Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п.

Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..) Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК ???" :-0 У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.

И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и...Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Все мы, и те, у кого телескоп есть, и те, у кого его нет, и даже те немногие, кто свой телескоп выбросил, любим астрономию; во всем смелом многообразии форм ее проявления. Наблюдение звездного неба — интересно и познавательно. А чтобы своевременно оказываться в курсе знаменательных изменений конфигураций галактик и туманностей мы, любители астрономии, читаем познавательный интернетовский ресурс Астронет — сайт, без дураков, замечательный.

Звезды, планеты, галактики и туманности — это хорошо. Облака межзвездного газа — гораздо лучше. Особенно когда этот межзвездный газ — кислотный, ядовитый, выплюнутый злой Черной Дырой и движущийся по направлению к Солнечной системе, которую ему, кислотному, ядовитому, надлежит уничтожить, в очередной раз воспользовавшись методом тотального расщепления материи.

Да, такой простецкий сюжетец, достойный фантастического комикса 30-х годов прошлого века, как раз и привлек «Астронет». Сей респектабельный ресурс уж месяц как опубликовал материал («Чандра» предрек «конец света») по теме уничтожения Земли и прочих несчастных планеток, знакомых нам по астрономическим календарям. Впрочем, не то чтобы сюжет с гибелью Солнечной системы, прокисшей в результате страшного в своей тотальности воздействия «выплюнутого Черной Дырой» кислотного облака, рассматривался авторами «Астронета» как неминуемый. Не то чтобы. Но тем не менее, он, сюжет из бульварной прессы, там, на солидных web-страницах, рассказан.

Понятно, что речь идет всего лишь о смелом, таки прямо отважном опровержении очередной «космической страшилки», растиражированной «желтыми изданиями». Бульварную давят научным авторитетом: «Читайте "Астронет", здесь не обманут», — пишет любимый всеми нами ресурс. Этой заключительной фразе, не меньше, чем разгромного материала, предшествует подробное перечисление источников, опубликовавших «исходное сообщение», и грамотный разбор «бульварного астрономического бреда». Что ж ожидать? От традиционного и давно избитого перьями начинающих писателей-фантастов сюжета не оставлено буквально ни единой кислотной молекулы, ни единого атома.

Обжористое кислотное облако, несмотря на всю мощь изрыгнувшей его Черной Дыры, не может в ближайшее время растворить Солнечную систему. Почему? Потому что «Астронетом» все разобрано по пунктам (их там, в статье, пять) и на полном серьезе рассказано, какую часть «бреда сивой кобылы» какой пункт опровергает (интересно, а можно ли опровергнуть научным методом бред?). И телескоп «Чандра» видел совсем другое, и скорость не та, и направление. В статье даже есть четыре красивых картинки, отображающих действительность, данную нам в телескопических ощущениях.

Вот только не ясно, к чему это? Как говаривал добрый викинг Эйрик, по прозвищу Кровавая Секира: «Это что за несвежие шкурки погружены в мой баркас?» Неужели «Астронет» рассчитывает на аудиторию, которая не способна самостоятельно обозначить столь примитивный сюжет с уничтожением Земли как бредовый? Всякий ли любитель астрономии знает уже о времени, необходимом веществу, пусть даже движущемуся со скоростью света, чтобы преодолеть расстояние в восемьдесять шесть тысяч световых лет? И почему, если наш поводырь по Звездному Небу считает, что аудитория «желтой прессы» и «Астронета» пересекается самым серьезным образом, поводырем разоблачен только один, самый простой терзающий сердце читателя сюжетец? Ведь разнообразных космических угроз бульварная пресса сыпет множество — в пору, что ли, специальный раздел делать.

Возможно, правда, астрономия все больнее воспринимает всякое вторжение в район своего мифотворчества, даже топорное. Иначе, публикация таких материалов — это борьба с ветряными мельницами, потому как узнающий о небесной угрозе из газеты навряд ли пойдет проверять ее реальность на «Астронете».

Читайте «Астронет», покупайте телескопы!


Александр Венедюхин
29.10.2005

Чтобы внести разнообразие в свою сексуальную жизнь, совсем не обязательно зацикливаться на мудреной технике. Расслабься - и воспользуйся этими простыми советами.

1. Будь ближе к действительности

Среди мужчин много таких, которые после одного лишь безуспешного интимного общения избегают последующих контактов из боязни потерпеть неудачу. Иногда такие случаи и вправду могут привести к полной неуверенности в своих сексуальных способностях, но в действительности нормальные парни ведут себя далеко не так как в кино. Даже если тебе самому не придет в голову такие навороты как в "Основном инстинкте", все равно сцены, когда красивые люди в очаровательной обстановке доставляют друг другу неземное наслаждение, являются невыразимо заманчивыми. Если у тебя получалось что-либо подобное - прекрасно, но это отнюдь не является нормой для большинства. Обычные люди вполне могут обладать физическими недостатками, и уж, конечно, у всех бывают небольшие проблемы в сексуальном плане. Ожидать от себя постоянной готовности и думать, что стоит лишь только скинуть джинсы, как все сразу получится - это верный путь нажить себе комплексы и неприятности.

