мне никогда не нравились тощие девушки
я не понимаю анерексичек. у меня тётя болела нервной анорексией в моём возрасте, её кое-как вылечили. и какая-то врачиха даже писала по ней научную работу, потому что в те времена (80-е) почему-то не было ещё случаев анорексии в Москве. ну мне так сказали.
самораскопки

тратата!
я вспомнила свой пароль на формспринг!
можно меня спрашивать)
http://www.formspring.me/DonnyFeber

но почему-то решила пофотографироваться

в рыжих тонах

вот чем мне нравится наш институт и учёба в нём...

так это...

ничем!

у нас сегодня шёл снег. около четырёх минут.
а мы сидели на пятой паре, взрывая мозг расчётами ущерба окружающей среде от летучих соединений.
а за окном пошёл снег
и мы с дурными головами как чумные высунулись в окно и ловили его руками
а потом он кончился.

есть люди сильно наглые. при встрече не здороваются, но когда что-то нужно тут же пишут вконтакт, мол выручай, нужно то-то. с намёком на то, что я кагбе должна выручать, ибо миссия моя такая.
а есть люди, которые звонят мне и начинают разговоры за жизнь - мол, как дела твои, как выходные проходят, ничего нового? причём при встрече вряд ли такое спросят. и через пару минут милых разговоров говорят, а знаешь, мне надо тысячу рублей, я же знаю, ты деньги недавно получила.

я даже не знаю, что лучше - наглость или лицемерие. причём во втором случае человек интересуется ну точно не потому что ему это и вправду интересно.

ежедневно и ежечасно моим главным стремлением является сон и отдых. как можно больше времени провести ничего не делая, желательно валяясь на диване и в идеале с тобой.
чем старше, тем это стремление сильнее. я либо деградирую, либо люди все такие и я просто взрослею.
сидеть за компом для меня стало адовым адом, как можно больше всего я стараюсь распечатывать и читать (угадайте где?) на диване.
сегодня воскресенье, мы проснулись только во втором часу, поэтому окружающий мир для меня сейчас сродни аквариуму, мои глаза меня подводят, ни очки, ник капли не помогают.
около двух часов стараюсь заставить себя хоть толику начать делать курсач. а толку - два абзаца.

выпить ядрёного кофе и/или поесть

а вообще я молодец. я перестала быть трудоголиком и считаю что отдых - прежде всего. правда, отдых стал превалировать над работой и учёбой, но я, думаю, это не беда.

бред от нечего делать.
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/
реабилитируйте меня

осень - отличное время для размышлений и флэшбэков. особенно когда куда-то вечером идёшь. листья, холод, запахи - всё такое из прошлого. каждую осень я только и занимаюсь тем, что копаюсь в прошлом. в былых осенях, в прошлых жизнях. эти опавшие листья - как пожелтевшие фотографии.
вот и сегодня вечерняя дорога к остановке не обошлась без воспоминаний. год назад я вот так в шесть часов уезжала от тебя на автобусе, потому что после пар приехала к тебе. а сегодня я в шесть часов ехала всё туда же, по тому же адресу и направлению, правда уже не домой, а из дома. и я почему-то скучаю. я не могу объяснить это чувство, но мне плаксиво от этого. потому что мне уже не вернуться туда. но возвращаться туда я и не хочу. наверное, это и есть ностальгия.
вспомнила детство. вспомнила гуляния с подружками по вечерам, вспомнила как возвращалась по вечерам домой к 11ти, потому что позже дед уже закрывал все двери. вспомнила всё. и поняла, что этого уже не будет. хорошо это, или плохо, я до конца не знаю. и я боюсь думать об этом дальше, потому что мне надоело реветь.

ещё я поняла, что наши отношения стали на огромную ступень выше. год назад ты почти каждый вечер приходил ко мне и уходил в одиннадцать (почему именно в это время - см. выше). эти перемещения меня напрягали, нервировали, я хотела быть тобой по максимуму. но была ещё не готова жить с тобой. этим летом мне стало невыносимо без тебя. и теперь когда тебя нет дома я дико скучаю. каждый день. то, что мне тебя не хватает даже когда ты выходишь просто покурить - не изменилось совершенно. может, два-три месяца совместной жизни мало что меняют в людях, я не могу судить.

я люблю тебя и хочу отдать свою жизнь в твои руки. а ещё я хочу перестать скучать по поганому прошлому.

