Любимый в больнице, всё достало, настроения нет. Ездила к нему сегодня, с ним мне хорошо и спокойно. Только я скучаю, ужасно скучаю, как только выхожу за порог отделения №3, когда вечером пишу ему смску... А ещё нельзя целоваться с ним, а то заражусь. Это мешает, ведь так хочется поцеловать любимого человека, а можно только чмокнуть в щёку.

Ещё меня бесит то, что я в последнее время постоянно вспоминаю про Женю. Я постоянно ищу в толпе его лицо. Я хочу его увидеть, хотя бы мельком. Мы уже не общаемся, после того, как он прочитал один из моих рассказов про него. Я знала, что так будет. В том рассказе я сильно преувеличила свои чувства, я тогда была зла на него, и получилось всё очень цинично и резко. Вот он и обиделся.

Ненавижу его. Наверное, потому что в глубине души всё ещё... (нет, нет нет!!!!!)... люблю. Не хочу любить. Хочу забыть. Но как?

Мои похождения. Глава 2. Воскресенье

Я ехала в метро, рассматривая незнакомых людей. Люди тоже рассматривали меня. Интересно, что они обо мне подумали? Стоит такая себе девочка, блондинка с прямыми волосами, с проколотой губой, вроде одета по-гламурному, а вроде бы и нет. Сапоги странные, на берцы похожи… Хотя кто её разберёт, эту молодёжную моду. Опять же, пирсинг. Симпатичная девочка, на вид – лет семнадцать, может и больше. Едет куда-то…
Поезд остановился на станции «Площадь восстания», я вышла. На улице закурила сигарету. Как я давно здесь не была. Просто не нужно было. Не к кому мне было ездить сюда в последнее время…
Подошёл трамвай. Я, как всегда, не заплатила за проезд. Раз нет кондуктора, тогда всё – поездка для меня бесплатная. Достала телефон, глянула время. 14:47. Не опаздываю. За стеклом проплывала знакомая до боли местность. Я снова ехала к нему.
Четыре остановки. Десять минут.

И вот я уже стучусь в его окно, чтобы он открыл мне дверь подъезда. Женя, скорее всего, проснулся не так давно. Такой весь сонный, домашний, небритый… Улыбается, рад меня видеть. Да я и сама рада.
Захожу в его небольшую тёплую комнату. Ничего не изменилось, только три новых плаката на стенах. Тот же шкаф, тот же вечно разложенный диван, на котором мы когда-то засыпали вместе. Ноутбук, чашка с недопитым чаем, пепельница, сигареты. Теперь эта комната была мне ближе, чем сам Женя. Он смотрел на меня, улыбаясь, но это был уже совсем другой человек. И мне почему-то стало грустно…
Мы много разговаривали в тот вечер. Мне нравилось рассказывать ему о том, что у меня нового, слушать его рассказы. Общение было ценно, как никогда раньше. Все эти взгляды, улыбки, самые обыкновенные слова…

Мы сели на диван, и он притянул меня к себе. Его поцелуи были непривычными, чужими. Мои, наверное, тоже…
Он раздевал меня так, как будто это между нами в первый раз. Соскучился, значит. Так нежно целовал грудь и живот, гладил знакомые бёдра. Моё волнение улетучилось, не оставив и следа. Он сделает всё, как надо… Это будет прекрасно.
Было одновременно непривычно и как-то совсем легко – обнимать его, запускать пальцы в волосы, нежно прикусывать губы. Ощущать его тело – такое родное, и такое «уже не моё». Царапать спину, двигаться с ним в одном ритме, грызть зубами одеяло – чтобы не издавать громких звуков. Изгибаться под тёплой тяжестью, прислушиваться к дыханию, ощущать запахи, и снова, целовать… И наконец, достигнув наивысшей точки наслаждения, почувствовать ладонью, как быстро бьётся его сердце.

Потом мы курили прямо в постели. Опять разговаривали. Смотрели фильм, пили вишнёвую настойку. Женя был совсем рядом, но так далеко… Нас словно разделяла огромная пропасть, в которой были все обманы, все недопонимания, все обиды. И никак нельзя было её преодолеть. Разве что прокладывать новый путь, в обход. Но это нелегко.
Проще забыть, чем простить. Проще расстаться, чем постараться всё уладить.

- Я тебя ненавижу.
- За что?
- За всё…

Потом всё повторилось опять. На этот раз по моей инициативе. Снова стоны, полуопущенные веки, сладкая улыбка, снова оргазм.
Я лежала, курила, невнимательно смотрела фильм. Женька заснул ненадолго, минут на двадцать. Я легонько поцеловала его в щёку, встала, включила лампу. Достала из сумки колоду карт Таро, разложила три. Туз жезлов, двойка пентаклей, король кубков. Прикусила губу. Отлично… Всё сходится.
Он проснулся, мы стали собираться. Ему нужно было заехать на работу. Оделись, вышли. Женя взял меня за руку. И снова стал близким и далёким одновременно. Мы шли, о чём-то болтая и смеясь, как раньше, как пара, как двое влюблённых. Только на душе у меня появилась горечь. От того, что приходится вот так расставаться.

