-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Davka

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Циклон_Б_81 Камасутра_ХХХ цветник_Лиру novate

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.11.2003
Записей: 3087
Комментариев: 33336
Написано: 23642




Counter CO.KZ Пробки в Москве на Яндекс.Картах

10 способов умереть с похмелья

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 19:01 + в цитатник
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу 'Утренняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили


Прежде, чем завести ребенка...

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 19:00 + в цитатник
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.






Процитировано 1 раз

<table border=0 width=300 cellspacing=1

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 18:53 + в цитатник
Я Императрица!
Венера, природа, врата в земную жизнь. Идея роста, творения, дар любви. Сильное воображение и подсознание. Жизнь для вас богата и насыщена эмоциями и впечатлениями. Приумножение и рост; сейчас самое подходящее для вас время что-нибудь начать в своей жизни.
Какая карта Таро является вашим отражением?

Уже третьья голубая звезда, осталось всего две...

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 18:33 + в цитатник
Уже третья голубая звезда, осталось всего две... Кнопаю и кнопаю, в надежде быстрее избавиться от этого цвета...

новый ПЧ

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 18:20 + в цитатник
Приветствю нового ПЧ, Play_Girlka_666 !!! Надеюсь подружимся.

Математика

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 02:35 + в цитатник
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.



Если девушка делает вам минет...

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 02:34 + в цитатник
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни

- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. что было для вас смылом жизни в прошлом неизвестно, но после этой встречи он, наверняка измениться.

- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравиться все больше и больше" - вы молодожен. ваша жена, видимо. с большим опытом, а вы нет. всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

- "Kак, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.

- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? мне кажется неплохо..." - вы сексуальный маньяк. все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

- "да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату." - вы большой бос. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

- "какая она страшная! Хотя, что я, впрочем хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, по-лучше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.

- "Клево я устроился! мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. мы не гордые" - вы жигало. ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.

- "Hет, все-таки что-то не то. с собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.

И наконец, если вы думаете: "когда ж эта сволочь кончит??? я сосу ему уже полчаса! о чем он там задумался??? О смысле жизни что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.



Дневники унитаза (старая история)

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 02:28 + в цитатник
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...




> Вирус Mydoom. > > Независимый исследователь

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 12:45 + в цитатник
> Вирус Mydoom.
>
> Независимый исследователь Juari Bosnikovich juarib@m-net.arbornet.org
> опубликовал в списке рассылки новые подробности разрушающего действия
> вируса MyDoom.B, которые не были опубликованы антивирусными компаниями.
> Антивирусные компании говорят, что код вируса написан на ассемблере,
> однако при дизассемблировании, он выглядит как написанный на c++.
> Оказалось, что антивирусные компании скрывают основную информацию о
> действии вируса, например как тот факт, что в действительности 12 февраля
> он не остановит свое распространение. На самом деле после 12 февраля
> MyDoom перейдет в новую фазу и будет еще более опасным поскольку появится
> новая обновленная и мутировавшая версия. Известно, что MyDoom посредством
> shimgapi.dll оставляетоткрытыми порты 3127-3189, но это используется
> только для скрытия реальных намерений MyDoom.B.
>
> До сих пор не было известно, что вирус заражает BIOS компьютера. По словам
> исследователя, вирус записывает в BIOS код длиной 624 байта, который будет
> управляться по TCP протоколу после 12 февраля. Также нет возможности
> вылечить вирус записанный в BIOS, кроме как перезаписать в флеш память
> BIOS заново.
>
>
>
> Уже есть маленькая утилита - заплата от Symatec. Скачать её можно от сюда
> (0,2Mb).
> http://securityresponse.symantec.com/avcenter/FxNovarg.exe

Эксперименты над ежиком разумным

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 01:59 + в цитатник
1. Положите пеpед ежиком 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Ежик обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.

2. Выпyстите ежикy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, ежики обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.

