Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников
услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для
тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная
точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная
дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным
агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при
двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени,
то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот
этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на
поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо
вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только
трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает
в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах,
всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает
эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в
полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает.
Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако!
Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Прислал(а): Анонимно

--------------------------------------------------------------------------------
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...

Прислал(а): Анонимно

--------------------------------------------------------------------------------
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно
незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,
причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,
ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,
и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово
на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз
этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать
любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали
за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя
четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он,
вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски,
улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему
режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му%аки!

Прислал(а): Анонимно

--------------------------------------------------------------------------------
Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его
служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" - это громко сказано.
У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в
шестикомнатном не отапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между
прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки - прокурор области,
председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные
бонзы, а прочая "номенклатура" - так себе. Но дело не в этом. Как на грех,
мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в
лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,
жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети
любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно
впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным
стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,
естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел
их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"
за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома
и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами
и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",
которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что
я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,
которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе
спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,
была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые
эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего
присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,
как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.
Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их
к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже
на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ
СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"

Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок
печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть
не уступающий по оригинальности.
Рассказано со слов друга. Hекоторое время тому назад, когда только
начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный
диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением
на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи...
Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях.
Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность
этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.
А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте
напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная
беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы,
где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и
сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и
записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_.
Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины
неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Hо
если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана
дата, фамилия и пол будущего ребенка.

Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Hо тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных отношений". Hа такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?

Hо вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку, кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Hу, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня через служебку. Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон вставят...
Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто... Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло, хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят, пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно. Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее. Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Hаш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Hам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять. В виде исключения...
Чувак только булькает...
Hо он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные за разгон банды...

В общем, произошла у нас в универе такая вот история: Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет). Дальше я лично наблюдал в щелочку.

Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку. Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное

Приветствую вас дорогие, новые ПЧ. ЛюбимаяЯ , Naiv.
Располагайтесь поудобнее.

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор.

Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2003 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал столько времени. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый

- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Дипломированный дантист долбит дупло долотом. Днем дурачит девушек дешевым одеколоном.
--------------------------------------------------------------------------------

Дятел доставал дрозофил в деревне под одеялом у дедушки Данилы.
--------------------------------------------------------------------------------

Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.
--------------------------------------------------------------------------------

Достоевский доставал диски и доски, долго давал довольным детям удивительные допинги и дубинки.
--------------------------------------------------------------------------------

Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу, в грязи от груза арбузов развалился кузов.
--------------------------------------------------------------------------------

Карл у Клары украл коралл, Клара у Карла украла кларнет.
--------------------------------------------------------------------------------

Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.
--------------------------------------------------------------------------------

Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
--------------------------------------------------------------------------------

На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вместит двор дров. Двора выдворить обратно на дровяной двор.
--------------------------------------------------------------------------------

Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.
--------------------------------------------------------------------------------

Говорил командир про полковника и про полковницу, про подполковника и про подполковницу, про пору-чика и про поручицу, про подпоручика и про подпоручицу, про прапорщика и про прапорщицу, про подпра-порщика, а про подпрапорщицу молчал.
--------------------------------------------------------------------------------

Шли сорок мышей, несли сорок грошей, две мыши поплоше несли по два гроша.
--------------------------------------------------------------------------------

Бежит лиса по шесточку: лизни, лиса песочку!
--------------------------------------------------------------------------------

Шла Саша по шоссе, Несла сушку на шесте И сосала сушку.
--------------------------------------------------------------------------------

Волки pыщут - пищу ищут.

Дело было летом. Стоит очередь у автолавки "Куры-гриль". Автолавка припаркована на тротуаре около дороги с оживленным движением. Народ выбирает себе птиц, расплачивается, отходит. Подруливает к лавке 500-й Мерс. Выходит из нее братэлло в майке и слаксах. На лице - диплом о неоконченном среднем образовании. Остальное тоже все как положено: плотно упитан, "строгий ошейник" из золота, на пальцах гайки с камушками, мобила на поясе, пацанская барсетка на руке. Подходит он настоящей пацанской походкой к лавке, не замечая очереди тыкает в понравившуюся курицу пальцем, говорит: "Слышь, мне вот эту". Ну, очередь потеснилась (мало ли, может торопится человек?), стоит ждет. Продавец снимает курицу, показывает ее со всех сторон, спрашивает, подходит ли. Братэлло осматривает, удовлетворенно кивает головой, а потом выдает следующую фразу:
"Ништяк! А теперь порежь мне ее на четыре половинки."
Вы бы видели глаза продавца....

