Настоящего слона весьма сложно завести, если нет под рукой в свободном владении небольшого куска саванны или хотя бы джунглей... Поэтому рекомендуется начинать с плюшевых. Самый шик - ПОЛОСАТЫЙ слон! Это тот самый, которого пытался украсть Карбофос в истории "Следствие ведут колобки" - берегите такого слона, он весьма редкий, и при звуках флейты теряет волю... :) Остерегайтесь подделок - у НАСТОЯЩЕГО полосатого слона на хвосте - кисточка!!! Далее по линейке приколов - ПАРЫ слонов: два слона одинакового вида и размера, но разного цвета. Также хорошо смотрятся семейства слонов - два слона одного размера и один меньшего, но при этом все три должны быть одного типа.
Писк сезона - МАМОНТ. Он не только мягкий, но и пушистый. Рекомендуется заводить только одного - как украшение коллекции; при большем количестве теряется вся утончённость замысла.

Да, ещё: чем БОЛЬШЕ слон, тем престижнее... Масштаб 1:1 - мечта любого коллекционера. Мой самый крупный - 1,43 метра от кончика хобота до кончика хвоста... :)

http://www.padonki.org/creatiff/701.html

Спокойной ночи, друзья мои.

Я полюбил ЛиРу. Здесь любовь...

Больше сериалов не будет!!! Вся жизнь и так сопли! Обычно чужие, иногда и мои..., редко...

Здравствуйте, Вячеслав!!!
Тут на стихи нарвался...:))) Сразу вспомнился один случай... Как-то в каком-то чате, один "стихотворец" стал рассылать всем стихи. Типа "Про любовь"...
Хотя было написано на "Про лУбовь", в общем о наболевшем... Сделано это было на полном серьёзе, хотел парень поделиться своими впечатлениями и талантом ;)))... Ну кто не писал в молодости...?:)
В общем хочу поделиться теперь я со всеми... Поделиться оригиналом (не изменено ни одной буквы!), и высылаю пародию, так сказать, на которую меня его поэма вдохновила... Правда одна проблема, они несколько большие... Влезут ли в рассылку?..:( Ну а что-б не перепутать, оригинал под номером 01 - естественно, а мое произведение - 02....
P.S. Сразу оговорюсь что к "ориентации" главного героя из 02 - отношения не имею...;)))))


[01] Про лубовь!
Все утро не смолкает гам
Я собираюсь на свиданье
Любому парню фору дам
Мне не преграда - расстоянья

Одевшись, выбежав из дома
И надушиться, не забыв
Напоминаю я Фантома
И не заметил я обрыв

Секудну, щас слеплю кусочки
Продолжу сразу же разсказ
Замялись тут мои листочки
Расправил продолжаю прям сейчас

Итак бегу к своей любимой
Не чуя по собою ног
я знаю самою красивой
Одарил меня сегоня БОГ

Добравшись до назначенного места
Букет раскошных роз купя
Стою и и вижу в ней невесту
Прекрасную как ангел солнечного дня

Ни в силах вынести минуты
Что разделяют нынче нас
Считаю я уже секунды
Так продолжалось ровно ЧАС

Ну как же так опаздывать то можно?
Я понимаю пять минут, ну десять
По сторонам осматриваюсь осторожно
Не пропустил ли мою прелесть?!

Как радар обшарив все вокруг
Надежда бысто таить начинает
Да, прокатили тебя друг
Ну что же в жизни все бывает

Как поезд выбитый с путей
Подумай хорошенько дурень
Ты не подумал может ей
Не нужен просто милый парень

И так идя себя ругая
Ты слышишь зов знакомый той
Которой НУЖЕН просто парень
Которой нужен ты такой!!!
[02] Про лямур!
Хотел я утром рано встать
Собраться тихо на свиданье
Но друг мой сволочь, его мать!
Обрек нас с милой на страданье!

Хотел одеться, но так нет!
Пропали брюки и рубашка
Ох! друга крыл я почем свет!:
"козёл!, Собака и ...какашка..."

Потом я сел, подумал и притих
Ну что ору я как дубина?
Ну что ору как полный псих?
Кому нужна моя штанина?

Украли шмотки? Ну и что?!
Найду себе я выход быстро!
Спустился в сад через крыльцо,
И начал рвать с деревьев листья.

Секунду, щаз слеплю листочки...

Ну что же вышло, что там впереди?
Какие то зелёные кусочки...
"Ну друг мой! Ну гад погоди!"
Нарвутся кулаки на почки!

Ну что мне делать? Как мне быть?
Не кутюрье я ведь, не Зайцев!
Быть может мне себя убить?
Или оставить всех без пальцев?

Причем тут пальцы?, спросишь ты
Отвечу прямо, без изьяна!
Для рифмы и для простоты!
И вставлю в строчку слово -"Обезьяна"

Теперь о листьях, что же там?
Слепил себе я покрывало!
Костюм немного в ...попе жал,
Но это мало мне мешало...

Теперь к любимой! Где же ты?
Ведь ты же ждешь меня родная!
Хотел купить тебе цветы,
Но нету денег дорогая!

Рванул к тебе я как Фантом
Но вспомнил что не надушился,
Пришлось вернуться снова в дом
...Но друг духами похмелился...