2. Отдавай и бери - как положено мужчине

Эта тенденция все еще существует, и, мало того, обнаруживается сегодня все чаще и чаще: мужчина проводит одну бессонную ночь за другой, разыскивая эрогенные зоны своей любовницы, в отчаянных попытках ей угодить, и в результате приносит в жертву свои собственные потребности. Согласитесь, это не очень-то хорошо для успешного секса. Действительно, существует множество людей, для которых легче отдать, чем получить. Конечно, доставлять радость другому - может быть высшим наслаждением, но несомненно и то, что хороший секс должен быть удовольствием для обоих. Если в постели действует только один, то через какое-то время вам обоим неминуемо станет скучно. Иногда надо помогать партнеру, а иногда наоборот - требовать, соблюдая в этом правильный баланс.

3. Избегай технических приемов возбуждения

Не думай, что мы против хорошей техники. Мужчина, который знает как обращаться со своей партнершей, не требуя от нее того же, - настоящий клад для нее (если тебе это интересно, можно найти множество книг с соответствующими советами). Но следует четко себе уяснить, что нет никакой необходимости устанавливать новые рекорды в области секса. Очень легко превратить сексуальную технику в навязчивую идею. Открой какую-нибудь бульварную газету и ты увидишь ее пестрящей объявлениями, предлагающими помочь решить сексуальные проблемы с помощью новейших технологий. Медикаментозная терапия, имплантация эректоров, лечение гормонами, хирургический процедуры, позволяющие проделывать поразительные вещи с любой частью тела (назови только с какой) - это все в твоем распоряжении. Конечно, такое лечение полезно только при особых, часто драматичных обстоятельствах. Но в реальности все это служит гораздо больше достижению необычных по интенсивности сексуальных ощущений, нежели физиологическому функционированию. Страсть одного может возбуждать так же сильно, как и техника другого. Если твоя партнерша будет знать, что ты ее страстно хочешь, то она не будет на тебя в обиде, даже если эякуляция произойдет быстрее, чем тебе хотелось бы.

4. Не держи партнершу в неведении

Далеко не все мужчины имеют наглость вести себя так, как это делал один персонаж. Его подружка еще не успела как следует узнать его, как он выразил ужас по поводу того, что она страдает от хронического воспаления уха. "Ухо - мое любимо местечко. Я обожаю ласкать пенисом женские уши, А из-за твоей болезни это вряд ли можно сделать". Как это ни глупо, но в результате они так и не смогли прийти к согласию. Эта байка рассказана к тому, чтобы навести тебя на мысль: проблемы, относящиеся к сексу надо обязательно обсуждать вместе, - так же как и вопросы, относящиеся ко всем остальным аспектам взаимоотношений. Гораздо лучше обсудить то, что тебя волнует, (если тебя что-либо волнует), и совместно прийти к компромиссу, чем бродить вокруг да около, постоянно находясь в состоянии беспокойства. Твоя партнерша не ясновидящая, и нельзя от нее ожидать, что она все поймет без твоих объяснений, прочтя твои мысли. И не забывай, что при хороших взаимоотношениях все радости тоже надо делить пополам. Ели ты считаешь, что после хлеба с маслом она - это лучшее, что есть на земле, то скажи ей об этом.

5. Воздействуй на все органы чувств, чтобы вызвать страсть

Женщины знают, что мужчина - существо зрячее, и что зрение для него немаловажно при выборе партнерши. Но другие органы чувств могут значить даже больше, чем глаза. Для того, чтобы осязать и ощущать партнершу, не надо слов. Есть еще слух: звучание твоего голоса, восторженные охи и ахи, сладкая и чувствительная беседа, тихая приглушенная музыка - все это поможет во сто крат усилить вашу страсть. Никто не просит тебя петь, хоть Карузо - отнюдь не красавец, завоевал сердца гораздо большего числа поклонниц, чем Валентино - величайший герой-любовник киноэкрана. Но, конечно, самым примитивным из всех чувств является обоняние. Это только в легенде говорится, что сэр Вальтер Рэлей подарил письмо королеве Елизавете !, сообщавшей ей, что он через три дня возвращается в Англию и поэтому просит ее до тех пор не мыться. Нет никакого смысла ходить немытым: запах пота редко вызывает страсть. Но свежий пот, особенно если он вызван твоим любовным усердием, может необычайно возбуждать. И пара слов о косметических средствах. Будь очень осторожен с парфюмом. Чрезмерное его использование может слишком сильно ударить в нос партнерше. Лучше распылить парфюм в комнате.