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно течет: такая херовина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок. Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать. В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз) и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно. Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез. Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все, перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет: «Бл$%^, это п$%^&ц!!».

В общем, что было: После долгих стараний с толчком Сане захотелось по большому, что он удачно и сделал. Естественно, подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил, то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик) туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе к утру захотелось Сане еще раз в сортир. На этот раз у него уже не получилось по той причине, что ж%$а склеилась. Причем так здорово, что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули… Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.

Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Разгавор в чате:
"... ну, я думаю, могут быть более интересные темы для беседы. Например: фантастика, секс, здоровый образ жизни..."
"Ага, фантастический секс, не всегда приводящий к здоровому образу жизни.."

Пря как у классиков...Каждый год мы с друзьями... нет не в баню в лес ездим не надолго дней на 5.
Теперь в принципе сама история. Лето,пора отпусков,хорошая погода и т.д. Москва надоела смерть.Решаем ехать. Составили список закупок(в основном водка). Закупились. По дороге,примерно 140 км.,попили пивка,кроме водилы,и по приезду решили отметить. Надо сказать что почти всю поездку дорога есть но последние 5-7 км. это прям по лесу (там даже конница с трудом). Сели,настроили шашлык,все как улюдей,пришли местные крастотки в общем водка быстро кончилась. На быстро проведенном собрании было принято ехать в ближайшую деревню за самогоном (15км.)Поскоку ночью в лесу ГИБДД не наблюдается поехали на машине. Продавец зелья оказалась очень приветливой бабулей и предложила снять пробу с изделия... в общем немного задержались. На обратной дороге все и началось.
Уже почти подъехав к месту дислокации мой друг вдруг вкрадчивым голосом поинтересовался не видел ли я рельсы. Я в этот момент пытался прикурить посему на дорогу не смотрел. Далее диалог двух вусмерть пяных гонцов.
-Слышь,тырельсы где гить видель?
-Не ты офигел,лес ведь.
-Да,а поезд видишь?
Подняв глаза, я понял что на нас едет поезд. Далее только молча. Проехав ещще метров 200 мы понимаем что паровоз все ближе,поэто хватаем водку и бежим из машины,бросив ее на "путях".

Потом рассказывал уже наш друг. Прождав нас часа три он разволновался и пить уже нечего,он сотавил на участке за старшего какого то месного,отправился нас искать. На соседнем участке нашел человека с машиной и поехал.Отъехав от дачи менее километра он увидел приближающееся авто,не доезжая метров 50 встречная машина встала и из нее в разные стороны побежали мужики с бутылками. Все выяснилось уже потом когда нас уговорили выйти из леса,сказав что поезд ушел. Машина оказалась горбатым запором а на крыше прожектор.Вот в принципе и все но в тот вечер из-за перенесенного потрясения мы больше не пили. Боялись самолет увидеть.

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать.
Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал: - Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит: - Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот. - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
- Так добpо снова победило зло.
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?

Приходит как-то Дьявол к Богу и говорит:

- Слушай! А давай помиримся?!

- А я, собственно, милый, с тобой и не ссорился, - отвечает Бог. - Что это ты тут манихейство разводишь? Ты мне не ровня, чтобы мириться: под стол пешком ходил, когда я уже столько всего насовершал, что тебе никогда даже и не представить...

- Но теперь-то я есть. Как ты есть. Раз я есть, то и свобода воли у меня есть - иначе это уже не я был бы, так? Воля творить зло!.. У-у-у!.. - Дьявол страшно приставил пальцы к голове и выпучил глаза. - Или - мириться.

Бог улыбнулся.

- Ну? Ну есть воля, ну и что? Захочу - не будет. Чего ты придуриваешься? Ты же всю эту схоластику не хуже меня знаешь.

- Ну, мало ли, чего ты захочешь, - отвечает Дьявол. - Конечно, захочешь чего-нибудь, оно и произойдет. Вот только: неизвестно ведь, чего ты захочешь...

- Как это "неизвестно"? Мне все известно!

- И что ты через минуту захочешь, так?