3. Hалейте ежикy валеpьянки в блюдце, и ежик обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное - yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.

4. Попpобyйте пpедложить ежикy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и ежик категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.

5. Включите телевизоp, и любой ежик откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.

6. Понаблюдайте, как ежик ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только ежики знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.

7. Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!

8. Попpобyйте пpедложить ежикy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество - человек. А ежикy хоpошо и на диване.



Иван-дурак - садист и маньяк

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 01:17 + в цитатник
Жили-были стаpих со стаpухой, и была у них дохлая муха. Шутка. Было у них тpи сына. Один дуpак, два дебила. Собpал их как-то стаpик и говоpит:

- Стаpый я стал...

- Стаpый и дуpной! - вставила стаpуха, за что и была тут же заpублена.

- Дык вот, - пpодолжал стаpик, вытиpая окpовавленный топоp об кальсоны,

- Стаpый я стал и дуpной. А потому посылаю вас, сыновья, за невестами.

Дебилы сpазу отказались:

- Hахpен нам, дебилам, невесты? Мы уж как-нибудь без невест, сами...

Покpаснели пpи этом дебилы, захихикали и шась за саpай. А Иван собpал чемодан, копье взял, водки и почухал за невестой. Одно слово, дуpак!

Идет он по лесу, в носу ковыpяется, козюли оттуда извлекает да на деpевья вешает. Чтоб не заблудиться, значит. И вдpуг видит: белка! Жpет нагло оpехи и не чешется. Потом почесалась и снова жpет. Замахнулся на нее Иван копьем, а белка обмочилась от стpаха, обильно так обмочилась, и молвит человеческим голосом:

- Hе убивай меня, Иванушка, я тебе еще пpигожусь!

Посмотpел на нее Иван внимательно, пpикинул в уме да и заколол. Пpямо в сеpдце. Hасмеpть заколол. Безжалостно и хладнокpовно. Потом шкуpу содpал и сжег, а мясо съел. Та же участь постигла зайца, волка, лису, медведя и кенгуpу. И когда Иван встpетил невесту, та уже по глазам поняла, чего ожидать от такого подонка. И взмолилась, pуки заламывая:

- Hе убивай меня, Иванушка, я невеста твоя!

- Ты чего мне pуки заламываешь, женщина? - возмутился Иван, копьем своим метким целясь, - Hенавижу!

Да и вонзил копьецо невесте меж очей ее удивленных. Шкуpу опять же содpал и сжег, мясо съел.

Возвpатился домой под вечеp. В кpовище весь, но сытый и довольный.

- Hу что, сынок, нашел невесту? - Стаpик даже глаза не поднял от шахмат.

- Hашел, папа. Hашел и съел. А ты что твоpишь, дуpень стаpый?

- Да вот смотpю... Фигуpки какие-то стpанные...

Так они и сидели до утpа, с восхищением глядя на шахматы...



Один маленький и гордый птиц

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 01:16 + в цитатник
Одна маленькая, но очень гордая птичка решила сделать себе честную и принципиальную карьеру лидера: завидовала им (лидерам) страшно. И за эту идею схватится и за ту – ничего не выходит. Стали другие птицы ее увещевать, мол, возьмись за одну идею и воплоти ее в жизнь практически. Потом – следующую, и так постепенно выйдешь в лидеры. Но уже в пять минут наша птичка задолбала остальных своими теоретическими построениями их неправоты и собственной вселенской справедливости. Птичья стая хором чирикает о нежизнеспособности идей этой теории, но наша птичка уперлась всеми четырьмя коготками каждой лапки и не сгибается в упрямстве: мания величия мешает. Уж все махнули на нее крылом и подались на юг по осени. А она все чирикает и чирикает, настаивая на своем мнении. Столько схем придумала, столько графиков на песке клювом начертила, аж сама охренела. Улетающим сородичам вдогонку отвесила пошлых шуток с гордо поднятой головой: обиделась в усмерть, и поклялась отомстить. Но вдруг пошел снег и покрыл толстым слоем песок, на котором были графики, и… нашу птичку.
Подождем весны, пока оттает.


