерную фирму наниматься. На собеседовании выявляется полным идиотом, который файл не отличает от директории, а TCP/IP от HTML. Его, естественно, культурно посылают поискать работу в другом месте. А он подает в суд, что его не взяли на работу по расовому признаку. А в США нет хуже обвинения, чем расовая дискриминация и сексуальное домогательство. Приходит на фирму моего приятеля специальная комиссия и спрашивает: а чего это вы афро-американцев не любите???. Им отвечают: мы их любим в целом, но вот этот конкретный – дебил, и никак не может у нас работать. А им в ответ: хорошо этот дебил, а почему тогда у вас на фирме нету ни одного негра, что все дебилы?. Им возражают: так у нас же всего семь человек на фирме. Но, довод, увы, не помог - суд решил, что они обязаны этого негра на работу взять. Взяли. Вот так вот!

Я, кстати, вначале очень переживал, что негров не понимаю. В смысле, когда они на английском разговаривают. Потом меня сами же американцы и успокоили, мол, не переживай, мы их сами не понимаем! Зато теперь знаю их коронную фразу: “Wos’up maaaaan?”

Боже мой! Какие они наглые и в то же самое время трусливые. Но наглые до омерзения. Первое время меня просто убивала их наглость, потом привык, потом придумал поговорку, что обезьяны произошли от негров. Сейчас я негров не боюсь - трусливее их я вообще никого не видел. Надо только быть чуть-чуть наглее их самих. На дискотеке к моей девушке пристали два негра, нагло, по-хамски, у меня на глазах. Но стоило мне ткнуть, абсолютно беззлобно, смею заметить, одному из них в коленную чашечку, как они тут же отбежали на два метра. О да, на безопасной дистанции они смелые. Очень много говорят и быстро-быстро. По всей видимости, они говорили насчет моей родословной. Я не все понял. Но в этом случае очень помогает русский мат. На этих детей природы он оказывает просто магическое действие. Они понимают, что их посылают, но не понимают куда именно. Проверено неоднократно. Не привыкли они, что им сопротивляется белый человек. Они же нас снежками обзывают. Мы для них неженки и слабаки. Обидно. Хотя, конечно, приятно видеть безграничное удивление в глазах черномазого, когда ты идешь на него грудью. Хотя, честно говоря, я бы предостерег идти на них грудью в темном переулке - воткнут с дуру что-нибудь острое и не совсем стерильное между ребер, а потом доказывай, что ты не хотел задеть его расовых чувств.

А еще у меня были соседи негры. Не знаю, как это объяснить, но мусор они выкидывали исключительно на пороге подъезда. В 20 метрах стоит мусоропровод, но нет, это для белых парней, наши дети природы себя этим не утруждали, они оставляли мешки с мусором прямо на пороге дома. Когда я им сделал замечание, они ответили, что это свободная страна. О как! Свободные негры в свободной стране. Странный запах у их свободы. Еще раз для эмигратнов напоминание: живу в приличном районе, а негры эти ездят на БМВ.

Напоследок небольшой анекдот: Летит самолет над Америкой. Ну, внутренние типа линии. Вдруг загораются два двигателя. Самолет начинает падать. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит –“Господа, командир принял решения, что для спасения всех пассажиров - 10 человек должны прыгнуть с парашютами, чтобы облегчить самолет”. Ну, пассажиры естественно зашумели. Стюардесса –“Поступим по справедливости, будем выбирать пассажиров по списку, итак, первые Afro-Americans”. В самолете молчание. “Так, следующие - Blacks!”. Опять молчание. Тут маленький негритенок толкает своего папу локтем -“Пап, пап, а почему мы не встаем, это же нас называют”, на что папа ему шепотом же и отвечает “Молчи сынок и запомни - мы нигеры, грязные нигеры… как раз после мексиканцев” : ))))

Я расист? Да! Я расист! Махровый! Закоренелый! Причем я им стал именно тут, в США. До этого я очень поддерживал Нельсона Манделу и любил перечитывать Хижину дяди Тома.

Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать.

Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень.

Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): “Подавитесь!”, - плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить…. Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить.

Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.