- Дык!.. - удивился даже Бог. - Что ты как маленький?..

- Да послушай ты сначала, к чему я клоню, а потом уже возмущайся. Я тебе дело говорю.

- Зачем? Я и так уже все знаю. И то, что ты мне хочешь сказать, тоже знаю.

- Ну и?..

- Катись отсюда. Чего прицепился?

- Сам выкатывай, - не на шутку рассердился Дьявол. - Все же в твоей воле! - и демонстративно сложил на груди руки.

- Ну и выкачу, - подумав, сказал Бог.

- Ну и выкати! Выкати!

- Захочу - выкачу, не захочу - не выкачу!..

- Ну ты зануда. И не скучно тебе? Все-то он знает, все-то он может!.. Тьфу!

- Ни чуточки не скучно. Вот, видишь, какой цирк себе устроил. Кому-то рассказать - не поверят. С тобой ругаюсь! Да уже от одного этого обхохочешься!..

- Что, и вправду смешно?

Бог засмеялся:

- Смешно. Очень.

- Несмотря на то, что ты уже заранее знал, что я тебе скажу. Сам себя, значит, веселишь? И как оно? Смешно?..

- Слушай, говорю ведь: вали отсюда. Уже не смешно. Надоел. Ты сам, оказывается, зануда. Впрочем - тебе и положено...

- Нет, ну ты мне скажи - как так можно жить, а? Никаких неожиданностей, все заранее известно. Каждую свою шуточку знать заранее. И ответ на нее тоже... Это же тоска смертная! Я бы повесился! Тебе самому-то не противно?

- А я всеблагой. К тому же, мне все пофиг.

- Как это "пофиг"?!. - взорвался дьявол. - В тебя же тьма народу, как в отца родного верят! А тебе, оказывается, "пофиг"! Скотина ты после этого.

- Ага. Я насквозь парадоксален. И антиномичен.

Дьявол в сердцах плюнул*. Потом сказал:

- Ты меня специально запутать хочешь. Я что, собственно, сказать хотел. Послушай, все-таки. Вот ты Ты есть, сам говорил: "я парадоксален", "я такой", "я сякой", "захочу - не захочу". Свобода воли, блеск! Так?

- Попал, что называется, пальцем в...

- Я - тоже есть. Согласен? Или, может, меня нет?

- А как же. Вот он ты. Сотворил я тебя, как сейчас помню, когда...

- Это сейчас совершенно не интересно. Двумя словами - факт налицо. Я - есть! Вместе со своей свободой воли.

- Ну.

- Ты есть. И я есть. Так? - Дьявол помолчал - Ну, давай мириться, а?...

- Достал ты меня, дорогой, - устало вздохнул Бог. - Я тебе уже говорил: захочу - помирюсь, не захочу - не буду!

- А я вот возьму и этот наш с тобой разговор перескажу. Напишу и опубликую массовым тиражом. Чтоб все знали: предлагал Отцу нашему избавить мир от зла, войн всяких, болезней. От души предлагал, а он говорит: захочу - избавлю, захочу - не избавлю!

- Ох, ох, ох! До чего ж оригинально. Да тут же кто-нибудь теодицейку ответную и настрочит - будь спокоен. Оправдают, не сумлевайся. Да и не надо ничего писать! Уже сто раз написали! А ты, вообще, я погляжу, умен... Мудр, так сказать, как Дьявол! Очень, очень одобряю - хороший вопрос: "Почему это, интересно, Отец наш родной сразу Дьявола не изничтожит, раз все в его власти?" Сам придумал, признайся?..

- Да, вот именно, почему? - мрачно повторил Дьявол.

- По качану.

Дьявол помолчал.

- Так вот, слушай внимательно, - сказал он. - Если ты мне сейчас не ответишь - немедленно прекращаю творить зло! Ультиматум. Забастовка.

Бог захихикал:

- Захочу - прекращаешь, захочу - не прекращаешь, - и он показал дьяволу язык**.

- Даю тебе клятву, - грозно сказал Сатана. - Вот с этой минуты и до тех пор, пока ты меня не изничтожишь - мою злую волю! - этой самой волей ни одного злого поступка не совершаю! Не желаю! - и он подкрепил свою клятву торжественным сакральным жестом, от которого задрожал небосвод.

- Хочу - желаешь, не хочу - не желаешь! - улыбнулся Бог доброй улыбкой.

- Не желаю! Зла отныне - нет!