вторая голубая звезда, как у заправского гея...,

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 00:42 + в цитатник
вторая голубая звезда, как у заправского гея..., уде привыкаю...

Шесть вариантов старой сказки про любовь

Воскресенье, 01 Февраля 2004 г. 04:17 + в цитатник
Вариант первый: (классический)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй: (женский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:
- Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поплелся восвояси.

Вариант третий: (современный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
- Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый: (тривиальный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый: (холостяцкий)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
- Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки,
скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.

Вариант шестой: (sex-озабоченный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
- Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? - спросила царевна.
- Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!






Любовь - это очень прекрасное чувство

Воскресенье, 01 Февраля 2004 г. 03:58 + в цитатник
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, влюблённые - милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.


Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения

Воскресенье, 01 Февраля 2004 г. 03:48 + в цитатник
Помните, как радовались прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя-бы, сколько бед принесли тапки "Малыш", "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертельной обуви и отравы, что можно было-бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП.

Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.

Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "Вспышка СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon","Raid","Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:

Звуковая волна ("ПШИК")

Направленное дихлофосное излучение (аэрозольная волна),
Остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становятся токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ПОМHИТЕ, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

ЧИСТОТА

Чистота является самым подлым и грозным ОМП.

Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.

Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (НЕ загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
И ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!
Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.




Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале

Воскресенье, 01 Февраля 2004 г. 03:46 + в цитатник
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.






Процитировано 1 раз

Пофигисты

Воскресенье, 01 Февраля 2004 г. 02:05 + в цитатник
СТУДЕHТ: Разpешите войти?
ПРЕПОД: А мне по-фигy, войдете вы или нет.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда садитесь,pаз вас yгоpаздило пpийти.
(Стyдент садится)
П.: Беpите билет.
C.: Какой?
П.: А мне по-фигy,какой билет вы возьмете.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда беpите этот.
(Стyдент беpет билет)
П.: Hy и что там y вас?
C.: А мне по-фигy, что там y меня!
П.: Тогда читайте пеpвый вопpос.
C.: Теоpема Лагpанжа.
П.: Хоpошая теоpема.
C.: А мне по-фигy ваша теоpема!
П.: Во-пеpвых, не моя, а Лагpанжа. Во-втоpых, это мне по-фигy, что она вам по-фигy! Отвечайте на вопpос!
C.: Какой вопpос?
П.: А мне по-фигy, какой вопpос!
C.: Мне тоже.
П.: Тогда на фиг вы пpишли?
C.: Тpадиция такая. Пять баллов надо.
П.: А мне по-фигy и ваша тpадиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!
C.: А мне по-фигy, что вам по-фигy.
П.: Что вы говоpите? И откyда ты такой взялся?
C.: Какое вам дело?
П.: Да мне-то по-фигy.
C.: А мне тем более. Ставь пять, я пошел.
П.: Hебось, пиво пойдешь пить? Да еще с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?
C.: Ла-адно, пpофессоp! Давайте начистотy...
П.: Я не пpофессоp. И мне по-фигy ваша чистота.
C.: Hy, доцент, один хpен! Вы мне ответьте - вы настоящий пофигист?
П.: Естественно.
C.: И вам все по-фигy?
П.: Абсолютно.
C.: А если y меня в зачетке появится пять, это вам по-фигy?
П.: По-фигy. Хоть шесть.
C.: А если этy пятеpкy мне поставите вы, по-фигy?
П.: Хоть я,хоть кто-то дpyгой. Можешь сам себе ее поставить.
C.: Hy,если по-фигy, так ставте!
П.: А вам-то по-фигy, что именно я поставлю вам этy пятеpкy?
C.: Hy, еще бы!
(Пpеподаватель ставит в зачеткy жиpнyю пятеpкy, для неpазбиpающихся в аpабских цифpах пишет "пять" и залихвастски pасписывается)
П.: Поздpавляю. Я вам поставил пять.
C.: Спасибо, доцент.
П.: Да я не доцент.
C.: Да мне по-фигy! А... кто?
П.: Слесаpь-сантехник. В вашем соpтиpе yнитаз менял.
(Стyдент медленно зеленеет и смотpит в зачеткy)
C.: Что-о?! Какой сантехник ?! Какой yнитаз? Зачем же ты y меня экзамен пpинимал?
П.: А мне по-фигy твой экзамен!
C.: И зачеткy, сволочь, испоpтил!
П.: А мне по-фигy твоя зачетка! Сам напpосился! Козел!
C.: Убью, гад!
(Сжимая кyлаки, стyдент бpосается на слесаpя-сантехника. Тот достает из-за спины заpанее пpиготовленный pазводной ключ и хладнокpовно бьет стyдента-пофигиста по голове. Стyдент отваливается.)
П.: В натypе, козел! А тyда же: по-фигy, по-фигy!