6. Взаимопонимание в постели и хороший оргазм для двоих

Золотое правило - ты не потеряешь себя в ее глазах как любовник, если она не взрывается в оргастическом экстазе вместе с тобой. Синхронное плавание - это одно, а синхронный оргазм - несколько другое. То, что взаимный оргазм является скорее исключением, чем правилом, - это жизненный факт. Нельзя сказать ,что такого не бывает, но если у вас не получается, то это не повод для отчаяния. Гораздо чаще случается следующее: мужчина в своем стремлении доставить удовольствие партнерше может "слишком увлечься". Он продолжает фрикции до бесконечности, доходит сам до высшей точки, и потом приходит в отчаяние, если партнерша не приходит от этого в бешеный восторг. Итак, утешься и заметь себе: как показывает опыт, большинство женщин доходит до кульминации в результате стимуляции клитора. То есть твоей партнерше попросту, может быть трудно прийти в соответствующее возбуждение. Сперва попытайся пальцами рук, ног, языка, всем, чем угодно, довести до оргазма ее, а потом можешь заняться и собой.

7. После этого

Как в сексе самом по себе нет никаких правил и инструкций, так нет их и для того времени, когда все уже произошло. Если это полночь, а вам обоим надо вставать с рассветом, чтобы до работы успеть совершить прогулку, тогда, по-видимому, лучше улечься поудобнее и честно постараться поспать. Дремать лучше после секса, а не во время него. Но для удачного завершения следует что-нибудь произнести - если, конечно, это возможно. Или, выражаясь поэтическим языком Ван дер Вельде, специалиста 20-х годов во всех областях секса "ваша партнерша не будет на вас в обиде, что буря его оргазма это совсем еще не конец, что его счастье продолжается и пронизывает все его существо, так же как и ее". А теперь уже можно было бы неожиданно достать фрукты, которые ты так заботливо спрятал под кроватью, и освежиться. Угости ее сочным грейпфрутом и ломтиком манго, наслаждайтесь сладкой истомой или нежной беседой, завершая и дополняя сове любовное переживание.

8. Учись быть неторопливым любовником

Вот вы оба дома, на телефонные звонки отвечает автоответчик, телевизор выключен. И если любовное вдохновение приходит медленно, то некоторое сексуальное терпение только во благо. Учись плыть по течению. Возьми себе за образец некоторых итальянских футболистов: каждый свой шажок они смакуют, наслаждаются каждой проводкой мяча. У тебя есть масса времени, чтобы за эту любовную игру заработать себе очки. Тело - это тотальная эрогенная зона, и слишком часто уделяя внимание соскам или ягодицам, мужчины совершенно забывают об остальном. Экспериментируй с различными способами поцелуев и поглаживаниями. Тереби. Обрати внимание на ее пупок. Посасывай, мягко покусывай, и неторопливо облизывай. От кончиков пальцев до затылка изучай все ее реакции и исследуй все чувства, которые она переживает. Она ответит тебе тем же. Вы можете превратить этот день в праздник эротики и экзотики, А запланированное хождение по магазинам всегда можно перенести на завтра.

9. Проявляй некоторые эмоции

- Как ты думаешь, ты будешь вечно меня любить?
- Я всегда это делал.

Такие "отмазки" не редкость: люди могут быть вместе лет десять, но он ни разу так и не удосужился выдавить из себя "Я тебя люблю". На самом деле он ее любит. Она это знает, ведь это доказывают его поступки, которые важны больше, чем слова. Но даже если это и так, всего одна фраза, сказанная невзначай, может быть для нее подобна жемчужине. Тебе не обязательно рыдать у нее на груди и читать сонеты Шекспира. Не изображай из себя обольстителя - такого, который встретив любую женщину начинает ее уверять, что без нее не мыслит дальнейшего существования. Если ты по-настоящему любишь и желаешь свою партнершу, посади ее к себе на колени и скажи ей об этом. Не прячь эту "тайну" глубоко в себе. Жаль, если твои эмоции проявляются слишком редко.