Сказав про друга пару слов
Я снова к милой навострился
Поправив лиственный покров
...Я в шахту лифта провалился...

Летел я долго..Может час...
Я не считал в тот миг секунды
Удар был мощный - просто Класс!
Я отключился на минуту...

Потом, очнувшись я привстал,
Со мною было все нормально!
Минут пятнадцать я чихал
Полет был просто аномальный!!

Шатаясь вышел я во двор
Вздохнул, набрался сил и вот!
Лечу к тебе во весь опор!
Как будто я пилот!

Чтоб путь до милой сократить
Решил я повернуть
Ж.Д.вокзал мне обойти-б,
Но я решил рискнуть....

По шпалам быстро побежал,
Быстрей, скорей, бегом!
Но на путях состав стоял
Не видел я его....

Завёлся тихо он, пошел..
А я бегя к тебе,
В мечтах так далеко зашел-
Я думал о судьбе...

Но паровоз бежал быстрей!
Подумай хорошенько - дурень!
Собъет он счаз тебя с путей!
Не парень будешь - Пурень!

Но где тягаца мне с таким,
Тут весь состав бодрее!
О Боже ты меня подкинь
Чтоб я летел скорее!

Ну что сказать мене еще,
О том куске железа?
Догнал... конечно... вообще...
И кое-что отрезал...

Но милая меня ждала!
А мне что было делать?
Она судьбу свою кляла,
А я учился бегать...

Добрался к месту всречи я
Аж через две недели...
Лишился сразу речи я
И листья пожелтели...

Любовь моя ушла домой!
И не дождалась парня...
Кому я нужен счас такой?
Весь в зелени и без...запчасти...

Побрел обратно я грустя
Теряя по дороге листья
Ругал я друга и тебя
УХ!!! Рыла-б вам начистил!!!

Но вспомнив друга своего,
Во мне все вдруг запело!
Любил я сволоча его!!!
Ну что вдруг я налево?....

И так идя себя ругая,
Что другу изменил,
Слова любви я вспоминаю -
Чтоб друг меня простил!!!

02] Про лямур!
Хотел я утром рано встать
Собраться тихо на свиданье
Но друг мой сволочь, его мать!
Обрек нас с милой на страданье!

Хотел одеться, но так нет!
Пропали брюки и рубашка
Ох! друга крыл я почем свет!:
"козёл!, Собака и ...какашка..."

Потом я сел, подумал и притих
Ну что ору я как дубина?
Ну что ору как полный псих?
Кому нужна моя штанина?

Украли шмотки? Ну и что?!
Найду себе я выход быстро!
Спустился в сад через крыльцо,
И начал рвать с деревьев листья.

Секунду, щаз слеплю листочки...

Ну что же вышло, что там впереди?
Какие то зелёные кусочки...
"Ну друг мой! Ну гад погоди!"
Нарвутся кулаки на почки!

Ну что мне делать? Как мне быть?
Не кутюрье я ведь, не Зайцев!
Быть может мне себя убить?
Или оставить всех без пальцев?

Причем тут пальцы?, спросишь ты
Отвечу прямо, без изьяна!
Для рифмы и для простоты!
И вставлю в строчку слово -"Обезьяна"

Теперь о листьях, что же там?
Слепил себе я покрывало!
Костюм немного в ...попе жал,
Но это мало мне мешало...

Теперь к любимой! Где же ты?
Ведь ты же ждешь меня родная!
Хотел купить тебе цветы,
Но нету денег дорогая!

Рванул к тебе я как Фантом
Но вспомнил что не надушился,
Пришлось вернуться снова в дом
...Но друг духами похмелился...

Сказав про друга пару слов
Я снова к милой навострился
Поправив лиственный покров
...Я в шахту лифта провалился...

Летел я долго..Может час...
Я не считал в тот миг секунды
Удар был мощный - просто Класс!
Я отключился на минуту...

Потом, очнувшись я привстал,
Со мною было все нормально!
Минут пятнадцать я чихал
Полет был просто аномальный!!

Шатаясь вышел я во двор
Вздохнул, набрался сил и вот!
Лечу к тебе во весь опор!
Как будто я пилот!

Чтоб путь до милой сократить
Решил я повернуть
Ж.Д.вокзал мне обойти-б,
Но я решил рискнуть....

По шпалам быстро побежал,
Быстрей, скорей, бегом!
Но на путях состав стоял
Не видел я его....

Завёлся тихо он, пошел..
А я бегя к тебе,
В мечтах так далеко зашел-
Я думал о судьбе...

Но паровоз бежал быстрей!
Подумай хорошенько - дурень!
Собъет он счаз тебя с путей!
Не парень будешь - Пурень!

Но где тягаца мне с таким,
Тут весь состав бодрее!
О Боже ты меня подкинь
Чтоб я летел скорее!

Ну что сказать мене еще,
О том куске железа?
Догнал... конечно... вообще...
И кое-что отрезал...

Но милая меня ждала!
А мне что было делать?
Она судьбу свою кляла,
А я учился бегать...

Добрался к месту всречи я
Аж через две недели...
Лишился сразу речи я
И листья пожелтели...

Любовь моя ушла домой!
И не дождалась парня...
Кому я нужен счас такой?
Весь в зелени и без...запчасти...