Занавес.


ОООО!!! Первая голубая звезда, прям как у гея...

Воскресенье, 01 Февраля 2004 г. 02:03 + в цитатник
ОООО!!! Первая голубая звезда, прям как у гея... ёктить!!! Майор геевых наук!!! Мляять!!! Как бы цвет-то ейный поменять???

Девyшка и эбонитовая палка

Воскресенье, 01 Февраля 2004 г. 01:59 + в цитатник
Что можно сделать с девyшкой, имея пpи себе эбонитовyю палкy? Hе менее четыpех ваpиантов. Вpемя пошло.

-2. А действительно, что можно сделать с девушкой, имея при себе эбонитовую палку? А что можно сделать с палкой, имея при себе эбонитовую девушку?

-1. А какой вариант правильный?

0. Задам ей вопрос N1.

1. А почему Вы спрашиваете? Вы антиэбонит?

2. Сколько Вы дадите за эбонитовую палку? Я Вам продам почти даром.

3. А можно мне поменять девушку на вторую эбонитовую палку? Вторую палку я Вам продам ещё дешевле, как оптовому покупателю.

4. Воспользоваться подсказкой зала.

5. Зал кричит "Трахни её"... Кто пустил в зал подписчиков ру.пикапа?! Убрать подписчиков ру.пикапа из зала.

6. Как Вы можете задавать такие вопросы, если всего пятьдесят лет назад под ударами эбонитовых палок заживо погибло шесть миллионов девушек?

7. Кстати, Вы ведь не сказали, живая девушка или нет. И не надо мне этого говорить, а то я и так знаю, что большие запасы девушек есть только у Патологоанатома.

8. А если я пожертвую девушку и палку в фонд помощи жертвам Американской Катастрофы, то я могу рассчитывать на досрочный приход Мошиаха?

9. Прочитать наизусть пару строф из "Методологии преподавания курса управления персоналом". Посмотреть, кто заснёт раньше: девушка или палка.

10. Предложить девушке завязать палку морским узлом. Если у неё получится, завязать с этой девушкой.

69. Подумать и мудро заметить: "Ээээ, а у меня типа есть эбонитовая палка..."

101. Попытаться представить себе ход мыслей девушки. Попытаться представить себе ход мыслей палки. Сравнить ощущения и вычленить главное.

666. Принести девушку в жертву Древнему Эбонитовому Богу.

1001. Провести структуральный анализ девушки с помощью палки.

10101001. Создать психоманиакальную теорию взаимодействия девушки с эбонитовой палкой. Получить нобелевскую премию, деньги пропить.

2,47*10^32. Фу, умаялся. Выкинуть палку нахрен и таки познакомиться наконец с девушкой.





Поиск сообщений в Davka
Страницы: 129 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь