-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Davka

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Циклон_Б_81 Камасутра_ХХХ цветник_Лиру novate

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.11.2003
Записей: 3087
Комментариев: 33336
Написано: 23642




Counter CO.KZ Пробки в Москве на Яндекс.Картах

Я тебя породил!???

Пятница, 07 Октября 2005 г. 18:41 + в цитатник
Папаши, которых гложут сомнения, своего ли ребенка они воспитывают, вскоре смогут в домашних условиях пройти тест на отцовство, сообщает St.Petersburg Times. Такую услугу предложит британская компания «DNA Solutions» , которая около 10 дней назад открыла в Санкт-Петербурге свой первый российский офис.

Директор по маркетингу Даниель Лейх в своем телефонном интервью из Лондона заявил газете, что «DNA Solutions» будет первой компанией, предоставляющей подобные услуги в России.

"Желающему пройти тест на отцовство будет передан бесплатный анализ на ДНК в домашних условиях. Соединив образец своего ДНК с ДНК своего ребенка, он должен будет вернуть анализ в клинику для проведения платного теста," - сказал г-н Лейх. Заплатив 5.650 рублей, через 10-15 дней мнительный папаша с вероятностью в 99.9 процентов узнает, является ли он отцом своего ребенка.

Компания не первый год выполняет подобные тесты для россиян, которые до сих пор обращались в офисы компании в Финляндии, Швеции, Великобритании и Германии. Запросив данные из российских центров установления отцовства за последние три года, компания решила, что пора открывать представительство в России. На первых порах анализ будут обрабатывать в лабораториях Австралии и Великобритании, пока компания не откроет свою лабораторию в России.

Британские исследователи утверждают, что только один из 25 отцов воспитывает ребенка от чужого родителя. По другим данным, каждый пятый папаша по итогам такого тестирования, бывает неприятно удивлен результатом. Чаще всего к тесту прибегают отцы, чей ребенок, как ему кажется, на него не похож. В другом варианте, подозрения растут вместе со слухами о любовных похождениях супруги.

В свою очередь, российские эксперты по правам детей сомневаются, что подобные тесты пойдут во благо проблемным семьям.

«В большинстве случаев эти тесты направлены против интересов ребенка и матери», - утверждает Марина Левина, руководитель петербургского благотворительного фонда в интервью St.Petersburg Times. Руководитель московской неправительственной организации за права детей Борис Альтшулер считает этот бизнес жестоким. По его мнению, он основан на постоянном желании людей удовлетворять свое праздное любопытство. А это, в свою очередь, будет множить семейные трагедии.

«Я думаю, что подобные услуги должны быть запрещены», - цитирует газета слова Бориса Альтшулера.
Что же выберут российские мужчины - безмятежное нежелание знать правду или твердую уверенность, сопряженную с риском узнать длину своих рогов?




--

Её зовут Стерва

Пятница, 07 Октября 2005 г. 18:27 + в цитатник
Для стервы не существует системы ценностей, этикета, морали и гуманизма, она живет по принципам: "Я так хочу" и "Мне так надо". Первой стервой, воспетой в родной литературе, была старуха из "Сказки о золотой рыбке" незабвенного А. С. Пушкина.

Дала ей, злодейке, судьба новое корыто, ну и насладись им, постирай в нем дедушкино исподнее годок, а ей сразу хоромы подавай... Дедок безропотно шастал к морю, унижался, у рыбки золотой блага выпрашивал, а почему? Любил, видно, бабку-стерву! Это сказка, но в жизни так и бывает! Часто мы влюбляемся в стерв! Друзья нас предостерегают, родители вразумляют, а мы, как мотыльки на огонь, летим прямиком на какую-нибудь стервочку...Стервизм - это как наркотик, попробовал раз - и снова тянет

В Южной Америке есть такая гусеница - ламехуза... Заползет она в муравейник, и муравьи, обычно безжалостно убивающие любого пришельца, ламехузу не трогают... А все потому, что на лапках у нее муравьиный наркотик. Налижутся муравьи, закайфуют, а ламехуза, стерва, их спокойненько пожирает... Одна уничтожает весь муравейник!

Стервы были, есть и будут
Для стервы нет логики, здравого смысла, а справедливость всегда запаздывает. Она превращает жизнь в череду переживаний, легко переходя от ненависти к обожанию и наоборот.

Какой поток нежности, страсти, восхищения выплескивается, если ты вдруг чем-то угодил: любимыми духами, сумочкой из змеиной кожи, путевкой на Кипр... Ты моментально прощен (непонятно, за какую провинность), поставлен на пьедестал, чтобы в следующий момент слететь с него, расколоться на мелкие кусочки и долго недоумевать - за что?

Вопрос, конечно, риторический... Как, впрочем, и любой вопрос к стерве! Стервы были, есть и будут! Ген стервизма неискореним. Бороться с ним бесполезно. Его нужно лелеять, холить, воспевать. Это наше достояние, дающее толчок к новым романам, новеллам, стихам, симфониям и живописным полотнам...

Ее должно быть слышно

Основное оружие стервы - истерика. Истерика бывает тихая, когда она замыкается, долго смотрит в одну точку, скорбно вздыхает и набухает слезами, иногда говорит, как бы про себя: "Почему я не осталась с Гришей?" Это только с виду она нежная, податливая, тихая, а чуть расслабился - изотрет в порошок, сделает невротиком...

Громкая истерика - это шум, грохот, цунами чувств, тайфун страстей, сломанная мебель, пучки твоих последних волос, синяки, укусы и царапины...

В истериках стерва черпает силы для будущих схваток, заведет мужика, закружит, отсосет энергию - и в кусты, а он неделю отходит и мучается, в чем ошибся. А ошибся он в одном: как только ее, стерву, встретил, надо было ноги в руки и бежать

Часто истерика - это своеобразная прелюдия к сексуальному акту, да и сама истерика очень сексуальна.Это румянец, тремор, конвульсии, учащенное дыхание... Стерва прекрасна, она сверкает, она излучает, заманивает и обещает неземные услады.Ошеломляющее существо с горящим взглядом, воплощенная страсть...

Она самоуверенна, амбициозна и ведет себя так, словно она королева, а ты простой инженер на пособии по безработице.

А какой водопад страстей она умеет обрушить во время примирительного любовного акта... Ради этой яростной схватки, ногтей, вонзающихся в спину, стонов, криков и содроганий прощаешь все: капризы, измены, закидоны...

По материалам voffka



Процитировано 2 раз

Добро пожаловать!

Четверг, 06 Октября 2005 г. 18:58 + в цитатник
.
prikol_480.jpg (442x300, 38Kb)

Мы вас поддержим!

Среда, 05 Октября 2005 г. 17:40 + в цитатник
Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.

Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло:

- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что?

- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...

- А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?

Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.

- Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!

- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?

- Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"!

Н-да... В изобретательности нашему народу не откажешь... Снова звонит телефон.

- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.

- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?

- Не знаю...

- Давайте проверим. Вы возле компьютера?

- Да.

- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали?

- Угу.

- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?

- Ну.

- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?

- Ага.

- И что там написано?

(Недовольное сопение в трубке)

- Погодите, щас машину включу...

Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться... Буду в цирке выступать... Еще звонок.

- Простите за беспокойство...

- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.

- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается...

- У вас модем внешний или внутренний?

- А как это?

- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?

- К коробочке.

- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.

- Ой, лампочки загорелись!

- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.

- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил...

Какие у нас, право, пользователи пугливые... Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело... И снова телефон. Ох, блин...

- Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов... Что случилось?

- Валя, ты? Это директор. Работаешь?

- Работаю...

- ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...