Побрел обратно я грустя
Теряя по дороге листья
Ругал я друга и тебя
УХ!!! Рыла-б вам начистил!!!

Но вспомнив друга своего,
Во мне все вдруг запело!
Любил я сволоча его!!!
Ну что вдруг я налево?....

И так идя себя ругая,
Что другу изменил,
Слова любви я вспоминаю -
Чтоб друг меня простил!!!

Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".

- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.

- Почему? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.

Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК. Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.

Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?

- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.

- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил
пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.

- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?

- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:

- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.

Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.

- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линукс.

Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.

- МАЗДАЙ!

Hегры находились в рабстве до 60-х годов XIX века. Русские были крепостными до 60-х годов XIX века.
Hегры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в
полуразрушенных многоэтажках.
Hегры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать подачек от государства.
Hегры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы.
Большинство взрослых мужчин - негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме.
Hегры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи.
Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно.
Самый популярный музыкальный жанр у негров - "гангстерский рэп", где "крутые парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где "крутые парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах.
Для молодого негра - спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в HБА. Для русского парня - спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в HХЛ.
Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр.

1 янваpя
Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков.

3 янваpя
К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал себе заpок - ни дня без летающей таpелки.

8 янваpя
Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной таpелки.

14 янваpя
Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб. Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо создавать свой пояс космической защиты.

11 февpаля
Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ!

23 февpаля
Устpою себе пpаздник. Засяду на кpыше дома с телескопом. Для маскиpовки возьму литp. Или, может, лучше два?

9 маpта
Утpо встpетил, как и положено у нас, уфологов, в тpезвяке. Были все наши плюс паpа жуpналистов из молодежного издания. Обсудили вопpосы текущего втоpжения квазигуманоидов.

30 маpта
Вчеpа в пивной били двух зеленых. Hе нpавится мне их цвет.

5 апpеля
Совсем одолели летающие таpелки, даже во сне от них нету спасения. Жена сказала, что во сне я стpашно pугался последними словами и звал какую-то Иpину. Я же не виноват, что был под воздействием телепатии пpишельцев.

9 апpеля
Hаходясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным pазумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают.

17 апpеля
Вчеpа пpовожали Гpиню на Альтаиp. Hе знаю, почему он pешился на это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол и национальность, но и pуки-ноги поотpывают, так как на Альтаиpе ползучая цивилизация. После пpоводов сами еле доползли домой.

2 мая
Гpиня веpнулся! С pуками, ногами и со спpавкой, что отсидел 15 суток. Завтpа снова будем его пpовожать. Он все так же pешительно настpоен стать альтаиpцем.

19 мая
Сегодня мы, ветеpаны пионеpской оpганизации, отмечаем пpаздник эпохальными свеpшениями. Кто беpет миллион у своей Родины, кто уходит в голубой патpуль. А вот я pешил сдать таки на металлолом HЛО! Пойду, поохочусь.

1 июня
Вот и за мной пpишли. Жена сдала. Пpодалась гуманоидам. Стpанные какие-то пpишельцы. Я всю жизнь pисовал их зелеными кpасками. А они все в белом. Вpешь, не возь...

Действующие лица те же, что и в предыдущей серии.)
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ (со значением) По-моему, одного из нас зовут Родриго!
СЛЕСАРЬ. С вашего позволения, так зовут меня!
(Немая сцена. ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ в ужасе.)
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. А как же зовут Чучо?
ДЯДЯ. Моего сына зовут Чучо.
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Во-первых, это мой сын, а во-вторых, его зовут Родриго!
ХУАНИТА. Я ничего не понимаю.
ДЯДЯ. (к ДОНЬЕ ЕФРОСИНЬЕ) Если вашего сына зовут Родриго, то это слесарь.
СЛЕСАРЬ. Но я помню своих родителей!
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. А я помню своего сына. Его тоже звали Родриго, но он был вот такой. (Показывает размеры грудного ребенка.)
ХУАНИТА. Разве может быть два Родриго?
ДЯДЯ. А вот Иглесиас и наш булочник - они оба Хулио. Значит, и Родриг может быть два, а то и больше!
ЧУЧО. Лично я вижу только одного!
ХУАНИТА. Чучо, чей ты все-таки сын?
ДЯДЯ. Мой!
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Мой! (хором)
ХУАНИТА. Боже мой! Я ничего не понимаю!
(ХУАНИТА уходит.)
ЧУЧО. До свидания, Хуанита, ты куда?
ХУАНИТА. Пойду в сумасшедший дом, лягу на сумасшедшую кровать!
(Входят РОДИТЕЛИ ХУАНИТЫ.)
МАТЬ. Здравствуйте, вы не видели нашу дочь Хуаниту?
ЧУЧО. Даже не знаю, что вам и сказать!
МАТЬ. (ОТЦУ) Что же нам делать, Карлос?
ОТЕЦ. Я не Карлос!
МАТЬ. А кто Карлос?
ДЯДЯ. Карлос - это я. (СЛЕСАРЮ.) Познакомьтесь, слесарь Родриго, это родители Хуаниты.
СЛЕСАРЬ. Но я знаю их очень давно!
ДЯДЯ. Да? Но почему?
СЛЕСАРЬ. Потому что это мои родители!
(Немая сцена.)