- Вот и славненько. Так мы, честно говоря, и планировали. А ты - "свобода воли! свобода воли!"

Дьявол молчал.

- Все равно не желаю! - тихо сказал он. - Не обдуришь ты меня...

- Уже обдурил! Вишь - смирил Дьявола! Не будет теперь зла. Хорошо-то как! - Бог от радости всплеснул руками и захлопал в ладоши***.

- Скотина ты... - насупился Дьявол. - Я же как лучше хочу!..

- Молодец!!! Хороший ты мой! Порадовал старика!

- Слушай, отъебись ты!...

И Дьявол ушел, сдержавшись и не хлопнув дверью - это был бы нехороший поступок, а Дьявол действительно решил переупрямить-таки Бога и злых дел больше не делать. Ни одного. Забастовал. Всерьез забастовал! А Бог достал ежедневник и возле записи "ПОМИРИТЬСЯ С ДЬЯВОЛОМ" поставил жирный, яркий крестик.

Потом подумал и поставил крестик у следующей записи: "ПОСТАВИТЬ КРЕСТИК ВОЗЛЕ ЗАПИСИ ПРО ПРИМИРЕНИЕ С ДЬЯВОЛОМ." Таких записей дальше шло очень много, ими Бог и занялся, ставил крестики и ставил, ставил и ставил, про все остальное забыл.

Так и наступил конец света.


--------------------------------------------------------------------------------

* Диметилмеркоптаном, или диоксином. Чем-то вроде этого. Даже еще гаже.
** В метафизическом, конечно, смысле.
*** См. предыдущую сноску.

Вся операция под названием Гарри Поттер была задумана и исполненна красиво, без сучка и задоринки.

Все начиналось следующим образом: была написана некая байда имеющая к литературе очень слабое отношение (например, такое: ее ковыряли с помощью слов), причем конкретная тематика вещи слабо кого интересовала. Или даже не так: над тематикой поработала куча психологов, разбирающихся в буржуйском подсознательном, как то: суперэго, стремление быть первым, уход от реальности, конфликт поколений, поставьте что-нибудь свое, ненужное подчеркните.

После чего негры (не путать людей с таким цветом кожи с безымянными людьми, работающими на раскрученные имена) ваяют нетленку про малолеток. Здесь есть, что подчеркнуть особо, а посему: основное - это малолетки, потому как простучать сознание взрослого - достаточно сложно, а опыт работы в этой области у России - немеряный. Кто забыл наши СуперМегаХиты для тинов, осмелюсь и напомню: Красная Шапочка, Приключение Электроника, Алиса Селезнева, Буратино, Три Толстяка - вобщем ставим длинный ряд своих названий и медленно или быстро (кто как умеет) вспоминаем: Россия создавала кумиров для тинов еще в те времена, когда реализаторы Гарри Поттера ссали под столом не нагибаясь.

Следующий этап операции "Гарри Поттер" - нашли какую-то левую тетку, которая согласилась поставить бы свое имя под всю эту байду. И - вперед рекламная машина шоу-бизнеса.

О моральной стороне этой штуки я даже буду как бы не в курсе. То, что Гарри Поттер отморозок похлеще Механического Апельсина - вобщем-то и без меня это скажут, у меня все будет веселее.

Вот здесь вступает следующий шаг операции: буржуйский шоу-бизнес требует любой мало-мальски известной вещи своего красивого визула, а Гарри Поттера - все-таки уже на тот момент бренд ого-го, сравнимый разве что с какой-нибудь колой. Буржуи совершенно есттественно ведут себя крайне предсказуемо и снимают такое кино.

Контрольный вопрос в голову: почему идея не была реализованна на этом этапе?

Тоже все очень просто: вы ребята вначале полюбите, что видите, чтобы потом у вас вообще все критические центры восприятия пропали.

В этом момент можно отметить одну забавность: Гарри Поттер доходит до России. Кто-то думает, что здесь этот бренд также раскручен, как и там? Как бы не так! Первая засада оказалась в переводе: умные дяди правильно подумали, что не за чем русским детям прогружаться чем попало, и в России якобы перевод появился настолько крив и убог, что это было бы смешно, если бы не было так грустно. Вторая засада: кино. Кто-нибудь когда-нибудь слышал хоть один нормальный _перевод_? (исключая Goblina) Особливо если родной саунд-трек заменить просто музыкой - можно смело пообещать, что две трети фильма уйдет псу под хвост. Третья засада: Поттер. Вам какая первая ассоция в голову придет? Хорошо, что хоть еще не Бляхер. Ну еще одна такая маленькая засадка: фетиши. Попробуйте найти в этой стране что-нибудь вроде "Набора для начинающего волшебника", метлу Гарри Поттера, круглые очки (нулевки) от Гарри Поттера...