Поцеловав его на прощание, я села в маршрутку. Мне было как-то совсем «никак» - ничего хорошего, но и плохого ничего тоже. Я думала о том, как же глупо у нас всё получается. Мы созданы друг для друга, но не вместе. Ведь это был замечательный вечер, мне понравилось, да и ему, скорее всего, тоже. Так почему нельзя начать всё сначала, превратить жизнь в сказку, оставив все обиды позади? Я не понимаю…
Если бы всё было так просто…
Больше нельзя говорить о любви. Пусть будет всё так, как захочет он…

Ну вот, забросила я дневник. И это уже не в первый раз. У меня уже было 3 блога, и их все рано или поздно постигала такая участь. Хорошие девочки ведут дневники, у плохих на это нет времени. Вот так и у меня, то забываю, то мне лень. Да и читателей что-то не очень много, вот и нет особого рвения делиться мыслями с интернетом. Но мне постоянно обидно за это, потому что хотелось бы, чтобы люди читали мои записи, комментировали.

Хотя, с другой стороны, в моей жизни сейчас не происходит ничего такого уж экстраординарного и необычного, чтобы об этом было интересно читать постороннему человеку. Всё спокойно, как в Багдаде. Вот были времена, когда я рассталась с Женькой, когда встречалась со Стасом... Вот о тех похождениях хотелось писать. Я и писала, только в форме рассказов. Наверное, надо здесь повыкладывать:)

Что у меня нового? В воскресенье прилетела из Египта. Загорелая и недовольная здешней погодой. Классно отдохнули... 8е марта как-то не очень удалось, во всём было виновато моё херовое настроение.

На личном всё, как и было. Вануш - единственный человек, который живет в том же ритме, что и я. Мы оба постоянно спокойные и с виду нам всё пох. Мы уже понимаем друг друга почти с полуслова, полувзгляда. И это хорошо... Я не знаю, любовь это или нет, да и рано пока делать какие-то выводы. Но с ним я счастлива, и это самое главное.

Ну что ж, буду я выкладывать потихоньку свои рассказы:)
Итак...

Мои похождения. Глава 1. Just No Love - про расставание... Просто, красиво и страшно...

Этот день был похожим на другие. Серое небо, печальный ноябрьский дождь, на градуснике – плюс десять. Но он должен был стать самым страшным днём в моей жизни: 22 ноября этого года я потеряла единственного человека, которого любила, и который любил меня. Вы не подумайте, все остались живы-здоровы. Просто мы расстались. Так глупо и банально…

Утром я ещё об этом не знала. Вышла с Иркой покурить, как всегда. Была обижена тем, что Женя не позвонил. И вообще я его не узнавала в последнее время. Когда-то такой родной, такой свой, он всего за неделю разлуки стал чужим и холодным. От тяжёлых мыслей сжималось сердце. Но я верила, что всё будет хорошо.

Хорошо не стало. Ирка дала мне свой телефон.
- Привет. Как дела?
- Нормально…
Равнодушный голос, потухшая сигарета, мелкий дождь.
- …Но я могла бы к тебе приехать, почему ты не позвонил?
- Не захотел.

Мы с Иркой уже собрались расходиться по домам, он перезвонил. Договорились встретиться через 20 минут. Я зашла домой, более-менее привела себя в порядок, вышла. В голове мелькали разные слова, варианты развития сюжета, но в каждом из них всё заканчивалось хорошо. Дождь заставлял поправлять воротник пальто.

Ветер трепал волосы. Я шла быстро.
Подойдя к назначенному месту, я почувствовала себя одиноко и неловко среди незнакомых людей, что находились вокруг. Все они либо кого-то ждали, либо шли по своим делам, входя и выходя из метро. Серые, безразличные люди.

Пришёл Женя. Взглянув ему в глаза, я испугалась. Я с трудом узнавала этого человека и, конечно же, он не был моим Женькой, которого я так любила. Несколько секунд мы смотрели друг другу в глаза.
Потом он начал говорить. Те фразы стёрлись из памяти, осталась только самая страшная: «Мы не будем с тобой больше встречаться». Или как-то по другому.

Я молчала минуты две. Сначала просто смотрела в сторону, чувствуя, что задыхаюсь. Захотелось просто молча развернуться и уйти. Не смогла. Я закрыла глаза, надеясь в следующее мгновение открыть их и понять, что это был просто плохой сон. Не дождавшись пробуждения, закрыла лицо руками и тихо заплакала. Понимала, что это не компьютерная игра, где можно заново начать уровень и избежать смерти.

Я боялась этого с самого первого дня, когда стало ясно, что мы вместе. Я надеялась, что этого никогда не случится. Или случится, но не сейчас и не так. Разбились все мечты. И мне больше не хотелось жить.

Он обнимал меня, стараясь успокоить. Гладил по голове, как ребёнка. Ну а кем я была тогда, как не маленьким ребёнком, который плакал и шмыгал носом?
Он сказал, что не хочет этого делать, но по-другому не может. А я прекрасно знала, что во всём виновата сама. Но по глупости своей не могла представить, во что может перерасти один маленький подлый поступок.
Прижимая меня к себе, он говорил, что всё ещё любит. И что, если я захочу, мы будем продолжать общаться. Как друзья.

Я чувствовала себя обречённой. Уж лучше бы он сжёг все мосты, а не давал мне надежду. Я понимала, что лучше него я никого не найду. Ни один человек не будет мне так же близок и дорог.
Наверное, мама была права, когда сказала: «Ты ещё маленькая, зачем тебе вся эта любовь?»
Надо было слушаться маму и быть хорошей девочкой.

Дождь капал мне на лицо, сливаясь со слезами. Ничего нет хуже в мире, чем любовь.

Happy Birthday to me!

Вчера привезли новый диван в мою комнату. Он классный, очень стильный, с откидной спинкой, разделённой на 2 части. Спать на нём - одно удовольствие, куча места:)
Мы с Ванушем после школы его обновили)) Хм... Вроде следов не осталось)

Завтра, мой ДР уже завтра:) Я очень довольная, уже всё распланировала, уже знаю, что одену и как накрашусь. И ещё знаю, что мы офигенно погуляем!)

Только вот похолодало что-то. Мороз, ветер... Нехорошо((

Сегодня с самого утра просто офигительная солнечная безветренная погода! Только холодно немного. Но ничего, у меня всё равно настроение супер... Скоро выходные, скоро мой ДР. Уууиииии=)))))

Прикольный сегодня день. В школе была на 2х первых уроках, нас там сидело 8 человек (почти всех мальчиков забрали на кардиограмму, остальные тупо прогуливали). Потом встретилась с Ванушем, пошли в игровуху, где и сидели наши прогульщики. Поиграли в КС и пошли ко мне.

Посмотрели фильмец, попили чайку. Вернее, это был не чаёк, а чифир - очень крепкий чай, сваренный с молоком. Прущая штука, я от него сегодня целый день на позитиве.
Блин, долбанные месячные... У меня секса уже не было недели две, а тут такая возможность. А низя:((

Вечером прогуливала подкурсы, как обычно. Решила одеть свою чёрную шапку с кошачьими ушками. Люди в метро на меня так странно смотрели:) Ну да, "я у мамы дурочка"=) Погуляли с Ванушем и его кентами, в общем, всё норм.

Пришла домой, наелась рыбы с картошкой. Теперь сижу и чуть ли не мурлыкаю. Довольная кошка...

Настроение сейчас - песдееец...

За окном дождь. Сыро, тоскливо и холодно. В субботу у меня ДР, так хотелось бы, чтобы погода не подвела. Но походу так не будет. Надеюсь, и без этого нормально отметим. Надеюсь...

Ещё и месячные начались, как всегда, не вовремя. Живот болит, да и вообще чувствую себя как выжатый лимон. После третьего урока пришли ко мне, поиграли в карты, потом френды ушли на последние два, а я осталась дома. Отдыхать. Настроение ваще не фонтан. Радует, что Вануш переживает за меня, недавно позвонил узнать, как себя чувствую. Да нормально, у еня каждый месяц такое:\ Ненавижу эти грёбаные "красные дни календаря". Но, как справедливо заметила Лерка, хорошо, что они вообще есть. А то учитывая некоторые интимные подробности, отсутствие месячных было бы поводом для беспокойства...

Ништяк, в общем. А это я, кстати=======>>>>

Прикольно погуляли... Правда, больше я в "Турбийон" не пойду буз предварительного заказа столика. Нам пришлось постоянно стоять или танцевать, потому что сесть и отдохнуть было тупо негде. Столы были заказаны заранее, и причём все.

Интерьер в клубе - просто высший класс, очень красиво. Музыка тоже понравилась, цены на баре норм. Я наконец-то попробовала мохито, и он действительно такой классный, как мне говорили.

В целом, я довольна:) День Всех Влюблённых, рядом - любимый парень, в хорошем ночном клубе, вокруг куча друзей, коктейли... Только вот голова у меня сейчас побаливает. Но ничё...:))

Поздравляю вас, дорогие мои, с праздником любви, с Днём Святого Валентина!

В этот день не забудьте сказать самым любимым людям три заветных слова: "Я тебя люблю". Пусть они знают, насколько вы ими дорожите.
Желаю вам поменьше ссор и побольше нежности и ласки. Тем, кто ещё не нашёл свою любовь, желаю поскорее её найти и обрести счастье.
Ведь любовь - это самое прекрасное, что есть в нашей жизни.

Искренне ваша,
Dasha_Ashy.

Как я и думала, учёбы сегодня не было никакой. На большинстве уроков играли в карты (прогуливать не хотелось, т.к. погода была ужасная). Настроение самое праздничное. Это всё бред, что пятница 13е - несчастливый день. Если не верить в подобную фигню, то ничё плохого и не случится.

Наконец-то увидела своего любимого. Сегодня я поняла, что он у меня самый лучший:) И что только с ним я по-настоящему счастлива...

С клубом всё решили. Завтра идём в "Турбийон".

Всё просто супер!:)))

В колонках играет - Rammstein feat. Sharleen Spiteri - Stirb Nicht Vor Mir
Настроение сейчас - стрёмное

В общем, в школе я сегодня была только на одном уроке:) Прогульщица... Хехе...
Лерка, Лёха и Антон совсем недавно от меня ушли. Сидели с ними, играли в карты, пили чай с бубликами. Люблю четверг, всё-таки. Не нужно никуда идти помимо школы, можно посвятить остаток дня себе. Так я и сделаю - водные процедуры, маникюрчик, педикюрчик, и т.д.

Завтра в школе будет КВН, и прочая фигня по поводу Дня Святого Валентина. Так что учёбы как таковой не предвидится, будем шляться по коридорам и обмениваться валентинками. Правда, я не знаю, что делать вечером. "Мандарин" уже в печёнках сидит, можно пойти куда-то в другое место, только куда? Вануш завтра ещё не гуляет, скорее всего. А жаль. Мало того, что я безумно скучаю, так мы ещё и с клубом ничего толком не решили.

Настроение какое-то романтичное. Но не такое, как хотелось бы. Лерка перед уходом включила песню "Дым сигарет с ментолом", и меня потянуло на воспомнания. Как же я ненавижу своего бывшего... За то, что сделал мне больно, за то, что он такой обаятельный засранец. И хотя мне неприятно с ним сейчас даже общаться, время-от-времени в памяти всплывают картины из недавнего прошлого. Мы были вместе полгода, провели самые счастливые в моей жизни три недели на море... И как такое можно забыть?

Так всё, хватит пускать сопли и упиваться собственной грустью. Щас включу музычку потяжелее и всё будет ОК.

Через 10 минут начинаются уроки в школе, а сижу перед компом в нижнем белье:) На 1й урок мы с Леркой не идём, так что можно особо не спешить. День сегодня обещает быть ненапряжным...

Почему тупой? Сейчас объясню...

1. Погода. Меня жутко раздражает эта слякоть и грязь... Так хочется весны!

2. Все вокруг какие-то пиздливые. Одним что-то от меня нужно, другим просто нечем заняться, а для третьих без этого никак. Как я люблю свою лучшую подругу Ирку... Она такая же пофигистка, как и я:)

3. С походом в клуб на 14-е февраля бочина за бочиной... Сначала решили пойти в "Турбийон", потом оказалось, что там для девушек бесплатно не будет, цены 60 и 80 грн. (М и Ж соответственно), дальше договорились идти в "Плазму" в ночь с 13-го на 14-е, там обещан вход 50 грн. для всех и какое-то костюмированное шоу. Лерка начала возникать, ей эта идея вообще не понравилась.
Теперь все решили, что "Плазму" нахуй, и всё-таки идём в "Турбийон". С 14-го на 15-е. Теперь возникает Ирка, говорит, что там всё очень дорого... Ну пиздееец...

4. Вануш звонил, сказал, что завтра ещё будет сидеть дома. И в пятницу не факт, что выйдет. А я соскучилась:((((((((((((((((((((

5. Выпускной альбом. Он крутой, только я додумалась открыть его на улице, когда моросил ебучий мелкий дождик. А там фотобумага... Теперь пятна остались. Обидно...

Ладно. Радует, что родителя в клуб меня именно что отпускают и что скоро выходные и скоро мой день рождения (21 февраля). И что когда увижу наконец Вануша, радости моей не будет предела...)))

Да и вообще.
Если жизнь тебя ебёт, значит - у неё встаёт. Значит, ты ей нравишься. Так чего ты паришься?:)

Фотографии Dasha_Ashy :

Ну вот, наконец-то настроила дневник. Теперь буду по возможности отписывать о своих похождениях и знакомить вас со своим творчеством в области литературы и фотошопа:)) Вот так вот...

Ладно, пойду пока прогуляю подкурсы. До вечера!)