9 СЕРИЯ

(ХУАНИТА лежит на диване, заходит ЧУЧО.)
ХУАНИТА (сама с собой) Боже мой, как все запутано в этой стране! Не зря ее называют Мексика!
ЧУЧО. С кем это ты разговаривала, Хуанита?
ХУАНИТА. О том, как все запутано, здравствуй, Чучо!
ЧУЧО. Здравствуй, Хуанита! Ты любишь меня?
ХУАНИТА. Тогда давай поженимся!
ЧУЧО. Давай прямо завтра! Как ты, согласна?
ХУАНИТА. Я не успею отдохнуть до завтра.
ЧУЧО. Хорошо, тогда во вторник?
ХУАНИТА. А ты пригласишь своих родителей?
ЧУЧО. Ты имеешь в виду дядю?
ХУАНИТА. И Донью Ефросинью тоже.
ЧУЧО. Присядь, Хуанита, мне надо подумать.
ХУАНИТА. (продолжая лежать) Ничего, я постою.
ЧУЧО. А ты пригласишь своих родителей?
ХУАНИТА. Но ведь я прячусь от них!
ЧУЧО. Тогда давай спросим у дяди.
ХУАНИТА. Дядя!
(Входит ДЯДЯ.)
ДЯДЯ. Вот вы где! А я вас ищу!
ХУАНИТА. Дядя, скажи мне, я могу пригласить на свадьбу родителей?
ДЯДЯ. Каких родителей?
ЧУЧО. Я думал, ты спросишь: "На какую свадьбу?"
ДЯДЯ. Конечно, на твою, Чучо!
ЧУЧО. А на ком я женюсь?
ДЯДЯ. Ты уже взрослый, сынок, и сам должен знать.
ХУАНИТА. Тогда скажи, дядя, почему я прячусь от своих родителей?
ДЯДЯ. Но ведь иначе они найдут тебя!
ЧУЧО. А почему они не должны ее найти?
ДЯДЯ. Дело в том, что твой отец поклялся искать тебя всю жизнь.
ХУАНИТА. Значит, он хочет меня найти?
ДЯДЯ. Да, но если он тебя найдет, чем же тогда будут заниматься твои родители?

10 СЕРИЯ

(ХУАНИТА ходит по комнате, напевая "Рио-Риту". Входит СЛЕСАРЬ.)
СЛЕСАРЬ. Здравствуй, Хуанита!
ХУАНИТА. Здравствуй, слесарь Родриго, хотя я не вижу в этом особого смысла.
СЛЕСАРЬ. Почему?
ХУАНИТА. Потому что я выхожу замуж!
СЛЕСАРЬ. Замуж? (ревниво) А ты пригласишь на свадьбу Чучо?
ХУАНИТА. Да, наверное. Без него свадьба может не получиться.
СЛЕСАРЬ. А родителей ты пригласишь?
ХУАНИТА. А вот и они. Мне надо спрятаться.
СЛЕСАРЬ. Останься, Хуанита! Это не они! (берет ее за руку)
(Входят РОДИТЕЛИ ХУАНИТЫ.)
МАТЬ: Здравствуйте! Вы не видели здесь нашу дочь Хуаниту?
СЛЕСАРЬ. Хуанита здесь, но почему вы решили, что она ваша дочь?
ОТЕЦ. (показывая на ХУАНИТУ) Хуанита - это ты?
ХУАНИТА. Нет, не я!
ОТЕЦ. А кто, он? (показывая на СЛЕСАРЯ.)
СЛЕСАРЬ. Какая же я Хуанита?
МАТЬ. (СЛЕСАРЮ) А почему нет, дочка?
СЛЕСАРЬ. Не называйте меня так!
ОТЕЦ. Это еще почему?
СЛЕСАРЬ. Ну где вы видели Хуанит, умеющих вытачивать заготовки?
ОТЕЦ. А кто видел эту вашу заготовку, о которой говорит весь город?
ХУАНИТА. Говорят, ее видел мой дядя!
МАТЬ. Тогда давайте спросим у дяди!
(Входит ДЯДЯ, ХУАНИТА незаметно покидает сцену.)
МАТЬ. Здравствуйте...
ДЯДЯ. ... Карлос!
ОТЕЦ. Кто Карлос?
ДЯДЯ. Карлос - это я!
ОТЕЦ (МАТЕРИ). Вот видишь!
ДЯДЯ. Кстати, здесь сейчас не было Хуаниты?
СЛЕСАРЬ. (оглядываясь) Ой, а где же она? Она же только что была здесь!
ОТЕЦ. Наша дочь была здесь?! И вы нам ничего не сказали?
СЛЕСАРЬ. Я не совсем уверен, папа, кто здесь ваша дочь.
МАТЬ. Что ты этим хочешь сказать!
СЛЕСАРЬ. Дядя Карлос, скажите им!
ДЯДЯ. Да, действительно, я видел ту заготовку, о которой все говорят.
СЛЕСАРЬ. Ну вот видите, а я что говорил!
ОТЕЦ (МАТЕРИ). А что мы должны видеть?
МАТЬ (ОТЦУ). А что он говорил?