мне никогда не понять
как возможен секс без любви
и понимать я этого не хочу

мне надо готовиться к контрольной по финансам.

но я нашла налобный фонарь!

теперь я снежная королева.

а на этом фото можно поподробнее разглядеть всякие какушки на зеркале :)

как-то в начале семестра на первой паре менеджмента мы выполняли тест - несуществующее животное. рисуешь животное, какое придёт в голову, главное, чтобы такого не было в природе (даже ничего похожего не существовало). потом тебе дают характеристику некоторых элементов твоего рисунка и по этим данным можно определить характер человека, его проблемы со здоровьем и прочую хрень. потом преподша сказала, что тот, кто пожелает может подойти к ней в течение семестра и получить более подробную характеристику по рисунку строго в индивидуальном порядке.
сегодня я решила подойти. и была дико удивлена - она как гадалка рассказала по этому рисунку обо мне ВСЁ, вплоть до моих болячек и страхов.
удивительно, как подсознание рисует твоей правой рукой.

адова хуйня - справка формы 2-НДФЛ, Налог на доход физических лиц!!
не приведи вам господи столкнуться с ней так, как столкнулась с ней я!
ёбаный пиздец, сколько нервов я с ней трачу. в конце августа я пришла в налоговую, где мне сказали принести эти правки на всех наших работников за 2007 и 2009 годы. я принесла. скачала из инета форму. заполнила по имеющимся данным и принесла.
через месяц они передают мне через нашу маму чтобы я сделала ти грёбаные справки в электронном виде. а я ну вот в душе не ебу, в какой проге их надо делать. я пол инета облазила, с горем пополам сделала, отнесла. на меня стали орать, что эти справки не открываются блять, потому что в них не хватает данных! Я ОТКУДА ВЫСРУ ДАННЫЕ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ТРИ ГОДА НАЗАД ОТ НАС УВОЛИЛСЯ НАХУЙ?! неееет, обосрись да вбей данные. и так невзначай говорят мне, мол, у нас же прога то есть, мы вам можем дать её... суки! почему сразу мне этого не сказали!?
кое как я надыбала половину данных через базу налоговой, заполнила ещё раз, принесла и что вы думаете? у них блять не открывается, потому что у двух сраных человек нет дня рождения! сукаааааа
и сейчас я переделала все справки, напечатала, а сведения о собственно доходах куда-то нахрен подевались и вместо них сами по себе нарисовались очаровательные нолики :)
пидорасы. прикол в том, что это по идее их работа, потому что моя задача была прнести им справки на бумажном носителе. и пошли они собственно нахуй, я жду ещё месяц, пока не приедет моя директриса.
фуу выговорилась. полегчало.

сегодня в маршрутке со мной приключилась паническая атака. не впервые.
виной ей были люди, казавшиеся мне сумасшедшими, навязчивый тошнотворный запах рыбы от рядом сидящей *сумасшедшей* женщины, дедушка с гниющими раслоенными ногтями напротив, парень, собиравшийся забирать свой пистолет у кого-то, что стало ясно из его телефонного разговора.
и мне вдруг показалось, что смерть очень близка. дома я почувствовала, что мышцы мои расслабились только через час после всего. мне до сих пор нехорошо в области желудка и пищевода.
это меня ни капли не порадовало. может, это всё маршрутка, а?

у меня есть вот такое украшение:

не знаю как назвать, аксессуар, короче.

однажды моя далеко не глупая одногруппница спросила:

- Это ведь что-то с Гитлером связано, да?

сей вопрос поверг меня в пятиминутное молчание, уныние, негодование и смех.

1. уж от неё-то я точно такого не ожидала.

2. это что, по её логике, я похожа на фашиста?!

о_______О

на дню бывает много хорошего случается. но квинтэссенция всего самого хорошего, самый пик счастья у меня совсем в конце дня. совсем перед сном. когда ты меня обнимаешь и целуешь. и когда мы вот так и засыпаем.
а ещё я ночью всё время расстраиваюсь, когда у меня устаёт правый бок и мне приходится от тебя отворачиваться. или когда правую ноздрю закладывает.

на дню бывает много хорошего случается. но квинтэссенция всего самого хорошего, самый пик счастья у меня совсем в конце дня. совсем перед сном. когда ты меня обнимаешь и целуешь. и когда мы вот так и засыпаем.
а ещё я ночью всё время расстраиваюсь, когда у меня устаёт правый бок и мне приходится от тебя отворачиваться. или когда правую ноздрю закладывает.