Эпилог.
А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал.

http://bpedinka.narod.ru/Zadumatsja.html

Вот такой замечательной бабочкой видимо закончится этот проект, не успев, родится. Потому что все сделали вот такой пирсинг с бодиартом. Ребята хочу вам сказать у меня работы и головняков больше чем у вас всех вместе взятых!!!! Почему я должен тратить время кроме оформления еще и на выбивание инфы? Многие говорят, что нравится, но сами и пальцем не пошевелят. Значит, будем вчетвером тихо онанировать на свое творение, с чувством выполнения сверх космической задачи.

Так на чем я остановился?
Достаю свой плейбой, сажусь в туалет и
раз два три, раз два три.
Опачки !!!!
Не уж-то я здесь не один???
Вы все-таки зашли?
Присоединяйтесь!!!
А... Вы как всегда посмотреть? :-(
Давайте я вас научу?
Как там говорил Мальборо-Мен?
Его не надо дергать...

Извините просто не нашел картинок лучше выражающих мое отношение к вашему отношению...

Может, я сильно многогогого хотел?
Может это у меня психологический срыв после землетрясения???

Кто знает, может никто и не узнает, куда вы пропали, потому что завтра землетрясение может пройти рядом с вами, а может не землетрясение. В общем, все задвинутые (или прочитавшие первые три книги как я) на Кастанеде посмотрите налево, она рядом. Остальные можете не смотреть, но она все равно рядом.

Вот пролетит еще 3 раза по 5 лет и вы уже будите ни кому не нужны и будите сами дрочить на свой костыль, или что там будет у вас, ауди А10. В своей ...ландии. Но всем уже будет глубоко на это, потому что они сами будут заниматься тем же и не помнить ваше имя, я уж не говорю про фамилию.

Нет, наверно я погорячился? Ну извините меня. Просто я уже сказал я больше занят чем вы. Я более серьезный чувак, чем вы. У меня начальство наверно круче вашего начальства. И срываю я планы на большие миллионы долларов, чем Вы. И еще у нас в квартире нет газа. Вот. А я как мудак, кроме того, что херней занимаюсь, еще и вас всех отвлекаю, и каждого персонально уламываю на какой-то сраный текст о вас. Извините. Постараюсь не быть такой занудой.

Ладно. Просто крик души. Просто не выспался, перенервничал. Ну с кем не бывает? Пойду выпью валерьяны, боярышника, травки покурю, короче успокоюсь. Нет передумал. Лучше возрадуюсь, уделив внимание жене и побесившись с сыном. Тем самым компенсирую время, отнятое у них на эту сраную затею

Итак, на лицо следующие вещи: Город среди облаков существует сам по себе. Нет нужды в том, чтобы постоянно воссоздавать его в сознании. Он есть. Его нельзя разрушить, так как невозможно разрушить то, чего не существует на материальном уровне. Он является полноценной и самостоятельной концепцией, способной поддерживать саму себя, так как подходит для любого носителя информации об этом городе (возможно, благодаря многоликости города, как явления). Единственное, что может вызвать подозрения в его вечности, это тот факт, что ограниченный круг людей, имеющий представление об этом месте, рано или поздно исчезнет с лица земли (такое вот грустное обстоятельство), тогда городу может грозить забвение. Но опять таки, он все равно не исчезнет в бесконечности, так как однажды уже был реализован. Он просто на время исчезнет из вида. Пока кто-нибудь новый не заявит о его существовании.

Что до тех, кто посвящен в тайну. Я думаю, у нас появилась прекрасная возможность продолжить существование после смерти в этом волшебном месте. Инструкции как туда попасть содержаться в Тибетской книге мертвых (иначе «Книге Великого Освобождения»). Там даются прекрасные комментарии и описания к состояниям Ума в момент смерти. Для тибетцев это не конечный пункт в биографии, а скорее один из переходных моментов, в котором открывается возможность достичь полного освобождения из оков сансары, либо снова погрузиться в это бесконечное скитание между мирами – переродиться человеком (если повезет), богом (если повезет), полубогом (если повезет), животным, голодным духом, либо обитателем ада. Все зависит от кармы. Еще есть вариант достичь благой земли – места пребывания какого-либо Будды и там достичь состояния, позволяющего полностью освободить сознание из темноты неведения. В современном мире одним из таких мест является поле Будды Амитабхи. Для тех, кто знает о Городе, я надеюсь, таким местом он и будет.