11 СЕРИЯ

(ХУАНИТА и ЧУЧО сидят на диване, взявшись за руки. Входят ДЯДЯ и ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ, взявшись за руки.)
ДЯДЯ. Здравствуйте, Хуанита и Чучо!
ХУАНИТА. Здравствуйте, Донья Ефросинья и дядя!
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Здравствуйте, Чучо и Хуанита!
ЧУЧО. Здравствуйте, дядя и донья Ефросинья!
ХУАНИТА. А что это вы за руки?
ДЯДЯ. Мы держимся за них, дочка!
ХУАНИТА. Давно?
ДЯДЯ. С тех пор, как поняли, что мы по-прежнему любим друг друга!
ЧУЧО. Вот это номер!
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. А что тут удивительного? Вы ведь тоже!
ХУАНИТА. Мы-то да! А как же вы?
ДЯДЯ. Очень просто! Ведь мы на самом деле были мужем и женой!
(Всеобщее ликование, объятия, слезы, возгласы: "Вот это да!", "Ну и ну!", "Ух ты!")
ХУАНИТА. Как здорово! Значит, я не сестра Чучо?
ДЯДЯ. Что-то я не пойму, дочка, откуда такой вывод?
ЧУЧО. Ну как откуда! Иначе мы не смогли бы пожениться!
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. А теперь смогли?
ДЯДЯ. Поженятся!
ХУАНИТА. Мы хотим во вторник!
ЧУЧО. Погодите, погодите! Если Донья Ефросинья - жена дяди, а дядя - мой папа, значит Донья Ефросинья мне...
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ (остолбенела, потом бросается к Чучо с рыданиями) Сынок!
ДЯДЯ. От ты! А я и не сообразил!
ХУАНИТА. Донья Ефросинья, но ведь вы же говорили, что вашего сына зовут Родриго!
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Но, Хуанита, это было так давно!
ДЯДЯ. Когда судьба разлучила нас с Фросей, мы же не могли договориться, как будем называть нашего сына.
ХУАНИТА. Он тогда был еще маленький?
ДЯДЯ. Он тогда еще не родился.
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. И я всю жизнь была разлучена с моим сыном, и звала его Родриго.
ДЯДЯ. Чучо жил со мной, и я так и звал его: "Чучо".
ХУАНИТА. (весело) Как же мне теперь его называть? Родриго-Чучо?
ЧУЧО. Нет, лучше Чучо-Родриго.
ХУАНИТА. Нет, со вторника я начну называть тебя "муж".
ДЯДЯ. Погоди, дочка, ведь мы с Фросей тоже хотим опять пожениться. А раз мы старше, то и пожениться сперва надо нам. Вы-то еще успеете насладиться друг другом...
(ХУАНИТА смущается.)
ДЯДЯ. ... а нам уже немного осталось...
ЧУЧО. Опять откладывать свадьбу?!
ХУАНИТА. Я же тебе говорила - давай спросим у дяди, что помешает нашей любви

(В комнате ХУАНИТА. Входит ДЯДЯ.)
ДЯДЯ. Добрый день, Хуанита!
ХУАНИТА. Добрый день, дядя! Смотри, как смешно все слова на букву "Д": "Добрый день, дядя!"
ДЯДЯ. Да, действительно.
ХУАНИТА. Вот и у тебя то же самое! Что за день сегодня такой удивительный?
ДЯДЯ. Сегодня день своего рождения. Тебе сегодня исполнилось восемнадцать лет.
ХУАНИТА. Как! Ведь месяц назад мне было шестнадцать!
ДЯДЯ. (мудро) Время не стоит на месте, дочка.
(Входит ЧУЧО.)
ЧУЧО. (шутливо-пугающе) У кого это сегодня день рождения?!!!
ХУАНИТА. (весело смеясь) Присядь, Чучо, мне надо подумать! (Показывает язык.)
(Входит ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ.)
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Здравствуйте! Поздравляю с днем рождения!
ЧУЧО. А с чьим?
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Пока не знаю, я только что вернулась из Гвадалахары, с вашего позволения.
(Входит СЛЕСАРЬ.)
СЛЕСАРЬ. Здравствуй, Хуанита! Поздравляю тебя!
ЧУЧО. (ревниво) А с чем?
СЛЕСАРЬ. (по-мексикански горячо) А ты кто такой?
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Вот именно!
ХУАНИТА. Это Чучо, сын дяди Карлоса!
ДЯДЯ. Здравствуй, сын!
ЧУЧО. Здравствуй, дядя. А ты сам-то кто такой?
ДЯДЯ. Я?!!
ЧУЧО. Нет, дядя, не ты. (Показывает на слесаря.) А вот он!
ХУАНИТА. Это слесарь шестого разряда.
ЧУЧО. А кто его вызывал?
СЛЕСАРЬ. Я сам пришел поздравить Хуаниту с днем рождения.
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Здравствуйте, слесарь шестого разряда! В городе поговаривают, что вы вытачиваете новую заготовку!
ХУАНИТА. (восторженно-удивленно) Правда? Как это интересно!
ЧУЧО. (ревниво) Не одобряю я этой новой моды!..
ХУАНИТА. Какой, Чучо?
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Никакой он не Чучо!
ХУАНИТА. А кто же он, наконец?!
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. (со значением) По-моему, одного из нас зовут Родриго!
СЛЕСАРЬ. С вашего позволения, так зовут меня!
(Немая сцена. ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ в ужасе.)