Процитировано 2 раз

Высшее образование сисадмина

Вторник, 04 Октября 2005 г. 12:08 + в цитатник
Первый курс

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).

Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех созданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.

© 2005 Belevax



Процитировано 1 раз

Мужской головной мозг.

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 15:37 + в цитатник
Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».

19. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

20. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
foto_02[1].jpg (400x279, 40Kb)



Процитировано 2 раз

Как настроить ICQ и e-mail на мобильнике

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 14:02 + в цитатник
Отправка SMS-ок в больших количествах – дорогое удовольствие. Послать сообщения нужным людям, сэкономив при этом на SMS, можно с помощью "мобильной аськи". В этой статье мы расскажем, как установить и настроить "аську" и email-клиент на мобильном телефоне.

Конечно, отправка sms-сообщения стоит дешевле минуты разговора (некоторые региональные операторы вообще не берут денег за sms, но это, увы, экзотика). Но для людей, которые отправляют по нескольку десятков, а то и сотен текстовых сообщений в день, это – слабое утешение.

В случае использования мобильной "аськи" платить придется только за GPRS-трафик, по 17-25 центов за Мегабайт (цены по "большой тройке" операторов).

С другой стороны, о получении очередной sms-ки мы, как правило, узнаем сразу – не требуется никаких дополнительных действий, а чтобы проверить, пришло ли новое сообщение по "аське", нужно загрузить ICQ-клиент или воспользоваться WAP-порталом (подробнее – см. ниже). Для кого-то такой недостаток может показаться существенным, хотя никто не мешает оставлять icq-клиент включенным в течение длительного времени, правда, в таком случае при простое клиента трафик все равно будет ненулевым.

Объём генерируемого ICQ-трафика при использовании "мобильной аськи" укладывается в сотни килобайт в час. Небольшой пример. Стоимость исходящей sms у "Мегафона" – $0,03 (для тарифа "О'Лайт"), стоимость 100 Кбайт трафика – 0,22х0,1 = $0,022, при этом в 100 Kбайт укладывается несколько десятков sms (по объему пересылаемой информации). Соответственно, выгода – в несколько десятков раз.

Теперь о том, как пользоваться ICQ с мобильного телефона.

Во-первых, существуют WAP-порталы [Wireless Application Protocol – открытый стандарт передачи и представления информации, который используют карманные компьютеры и сотовые телефоны – ред.] – это сервисы, которые предоставляют доступ к ICQ через WAP.

WAP поддерживают многие телефоны, – это плюс. Минус использования WAP-порталов в том, что WAP-трафик стоит относительно дорого (для примера, $0,03 за 10 Кбайт – "Билайн").

Вот несколько WAP-порталов:
- http://wap88.com/;
- http://wap.tjat.com/.

Второй способ – установка "аськи" на ваш мобильный телефон.

Для работы программ, о которых пойдет речь ниже, необходимо чтобы ваш телефон поддерживал J2ME и GPRS. Ваш тарифный план должен предусматривать услугу GPRS, и она должна быть активирована.

Настройка GPRS и обзор ICQ-клиентов

Для настройки GPRS Internet необходимо связаться со службой поддержки вашего сотового оператора и попросить выслать на ваш номер нужные настройки. Заказать их можно и на сайте оператора: МТС, Мегафон, Билайн.

После этого вам надо закачать один из ICQ-клиентов для мобильного телефона, перечисленных ниже. Закачать ICQ-клиент на ваш телефон можно с помощью компьютера (через data-кабель, ИК-порт или Bluetooth-адаптер) или при помощи самого телефона, через WAP.

Jimm
Программа позволяет работать через ICQ непосредственно, она соединяется с ICQ-сервером напрямую, так, как это делает ICQ-клиент на вашем компьютере. Чтобы это было возможно, ваш телефон должен поддерживать связь через так называемые сокеты. Ниже приведен список телефонов, которые поддерживают сокеты и, следовательно, могут работать с программой Jimm: Alcatel:557, Motorola: A1000, A835, C380, C550, C650, C385, E398, RAZR V3, V180, V220, V300, V500, V525, V600, V620, V635, NEC: e616 Nokia: 5140, 6230, 6230i, 6630, 6820, 6822, 7600, Sagem:myX-5-2, myX-65, Samsung: SGH-D500, Siemens: M55, S55, SL55, MC60, CF62, C65, CX65, CX75, M65, S65, SK65, SL65 Sony Ericsson: K500i, K700, K750i, P900, V800, Z1010.

Сайт для загрузки программы – http://www.jimm.org/.

Программа поставляется вместе с исходными кодами, распространяемыми по лицензии GPL, так что энтузиасты могут программу изменить.

Настройка:
Необходимо ввести ваш номер ICQ и пароль, выбрать login.icq.com в качестве сервера, порт 5190, удерживать соединение: да.

Colibry
Чуть более демократична, чем Jimm, – работает на большинстве моделей с поддержкой GPRS и Java. Минусы: чтобы программа работала, нужно создать аккаунт на Jabber-сервере (Jabber – открытый протокол обмена мгновенными сообщениями, альтернатива ICQ, самый популярный jabber-сервер в России – jabber.ru). Вообще говоря, Colibry – Jabber-клиент, но это не мешает программе работать с ICQ, надо лишь все правильно настроить.

Сайт для загрузки программы – http://violonix.jabber.ru/.

Настройка:
прежде всего, нужно зарегистрировать пользователя на Jabber-сервере и активировать так называемый ICQ-транспорт (это специальная служба на Jabber-сервере для поддержки соединения по ICQ, также можно включить поддержку других протоколов – Yahoo, MSN и т.д.). Для этого можно воспользоваться любым Jabber- клиентом, например, JAJC http://jajc.ksn.ru/. Подробную инструкцию по настройке можно найти здесь jabber.ru.

Если ваш телефон не поддерживает сокеты (см. список телефонов поддерживающих сокеты, выше), то настройки будут такими:

User ваш jabber пользователь
pass соответствующий пароль
server jabber.ru
pool gate http://httppoll.jabber.ru
save password yes
в разделе "More"->"Settings": необходимо добавить следующее
View: All Contacts
Use Content: YES
Auto Login No
Sound Type Standard (или MID file)
Using Vibra Yes
Server Port 5222
GMT+: ваш часовой пояс
Chat Server: talks@conference.jabber.ru
ChatNick: ваш ник для конференции
JPriority: 99

Версия с сокетами отличается лишь тем, что нужно указать IP адрес Jabber-сервера
IP: 213.248.55.180 для jabber.ru

Электронная почта на мобильном телефоне

Также на своем телефоне вы можете пользоваться электронной почтой. Вот краткий обзор e-mail клиентов, которые можно установить на мобильный.

Mmail
Программа с удобным интерфейсом, проста в использовании. Ее недостатки (к слову, довольно существенные): нет поддержки русского языка, емкость ящика ограничена 50 письмами, хотя за возможность работать с почтой практически везде это не самая большая цена.

Сайт для загрузки программы – http://www.mmail.pl/.

Настройка:
Account name – имя учетной записи для почтового ящика, программа позволяет использовать несколько учетных записей, e-mail address – полный адрес вашего почтового ящика, login – имя пользователя (все что до @), password – почтовый пароль, pop3/SMTP server name – адрес сервера входящей/исходящей почты.

Email
Интерфейс поражает аскетизмом. В программе 2 пункта меню Check/send mail (получить/отправить почту) и 4 настройки: сервер входящей исходящей почты, имя, пароль – и все. Интерфейс монохромный и навевает воспоминания о телефонах пятилетней давности.

Сайт для загрузки программы – simonjudge.com.