Другой вариант: тайная практика Города среди облаков. Тоже, в общем-то, не напрягающая. Плюс ко всему, обещающая давать поддержку в реальном мире. Суть такова: если мы знаем о Городе, мы связаны им, вернее через него у нас появляется некая общая для всех идея, объединяющая людей между собой. Если поддерживать город в осознании, она станет сильнее. Если у кого-то напряг по жизни возникнет, он может попросить у братвы (т.е. горожан) помощи в решении вопроса. Кто-то все равно в этот момент об этом человеке подумает (такова природа вещей; вот вам и телепатия!) и пусть он пожелает тому, о ком подумал блага и удачи во всем. Это произойдет. По любому. Связь-то существует. Главное всем желать хорошего. Подумал о человеке – мысленно ему привет и всех благ. Вот такая тайная практика. Просто Город здесь, как связующее звено. Вот и все. А в момент смерти надо будет просто очень сильно захотеть остаться именно в нем. А там уже все вместе чего-нибудь придумаем.

Вот вам и вся история о магическом Городе. Верить или нет дело ваше.



С пожеланием благ всем живым существам, Солнце.

Джентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?...

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда.
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским.

Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом, и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух.
В 11.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий раз на мир вы посмотрите уже в наступившем году. На ощупь можно поесть и проводить старый год, послушать обращение президента, положить друг другу салат, чокнуться, потанцевать - все будет захватывающе необычно. Для пущего веселья можно установить видеокамеру, а потом посмотреть пленку. Не сидите на одном месте: побольше активности - и ярчайшие воспоминания гарантированы.

А еще я бы обязательно вышла замуж. Первой. Сама бы выдумала сногсшибательное свадебное платье. Отправилась бы к лучшему ювелиру -- чтоб изготовил оригинальные кольца. Днями напролет собирала бы в саду нежные цветы для флердоранжа. Не пожалела бы ни сил, ни денег, ни времени...
Но о чем это я? Господи, уже девять! Прочь дневник, ОПАЗДЫВАЮ!!!!

Во грехе, да не в обиде

11 июля:
"Некогда, некогда, некогда. На работе запарка, домой вернулась лишь к 23. А там -- радость: любимый наконец-то подписал все документы для своей фирмы. Закатили праздничный ужин. Правда, настроение подпортила мама. Сказала, лучше б вы другие документы подписали. В загсе. А то 25 лет девке и до сих пор не замужем. Срам да и только..."

Старшие частенько не понимают. "Куда катится мир!" -- хором вздыхают старушки у подъездов, подводя итог обсуждению очередной "живущей во грехе" парочки.
А "грешным" парочкам плевать. Они множатся, как вирус гриппа в осеннюю непогоду. Социологи констатируют: если нынешняя тенденция сохранится, то через 3--4 года количество "гражданских" союзов обгонит число официальных.

И ведь логики, на первый взгляд, никакой. Молодые, красивые, успешные, достаточно обеспеченные... Что им мешает зарегистрировать отношения? Заезженная отмазка, мол, штамп в паспорте ничего не меняет, уже не работает. Потому что родители неудавшихся молодоженов давно придумали антитезис: если не меняет, почему бы его не поставить?
Не ставят. Сопротивляются. Как партизаны. Только хитро косятся друг на друга. Влюбленными глазами.

Замужем за холостым

13 августа:
"И подруги туда же! Звонила бывшая однокурсница из Бердянска. Первый вопрос: "Замуж вышла?" Узнав, что не совсем, долго причитала. Приглашала в Бердянск, обещала офигенного мужа: слесаря со стабильной зарплатой. Правда, лысоват, зато пьет мало... На мои робкие возражения, мол, живу в гражданском браке и счастлива, зловеще ответила: "Это ты так думаешь. А твой хахаль, небось, считает, что просто погулять вышел..."

Казалось бы, что может быть загадочного в результатах переписи населения? А вот! Парадокс № 1: замужних женщин в нашей вроде бы не мусульманской стране больше, чем женатых мужчин. № 2: в маленьких городках процент "официальных" семей гораздо больше, чем в мегаполисах. № 3: чем ниже финансовые возможности влюбленных, тем выше вероятность, что они зарегистрируют брак (правило работает до определенного, довольно высокого, уровня достатка). На самом деле все объясняется просто. Дело в банальной психологии "М" и "Ж".

Проведя несколько опросов, социологи выяснили: девять из десяти живущих в гражданском браке женщин в различных анкетах пишут "замужем". Зато почти 80% мужчин в той же ситуации свято верят, что они -- холостяки. Так уж устроены люди. Чтобы считать себя замужней, барышне достаточно жить с любимым человеком. Мужчины же традиционно серьезно относятся к бумажкам, а потому считают браком лишь тот, что скреплен штампом.
Что касается парадоксов № 2 и № 3, у них одно объяснение. Сегодня психологи в один голос твердят: гражданские браки -- прерогатива зарождающегося среднего класса.
У рабочих и малообеспеченных жителей провинциальных городков по-прежнему популярны "семьи в законе". Здесь роспись, ресторан, белое платье, толпа гостей -- это вопрос престижа. Как бы доказательство того, что люди состоялись. Пусть не сложилась карьера, не удалось разбогатеть... Зато есть семья!
Совсем иначе на жизнь смотрит городская молодежь. У нее другие приоритеты: работа, карьера, спорт, хобби. И если приходится выбирать, на что потратить накопленные деньги -- на свадьбу или, к примеру, на путешествие в Египет (новенький сноуборд, стиральную машину, пару мобильных телефонов), их решение будет однозначным. И почти наверняка не в пользу "раскольцовки".

Прижились всерьез

3 сентября:
"Весь день терзалась смутными сомнениями. А вдруг любимый действительно "просто погулять вышел"? Не выдержала. Закинула удочку: "Давай поженимся?" Он, не отрываясь от компьютера: "Хочешь -- давай. Только не сию секунду, ладно? Вот отчет добью..." Ну и как с ним серьезно разговаривать?"

Принято считать, что гражданский брак -- дело не слишком-то серьезное. Нечто вроде репетиции перед настоящим, официальным союзом. Порой даже сами "граждане" живут с ощущением, что их отношения -- это такая игра во взрослых. Как бы не так.

Психологи говорят, что на самом деле мысль "можем разойтись, когда захотим, потому что семья неофициальная" -- иллюзия. Гражданский брак блокирует новые отношения с другими партнерами точно так же, как и законный. С каждым месяцем совместной жизни и у женщин, и у мужчин поисковый интерес угасает. Наступает эдакая леность души: есть кому тебя ждать по вечерам, и самому есть о ком заботиться. Нередко пары, поначалу даже не задумывавшиеся о долгих отношениях, проводят вместе целую жизнь.

Зачастую успешный гражданский брак связывает партнеров покрепче штампа в паспорте. Для определенного психотипа людей -- тех, которым очень важно ощущение внутренней свободы и свободы выбора, -- это настоящий психологический наркотик. Действует он путем укладывания в извилинах нескольких несложных постулатов.
1. Живем вместе, пока любим.
2. Разлюблю (разлюбит) -- уйду.
3. Мы оба -- свободные люди.
4. Мы вместе исключительно потому, что это наш осознанный выбор.
В результате партнеры не боятся быть собой, им не приходится притворяться. Они принимают друг друга такими, какие есть. И если гражданский брак протянул хотя бы два года -- есть смысл говорить о том, что два человека нашли свою "половинку".

Свобода от штампов

18 сентября:
"В метро вспоминала, что у меня ассоциируется с семейной жизнью. Муж в растянутых трениках, борщ, халат, бигуди, сопливые носы... Скалка, опять же. Нет, насколько все-таки у нас романтичнее: до сих пор подаем друг другу кофе в постель, ходим за ручку и назначаем свидания в кафе. Я все еще влюблена. И это после пяти лет совместной жизни!"

У гражданских браков есть и другие преимущества. Например, психологи уверяют, что люди, не связанные штампом в паспорте, ощущают друг друга острей. Они воспринимают себя как любовников, у них мощнее сексуальное притяжение, сильнее желание общаться, больше эмоциональных и психологических мостов.
Кроме того, срабатывает принцип свободы личности. Партнеры осознают, что не имеют морального права выставлять друг другу какие-либо требования. Как правило, в удавшихся гражданских браках фразы вроде "постирай носки" или "приготовь ужин" -- табу. А это ли не способствует гармоничным отношениям?

Друг, товарищ и жена

1 октября:
"Катастрофа!!! Я беременна! Когда, зачем?! Куда бежать?! Шеф отнесся адекватно: спросил, уверена ли я, побледнел, затем сказал, что срочно нужно что-то делать. Например, подыскивать мне замену. А вот любимый... "А что, давай родим? Пусть нас будет трое! Я согласен купать, менять ему памперсы, а потом и в футбол гонять. Или это будет девочка?"

Одна из главных прелестей успешного гражданского брака заключается в том, что в нем нет разделения: я -- муж, а ты -- жена. Партнеры -- друзья. Им не знакомы будни "расписанной" жизни: жена на кухне с младенцем на руках, а муж с друзьями на футболе.
Если уж на то пошло, гражданский супруг вполне может потрудиться на кулинарном фронте, пока его подруга защищает перед начальством новый проект. А затем, оставив младенца на попечение родителей или няни, вдвоем купить пива и отправиться на футбол с общими друзьями. Опять же потому, что оба сознают: каждый из них -- свободный человек.
Но к слову о младенцах...

Третий не лишний?

18 октября:
"Приходила моя могла-бы-быть-свекровь. Сварила шикарный суп (эх, ну куда я закопала свой кулинарный талант?!). Потом долго пили чай. Уходя, могла-бы-быть-свекровь поинтересовалась: "Вы уже разобрались, что нужно малышу?" "Да, -- бодро отрапортовала я. -- Пеленки, памперсы, питание, присыпки..." "Глупые, -- протянула она. -- Малышу нужна СЕМЬЯ".

Неумолимая статистика свидетельствует: большинству "долгоиграющих" гражданских браков приходит конец, когда появляется третий. Ведь для любой семьи перспектива рождения малыша -- гигантский стресс. Вот-вот рухнет старая жизнь, а новую придется строить совсем иначе: с учетом требований маленького создания, которое еще не признает "свободы личности" родителей. Ему просто хочется кушать, какать, уютно спать и громко кричать миру "Агу".

Что остается родителям? В узаконенной семье, как правило, вопросов не возникает: ребенок -- ее часть. Для гражданской же рождение малыша становится настоящим испытанием. Как правило, 85% "неофициальных" супругов все-таки решаются зарегистрировать свои отношения. Просто потому, что штампик пособен существенно облегчить жизнь молодой матери и ее ребенку. Так завершается "игра в брак".

Магия загсовского разлива

20 ноября:
"Все решено. 16 января проверим, действительно ли штамп в паспорте ничего не меняет. Надеюсь, что так. А пока... Я торжественно клянусь, что никогда не сделаю любимого мужем. Пусть остается любовником, другом, собутыльником, компаньоном. Жилеткой для слез, в конце концов! Лишь бы не ходил в растянутых трениках.
P.S. А скалку, пожалуй, все-таки надо выбросить. Завтра же. На всякий пожарный".

Чудес, увы, не бывает. Жарко дохнув на синюю печать, тетенька из загса как по волшебству изменит жизнь влюбленных новобрачных. Потому что закон всегда разделяет свободу на права и обязанности.
Пусть сами молодые этого еще не осознают. Но их подсознание уже радостно вытряхивает из укромных уголков вбитые с детства стереотипы: "Я женат (замужем). Жена (муж) должна(-ен)..." Наверное, поэтому социологи установили странный факт: у тех, кто находится в гражданском браке, вероятность сберечь отношения гораздо выше, если они по-прежнему не будут регистрировать свой союз.

А психологи пошли еще дальше. По их мнению, с развитием общества неузаконенных семей будет становиться все больше. До тех пор, пока однажды такая форма брака не станет основной. А это случится наверняка.
Потому что сегодня женщины наконец-то перестают нуждаться в законодательно оформленных гарантиях от мужчин. И начинают видеть в них не добытчиков и повелителей, а равных.

Некоторые уже слышали байку о придуманном городе не существующем в реальности.

Этот город изначально существует в воображении, он появляется в нем тогда, когда только произносится его название. И все. Он обретает конечную и бесповоротную реализацию в уме, посвященном в эту тайну. Вся суть этого явления заключается в том, что этот город обладает всеми свойствами обычного города на планете, как и любой из них он представляет собой многоликое явление.