ДЯДЯ. Здравствуй, Хуанита!
ХУАНИТА. Здравствуй, дядя!
ДЯДЯ. О, я вижу, у тебя новое платье, Хуанита!
ХУАНИТА. Да, дядя, у меня новое платье, Хуанита!.. Ой, то есть дядя!
ДЯДЯ. А где твое старое платье, Хуанита?
ХУАНИТА. И не спрашивайте, дядя. Оно испачкалось.
ДЯДЯ. Какое горе! А ты не пробовала его почистить?
ХУАНИТА. Пробовала, дядя.
ДЯДЯ. Ты умница, Хуанита! Твоя мать могла бы гордиться тобой!
ХУАНИТА. Но, дядя, у меня не получилось, и я надела вот это платье.
ДЯДЯ. Это платье твоего отца, Хуанита.
ХУАНИТА. Дядя, ты все время говоришь "твоего отца..., твою мать"...
ДЯДЯ. Да, дочка.
ХУАНИТА. Дядя, расскажи, наконец, мне всю правду про моих родителей!
ДЯДЯ. Да не о чем и рассказывать, все очень просто...
ХУАНИТА. Только не скрывай ничего дядя, мне все известно!
ДЯДЯ. Да? Если известно, о чем тогда рассказывать?
ХУАНИТА. Да, действительно. Об этом я не подумала... Тогда расскажи мне о том, что мне неизвестно.
ДЯДЯ. О чем же?
ХУАНИТА. О твоем сыне Чучо. Донья Ефросинья называет его Родриго.
ДЯДЯ. А ты пробовала его так называть?
ХУАНИТА. Один раз я попробовала, но Чучо тогда был в Акапулько.
ДЯДЯ. А вот, кстати, и он! Попробуй еще раз!
(Входит ЧУЧО.)
ХУАНИТА. Родриго!
ЧУЧО. О каком Родриго вы тут говорите?
ДЯДЯ. Вот видишь!
ЧУЧО. Я ничего не вижу.
ХУАНИТА. А я все вижу, но ничего не понимаю!
ДЯДЯ. А что тут понимать, ведь вы даже не поздоровались!
ЧУЧО. Здравствуй, Хуанита! Я так соскучился по тебе, а ты?
ХУАНИТА. Здравствуй, Чучо, а я не успела.
(ХУАНИТА уходит.)
ЧУЧО. Хуанита, куда же ты?
ХУАНИТА. Пойду соскучусь по тебе!

(ХУАНИТА и ДЯДЯ сидят на диване.)
ХУАНИТА. Здравствуй, дядя!
ДЯДЯ. Здравствуй, Хуанита!
ХУАНИТА. Дядя, поговори со мной о чем-нибудь.
ДЯДЯ. Что ты имела в виду, когда говорила?
ХУАНИТА. О чем, дядя?
ДЯДЯ. О том, что ты любишь другого.
ХУАНИТА. Да, наверное. А кого?
ДЯДЯ. Моего сына Чучо.
ХУАНИТА. Донья Ефросинья сказала мне, что не Чучо.
ДЯДЯ. Что-то я не пойму, дочка... Ты не любишь Чучо или ты любишь не Чучо?
ХУАНИТА. Скажи, дядя, а ты давно его знаешь?
ДЯДЯ. Он же мой сын! Я знаю его с рождения, но потом мы не виделись много лет.
ХУАНИТА. Ты много работал и тебе было некогда?
ДЯДЯ. Нет, мне было некогда много работать. Я собирал деньги на выкуп.
ХУАНИТА. На какой выкуп, дядя?
ДЯДЯ. Это страшная тайна! Чучо не должен знать, что его похитили из больницы, где он родился, и только неделю назад я смог заплатить выкуп и вернуть его.
ХУАНИТА. Как! Чучо был похищен?
ДЯДЯ. Да, но откуда ты это знаешь?
ХУАНИТА. Дядя, мне страшно. Я пойду лягу поем.
(Входит ЧУЧО. ХУАНИТА остается.)
ХУАНИТА. Ах!
ДЯДЯ. Ни слова больше, Хуанита! Пообещай мне хранить тайну!
ЧУЧО. Что здесь происходит? О какой такой тайне вы тут говорите?
ХУАНИТА. Обещаю, дядя.
ЧУЧО. Здравствуй, Хуанита.
ХУАНИТА. Здравствуй, Чучо.
ЧУЧО. Хуанита, я только что видел твоего отца.
ХУАНИТА. А что он делает?
ЧУЧО. Он говорит, что все равно найдет тебя.
ХУАНИТА. Тогда, наверное, я пойду спрячусь в своей комнате.
ДЯДЯ. Не спрячешься, Хуанита. В твоей комнате ремонт!
(Звучит финальная музыка.)