Ну... Машина работает, колеса крутятся, и вот наступает тот светлый момент: снимается ВТОРАЯ ЧАСТЬ хита. Буржуи уже ничего не понимают: покупают все книги про Гарри Поттера, все фетиши от Гарри Поттера, а уж визуал...

Тут-то и наносится сокрушительный удар по всей пробуржской действительности: на сцену выходит Дуби!

Итак, непредвзятый образ Дуби, полученный после просмотра Тайной Комнаты: смел до безумства, честен до свинячего визга, силен в самое нихочу.

Наверно, здесь мне надо все-таки дать раскладку своего субъктивного местами мнения. Дуби - эльф околдованный могучим чародеем и временно лишенный своего могущества, персонаж местами смешный, но ничего, кроме сочуствия с первого кадра не вызывающий. Как-то в меру своей околдованности все-таки старающийся помочь главному герою. Его выходки вызывают только смех, что заставляет его полюбить. Это к вопросу о честности и смелости (он помогает _несмотря_ на околдованность). К вопросу о силе: меня, например, крайне умилила та сценка, где Дуби, когда с него сняли заколдованность, завалил СуперКрутого волшебника МегаНавороченного уровня _одним_щелчком_пальц_.

Вобщем, кому это все интересно, сами можете вспомнить сценки, которые лишь подтвердят мное мнение, которое только на первый взгляд воспринимается субъективным. Конечный образ все-равно останется нетронутым: наш парень в доску.

Еще один контрольный вопрос в голову: зачем нужен был весь этот наворот?

Первое: через пять плюс-минус лет укумаренное Гарри Поттером поколение уже сможет голосовать.

Второе: кто будет президентом России через эти пять лет?

Третье (и, пожалуй последнее): в чью сторону будет смотреть это обдолбанное поколение при принятии якобы своих решений?

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Толстый слоник бьется жопой
О каркас железной клетки
Злобный дворник дед Анисим
Засадил зверька в неволю
Он сидит на ветке дуба
И жестоко усмехаясь
Смотрит вниз, как бедный слоник
Бьется мощным своим задом
В ненавистные решетки
И злодея проклинает
На слоновском диалекте

Но зеленый луг с цветами
И стада коров пятнистых
Огласились вдруг задорной
Пионерской дикой песней
И отряд юннатов глупых
Из глубин чащобы вылез

Все с очками и сачками
В портупеях и сандальках
С перочинными ножами
В потных маленьких ручонках

И завидев этих славных
И веселых персонажей
Слоник стал еще сильнее
Биться тушей об железки
И вопить: «Друзья природы!
Разломайте эти прутья,
Растопчите эту клетку
И меня освободите!
А за это в благодарность
Я проставлюсь морем пива!»

А юннаты, всем известно,
Очень падки на спиртное
И охотятся с сачками
Не за сраными жучками
А за банками ликера,
За бутылками портвейна
И за прочим алкоголем
На равнинах и в низинах
На лужайках и на клумбах
Ихней родины обширной

И услышав вопли зверя
Они бросились к решетке
И пилить ее принялись
Перочинными ножами
И на дворника напали
И схватив его за ногу
С дуба сбросили на землю
И ногами попинали
И облив денатуратом
Подожгли и засмеялись

Слоник вышел из темницы
Радостный как банка пива
И шутя и улыбаясь
Подошел к толпе юннатов
У костра что грелись дружно
Где катался дед Анисим
Покрываясь вкусной коркой
И проставы ожидали.

Но неблагодарный слоник
Сообщив, что двинул в город
Закупаться пивом, срочно
Скрылся в зарослях укропа
И не возвращался больше

И с тех пор отряд юннатов
Распевая громко песни
Бродит по зеленым пашням
И холмам крутым прекрасным
И разыскивают гада
Обманувшего их подло
С целью отловить проворно
И шашлык покушать сочный
Из слонятины нежнейшей

Уррра самая крутая голубая, а дальше синюшный цвет....