10. Немного воображения не вредно

Фантазия может очень обогатить сексуальное общение. Но едва ил уместно после первой ночи, проведенной с девушкой, просить ее, допустим, полностью изменить свой стиль, начать слушать другую музыку и т.д. Так и в сексе: не надо сразу навязывать ей применение в постели невообразимых для нее наворотов. Есть шанс, что она обидится на тебя, подумав, что твой пыл вызван отнюдь не ей самой, а просто желанием поэкспериментировать. Итак, то, о чем мы здесь говорим, - это выбор подходящего времени, умение чувствовать партнершу, и благоразумие. Претворяя свои мечты в действительность, ты не должен обрекать ее на ночной кошмар, стараясь изо всех сил воспламенить ее своим агрессивным любовным пылом и перебирая сексуальным приемы. Возможно, тебе всегда хотелось быть привязанным к спинке кровати черным шелковым чулком, но ты боялся попросить об этом. Или дрожал от возбуждения при мысли о небольшом любовном поединке на куче мусора. Конечно, нельзя переступать границ, ведь нельзя и принуждать человека делать то, чего ему совсем не хочется делать или к чему он просто-напросто еще не готов. От того, что ты спросишь ее об этом, разумеется, вреда не будет.

11. Сюрпризы, сюрпризы!

Что бы ты ни делал, не превращай секс в обыденность. При этом помни, что заниматься любовью где-нибудь в самом людном месте иногда, конечно, можно, но это отнюдь не верх изобретательности. Гораздо увлекательней время от времени приятно удивлять свою партнершу искусностью и изобретательностью (но не в первую же ночь!). Изучите вместе "Камасутру" и испробуйте одну-две сексуальные позы. Или смените привычную обстановку, в которой вы занимаетесь любовью. Конечно, вам обоим не всегда захочется в качестве спасения от повседневности делать это на коврике в прихожей, на кухонном столе или в стенном шкафу. Тем не менее, это может быть весело, если только не является частью твоего стандартного репертуара. Любовь на открытом воздухе тоже великолепна. Если стоит жара, а ты не эксбиционист по натуре, подожди, пока все соседи улягутся, и замани девушку в садик позади дома. В конце концов, если кто-нибудь появится, вы сможете сделать вид, что просто целуетесь.

12. Сверкай и искрись

Если ты хочешь заниматься сексом в исключительно серьезной обстановке, то тебе это вряд ли удастся. Может быть, кто-нибудь и может дойти до страстной кульминации, не позволяя себе при этом никаких шуток, в особенности если окружающая обстановка исключительно прекрасна: Конечно, если тебе и твоей девушке мечты довелось плыть в венецианской гондоле по морю из розовых лепестков, слушая при этом пение спрятанного неизвестно где Паваротти, тогда шутки и веселье совсем не обязательны. Но, согласитесь, это какая-то искусственная ситуация. Спустимся вниз на землю. Хотя это совсем не обязательно, но многие женщины очень высоко ценят мужчин, умеющих в любовные страсти привнести чувство юмора. В конце концов секс - это довольно забавное и веселое занятие: сплошной беспорядок, возня, перепалка и шум. А скрипенье кровати, сопровождающее такое действо, совсем не подходит для торжественной церемонии типа концерта классической музыки судебного заседания или иного официоза. Как любят говорить аквалангисты: "Плавание под водой - это весело. Если ты так не считаешь и боишься - лучше этим не заниматься". Тоже касается и секса. Он вполне может сопровождаться смехом и шутками, не забывай этого.

По материалам atlantis

Первые петухи (полночь), вторые (до зари), третьи (заря).

Упился бедами, опохмелился слезами.

Гляди в оба, зри в три (а придет пора, наглядишься и в полтора).

Человека красят не деньги, а дешёвая линяющая одежда.

Правила семейной упряжки: не везёшь, так хоть не висни; трусливым и бестолковым шоры обязательны; лучше впрягаться добровольно; всесторонне подкованный копыта не собьёт.

Берегите женщин. Единтсвенный источник гаромнии в этой жизни. Если бы не женщины, все мужики вынуждены были бы стать пидорасами.

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:

- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.

Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.

- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря – фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.

Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.

В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.

Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:

- Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.

Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.

Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.

Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:

- Горит все друган! Воду пью тазиками – эффекта ноль.

А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были – так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.

Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях.

Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был. Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.

Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано - сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее "купе". Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника. Коммуникабельные дети за "погладить собаку" быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.

Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой. Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось. Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись.

Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду.

Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, - руки оторвут.

Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!

Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб.

Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж окончательно расслабился.

Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит, судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже. Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и свалили.

Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками. Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два, Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя, кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет. Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!! Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля, вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз, чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай паровоз!

Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал. Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так! Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет. А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся. Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела, известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан уходит в разведку.

Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на прошлой неделе набили рожу. И правильно.

Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком, прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.

Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице — зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа — не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жаpко pазделся и залез на антpесоли. Ключ, по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.

Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша «сладкая паpочка». Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.

Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо и она завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь… Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: «А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!» были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить pазменая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух pтом и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

Вместе с неизбежно наступившей легкодоступностью представительниц не всегда прекрасного, но всегда противоположного пола пришло нежелание размениваться на эту самую легкодоступность. Трепетное хлопанье ресниц по щелчку пальцев - драйв из архива пятилетней давности. Да и метать бисер надоело.