(В Квартире ДЯДЯ. Входит СЛЕСАРЬ шестого разряда.)
СЛЕСАРЬ. Здравствуйте, дядя!
ДЯДЯ. Здравствуйте, Слесарь Шестого Разряда!
СЛЕСАРЬ. Где Хуанита?
ДЯДЯ. Она спит.
СЛЕСАРЬ. Странно. Вот уже год, как я захожу, а она все время спит.
ДЯДЯ. Она очень устала в прошлом году.
СЛЕСАРЬ. Я тоже очень устал в прошлом году.
ДЯДЯ. Но вы же мужчина!
СЛЕСАРЬ. Поэтому я и не сплю.
ДЯДЯ. А чем вы занимаетесь на работе?
СЛЕСАРЬ. О-о! У меня такая работа! Я вытачиваю новую заготовку!
(Показывает заготовку.)
ДЯДЯ. Да-а... Я бы не смог такую выточить.
СЛЕСАРЬ. А какой у вас разряд?
ДЯДЯ. Я дядя Хуаниты, у меня нет разряда.
(Входит заспанная ХУАНИТА.)
ХУАНИТА. Который сейчас час?
ДЯДЯ. Это страшная тайна! Тьфу, что это я?
СЛЕСАРЬ. Здравствуй, Хуанита!
(СЛЕСАРЬ выказывает сильное неравнодушие к ХУАНИТЕ.)
ХУАНИТА. Кто это?
ДЯДЯ. Это Слесарь.
ХУАНИТА. Какого черта, дядя?.. То есть, я хотела сказать: "Какого разряда?"
СЛЕСАРЬ. Шестого, с вашего позволения.
ХУАНИТА. Что вам нужно, слесарь шестого разряда?
СЛЕСАРЬ. Год назад я встретил тебя в Гвадалахаре, и ты мне очень понравилась...
ХУАНИТА. Дядя, где находится Гвадалахара?
ДЯДЯ. Даже не знаю, что тебе и сказать.
СЛЕСАРЬ. Гвадалахара тут недалеко...
ХУАНИТА. Значит, Донья Ефросинья уже доехала.
СЛЕСАРЬ. Я всех знаю в Гвадалахаре.
ДЯДЯ. Вот видишь, Хуанита, как здорово!
ХУАНИТА. Ну и что. Я все равно люблю другого!
ДЯДЯ. Моего сына Чучо?
ХУАНИТА. Нет, не Чучо!

2 СЕРИЯ

ХУАНИТА. Я люблю тебя, здравствуй, Чучо!
ЧУЧО. Я тоже люблю тебя, Хуанита, здравствуй!
ХУАНИТА. А когда ты понял, что любишь меня?
ЧУЧО. А ты?
ХУАНИТА. Я тоже...
(Пауза.)
ЧУЧО. Не правда ли, здорово, Хуанита, что мы любим друг друга?
ХУАНИТА. Да, конечно, только... Как ты думаешь, Чучо, что помешает нашей любви?
ЧУЧО. Давай спросим у дяди. Кстати, ты знаешь, что наш дядя мой папа?
ХУАНИТА. Да, он мне много говорил о тебе.
ЧУЧО. А что он еще говорил тебе обо мне?
ХУАНИТА. Он сказал мне, что мы с тобой не виделись шестнадцать лет!
ЧУЧО. Это невозможно!
(Входит ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ.)
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Здравствуй, Хуанита! Как ты выросла!
ХУАНИТА. Даже не знаю, что тебе и сказать!
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Ну, придумай что-нибудь, ты же у нас такая умница!
ХУАНИТА. Наверное, я вправду выросла, потому что я помню, что была меньше, когда была маленькой.
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Ну, вот видишь! А это кто?
ЧУЧО. Здравствуйте, Донья Ефросинья!
ХУАНИТА. Познакомьтесь, Донья, это Чучо.
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Это не Чучо!
ХУАНИТА. А что это?
ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ. Я не могу тебе это сейчас сказать, я должна ехать в Гвадалахару. С вашего позволения!
(ДОНЬЯ ЕФРОСИНЬЯ уходит.)
ХУАНИТА. Это правда?
ЧУЧО. Присядь, Хуанита, мне надо подумать.
ХУАНИТА. Теперь я знаю, что помешает нашей любви!
ЧУЧО. Что, Хуанита?
ХУАНИТА. Не называй меня так!
(Звучит финальная музыка.)


продолжение следует...

