http://www.dorogi.net/forum/view.shtml?id=21512

http://eye.moof.ru/

Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой, сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", - машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.

Однажды звонит мой мобильник, спрашиваю, кто, и в ответ слышу незнакомый женский голос, который предлагает мне встретиться.
Я заинтрегованно спрашиваю, откуда она меня знает? Она говорит, что телефон ей дал мой знакомый, но она не хочет говорить, кто именно.
В назначенное время, подъезжаю в назначенное место. Сижу в машине жду. Вдруг справа моего джипа открывается пассажирская дверь, и рядом садится женщина. Попробую сейчас ее описать. Представьте себе женщину лет в тридцать пять, потасканную определенной профессией и скрывающую морщины и нездоровый цвет лица, толстым слоем косметики.
"Ну, что поехали",- нахально улыбается она.
"Куда?"- ошарашено спрашиваю я.
"Как куда, к тебе!".
И тут я понимаю, что попал. Никакая это не знакомая моего знакомого, это просто новый вид блядского бизнеса. Они просто пробивают случайный номер сотового телефона, и если отвечает мужчина, они разводят его на встречу, ну и так далее.
Передо мной, человеком не чуждым интеллигентности, естественно встает вопрос, как от нее избавится?
"Ты знаешь,- говорю я,- сегодня у меня не получится, давай встретимся в другой раз".
"Ничего,- отвечает она,- давай встанем где-нибудь в не очень людном месте, и я по быстрому тебе все сделаю".
А я смотрю на ее рот, такой, знаете ли, куриной попкой, и думаю, что в этом случае, меня точно вывернет.
"Ладно,- говорю и протягиваю ей сто рублей,- вот тебе денег, вон палатка, сходи, купи мне сигарет и, если хочешь, то и себе."
"Хорошо,- говорит она с легким недоверием,- я сейчас прийду..." Выходит, а сумочку оставляет. Братцы, ну не судите строго! Отошла она метров на десять, я дверь открываю, и аккуратно ставлю ее сумочку на дорогу, а сам по газам, по газам, по газа-а-а-а-а...

Быль. Кишинёв, 80-е годы. Парень пришёл в ЖЭК получать паспорт.
Паспортистка - "девушка из предместий", заполняя анкету, дошла до
графы "национальность". У парня "пятый пункт" на лице ясно
обозначен, и он в шутку отвечает: "Иудей"... Через неделю
приходит за паспортом, а там проставлено: "Индей".
Ну, натурально:
- Что ж это вы мне здесь написали? Исправьте!
- А что вы мне сказали?! Ничего я в государствЭнном докумЭнте
исправлять не буду!
Шум, гам... Доходит до начальника, тот говорит:
"Исправить!"
Паспортистка что-то чиркает в паспорте и швыряет его "индею" -
"Вот!"
Тот разворачивает и видит:
"ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".

Дорогой сынок!Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу, бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели.
Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет, а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали.
Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали.
Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить.
Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока.
Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться.
Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто.
На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне".
Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь:
это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки.
Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата.
Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей сестре.
Твоя мама.
Р.S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады.

1. - Совесть! Поговори ещё у меня!
2. Если всадник без головы - то лошади приходится думать за двоих...
3. Работа не деньги - она не заканчивается.
4. Теневая экономика - это когда зарплаты хватает только на тени жене.
5. «От зарплаты до рассвета»
6. Если бы у человека были крылья - они б ужасно мешали ему ползать.
7. Чем дальше тебя посылают - тем больше тебе доверяют.
8. Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
9. Английский язык лучше всего передается половым путём.
10. Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
11. Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.
12. Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.
13. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
14. Ничего страшного, если фортуна поворачивается к вам спиной - плохо, когда она при этом не наклоняется...
15. Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная.
16. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.
17. Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.
18. Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.
19. Не верь х@ю своему по утрам - ибо он стояч не до бабы жаждущий, а поссать вопиющий.
20. Жизнь - это затяжной прыжок из п@зды в могилу.

С празником!!!!

СПОКОЙНОЙ ВСЕМ НОЧИ!!!!!! ЧМОКИ В ЭТУ ПРАЗДНИЧНУЮ НОЧЬ!!!!

Любимые, родные поздравляю.... с праздником!!!!

Навеяно историями о культуристах.
Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после подшвыривания гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них арендные отношения).
Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить, сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке -плевое дело.
Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит рюкзачок с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не следит (ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И вот такая личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к рюкзачку, цапает его и... обваливается на пол под неожиданным весом.
Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты забирай, хочешь, донести помогу?"
Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!

Зашел на понравившуюся недавно игру, по типу "О, счастливчик" в онлайне. Вопрос: перевод с латинского означает "волчий... съедобный", я уж не вспомню, что там волчье, но это и не важно. И варианты ответов. Выбираю 50/50, остаются абрикос и айва. Не легче. Тыкаю в айву. Сайт восторженно сообщает:
"Неправильно! Правильный ответ: ПОМИДОP".
Сила? Сила.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"...

В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но... Из запомнившегося.
Ориентировка на беглого зэка «...рост ВЫСШИЙ среднего... НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН...»
Приметы разыскиваемого «...на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ...» к Из приказа «...провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ...»
Из приказа «... объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске...»
Из уголовного дела «... ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны...»
Из названия уголовного дела «... О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска...»
Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине. «Отсоска ручная» (вантуз) «Водка из пшена» («Пшеничная») «Презерватив. Резиновый. Мужской»

Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а продавцы раздражительными...
Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:
- Ваши яблоки сладкие или кислые?
Продавец с издевочкой в голосе:
- Кисло-сладкие...
Интеллигентик начинает вые-ться:
- Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или.....
Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:
- АГА!!! ЧЁРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!

Возвращаюсь как-то раз домой вечером, поздно уже было и людей на улице было маловато. Стою я на остановке (остановка крытая такая, стеклянная) ожидаю какое-нибудь транспортное средство. Тут неуверенной походкой подходит к остановке парень упитый в сосиску и присаживается на скамейку (тоже видать хотел домой уехать). Все вроде складывалось для него неплохо, пока на горизонте не замаячил милицейский "бобик". Опытным глазом Органы, видно, приметили этого субъекта издалека. Так вот останавливаются они возле остановки, не спеша выходят, и, подойдя к этому другу, начинают его спрашивать всякие вопросы (сейчас уже не помню, но типа: чо употреблял, где живешь и т. п.). Надо сказать, что парню, судя по состоянию, уже было глубоко все равно, где он живет и чо употреблял, поэтому на все вопросы он что-то промычал многозначительное. Далее по программе последовал вопрос:
- Молодой человек, предъявите Ваши документы!
Но парня было не так просто загнать в тупик, он долго роясь в нагрудном кармане рубашки непослушной рукой достает... ПРОЕЗДНОЙ (на тролейбус). Вот тут-то от души порадовались блюстители порядка и парнишка поехал БЕСПЛАТНО прокатиться на казенном автомобиле.