Окружающие меня пары женских глаз делятся на желающих и якобы скрывающих свое желание. Так или иначе, не против любая. Оно и понятно. Времена нарукавников, потрескавшихся письменных столов из ДСП и обязательных утренних нагоняев от шефа давно прошли. Сейчас я сам с удовольствием совершаю утренние нагоняи для задания надлежащего рабочего настроения на весь день.

Что, девочка, что симпатичная? О чем ты можешь мне рассказать? О чем таком, чего бы я не слышал от всех твоих штамповок до этого? Удивить меня чем-то, помимо глубины твоей глупости, ты не сможешь. Так что ничего, кроме секса по моему расписанию, тебе ждать не приходится.

Поэтому своим особым вниманием я балую женщин уже надежно замужних и, что еще лучше, вполне состоявшихся.

С ними необходимость играть в любовь и изображать какие-то чувства минимальна. Чувство есть одно - и его нужно удовлетворять. Она это прекрасно понимает, так как тоже человек, а не странное существо из ночного клуба с телевизионными мозгами.

У нее есть мобильный телефон, иона умеет удалять из него нежелательные звонки и смс-ки. Она на связи, когда нужно, а отговорки про зону приема она тщательно бережет для своего мужа. Да я и не буду устраивать ей разборок, если не смогу связаться.

У нее есть машина, поэтому за ней не нужно заезжать в какой-нибудь отдаленный микрорайон, стараясь не попасть под обстрел бабушек из их бессменного наблюдательного дзота. Все места встреч также досконально выверены на предмет неожиданного появления знакомых личностей, сующих нос не в свое дело. При этом, все эти места предельно функциональны, и просить меня пойти куда-нибудь в"новое модное место" она точно не будет.

При встрече мы будем максимально быстро переходить к делу и расставаться, не налагая друг на друга миллионы бестолковых обещаний.

Она не устроит мне истерики из-за сорвавшейся встречи. Она вообще не будет устраивать мне истерик. Потому что ей это не нужно! Иона прекрасно понимает, что мне тоже. А ее отточенная с годами улыбка и искренняя заинтересованность всем, что я произношу, не будет вызывать у меня рвотного рефлекса от наигранности. Своими эмоциями она будет управлять настолько искусно, насколько может только женщина, не один год лепившая себя под другого человека.

Она не захочет от меня ребенка, и не захочет выйти за меня замуж. Она этого не захочет хотя бы потому, что она не дура. Она четко позиционирует себя в социуме, и ей есть что терять.

Мне не нужно заботиться о подарках для нее. Хоть я и могу подарить ей практически все, что она захочет - она не захочет, потому что ей придется объяснять этот подарок мужу. Ия не жду подарков от нее. Она дарит мне себя - мне больше от нее ничего не нужно. Да иона большего не ждет.

Она никому про меня не расскажет. Годы, проведенные этой женщиной с мужем, уже научили ее "не выносить сор из избы", поэтому детали и факты нашего общения останутся лишь нашим достоянием. Она умеет молчать, когда нужно, и с поразительной скоростью вычисляет эти моменты в моем поведении. К тому же ей не нужно хвастаться мной перед подругами, а мне не нужно придумывать поводы, чтобы избежать "случайного" общения с этим неотъемлемым шлейфом. Потому что ей нужен я, а не изменения в статусе.

А самое главное - она не будет меня ни к кому ревновать. Этого добра я в жизни наелся достаточно, иона это понимает. Она стоит на своем определенном месте в моей картотеке и знает, что не застрахована от обновлений.

Я тоже не буду ее ревновать. Все-таки, она не моя жена, а чужая.

По материалам Каста

Во время древних Олимпийских игр все спортсмены выступали голыми. Потом игр долго не было. А когда они возобновились, то атлеты «оделись». В наши дни наиболее предприимчивые спортсмены опять оголяются. Понятно почему. Заработать на собственной сексуальности сегодня можно гораздо больше, чем на рекордах

О спорт, ты… секс

С точки зрения зрителя, для любого вида спорта существует своя аудитория. Наверно, многие согласятся с утверждением, что в целом людей, которым интересен секс, все-таки больше. Кто-то смотрит состязание, кто-то на красивые тела. А кто-то и то и другое. С точки зрения многих здравомыслящих атлетов, ситуация следующая: спортивная карьера коротка, и чтобы обеспечить достойную старость, надо пользоваться всем тем, что дала тебе природа. Опять же телом. Куй железо. Кто не успел, тот опоздал. Бери от жизни все. Почти, как Пепси. Если из чисто эпатажных соображений английские болельщики начали выходить голыми на футбольное поле еще в 60-х, то атлеты большого спорта начали активно оголяться только в последние годы.