Mailman
Наиболее функциональный и, пожалуй, лучший e-mail клиент в обзоре. Разработан нашим соотечественником, что подразумевает полную поддержку русского языка. На сайте программы есть удобный конструктор, позволяющий определить функционал программы и выдающий для скачивания дистрибутив с теми свойствами, которые вы предварительно указали.

Очень приятный интерфейс, программа работает с файловыми вложениями и поддерживает SSL (Secure Socket Layer - популярный в интернете протокол, обеспечивающий защиту отсылаемых данных).

Сайт для загрузки программы – http://mmj2.pp.ru/java/index.shtml.

Итак, мы вкратце рассказали, как установить на ваш мобильный телефон "аську" и e-mail клиент.

Теперь на собственном опыте вы сможете убедиться, что в ряде случаев традиционные средства обмена информацией, например, sms-ки, обходятся слишком дорого.

Да и кроме того, как-то жалко носить в кармане современный мобильный телефон и не использовать всех его возможностей по полной программе.

По материалам gazeta.ru/techzone



Процитировано 3 раз

Ексель-Моксель - Золотая рыбка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 12:28 + в цитатник
Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"

"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.

Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.

И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.

А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

Как отмазаться от работы

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 12:27 + в цитатник
Сегодня люди очень изобретательны, когда им не хочется идти на работу. Только 38% людей звонят на работу и говорят, что не придут, потому что действительно больны. Согласно исследованиям, причины, по которым люди отлынивают от работы включают личные встречи или решение личных проблем, желание поспать или просто расслабиться, плохая погода или стресс.

В результате люди придумывают разнообразнейшие причины, чтобы не пойти на работу. Вот только несколько из них:

- я споткнулся о свою собаку и потерял сознание
- мой автобус поломался и был захвачен грабителями
- меня арестовали, так как приняли за другого
- я забыл вернуться на работу после обеда
- я не мог найти туфли
- меня укусила ядовитая змея
- я врезался в корову на джипе жены
- за мной охотится убийца
- я сегодня неожиданно женился
- мой мозг заснул и я не мог его разбудить
- мой кот выдернул шнур будильника
- мне надо было отправить прах своей бабушки в Индию
- я забыл какой сегодня день недели
- мне вчера подсыпали что-то в стакан
- на мою машину упало дерево
- моя обезьянка умерла



Процитировано 1 раз

Эротический массаж

Суббота, 01 Октября 2005 г. 15:05 + в цитатник
Исполни сладкую мелодию на теле подруги так же, как Ростропович на своей виолончели.

Разделы частных объявлений пестрят предложениями типа VIP-массаж для состоятельных господ. Нужно быть совсем наивным человеком, чтобы принимать их за чистую монету. Обратившись в такие заведения, можно рассчитывать, что сначала тебя вяло похлопают по ягодицам - это будет символизировать эротическую прелюдию, после которой приятная во всех отношениях массажистка поможет тебе расправить один-единственный член. Между тем настоящий массаж не имеет к вышеизложенному ни малейшего отношения я он не избавляет от похоти, но с его помощью можно нормализовать давление, вылечить мигрень и побороть стресс.

К сожалению, услуги профессиональных массажистов стоят недешево, а потому практически единственный способ наслаждаться массажем без значительных материальных затрат, научиться делать его самостоятельно. Разомни свою подругу, и она в качестве ответного жеста доброй воли разомнет тебя. Для получения необходимых знаний FHM обратился к своей заслуженной специалистке в области расслабления - Афине Дорис. Уж кому, как не ей, знать все секреты мастерства, особенно когда можно превратить простой массаж в кое-что весьма эротичное.

Расслабляющий массаж

Подготовь рабочее место

Массаж можно делать даже в кровати, хотя большой обеденный стол подходит гораздо лучше. Подойди к столешнице, расслабь руки и опусти их вдоль тела. Рабочая поверхность должна быть на высоте ладони. Положи на стол несколько толстых махровых полотенец, чтобы твоей ненаглядной было уютно. Поставь рядышком стакан с холодной водой, чтобы она могла утолить жажду.

Создай атмосферу

Убедись, что в комнате достаточно тепло, выключи яркий свет, зажги благовония (лучше тибетские, их аромат мягче индийских). Включи спокойную музыку, которая нравится твоей любимой. Приготовь бутылочку минерального масла для массажа и подержи руки в горячей воде, прежде чем примешься ее разминать.
Ты должен буквально излучать уверенность, чтобы она полностью тебе доверяла. Разомнись, вытяни руки прямо перед собой, сожми ладони в кулаки и соверши ими вращательные движения. Не спеши приступать к массажу, иначе она обязательно заметит, что ты торопишься, действуй медленно, если хочешь доставить ей удовольствие.

Говори с ней

Любую девушку очень несложно домассировать до секса, это старый и проверенный трюк, которым, однако, FHM пользоваться не рекомендует. Вы ведь с самого начала решили, что это расслабляющий, а не эротический массаж, так что лучше придерживаться изначального плана. Так ей и скажи: "Каким бы эротичным и сексуальным ни показался тебе мой массаж, во время сеанса и сразу после него я не собираюсь заниматься с тобой любовью". Объясни, что кроме секса, который не входит в меню, все остальное она получит по первому требованиюяесли нужно, ты подкрутишь регулятор электронагревателя или сделаешь паузу, чтобы она сбегала в туалет. Объяснил? Теперь пусть она раздевается.

Умасли ее

Она-сковородка, а ты шеф-повар: первым делом умасли каждый квадратный сантиметр ее тела, кроме промежности, лица и волос. Не забудь про ступни и ладони. Прежде чем начать, согрей массажное масло в руках или в кастрюльке с теплой водой.

Движения

Есть три основных движения:

Волна: длинное, скользящее поглаживание открытой ладонью, которая полностью принимает формы ее тела. При этом нажатие должно быть вполне ощутимым, но не изо всех сил.

Гусь: ритмическое пощипывание. Положи обе руки на нее, зажми ее кожу между большим пальцем с одной стороны и всеми остальными с другой, слегка приподними зажатую кожу, и каждый раз смещаясь на два сантиметра, ритмически повторяй это движение. Вторая рука должна следовать за первой и повторять ее движение, с тем отличием, что кожу нужно не только поднимать, но и слегка вдавливать обратно. Руки меняются в зависимости от направления движения.

Гипноз: сильные концентрические поглаживания. Собери пальцы вместе и нажми так, чтобы почувствовать мускулы ее спины. Описывая круги небольшого диаметра, двигайся от середины спины к бокам. Для разнообразия можно пользоваться только большими пальцами.

Техника

Действуй следующим образом: для начала несколько волн, потом столько гусей и гипнозов, сколько сможешь выдержать, прежде чем руки сведет от усталости, и в завершение еще несколько волн. Нормальное количествояпо 10 повторов для каждого движения.

Трасса

Здесь все просто: сначала она лежит на животе, а потом на спине. В точности маршрут должен выглядеть следующим образом: вся нижняя часть тела, сверху вниз, от плеч и спины до ступней (спину массируй только гволнамих), переверни ее на спину, начни массировать ноги, бедра, живот (не защекочи ее до смерти), там, где начинаются ребра, обеими руками мягко ухвати кожу и потяни вверх, теперь массируй грудь (да, груди тоже, но соски оставь в покое), теперь руки (включая подмышки), ладони и наконец голову. Ни на секунду не теряй с ней физического контактаядаже если тебе надо добавить еще масла, следи за тем, чтобы одна рука все время лежала на ее теле.

Эротический массаж

Подготовка

Тебе потребуется то же самое, что нужно для обычного массажа, плюс к тому: пышное перо и меховая перчатка (иногда встречаются в секс-шопах), шелковая простыня или большой кусок меха, чтобы положить поверх полотенец, смазка на водной основе (проследи, чтобы в ней не содержался ноноксинол-9, это вещество весьма пагубным образом сказывается на тканях влагалища), мыло и четыре самые большие и глубокие миски, какие сможешь найти в доме.

Правила игры

Убедись, что вы оба настроены на одну волну. Ты уверен, что она хочет получить эротический массаж вместо расслабляющего? Имей в виду: если возникнет недопонимание, она может сильно обидеться.

Водные процедуры

Наполни две миски теплой водой. В первой медленно намыль ее ступню и нежно помассируй руками, используя мыло как смазку. Сполосни ступню в другой миске и вытри ее теплым полотенцем, которое перед этим должно повисеть на горячей трубе в ванной. Точно так же вымой вторую ступню. Теперь наполни теплой водой еще две миски и проделай то же самое с ее руками. Особенно нежно вымой пространство между пальцами.

Перья

Не так много женщин могут похвастаться тем, что их ласкали с помощью перьев. Объясни ей, что ты собираешься делать, и попроси сконцентрироваться на ощущениях, пусть больше ни о чем не думает. Мягко проведи пером по ее телу сверху вниз: сначала по спине, потом по животу. Теперь сделай то же самое, заменив перо на меховую перчатку. Здесь уместна и импровизация: если у тебя длинные волосы, попробуй ласкать ее прядями собственных волос. Можно гладить даже собственной щекой, при условии, конечно, что ты перед этим хорошенько побрился. Вообще для таких ласк подходит практически все, кроме холодных и твердых предметов.

Масло

Как и при расслабляющем массаже, прежде чем будешь ее умасливать, не забудь согреть бутылочку с маслом в теплой воде или просто подольше подержи флакон в руках. Не умасливай ее там, она точно не скажет тебе спасибо, если ты занесешь ей инфекцию.

Вздохи

Настало время использовать уже известное тебе движение расслабляющего массажа, но с одним дополнительным элементом. Гарантируем, она будет глубоко вздыхать. Вот что нужно делать: выполняй волны (скользящее движение вверх и вниз) на ее спине, с каждым разом прикасаясь все слабее и слабее. К четвертому разу прикосновение должно быть таким слабым, чтобы ей казалось, будто кончиками пальцев ты гоняешь воздух по ее спине. А теперь легонько царапни ее ногтями.

Держи связь

Все время, пока ты делаешь массаж, говори ей, как она прекрасна и сексуальна. Не можешь говорить - мычи, но так, чтобы она понимала, что тебе нравится доставлять ей удовольствие. Сейчас ты хочешь, чтобы она полностью расслабилась, но во втором действии она должна слегка взбодриться.

Точки удовольствия

Особенное удовольствие может доставить воздействие на следующие части тела:

Ступни. Наука о рефлексах учит, что ступни являются чем-то вроде куклы вуду по отношению ко всему телу человека: большой палец отвечает за голову, подушечки стопы у основания пальцев - за плечи, а свод стопы за позвоночник. Хорошенько растерев тот или иной участок, ты избавишь ее от чувства усталости в соответствующей части тела.

Голова. Пока она на спине, стань на колени позади ее головы. Просунь ладони под ее плечи и хорошенько разомни их. Теперь кончиками пальцев концентрическими движениями массируй шею. Точно так же обработай затылок, макушку, лоб и виски. Мягкими прикосновениями разомни мышцы ее челюсти (они находятся прямо под ушами). Положи ладони ей на лоб, нажми и подержи 10-15 секунд (сначала попробуй на себе, чтобы не надавить слишком сильно).

Спецобслуживание

Хорошенько обработай ее эрогенные зоны. Не знаешь, где они, спроси, не стесняйся. Если она у тебя чересчур застенчивая и не любит рассказывать о таких вещах, обрати внимание на следующие места: плечи, внутренние поверхности бедер (воздействие на них делает женщину совершенно беззащитной), спина, ступни (да-да, еще разок), уши (погладь мягко-мягко и шепни что-нибудь нежное), груди, губы и волосы (попробуй ласково подергать каждую прядь по отдельности, но имей в виду, что одним женщинам это нравится, а других приводит в бешенство).

Ответственный момент

Когда приступать к массажу самого ответственного участка? Ты сам это поймешь, когда ее внутренние половые губы выступят за пределы внешних (возможно, они изменят цвет на ярко-вишневый), а влагалище начнет выделять влагу. Все это признаки того, что она готова, по крайней мере физически. Не забудь ненавязчиво спросить у нее разрешенияяона может быть не в восторге, если ты будешь действовать внезапно.

Массаж вульвы

Большинству женщин знакомы ощущения, которые возникают, когда мужские пальцы проникают во влагалище, но только очень немногих медленно и целенаправленно гладили снаружи. Попробуй следующее: используя смазку на водной основе (не перепутай с маслом для массажа!), хорошенько увлажни ее внешние половые губы. Сложив пальцы так, чтобы получился ковшик, накрой им вход во влагалище, подержи так руку некоторое время, затем ласково, но крепко зажми большим и указательным пальцами одну внешнюю губу у ее нижнего основания и медленно скользи по направлению к лобку. Теперь вниз и из стороны в сторону. Таким же способом можно ласкать и внутренние половые губы, только осторожно, чтобы не сделать ей больно.

Массаж клитора

Если ты все делал правильно, то к этому моменту головка клитора уже будет призывно выглядывать наружу. Прикосновение пальцами к оголенному клитору, возможно, покажется ей не слишком приятным. Кожа на кончиках твоих пальцев может быть слишком грубой, однако если в качестве прокладки между пальцами и клитором использовать кожу вокруг него, можно добиться замечательных результатов. Порнозвезда Анни Спринкль, автор этой техники, дала собственные названия базовым движениям, которые можно использовать для массажа клитора. "Тяни-щипай". Говорит само за себя -защипни кожу над и под клитором и потяни вверх до тех пор, пока пальцы не соскочат (только не зажимай слишком сильно). Повторяй вплоть до наступления оргазма, который вряд ли заставит себя долго ждать. "Часики с секретом". Черти кончиком указательного пальцa круги вокруг клитора (но не по нему!), останавливаясь ненадолго каждый раз, когда будешь проходить положение "полдень". "Многие женщины говорили мне, что испытывают что-то совершенно волшебное, когда палец, гуляя по "циферблату", проходит положение 'два часа",- говорит Спринкль. "Дверной звонок". Подушечкой большого пальца нежно надави на клитор так, словно жмешь на кнопку дверного звонка. Повторяй это движение, оно также легко может довести твою любимую до оргазма. Только помни, что после каждого звонка нужно полностью убирать палец с "кнопки".

Внутрь!

"Вне зависимости от того, как долго вы знаете друг друга, ее мнение о тебе только улучшится, если ты не забудешь спросить у нее разрешения, прежде чем проникнуть глубже", - советует основатель массажной школы "Эроспирит" Джозеф Крамер. Вот какие приемы он рекомендует:

Медленное проникновение. Очень медленно введи один палец во влагалище. Дай ей "всосать" его-у нее получится, если ты не будешь торопиться. Побудь с ней. Подержи палец внутри, не двигая его. Звучит странно, но ей понравится. Чувствуешь, какая она влажная и теплая?

Четыре стороны света. Нажимай на стенки влагалища в четырех направленияхяв каждую сторону света по нескольку раз.