1 СЕРИЯ

(ХУАНИТА и ДЯДЯ сидят на диване.)
ХУАНИТА. Доброе утро, дядя!
ДЯДЯ. Доброе утро, Хуанита!
ХУАНИТА. Скажи-ка, дядя, сколько мне лет?
ДЯДЯ. Тебе сегодня исполнилось шестнадцать лет. Поздравляю тебя, Хуанита!
ХУАНИТА. Спасибо, дядя. А скажи, дядя, сколько тебе лет?
ДЯДЯ. Сегодня мне исполнилось сорок восемь лет. Поздравь меня, Хуанита.
ХУАНИТА. Поздравляю тебя, дядя.
ДЯДЯ. Спасибо, Хуанита.
ХУАНИТА. Шестнадцать лет. Значит, я уже большая.
ДЯДЯ. Да, наверное.
ХУАНИТА. Тогда скажи, дядя, где мои родители!
ДЯДЯ. Это страшная тайна! Твой отец, умирая, просил меня не говорить ему, где ты. Перед смертью он поклялся найти тебя, но врачи спасли ему жизнь.
ХУАНИТА. Как это ужасно! И где же он теперь?
ДЯДЯ. Он живет в квартире напротив, но я пообещал твоей матери не говорить тебе об этом.
ХУАНИТА. Как! И моя мама жива?
ДЯДЯ. Да, она живет с твоим отцом в квартире напротив.
(Появляются родители Хуаниты.)
ХУАНИТА. А это что за люди идут?
ДЯДЯ. Это идут твои родители. Прячься, Хуанита!
МАТЬ. Карлос! Давай спросим про нашу дочь Хуаниту вон у того дяди.
ОТЕЦ. Я не Карлос!
МАТЬ. А кто Карлос?
ДЯДЯ. Карлос это я.
МАТЬ А где наша дочь Хуанита?
ДЯДЯ. Она спряталась и спит.
(ХУАНИТА выходит из квартиры и проходит мимо.)
ХУАНИТА. Дядя, я ухожу спать к подруге.
(Уходит.)
ОТЕЦ. Давайте попробуем разыскать нашу дочь.
ДЯДЯ. Не пущу!
ОТЕЦ. Тогда мы зайдем силой!
ДЯДЯ. Тогда заходите.
(Появляется ЧУЧО.)
ЧУЧО. Что здесь происходит?
ОТЕЦ. А ты кто такой?
ЧУЧО. Я Чучо, сын дяди Карлоса!
ДЯДЯ. Здравствуй, сын!
ЧУЧО. Здравствуй, дядя! (к папе Хуаниты) А вы кто?
ПАПА. Я папа Хуаниты.
ЧУЧО. Здравствуйте, папа.
(Финальная музыка, конец серии.)

продолжение следует.

всё нормально перепрошил БИОС и прогнал нортоном все носители, всё почистил, варить комп полностью не пришлось... Я с вами!!!

Словил ДУМ!!! Прописался гад в БИОСЕ, ссука ебё..!!!! Придётся варить комп. Я на три часа для всех умер!!! Вернее комп превратился в кучу железа!!! Не пользуйтесь Касперским!!!! ГОВНО!!! Через него все и ловится!!!!

Большинство блюзов начинается словами: Я проснулся сегодня утром.

У меня есть девчонка что надо - плохое начало для блюза. Hо уж если тебе так спелось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло.

Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Hапример:

У меня есть девчонка что надо --
Только с фейсом ей не повезло
У меня есть девчонка что надо -
Только с фейсом ей не повезло:

Ее зубы как у Маргарет Тэтчер
И весу под сто кило.

В блюзе не выбирают или - или. Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.

Блюзовые автомобили - шевроле, кадиллаки и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на вольво, БМВ или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами грэйхаунд или поездами южного направления. Hи реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Hо все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.

Блюз может случиться с тобой, например, в Hью-Йорке. Hо только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои хреновые времена воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз.

Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.

Лучше всего блюз поется:
a) Hа хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) Hа донышке стакана с виски

Хуже всего блюз поется:
a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитном университете
d) Hа площадке для гольфа

Hикто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.

Есть ли у тебя право на блюз?
Да - если:
a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет
Hет - если:
a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал

Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.

Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз.
Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе
Hикак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки

Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули - блюзовая смерть. Hож под лопаткой от чьей-нибудь ревности - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.

Примеры женских блюзовых имён:
a) Сэди
b) Биг Мама (Большая Мама)
c) Бесси
d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)

Примеры мужских блюзовых имен:
a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли (Маленький Вилли)
d) Биг Вилли (Большой Вилли)

Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
a) Какой-то физический недостаток - Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с Киви я и поторопился:)

Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.

Профессиональный убийца Сиволапов вынул огромный нож с широким блестящим лезвием и привычно снял часового, перерезав ему горло. Кровь фонтаном выплеснулась из страшной раны, а Сиволапов метко бросил нож во второго часового. С сухим треском смертоносное оружие вонзилось часовому в лоб, с хрипом часовой сполз по стене, истекая кровью.
Сиволапов приготовил пистолет и, ступая по кровавым лужам,вошел в дом. Клиент, которого ему заказали убрать, прятался в ванной, дрожа от страха. Сиволапов не целясь выстрелил три раза. Одна за другой пули вошли точно в сердце.
Через полчаса машина Сиволапова остановилась возле его двухэтажного коттеджа.
- Папа! Папа приехал! - радостно закричал малолетний сынишка Сиволапова, бросаясь навстречу отцу.
- Подожди, сынок! Я переоденусь! - отстранился Сиволапов, показывая на свою забрызганную кровью рубаху.
- Надо же так перепачкаться! - проворчала жена. - И какой отвратительный запах! Хорошая проверка для "Тикс"! Сиволапов снял рубаху, жена бросила ее в таз с водой, после чего засыпала новым стиральным порошком "Тикс".
- Он содержит специальные биодобавки, - похвасталась она через минуту, - и не просто отстирывает одежду от крови, но и устраняет неприятные запахи!
- Это хорошо, - одобрил Сиволапов. - Надо, чтобы никакая экспертиза не нашла, к чему придраться!
- Вот! - молвила жена Сиволапова, показывая мужу и сыну чисто выстиранную рубашку. - Чистота и свежесть морозного утра!
- Твоя мама - просто волшебница, - сказал Сиволапов сынишке.
- Это не я, это "Тикс"! Я теперь все белье буду стирать только им!
И, довольные собой, Сиволаповы отправились ужинать.