Первый «спортивно-эротический» скандал нашего времени грянул зимой 2002-го в Токио. Глаза японцев стали еще уже, увидев на телеэкранах совершенно голую двукратную олимпийскую и пятикратную мировую чемпионку по гимнастике румынку Лавинию Милосовичи в компании не менее обнаженных коллег по команде Корины Унгуряну и Клаудии Пресекан. После этой «премьеры» японские бюрократы от спорта потребовали от Международной федерации гимнастики снять сборную Румынии с престижного турнира в Иокогаме из опасения, что девушки разденутся прямо на помосте. В Бухаресте испугались: «голую троицу» вывели из сборной и запретили выступать, а также заниматься судейской и тренерской работой в течение 5 лет.

В том году эротический подарок поклонникам преподнесли немецкие волейболистки. Накануне чемпионата мира, который проходил у них на родине, они устроили коллективную нудистскую фотосессию для журнала Stern. Понятно, почему во время стартового матча Германия - Чехия телекамеры буквально «облизывали» рослых и стройных немок. Правда, и тут нашлись пуритане. Ревнителями высокой нравственности оказались тренеры сборных Доминиканской Республики, Кении и Египта. Они встретились с президентом Федерации волейбола Германии Вернером фон Мольтке и заявили: «У нас дома за это спортсменок бы арестовали!» На что герр Мольтке нордически парировал: «Первое - у нас девушек topless невпроворот на каждом пляже. Второе - груди моих волейболисток вообще вне конкуренции. И третье - Stern напечатал превосходные фото в духе нашего zeitgeist’а».

В преддверии Олимпиады-2004 эротические страсти накалялись параллельно со спортивными. Австралийский журнал Black + White приурочил к играм специальный номер под названием «Мечты об Афинах». Моделями для этого издания выступили 35 топовых местных спортсменов, которые решили «мечтать» исключительно в голом виде. Особый восторг эти съемки вызвали у 34-летнего ветерана сборной Австралии по плаванию Майкла Клима, который высказался так: «Снимаясь даже без привычных совсем маленьких плавок, я впервые в жизни испытал чувство абсолютной свободы. Это непередаваемое ощущение!»

Это непередаваемое ощущение лучше всех передал американский Playboy. Издание собрало на страницах олимпийского номера международную команду нагих спортсменок. Возглавила ее прыгунья в высоту и по совместительству модель Эми Эйкафф. Вместе с нею в «голую сборную» вошли бегунья из Канады Кэти Вермюлен, олимпийская чемпионка по плаванию из США Хейли Кларк, опять-таки прыгуньи Сьюзан Тьедке-Грин из Германии и Фанни Джукаш из Венгрии, а также представительницы Украины Жанна Пинтусевич-Блок (бег) и латышка Инета Радевица (тройной прыжок). Интересно, чьи спортсмены раздеваются больше других? Комментаторы пришли к общему выводу: наиболее агрессивно в этом смысле ведут себя немки.

Катарина, Катарина

Сексуальную революцию в немецком спорте начала Катарина Витт, которой в декабре прошлого года исполнилось 39. Звезда одиночного фигурного катания сначала ГДР, а потом объединенной Германии собрала уникальную коллекцию наград: две золотые олимпийские медали, четыре за победы на чемпионатах мира и шесть за триумфы на первенствах Европы. Долгие годы она занимала в ГДР ту роль, которая в СССР принадлежала Ирине Родниной. Не знаем, следили ли за Ириной, но Катарину Штази «пасло» с детства и собрало досье в пухлые 1354 страницы. «Ледовая королева» ознакомилась с подшивкой в 1993-м. «Я была в шоке, - вспоминает она. - В досье были зафиксированы мельчайшие интимные подробности. Сотни страниц были заполнены отчетами о моих любовных свиданиях. Например, "занималась оральным сексом с 20.00 до 20.07"».

В данном случае секс-досье не принесло Катарине славы. Немецкие журналисты решили, что сама звезда сотрудничала со Штази. Желтые издания окрестили гордость нации «красной козой», а таблоид Bild начал публиковать отрывки из досье. Катарина к тому времени жила в США, выступала в ледовых шоу, вела программу на NBC и снималась в Голливуде с Томом Крузом и Робертом де Ниро. Однако большинство людей вспоминают не это. Отпущение грехов и популярность Витт вернула голая фотосессия для американского Playboy’я. Американцы мгновенно признали ее «своей», и немцы забыли старые обиды.