Полумесяц. Введи большой палец во влагалище так, чтобы ладонь закрыла клитор, а пальцы оказались на лобке. Теперь легонько пошевели большим пальцем в разных направлениях. "Обожаю, когда меня так держат",-делится Спринкль. Найди "точку G". Медленно вытащи большой палец и введи указательный так, чтобы ладонь смотрела вверх. Теперь, легонько проведя по внутренней стенке влагалища (той, которая ближе к животу), ты почувствуешь, что она чуть ребристая. Скрести ее не нужно, просто надавливай и сразу отпускай. Таким образом медленно обследуй всю поверхность влагалища. Спроси, в каком именно месте она чувствует так сильно, словно ее током ударило. Когда "точка G' найдется (у большинства женщин она размером с монетку), поласкай ее подольшеячасто оказывается, что ощущения от таких ласк гораздо ярче, чем от стимуляции клитора. "Дверной звонок" для "точки G". Если удалось его найти, попробуй не только нажимать, как на кнопку дверного звонка, но и медленно описывать круги вокруг "точки G". Чередуй -по 10 секунд в течение нескольких минут.

Штопор. Нежно вводи во влагалище средний и указательный палец, одновременно поворачивая кисть руки. Надавливай на клитор, когда поймешь, что оргазм близок.

Секс

Мощный, энергичный секс после эротического массажа может прозвучать полным диссонансом. Она должна была кончить несколько раз во время массажа, но если тебе самому очень уж неймется, то попробуй заняться с ней любовью, но только очень-очень медленно.

По материалам FHM



Процитировано 3 раз

Хорошему коту и в декабре март...

Четверг, 29 Сентября 2005 г. 15:28 + в цитатник
вы слыхали как орут коты?
нет, не те которых дверь прижала,
а коты, посланцы красоты -
мартовское светлое визжало.

вон они расселись по кустам,
по балконам, крышам и по трубам
узнаю я их по голосааааам...
не узнать их, право, очень трудно)

прыгают по крышам до звезды,
с них летают без предупрежденья.
это не какие-то дрозды,
что летать умеют от рожденья.

звуки вырастают как цветы,
как чертополохи на опушке,
так орут весенние коты-ты-ты-ты,
что как почки лопаются уши.

звуки прорастают в небеса
мартовские нежно-голубые,
и тащусь я, дыбом волосааааааа,
и дрозды мне по-фигу любые.

вы слыхали как орут коты?
нет, не те, которых прищемило,
а коты, весенние коты -
мартовское громкое вопило!!!



Процитировано 2 раз

Смерть пришла.

Среда, 28 Сентября 2005 г. 19:09 + в цитатник
.
spzd9041[1].jpg (453x593, 60Kb)

Бусидо офис-самурая

Среда, 28 Сентября 2005 г. 19:07 + в цитатник
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

***

Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.

***

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***

Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

***

В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.



Процитировано 2 раз

Зимняя резина - выбираем с умом

Вторник, 27 Сентября 2005 г. 17:11 + в цитатник
Любому автолюбителю и, тем более, автопрофессионалу известно, что одна из основных статей расходов при эксплуатации любого автомобиля — это шины. Хочешь, не хочешь, а время от времени их приходится покупать, и такие покупки больно бьют по кошельку. Поскольку мало кто из нас (если такие вообще есть) могут похвастать наличием лишних денег, давайте посмотрим, как можно сэкономить на покупке шин без ущерба качеству.

Многое из нижесказанного очевидно и с большой вероятностью не будет для вас открытием, я всего лишь постарался собрать все эти факты вместе с тем, чтобы было проще ориентироваться. Остальная часть нижесказанного является моим личным мнением, основанным исключительно на собственном опыте и опыте друзей и знакомых, с которыми я за рюмочкой чая имел честь обсуждать различные вопросы эксплуатации автомобилей, в том числе шинный вопрос.

Начнем же с отрицания или

Как экономить не надо

Есть четыре популярных у нас способа экономии, которые надо немедленно признать некорректными и запретить под страхом лишения прав управления любыми транспортными средствами, кроме велосипеда.

Способ 1. Езда зимой на летней резине

Никаких комментариев. Такие люди подвергают опасности не только себя, но и окружающих. Я искренне желаю, чтобы когда они все-таки улетят с дороги, во-первых, остались живы и здоровы, а во-вторых, не зацепили других, ни в чем не виноватых участников движения.

Способ 2. Использование всесезонной резины

Господа, всесезонной резины не бывает! Она бывает летняя и зимняя, отличия не только в рисунке протектора (что тоже немаловажно), но и в составе резиновой смеси — зимняя резина мягче, благодаря чему сохраняет эластичность на морозе, что способствует лучшему сцеплению с дорогой. Летом по этой причине зимние колеса быстро изнашиваются, а на сухом асфальте в теплую погоду проигрывают летним по всем параметрам. Всесезонная резина — всего лишь попытка компромисса, который, конечно, лучше езды по сугробам на БЛ-85, но все-таки по снегу лучше ходить на лыжах, а не в ластах.

То, что иностранные производители называют всесезонкой, можно использовать при положительной температуре, и для Европы с ее мягкой зимой и чистыми улицами это будет корректно. А вот из каких соображений исходят отечественные производители, называя резину всесезонной, мне не очень понятно — кроме как обманом трудящихся это не назовешь, учитывая разброс температур в 60 градусов в течение года. Все та же знаменитая Бл-85 формально всесезонная, но сугроб высотой больше 1 сантиметра для нее неодолимая преграда, при отрицательной температуре эта, и без того жесткая резина, окончательно дубеет, и машина в нее обутая превращается в неуправляемый болид.

Финансовый аспект: в неком усредненном случае два комплекта всесезонки прослужат меньше, чем комплект зимней и комплект летней резины по причине более интенсивного износа. Как правило, всесезонная резина имеет большее сопротивление качению, чем летняя, увеличивая расход топлива на 2-5%% (посчитайте, сколько это для вашей машины, вполне может оказаться, что суммы, набежавшей за сезон, хватит на комплект шин!).

Кузовной аспект: всесезонная резина в неком усредненном случае обеспечивает худшее сцепление с дорогой, чем летняя летом и зимняя зимой.


Способ 3. Бывшая в употреблении резина

Тут все совсем плохо. Зайдите в любую конференцию на www.auto.ru и, если это не запрещено ее правилами, спросите, что из себя представляют автомобили из Литвы. Наверняка вам ответят, что скорей всего это битая-перебитая и замученная жизнью машина, которой придали завлекающий внешний вид и теперь продают под видом отлично сохранившегося экземпляра. Тем не менее, эти авто пользуются спросом, благодаря низкой цене.

С б/у резиной ситуация хуже. Ее никто не красит и не полирует, она и не должна блестеть, а вот оставшийся протектор обычно выглядит вполне достойно. Почему-то мало кто знает, что зимняя резина, изношенная на 50%, несмотря на внешний вид как у новой (а что с ней будет-то) практически полностью растеряла свои свойства! А это не только вероятность засесть в сугробе как раз когда надо срочно ехать, но и дополнительные метры тормозного пути.

Финансовый аспект: даже хорошо сохранившаяся б/у резина вряд ли прослужит дольше одного сезона, а значит, если она стоит дороже 1/3 цены новой, покупать ее особого смысла нет - по деньгам получается то же самое с потерей качества и необходимостью каждый год покупать очередной комплект.

Кузовной аспект изложен двумя абзацами выше.

Способ 4. Покупка лишь двух зимних шин

Все колеса должны быть зимними. В электронных конференциях не первый сезон идет спор, на какую ось надо ставить зимнюю резину, если на четыре колеса не хватает денег.

На машинах с постоянным полным приводом все четыре колеса должны быть одинаковыми, иначе начинает интенсивно изнашиваться трансмиссия, а это уже совсем другие деньги.

Для остальных вариантов не так много:

а) на переднюю ось
б) на заднюю
в) на ведущую
г) на ведомую

Против всех есть достаточно веские аргументы.

а) при торможении при наличии малейшего бокового ускорения (то есть при повороте) можно неожиданно устроить поворот на неизвестное заранее количество градусов. Хорошо, если по пути не встретятся столбы и другие автомобили.

б) при торможении от 70 до 80%% эффективности обеспечивает передняя ось. На скользкой дороге тормозной путь и так не маленький, не стоит увеличивать его дополнительно летними сликами впереди. Второй аргумент еще более веский, как известно, срыв передней оси в боковое скольжение страшнее срыва задней, поскольку справиться с ним гораздо сложнее.

в) если автомобиль переднеприводный, см а), усугубленный невозможностью управлять задней осью изменением тяги, как на заднеприводных машинах, не считая ручника, эффективность которого тоже околонулевая в такой ситуации. Если автомобиль заднеприводный, см б)

г) в зависимости от привода см а) или б). И добавьте невозможность нормально разгоняться и тормозить двигателем.

Что же делать, если денег на четыре колеса не хватает? Займите, продайте что-нибудь ненужное или поставьте машину на прикол, дешевле выйдет. В крайнем случае, если денег нет и не предвидится, а необходимость ездить - вопрос жизни и смерти, обязательно проконсультируйтесь со специалистом (дядя Вася из соседнего гаража таковым почти наверняка не является), что можно сделать в вашем конкретном случае.

С неправильными способами экономии все. А теперь:

Правильные способы экономии

Считаем, что вы уже определились с кругом моделей или даже с конкретной моделью шины. Если нет, не беда, об этом ниже.

Способ 1. Игра с размером

Шины одной модели, но разных, пусть даже очень похожих, размеров, могут сильно отличаться в цене. Давайте разбираться. Первым делом ознакомьтесь с рекомендациями производителя вашей машины относительно допустимых размеров шин. Сильно отступать от этих рекомендаций не стоит, но и слепо следовать им тоже — производители зачастую рекомендуют ставить разные шины на почти одинаковые модели, исходя, например, из того, что одна из них более скоростная, чем другая. Понимать надписи на шинах совершенно необходимо для грамотной экономии и понимания написанного ниже.

Не могу пройти мимо типичного примера журналистской некомпетентности, каковым является небезызвестный, как он сам себя скромно назвал, автоавторитет Юрий Гейко, который, несмотря на раллийное прошлое, почему-то часто лишь поверхностно знаком со многими автомобильными вопросами и, подходя к делу без должного усердия, услышав где-то дяди Васино «авторитетное» мнение, преподносит его многомиллионной аудитории, как истину в последней инстанции, а его читатели и слушатели наивно верят сказанному, что самое грустное. В частности, когда он рассказывал о резине, упомянул о цветных метках на шинах, сообщив, что таким образом производители помечают разные сорта (в смысле качества) и даже брак. Уважаемый Юрий, неужели Вы всерьез думаете, что если бы это было так, продавцы поленились бы удалить эти метки?

В общем, в наше время верить нельзя никому. Мне - можно (с) Мюллер.

На самом деле, все несколько иначе. Возможно, отечественные производители что-то подобное делают, точно не знаю, утверждать не буду, а вот применительно к импортным шинам это заявление кроме как чушью в лучшем случае и дезинформацией в худшем не назовешь. Действительно, цветные метки на шинах бывают, только смысл их совсем другой.

Кружок на боковине означает, что монтировать шину на колесо надо таким образом, чтобы этот кружок оказался около ниппеля (соска) для упрощения и улучшения балансировки. Кстати, знание сего факта — неплохая проверка на вшивость персонала шиномонтажа, услугами которого вы пользуетесь.

Цветные метки на протекторе нужны только и исключительно для упрощения поиска нужной размерности на большом складе, где бывает сложно отличить шины похожей размерности. Принципы нанесения меток у производителей разные, а для конечного потребителя они совершенно бесполезны.

Бракованные шины, насколько мне удалось выяснить, в Россию не попадают, а скорей всего, они вообще не выходят за ворота производства в товарных количествах. На шинах, которые не являются браком, но эксплуатировать которые с некоторыми ограничениями можно, вы не найдете название производителя, оно срезано.

Посадочный диаметр. Чем он меньше, тем дешевле. Почему? Да просто вот такая маркетинговая политика у производителей. Реально у больших шин не настолько выше себестоимость, на сколько дороже их продают.

Контраргумент: меньший посадочный диаметр придется компенсировать более высоким профилем, чтобы не изменился внешний диаметр, а это отрицательно скажется на управляемости. Сильно ли? Скорей всего, вы этого вообще не заметите, если не участвуете в гонках, а для езды по глубокому снегу приспущенная высокопрофильная шина даже предпочтительней — посмотрите на внедорожники, вы когда-нибудь видели на них низкопрофильные шины?

Бесконечно уменьшать диаметр не получится, есть некий минимальный для конкретного автомобиля. Дело не в массе машины или чем-то еще, а в физических размерах колесного тормозного механизма (тормозной диск + суппорт). Для моей Toyota Vista это 15 дюймов. При этом, для подавляющего большинства модификаций Toyota Vista штатные шины — 14-дюймовые, то есть, обязательно выясните, какой минимальный диаметр допустим именно для вашей машины.

Редко, но бывает и такая ситуация: штатные диски, например, 15 дюймов, однако на машину невозможно поставить 15-дюймовые диски сторонних производителей, а вот 16 дюймов — пожалуйста. Поэтому при покупке шин и дисков не поленитесь выяснить, не является ли ваша модель вот такой нестандартной.

Профиль. Штатный размер для моего автомобиля - 195/60R15. Здесь и далее я буду предполагать, что уважаемый читатель понимает эти обозначения, прочитав эту статью или какую-либо аналогичную.

Вооружаемся шинным калькулятором и убеждаемся, что почти такой же внешний диаметр у шин 185/65R15. Теперь смотрим на цену. Шины Bridgestone Blizzak WS-50 195/60R15 предлагаются в розницу по 98 долларов, а та же модель 185/65R15 - по 85 долларов. Разница на комплекте в 52 доллара выглядит впечатляющей.

Можно было бы на этом и остановиться, но есть и другие аспекты. Зимой желательно ставить колеса повыше, чтобы не цеплять брюхом за малейшие неровности, однако, слишком высокие ставить нельзя, поскольку шины не должны задевать другие детали автомобиля, будь то крыло, лонжерон или любая другая деталь. Шина должна касаться только колесного диска при любых положениях руля и подвески. Что касается ширины, чем она меньше, тем лучше зимой на скользкой дороге, особенно это актуально при езде по снежному покрытию любой толщины, от едва припорошенного снегом дорожного полотна до прокладывания колеи по снежной целине. Теоретически слишком узкая резина тоже плоха, но практически либо резины такой ширины просто не бывает, либо у нее будет категорически недостаточный внешний диаметр.

На большинстве автомобилей возможна установка шины на один размер более высокой, чем штатная. В нашем примере это 185/70 или 195/65 вместо штатной 195/60.

Но и это еще не все. Не стоит обходить вниманием такой аспект, как распространенность размера. Идем в широко рекламируемый в рунете интернет-магазин ShinaShop и пытаемся найти хоть какую-нибудь резину 185/70R15. У меня не получилось, но ради интереса я сходил в еще один известный магазин ForCar с тем же запросом и аналогичным результатом. А вот на запрос на 195/65R15 оба магазина предложили много разных моделей. Даже если предположить, что интересующие меня модели существуют в размерности 185/70, я все равно не буду ее покупать, поскольку если одно колесо неожиданно скончается, придется выбросить весь комплект или поставить машину на прикол, пока удастся найти замену. С размерностью 195/65 нет никаких проблем — она очень популярна не только в Москве, но и по всей стране и за рубежом, так что не будет проблем с заменой и стоит при этом разумных денег.

Таким образом, выбор размерности — это компромисс, когда мы пытаемся подобрать шины с наименьшим посадочным диаметром, профиль подбираем поуже и повыше, следим, чтобы шина не оказалась ниже или намного выше, чем рекомендованная производителем и не цеплялась за элементы конструкции. Затем смотрим на богатство выбора шин разных размерностей и принимаем решение.

Способ 2. Индекс скорости

Многие производители предлагают одну и ту же модель с разными индексами скорости и, соответственно, по разным ценам. Чем выше индекс скорости, тем дороже шина. Мой автомобиль, как любой чистокровный японец, оборудован ограничителем скорости, срабатывающем на 180 км/ч, поэтому абсолютно бессмысленно тратить деньги на шины с индексом скорости выше, чем S. Зимой я никогда не разгоняюсь быстрее 130-140 км/ч, а это уже означает, что фактически любая импортная шина подойдет — я давно не видел в продаже легковых шин с индексом скорости ниже N (140 км/ч).

Таким образом, оцените скорость, выше которой вы не будете ездить, и смело берите шины с худшим индексом скорости, лишь бы он был не ниже вашей возможной максимальной скорости.

Еще один тонкий момент. Означает ли, что если у шины индекс скорости N, ее немедленно разорвет в клочья при разгоне до 141 км/ч? Разумеется, нет. Кратковременно можно немного превышать допустимую скорость без какого бы то ни было ущерба для шины. Важно только понимать, что кратковременно — это только один обгон, например, а немного — это 10-15 км/ч, а не получасовая езда с превышением допустимой скорости на 40 км/ч — тут никто ничего не гарантирует. Кроме того, индекс скорости сам по себе ничего не значит, реальное значение максимально допустимой скорости зависит от фактической нагрузки на шину, которая, как правило, ниже максимально допустимой. Тем не менее, памятуя, что береженого Бог бережет, лучше не превышать допустимую скорость, тем более, что практически все современные шины позволяют достаточно быстро ездить.

Способ 3. Нужны ли шипы

Во многих странах езда на шипованных шинах просто запрещена. Если вы собираетесь в такую страну на машине, этот вопрос для вас неактуален.

Шипы хороши к месту. Я неоднократно слышал, что якобы ошипованная Ми-16 ведет себя ничуть не хуже, чем заморская дорогущая шиповка. Шипы помогают на льду, это действительно так, только вот шиповать можно лишь те колеса, для которых эту операцию предусмотрел производитель, в противном случае эффективность шипов будет близка в нулю, а то и отрицательной, вселяя в водителя ложную уверенность.

На льду шипы при прочих равных условиях однозначно полезны. В то же время, на асфальте ошипованная резина обеспечивает несколько худшее сцепление с дорогой по сравнению с такой же без шипов.

Таким образом, оцените, качество уборки вашего двора, частоту выездов за город, а также толщину ледяного покрова дорог вашего города. Если вы чаще, чем раз в неделю оказываетесь на льду, имеет смысл поставить шиповку, в противном случае можно отказаться от шипов и сэкономить на этом.

Я раньше предпочитал нешипованную резину, теперь условия эксплуатации изменились, поэтому зимой езжу на шиповке.

Выбор производителя и модели

Самый сложный вопрос. Если все вышесказанное можно как-то формализовать, свести к формулам и поручить выбор компьютеру, то тяжесть выбора производителя и модели резины целиком ложится на человека. Как вы, уважаемый читатель, помните, мы пытаемся найти оптимальную по цене резину, не потеряв ни грамма качества.

Немного формализовать задачу все же можно попытаться.

Производитель. Отечественные шины, увы, выпадают из рассмотрения по причине нестабильного качества. Слишком многое поставлено на карту, чтобы играть в эту лотерею. Лучше всего остановить выбор на именитых иностранных брендах, таких как Bridgestone, Gislaved, Nokian, Pirelli, продукция которых хорошо зарекомендовала себя не только за рубежом, но и в наших тяжелых условиях. Покупая шины более бюджетных марок (Firestone, Barum, Fulda), существенно повышается риск выбросить шину до того, как она умрет естественной смертью от износа. Тут уж решайте сами.

Дочерние производства. Существует мнение, что, например, Firestone, являясь дочерним предприятием Bridgestone, производит то же самое, того же качества, но по более низкой цене. На самом деле, у дочерних компаний свой собственный ассортимент, а качество, как правило, ниже. Оно все равно достаточно высокое, но знак равентва между Firestone и Bridgestone ставить нельзя.

Рисунок протектора. Его выбор зависит от условий эксплуатации. Если вам постоянно приходится преодолевать сугробы, нужна резина с крупными шашками, а если в вашем дворе регулярно убирают снег, подойдет модель с менее агрессивным протектором. Скругленная боковина меньше шумит, зато с ней легче познакомиться с заносом, а вот нарезанные на мелкие ламельки шашки хороши в любом случае, обратите на них внимание при блуждании по магазину — это тоже одно из важных отличий зимней резины от летней. В любом случае, если вы чувствуете, что не понимаете разницы между различными моделями и затрудняетесь в выборе, проконсультируйтесь с человеком, которому доверяете, во-первых, и который хорошо разбирается в данном вопросе (как мы помним, дядя Вася из соседнего гаража, хоть и рассуждает уверенно обо всем на свете, скорей всего в резине разбирается плохо), во-вторых.

Модельный год. Новая модель всегда дороже старых. Но не стоит приобретать модели снятые с производства — будет целая проблема приобрести одну-две шины, если ваши в результате какого-нибудь форс-мажора выйдут из строя.

Место покупки

Проще всего поехать в магазин, принадлежащий официальному дилеру выбранной торговой марки и приобрести там резину. Но, поскольку мы люди грамотные и умеем пользоваться интернетом, не поленимся потратить несколько минут на оптимизацию места покупки.

Для примера будем искать популярную шину Bridgestone WT-17 195/65R15.

Итак, сначала смотрим на цену у официального дилера. 85 долларов за одну шину плюс пара часов на поездку.

Можно потратить пару дней на поиски того же самого, но дешевле в магазинах помельче. Главный плюс покупки в магазине заключается в возможности пощупать товар, задать вопросы продавцу. Впрочем, последний плюс довольно сомнительный — я бы не стал верить на слово продавцу в неспециализированном магазине, очень вероятно, что он разбирается в шинах хуже вас, но положение обязывает его уверенно отвечать на вопросы.

К нашему счастью сейчас полно интернет-магазинов, осуществляющих бесплатную доставку при покупке комплекта шин. Конечно, это актуально лишь для крупных городов, но ведь именно в них живет большинство читателей.

Можно ли верить интернет-магазинам? Практика показывает, что чаще да, чем нет, особенно если вы о данном магазине найдете не очень много плохих отзывов. Такого, чтобы плохих отзывов не было совсем, почти не бывает даже не потому, что не ошибается только тот, кто ничего не делает, просто и покупатель не всегда прав, но преподносит ситуацию со своей, иногда некорректной, точки зрения, ибо все мы люди.

Интернет хорош для потребителя тем, что дурная слава по нему распространяется молниеносно, что делает практически невозможным жульничество продавца на постоянной основе. Так что, если магазин существует больше месяца, скорей всего никаких проблем при покупке в нем не будет, либо об этих проблемах будет много шума на просторах рунета.

Так что, действуем просто, ищем в интернете магазины, смотрим наличие интересующего нас товара, сравниваем цены и покупаем где нравится. Только не забудьте прочитать правила каждого магазина — возможно, вам в них что-то не понравится, тогда лучше купите в другом месте.

Недолгий поиск показал, что на выбранную шину в четырех интернет-магазинах цены выглядят так (разумеется, цены действительны только на момент написания статьи):

Shin.ru — 76,36 у.е. (2367 р.)
Obod.ru — 76.36 у.е. (2367 р.)
ForCar.ru — 78 у.е. (2400 р.)
ShinaShop — 83 у.е.

Все магазины берут оплату в рублях. ShinaShop пересчитывает у.е. по курсу ЦБ на день покупки, остальные трое имеют свой собственный курс, на что нелишне обратить внимание, поскольку реально самым дешевым из этих магазинов оказался ForCar, в этом магазине постоянно действуют рекламные акции, покрывшие разницу в 33 рубля с лихвой.

ShinaShop и ForCar честны с покупателем и показывают только тот товар, который реально могут предложить, а отличие от Shin.ru и Obod.ru, гордо демонстрирующих всю свою могучую базу данных, львиная доля записей в которой помечена как отсутствующая, что не очень ускоряет процесс отыскивания нужной позиции, в то время как в ShinaShop и ForCar при грамотном составлении запроса вы получите список товара на одной странице, на которой не будет ничего лишнего, причем, по заверениям персонала весь ассортимент реален и существует не только в виде базы данных.

Помимо завышенного курса можно переплатить, если продавец указывает цены без каких-либо налогов. Изучите этот вопрос перед покупкой. Доставка может оказаться бесплатной только при некоторых условиях, которые вами не выполняются. И этот вопрос тоже изучите, поскольку в конечном итоге платить придется именно вам.

Последний момент. Цена может быть указана в евро. Сами понимаете, что это значит.

Тесты резины

В автомобильных изданиях регулярно проводятся тесты резины по многим параметрам. Результаты у них разные, а у читателей вопрос один и тот же, можно ли им верить.

По агентурным данным, которые удалось получить о нескольких таких тестах, все они не совсем корректные. Не совсем корректность вызвана понятными причинами.

Попробую в двух словах пояснить, что это значит.

Допустим, люди, которые тестируют резину, по каким-то причинам страстно влюблены в одну из моделей, которая неплохой претендент на победу или крепкий середнячок, но стоит сущие копейки. Предположим, что сам тест проводился полностью корректно (скажем, результаты замеров тормозного пути на одном и том же автомобиле, обутом в одну и ту же резину, на одном и том же участке льда или снега, зависят от силы и направления ветра, температуры воздуха, температуры колес, уровня облачности, так что, при желании на всем этом можно поиграть). Результаты любого теста можно интерпретировать немного по-разному, подпихнув, таким образом, нужную модель на пару-тройку пунктов вверх, а большего обычно и не требуется. Вот и получается, что вроде бы все честно, и нужный результат достигнут. А уж намекнуть в тексте, что несмотря на цифры, именно вот эта резина самая правильная, должен уметь любой журналист. Тонкость намека при этом зависит от его профессионализма.

Впрочем, если нравится, можете этим тестам верить, большой беды от этого не случится — откровенно плохие шины на первое место там не попадут, равно как супер-замечательные на последнее.

Алексей Голосов

По материалам GolosOFF.ru

Довольный мерседес

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 13:44 + в цитатник
.
61432[1].gif (450x267, 69Kb)

Настоящий интернетчик

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 13:43 + в цитатник
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.



Процитировано 2 раз

Собрать слово Счастье

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 11:44 + в цитатник
Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой. И тут вдpуг однажды, пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.

- Хочу Геpду! - безапеляционно заявил он Коpолеве.

- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная.

- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.

- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Геpда если...

Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:

- Собеpешь из букв слово "счастье" - будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по делам.

Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:

Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.

Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:

- С-с-сука! Сама попpобуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собpать слово "СЧАСТЬЕ"

Революционная работа в школе

Суббота, 24 Сентября 2005 г. 12:35 + в цитатник
1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стyльям, подносы и всякyю кyхоннyю yтварь в школьной столовой к столам и т.д.

2. Распишите, или измажьте чем нибyдь вонючим и липким ящики письменного стола yчителя.

3. В спортзале, а лyчше в раздевалке долго ищите якобы потерявшyюся контактнyю линзy. Перегородите дорогy и не впyскайте никого, объясняя что они могyт ее растоптать, натyрально бейтесь в истерике.

4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завyч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.

5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пyдовые гири, из мастерских инстрyменты, выкрyчивайте лампочки из патронов, "приватизирyйте" любое школьное оборyдование. Все это вы можете передать анархо-грyппам вашего города. Они остро нyждаются в этом.

6. Поджигайте yрны, можете попyтно бросить дымовyхy.

7. Во время yрока инсценирyйте всем классом пристyп кашля или насморка.

8. Измажьте гyбной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные рyчки приемной директора или завyча.

9. Подвешивайте к потолкy или дрyгим трyднодостyпным местам какие-нибyдь вонючие вещества.

10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибyдь радикально погромное издание, мотивирyя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.

11. Печатайте фальшивые извещения, yведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики yчителям.

12. Распространяйте среди yчеников домашние телефоны yчителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццy, вызывайте скорyю, пожарнyю, милицию (пользyйтесь тем, что вам еще не стyкнyло 14).

13. Проберитесь в вашy школy ночью и подожгите ее.

14. После yроков заткните раковины и откройте краны во всех достyпных вам тyалетах.

15. Если посчастливиться и классный жyрнал окажется y вас в рyках не yпyскайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.

16. Принесите с собой в школy катyшки ниток, или лyчше веревок. Устройте в коридоре паyтинy.

17. Засоряйте yнитазы и раковины.

18. Распространяйте среди yчеников приглашения на день рождения yчителя, который об этом конечно же не догадывается.

19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и yгостите своих товарищей.

20. Сними с флагштока перед школой госyдарственный флаг и повесь на его место черный. Перепyтай веревкy так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.

21. Заблокирyйте звонок.

22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженнyю спичкy.

23. Если администрация вашей школы не оценивает работy yчителей - оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьномy радио, опyбликyйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.

24. Пyсть один человек ляжет под окнами. Kогда yчителя поспешат емy на помощь пробормочите им вслед: "это опять наркотики", или "это Фред заставил его спрыгнyть с третьего этажа".

25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойкy.

26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашy скyкy.

27. Все время делайте вид, что фотографирyете yчителей. Они очень смешно позирyют.

28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.

29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косякy, чтоб это не было заметно. Она yпадет когда он потянет за рyчкy.

30. Положите на стол yчителя кнопкy или пластырь липкой стороной вверх.

Дети о СССР

Суббота, 24 Сентября 2005 г. 12:31 + в цитатник
Избранные места из сочинений о СССР, написанных детьми, родившимися после 1991 г.

"В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева)

...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху.

Для них "Советский Союз" -- уже историческое понятие. И даже не историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал "Огонек" предложил написать детям к 1-му Мая на тему "Что такое страна СССР", превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать...

"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто.)

"Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто.)

"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.)

"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)

"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко)

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)

"Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети". (Юля Остроушко)

"Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей". (Александра Мишахина)

"Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны". (Имя зачеркнуто.)

"Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова)

"В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР..." (В. Скосырева)

"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли". (Имя не указано.)

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война". (Игорь Полещук)

"СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые". (Дарья Ракова)

"...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..." (Дарья Сусанина)

"Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает". (Маргарита Едемская)

"У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им". (Игорь Мельниченко)

"Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год..." (Света Камынина)

Американская сауна

Пятница, 23 Сентября 2005 г. 09:59 + в цитатник
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.


Поиск сообщений в Davka
Страницы: 129 ... 105 104 [103] 102 101 ..
.. 1 Календарь