Постулат 1. О городе можно не думать .

Можно о нем забыть раз и навсегда. Любой из нас побывав в том или ином месте имеет эту возможность. Нельзя отрицать того, что редко посещаемые места, вернее детальное их описание начинает потихоньку исчезать из памяти. Визиты проездом, переезды и пр. как нельзя ясно демонстрируют этот момент. Все остается только в памяти. Реально в этом месте мы уже не существуем. Хорошо хоть знаем, что это есть на самом деле. Бывали все-таки. Наш город возникает сразу после произнесения его названия вслух.



Город можно считать безмозглой выдумкой. Ну нет никакого основания принимать чью-то абсурдную идею о существовании вымышленного места. В этом есть резон. Однако, есть и такие факты, которые доказывают, что вымышленные изначально вещи существуют. Например, размещение информации в инете. Лет сто назад над такой вещью, как тот же сайт могли просто посмеяться. Абсурдным выглядело бы и пространство в котором существует и хранится информация (киберпространство) и сама идея его создания. Дальше чем просто "телефон" люди ничего понять не могли да и то не все. Некоторые (типа меня) даже телефон не до конца понимают.



Постулат 2. Город многолик.

Ну тут вообще обьяснять нечего. Достаточно провести аналогию с любым городом. Там и людей полно - каждый со своими тараканами в голове, и социальных прослоек - каждая со своими целями. Есть плохие районы и хорошие, есть метро и нет метра, как говорится. В-общем на любой вкус и состояние ума. Город многогранен. таким же может быть и придуманный город. Не надо напрягаться в его создании. Пусть будет таким как вы его себе представляете (или не представляете, без разницы). С нашим городом можно делать, что хочешь. Можно думать о нем, можно не думать. Суть в том, что если услышал о нем, то город реализован в твоем собственном уме. Ну и по ходу, в реальности.



АНАЛОГИ подобных виртуальных мест существуют во множестве культур. Индейские места-обители божеств, азиатская Шамбала, буддистская страна будды Амитабхи (одно из самых распространенных в инете понятий, хотя в буддизме таких мест тысячи - обители будд, появлявшихся на протяжении бесчисленных кальп.) Есть подозрение, что земля обетованная, которую искал Моисей на самом деле существовала только в умах ведомых им людей. Да и в Шамбалу, которую искал Рерих в Гималаях тоже попасть можно было только услышав зов, получив приглашение.



Вот я и приглашаю всех в этот город - Город среди облаков.

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный
иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая
страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много
песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского
фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна
настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто
сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень
хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что
Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем
демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся
только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием
и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал , чтобы готовили мешки для подарков от
восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш
полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно.
Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение
бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у
голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые
бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной
родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн.
Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне
сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,
иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и
детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать
давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам
благодарить за освобождение от дик татора. Дикий народ, дети пустыни.
Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий
случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим
доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили
одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили
гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят,
какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с
кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он
все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист
отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.
Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный
123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали
пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже
опубликовали. Надо по-быстрому брать.
< BR>12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного
довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не
похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось
водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему
подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за
флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко
конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем,
ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных
городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в
пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот
дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии.
Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать
британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багд ад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой
англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе
пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы
разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как
говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину,
вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого
сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада
такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец
войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист
отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да
не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в
туалете.

22:00 К ак оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще
британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру,
чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по
нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям.
Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил
журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах,
толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас
валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы,
возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции.
Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли
гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.
Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную
медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получи ли приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся
с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не
знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой
оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и
уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней
роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв.
Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте
госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего
капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла
удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими
складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики
сбили штурмовик и забили пило тов. Радист отправил е-мэйл в 321-й
отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был
атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и
нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола
ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный
парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня
госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше.
Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит
капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную
местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши
доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.
Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

http://www.frenzy.com/~jester/racecar.html

http://slava.podolsk.ru/flash/dolb.swf

Аот щас,- спокойной ночи!!!