Богини корта

Исторической справедливости ради надо заметить, что первыми эротизацию большого спорта начали все-таки теннисистки. Одна из лучших ракеток Америки Гусси Морган в июне 1949 года появилась на корте Уимблдона в кружевных панталонах. Такое бесстыдство настолько потрясло 84-летнюю английскую королеву Маргарет, что ее увезли в карете скорой помощи с диагнозом «высокая температура». Несмотря на это Гусси, вдохновленная сногсшибательным успехом своего нового наряда, продолжила поиски идеального спортивного костюма. На следующем турнире она была в шортах из шкуры леопарда. Правда, в смысле спортивных успехов карьера Морган в дальнейшем сложилась не слишком хорошо. Но шорты с ее меткой подачи прижились в гардеробе теннисисток.

Ровно через сорок лет, в 1989-м, теннисный мир потрясла чешка Ева Свиглерова. Она надела под классическую юбочку вместо плотных спортивных обыкновенные дамские трусики. Когда Ева сильно наклонялась, чтобы отбить низколетящий мяч, дамы на трибунах отворачивались, а джентльмены с удвоенным вниманием смотрели на корт.

Однако настоящий теннисно-эротический бум грянул в середине 90-х с появлением Анны Курниковой. Стремление Ани везде и всегда бравировать своей сексуальностью вызвало грубое осуждение у менее сексуальных коллег. «Тело манекенщицы - вот что способствовало появлению у нее колоссального и несоразмерного с ее спортивными результатами состояния», - писала в книге «Нижнее белье женского тенниса» первая ракетка Франции Натали Тозья. «В отличие от Курниковой, свои миллионы я сделала на корте, - вторила Натали Мартина Навратилова. – И вообще все как будто с ума посходили, желая понравиться мужчинам. Зачем женщины на это идут?» Понятное дело, лесбиянке Навратиловой мужчины неинтересны. У нее было 59 любовниц, и она не делает из этого секрета. Хотя по сути критика в адрес «супер-Ани» принимается.

Не надо быть лесбиянкой или даже Навратиловой, чтобы ответить на вопрос, зачем женщины на это идут. Сегодня в спорте крутятся огромные деньги рекламодателей и спонсоров. И чем сексуальнее та или иная спортсменка, тем больше у нее шансов получить рекламные контракты, суммы которых во много раз превышают любые призовые гонорары. Для справки: та же Курникова заработала на корте «всего» 3 миллиона долларов. А ее доходы от рекламы составили около 30 миллионов. Бывшая же первая ракетка мира американка Серена Уильямс, известная не только игрой, но и хорошей грудью, только на контракте с Nike заработала 40 миллионов.

Из россиянок, помимо Курниковой, успешно продавать свою внешность пока что удается только Марии Шараповой. Последней для этого даже не надо раздеваться. По предварительным подсчетам, рекламные доходы Шараповой в этом году составят 15 миллионов долларов.

Успехи других российских спортсменок в рекламе скромнее. Ни Иоланта Чен, ни Светлана Хоркина миллионных дивидендов не получают.

Лидерами в спортивно-рекламном бизнесе остаются мужчины. Темнокожий король гольфа Тайгер Вудс, например, заработал на рекламе в прошлом году 70 миллионов долларов. Он уверенно возглавляет список самых богатых спортсменов мира. Следом за ним в этом рейтинге идут автогонщик Михаэль Шумахер и футболист Дэвид Бекхэм. Понятное дело, что если Бекхэм не выглядел бы как секс-звезда, он никогда бы не получил контракт, в том числе с Пепси.

Секс в спортзале: «за» и «против»

Одно дело раздевания для повышения рекламных гонораров, другое дело – настоящий «бумзен-бумзен», как говорила Лайза Минели в далеко не спортивном, но незабываемом «Кабаре». Тренеры смотрят на секс во время состязаний по-разному. Пару десятилетий назад в подавляющем большинстве команд любые сексуальные фривольности в ночь перед матчем категорически запрещались. Нечего, мол, попусту растрачивать физическую и эмоциональную энергию. К примеру, Мухаммед Али всегда за 2 недели до боя прекращал контакты с женщинами. Теперь тренеры разделились на консерваторов, которые придерживаются старой доктрины, и либералов, которые прислушиваются к мнению ученых. А те прямо говорят: «Хорошо проведенная в сексуальном смысле ночь не влияет на силу, выносливость и физические показатели. Единственный аспект - психологический. Большинству атлетов для полной выкладки нужна агрессия. Но если ее накопится слишком много, это приведет к нежелательным результатам. Хороший секс снижает агрессивность и этим может принести спортсмену пользу». Это мнение президента Канадской академии спортивной медицины Иана Шриера. А вот доктор Ольшанский из Израиля: «Во время Олимпиады-96 мы убедились: женщины достигают гораздо лучших спортивных результатов, если незадолго до старта испытали оргазм. Это особенно актуально для бегуний и прыгуний. Больше оргазмов - больше шансов на медаль».