Больше всего на свете я ненавижу нарушать своё слово. Бывает, что по разным, не всегда зависящим от тебя причинам ты не выполняешь обещаний. Когда это случается со мной, я в бешенстве. Это касается и мелочей. Если я пообещала выполнить какую-то работу к четвергу, значит я должна разорваться, но выполнить её. Потому что с каждым малюсеньким невыполненным обещанием, доверие к тебе на толику улетучивается. Что бы ты не делал. Пообещал принести тетрадь соседу по парте – принеси. Пообещал прийти на встречу в восемь – будь добр. Пообещал вымыть посуду – изволь. Ненавижу, когда сама не сдерживаю обещаний. Пусть даже кто-то на такое и вовсе не обратит внимания, для меня это важно в первую очередь для отчёта перед собой.

У меня никогда не было идеальной семьи. Я всегда говорила себе: вот когда у меня будет своя семья, я сделаю всё, чтоб приблизить её к превосходной. В последние годы, когда я жила в том доме, я всё чаще задумывалась о том, чтобы поскорее уйти на другое постоянное место жительства. У меня никогда не было представления о нас, как о целой семье. Даже когда мы собирались вместе. Мы были как разбитая ваза, которую склеили неправильно. Но когда теперь мы собираемся все-все, например, на мой день рождения, когда я пригласила всех своих родных. Или на новоселье, когда переехала к А., все мои пришли. И когда мы вот так сидели за столом и никто не ругался, я поняла, что это была моя семья. Она не идеальная, не красивая, не полная и не такая, как бы всем хотелось, но она моя. Это как любить и воспринимать своё тело – даже если у тебя есть уродства, оно всё равно твоё.
Теперь я испытываю грёбаные смешанные чувства. Туда я больше не вернусь, я точно знаю, но я часто плачу, когда вспоминаю времена когда мы жили все вместе. Хорошее тогда тоже было.

я устаю, когда на меня смотрят люди. а люди на меня смотрят всё время, как надоело. чувствую их взгляд даже спиной, боком, жопой и пр и пр. что за такие нахалы - неужели не знают, что ПЯЛИТЬСЯ НЕПРИЛИЧНО.
и ведь хитрые такие, стоит мне посмотреть в глаза им - сразу отводят взгляд - я, мол, вообще вон туда вон смотрел всё это время, вон какая штучка на стене интересная.

сегодня на меня дико вылила свой негатив одна преподша, о которой я всегда была хорошего мнения. как мне тяжело после этого было, хотелось упасть и не двигаться, я обессилела. и вроде бы ничего катастрофического - подумаешь, попридиралась посильнее, чем ко всем, поругалась, замутила контрольную на следующую пару якобы изза меня и несправедливо обвинила в нахальном поведении. интересны три вещи. обычно после такого я бешусь, стараюсь проораться и выругаться где-нибудь после пары на улице, в этот раз я этого не сделала, мне было грустно, обидно, но я молчала. и второе - неужели она пресловутый энергетический вампир? оО до этого инцидента я была полна сил и энергии, хоть и подустала уже. а потом весь остаток дня как выжатый лимон. третье - чем же я её так взбесила? неужто я кричаще одета была?)) или доклад рассказала плохо (что автоматически исключено). или может я огрызалась? тоже нет. я пытаюсь быть вежливой, хоть и защищаюсь от несправедливости.
короче я долго не могла отойти от неё и так устала за один час, что буквально валилась с ног. это как-то нехорошо совсем получается.

осень пришла, я заболело ОРВИ.
работой заваливают почём зря, причём дико не вовремя.
учёбы вше крыши, преподы вместе с учебной частью сговорились и готовят ацкий план по уничтожению третьего курса бухгалтеров. радостное пятипарье с не менее радостными ежедневными контрольными вкупе с моей дикой простудой доставляют неистово, автоматов не жду. сессия, чует моя жёпа, будет пиздецовой.
ненавижу работу, ненавижу учёбу, хочу лежать на диване и ничего не делать.
вчерась мы попали в аварию. обошлось без жертв, если не считать помятую мордочку нашей девочки. сегодня как фотки посмотрела - аж плакать захотелось. мужчина мой сутра чинит мордашку машинке, а я унылое говно, сижу и жду его, чтоб он утёр мне сопли и пожалел. ато я сопливый платок потеряла.
по всей видимости лишних денег, аки свободного времени в этом месяце опять же не предвидится. факингшит, можно я пойду в отпуск?