Что такое достоинство?
- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное. Уснуть вы все pавно не уснете, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Если жена пеpестала тpахать тебе мозги - настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

http://crass.on.ru/flash/bird.swf

Реальная реклама:
Мы кладем на совесть. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами Лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену... Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево...
Затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Ну, $@ твою мать! Я тут как последний кретин корячусь - а эти $удаки ещё занавес не подняли!

Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово "печень" употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола быстрее чем нефть выкачивалась…
Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не остаться обделенным. Чтоб в пятницу или субботу буханку пропустить!!?? Ни-ни!!
Вообщем место проведения очередной "акции" было выбрано с умом - старинный нефтяной мегаполис город-герой Стрежевой.
Погодка "шепчет". Воздух прозрачен и свеж, потому как за окном минус 42.
Водка согревает только в совокупности с местным пивом, в котором "закрепитель" тоже есть… он видимо там по технологии предполагается. А нас не то что этим не испугаешь - нам такой расклад даже к лицу… ;-)
Нам - это компания из 6-7 человек, среди которых главный герой - знатный любитель "откушать" и не закусить по имени Лео, Лексеич - хозяин "даунхауса", предобрейшее существо, но после 250мл "Банкира" и 1.5л "Бурого медведя" лучче его не злить… ну и Слуцкер (я-болезный) ;-))

Итак… Синька в самом разгаре, все как один "на кочерге" … Вообщем куртульно отдыхаем…
Но есть минус… Потери в наших стойких рядах… Леонида убило.!! ;-(
Снесло нашему богатырю буйну голову и упала она на стол, в аккурат между пепельницей и шпротами… Беседу не поддерживает, на вопросы отвечает вытянутым средним пальцем, при этом головы от стола не отрывает. Вообщем и чинарик потух и в стакан не нОлито, а значит - пора "хоронить" бойца.
На вынос тела вызвались все, но… принято решение!!: Провожать в "последний путь" пойдет Лексеич - как хозяин… и я - как сосед "покойного" по норе.
Берем мы, значица, нашего воина под белы рученьки, выводим в прихожую и начинаем облачать в "латы". С кухни слышны дельные, но весьма нечленораздельные советы - как надо мальчика в такой мороз одевать на прогулку. Весь процесс одевания Леопольд сопровождает загадочной улыбкой "а-ля ДЦП", глаза его закрыты… Ну всё правильно - он же мертвый. %))
Наконец-то с Божией помощью наш "безвременно ушедший" одет, ну и провожатые тоже накинули на себя тужурки… Благо ить-тить недалеко… До соседнего дома…
"Вынос тела покойного" на площадку кухня дружно сопровождает советами про то как надо грамотно "воскреснуть" завтра утром. В ответ Лео молча выбрасывает в пространство заключительный "fuck" и наконец-то позволяет себя вынести…
И вот тут начинает происходить совершенно непонятное!!
Леонид начинает ломиться обратно в квартиру...
Ответная наша с Лексеичем реакция - удержать его, так сказать, в рамках… Мол если помер то пора и честь знать - вали отседова в свой склеп и там разлагайся сколько хочешь.!!
А тот ни в какую… И главно быкует пуще прежнего.!! %(
Лексеич начинает намекать на то, что он давненько никого не делал инвалидом, но на Лео это не действует и он, уже в голос послав всех на ХХХ, вырывается и по закону Исаака нашего Ньютона летит на грязный пол (как башку себе не расшиб - до сих пор не понимаю).

Ну и наконец развязка…
Лео встает!!
По лицу видать - думает про нас всякие гадости!
Возвращается в прихожую, где уже на шум собрался весь попоечный коллектив…
И начинает….. обуваться!!!!!! 8-)))
После короткой паузы мы с Лексеичем начинаем гундеть как те два мыша из мультика:
- Прости нас, Леопольд!!
- Прости, Леопольдушка!!

P.S. На следующий день сквозь головную боль и слезы хохота происходил разбор "залётов". Лёнька на вопрос: "Че ж ты сразу не сказал, что без сапог.!?" отвечал, что думал в тот момент только об одном: "Как х@ево будет идти в носках по морозу.!!!"
Ну что тут скажешь, граждане.!?
Вот таким вот боевым способом воспитывали в себе чувство меры нефтяники Сибири.
;-))

НиииИмитацииТруда. Виталик от нас уволился. Наверное, не простил потерю ананаса... Приходит он как-то в гости. На голове у него новая дорогая меховая шапка. Шапка сдёргивается с головы хозяина и передаётся по рукам на предмет осмотра-оценки:
- Да, хорошая. Да, крутая. Да, дорогая!
И тут её внезапно бросают в открытую форточку... Тут надо сделать отступление. Рамы были старинные, двойные и открыта была только внутренняя форточка. Соответственно шапка, ударившись о наружное стекло, упала между стёкол. Быстро подбегаю к окну, и ОТКРЫВ наружную форточку, выглядываю на улицу:
- Ой, упала! Извини, Виталик, вон она под ёлкой лежит.
Виталик срывается вниз по лестнице с пятого этажа. Без лифта. Внизу затихает топот бешенного носорога. (Шапка лежит между стёкол!). Минут через двадцать приходит.
- Ты что без шапки? (Шапка лежит между стёкол!!!)
- Нет шапки...
- Как нет? Она же под ёлкой лежала? (Шапка лежит между стёкол!!! На виду!)
- Уже спёрли!
От хохота лопнули стёкла. И тогда он ЕЁ УВИДЕЛ!

Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.

1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом - брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства - ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошеные в него предметы он нехило отбрасывает назад.
И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика. Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.

2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он садится за руль и банально уезжает.
Вскоре на то же место паркуется полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами, скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в магазин.

3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра, спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову, и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".

Кузен рассказал: он на "скорой" работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Приходит наш таможенник и жалуется:
- Игрушки медленно играют...
Спрашиваю:
- А сколько оперативки?
- А шо это?
- А когда комп включаешь, цыферьки такие появляются…
- А-а! Ну, так бы сразу и сказал! 64.
- Мало! - неодобрительно. - Купи себе 256. Тем более она стоит понты - 24-28$.
- Ага… без проблем!
Через полтора часа.
- Я поставил туда 256, плюс то, что там было, а оно все равно показывает 64!!!
- П%шь! - недоверчиво.
- Ну! И к тому же, на том слоте, что был, написано 128… - растерянно.
И тут меня осеняет! Я перегружаю свой комп, тыкаю пальцем в видеопамять и вопрошаю:
- Вот это?!?
Он, гордо:
- Ну да!
И тут меня порвало! :-))