Спортивные менеджеры утверждают, что спровоцировать спортсменов на секс проще всего во время крупных соревнований. Вот что сказал один из менеджеров нашей сборной: «Если атлет выиграл, то ему хочется новой порции адреналина. А если проиграл, то он хочет отвлечься сексом от недавнего провала. Самая легкая добыча - это проигравшие спортсменки. Наверное, в силу особенностей женской психики».

Кстати, изучив опыт предыдущих Игр-2000 в Сиднее, организаторы афинской Олимпиады заранее закупили 130 тысяч презервативов и 30 тысяч тюбиков лубрикантов. Каждый и каждая из 17 тысяч спортсменов и спортсменок могли получить «подарочный набор» из трех презервативов и двух тюбиков смазки. Но что такое три презерватива на семнадцать олимпийских во всех смыслах дней? Многим приходилось докупать средства за свои честно заработанные командировочные.

В поисках олимпийского оргазма

«Эротизация» спортивных звезд привела к довольно предсказуемым результатам. Спортсмены стали секс-символами, поэтому на Олимпийских играх к официальному зачету добавился неофициальный. В официальном считывают медали, завоеванные атлетами каждой команды для того, чтобы определить, какая держава самая спортивная. На Играх-2004 такими странами были признаны США, Китай и Россия. А что касается зачета неофициального… Для того чтобы определить своих чемпионов, на собственную секс-Олимпиаду в Афины слетелось множество groupies от спорта. Если одной из них удавалось переспать с олимпийцем, подружки начисляли ей половину балла. Ночь с бронзовым призером приносила балл, с серебряным - два, а с чемпионом - три. Кто выиграл Олимпиаду-2004 в индивидуально-сексуальном зачете – достоверно неизвестно. А может, и неважно, потому что, как сказала одна из девушек: «Главное - не баллы, а запоминающаяся ночь с атлетом и кумиром публики. Правда, существует и обратная сторона медали. После секса со спортсменом на меньшее уже не согласишься. В спортсменах развит дух соперничества, поэтому в постели они смелее и выносливее обыкновенных мужчин».

Однако «обыкновенные мужчины» не остались в долгу. Предприимчивые греческие и другие ухари надели олимпийские костюмы и выдавали себя за будущих чемпионов, чтобы бесплатно развлечься с девушками, приехавшими за сексом. Девушки верили. Надеемся, что в конечном счете все остались довольны. Ведь в сексе, как и в спорте - главное участие.

По материалам журнала Медведь

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

Меньшие демоны

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.


Гарри_Краннон (Со слов Семерка_Бубён)

Представьте, военный городок... А сын подполковника военных воздушных сил учится делать искуственное дыхание на котенке. Хочу. чтоб вы себе представили этого подростка - громилу. У него тогда рост был 187 (сейчас выше), худощавый, с очень пухлыми губами, кривоватенькими зубками и как у многих подростков - тупое выражение лица.

А делал он искуственное дыхание как то странно. Зачем-то, голову котенка засовывал себе в рот и таким образом пытался его "надувать". Все проходило, как обычно, до тех пор пока котенок не подрос. И, однажды, голова котенка застряла у него во рту, так, что он его вытащить не мог.

Конечно же, котенок начал царапаться, мяукать и сопротивляться. Представьте, мяукащего котенка во рта человека... Слава Богу, что это произошло вечером, перед приходом отца домой из работы. Отец увидев такую картину... очень разозлился и со словами: "Ну, ты идиот" поспешил своего горемычного сына отвести к ветеренару. Т.к. машина находилась на ремонте, то пришлось им топать пешком практически через весь городок. Отец, злой, впереди, а провинившийся сынуля за ним, и в это время держал котенка за лапы, чтоб тот ему не перецарапал все лицо и шею. Но вот с мяуканьем, он никак не мог справиться.

Ветеренар, с ужасом в глазах, сказал, что помочь не может и посоветовал идти к хирургу. Я до сих пор понять не могу, зачем нужно было идти к ветеринару, вроде бы котенок был здоров.

И им пришлось опять идти через весь городок до госпиталя. Все те, кто им попадался по дороге, умирали от смеха. Итак, эта история продолжилась до кабинета хирурга, который находился в противоположной стороне городка от ветеринарии. Что имено сделал хирург они так и не поняли, но котенка... освободили. Что еще раз подтверждает мастерство военных хирургов.

И с тех пор сын подполковника ВВС больше никогда не пытался делать искуственное дыхание на котятах. Но эта его не последняя и не первая курьезная история.

Сейчас он повзрослел и поумнел. И работает в Префектуре. Наверное, вот из таких детей получаются государственные чиновники.

.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами