..пусто. Как будто между мной и миром толстая стеклянная стена: смотреть можно, но почувствовать не получится.

Люди на улицах.. что вы на меня так смотрите, ну что? Мало видели людей в костюмах 1го бря? Где оно, одиночество в толпе? Почему я чувствую на себе эти взгляды - не вскользь, а фиксированные, осмысленные?

Одиночество. Опустошение.

Когда едешь в маршрутке и радуешься пробкам, потому что так ты дольше останешься в маленьком мирке радио и встречных машин. Так создается ощущение движения, цели.. А дома никто не ждет и никому ты там не нужен.

"..и кофе противен". Сигареты горчат, а в горле ком.

И дурацкий самоконтроль не дает заплакать.

Вечер. Обычный бар со средним кофе и неплохим виски. Из разговоров компании за соседним столиком:
- У нее сегодня год отношений.. Мальчик стоит у ее парадной с цветами, ждет ее, звонит - а она тут с нами, футбол смотрит..
- Вот девушки пошли, раньше только они такие даты и помнили - год, полгода, месяц и два дня..
- Да ладно, я сказала, что на работе задерживаюсь - тут всего полтайма осталось..

А на экранах "Арсенал" отчаянно пытался не проиграть "Манчестер Юнайтед"..

Я поступил! Я ПОСТУПИЛ!!!

Теперь моя профессиональная биография стала совсем запутанной: английская школа, художественная, музыкальная, бакалавриат на физическом факультете, дополнительно - по сложным системам, и - та-дам! - магистратура на факультете экономики Европейского университета! ))

Я так этого хотел, что почти не верил.. и вот оно!

Ура, товарищи!!!

Вот обожаю такие вещи. Встречаются в книгах по теор.физике, новым математическим областям, экономике.. Люди действительно умные часто оказываются с хорошим чувством умора:

"В былые времена мы страдали от периодических экономических кризисов, внезапное начало которых называлось «паникой», а затяжной период после паники назывался «депрессией». Самой известной депрессией нового времени является, конечно, же та, что началась в 1929 году с типичной финансовой паники и продолжалась вплоть до начала Второй мировой войны. После катастрофы 1929 года экономисты и политики решили, что это больше никогда не должно повториться. Чтобы успешно и без особых хлопот справиться с этой задачей, понадобилось всего лишь исключить из употребления само слово «депрессия». С того момента Америке больше не пришлось испытывать депрессий. Ибо когда в 1937–1938 годах наступила очередная жестокая депрессия, экономисты попросту отказались использовать это жуткое название и ввели новое более благозвучное понятие – рецессия. С тех пор мы пережили уже немало рецессий, но при этом ни одной депрессии. Впрочем, довольно скоро слово «рецессия» тоже оказалось довольно резким для утонченных чувств американской публики. Судя по всему последняя рецессия была у нас в 1957–1958 годах. С того же времени у нас случались «спады», или даже лучше «замедления», а то и «отклонения»." В виде финансового кризиса.

(Мюррей Ротбард статья "Экономические депрессии: их причины и методы лечения")

Кто-нибудь в небе, можно нажать на "стоп"?
Чтоб замереть - и сразу часов на сто,
Чтобы не биться, мысли сплетая в нить -
Кажется, есть такое, зовется "жить"..?
Я молодец. Я пью по утрам молоко,
Втискиваюсь в автобусы и в метро,
Глажу кота, когда прихожу домой,
Письма пишу родителям в выходной.
Я терпелива и перспективна - да.
Возраст "уже не дура, еще молода"
Так вот еще немного, глядишь, женюсь..
Что? разве "замуж"? Впрочем, не тороплюсь.
Только мне что-то дурно с таких перспектив
(Голову кружат, ага, потому и тошнит)
Руки друзья жмут, мама гордится мной,
И разве важно, что и какой ценой?
Разве поверит кто-то, что я всерьез
По вечерам давлюсь от зажатых слез,
Что пиджаки и шарф не затем, что сноб,
А чтоб хоть как-то нервный прикрыть озноб?
Всем говорю, что счастлива - это так.
Факты докажут (упрямая штука - факт)
Нету причин, и повода даже нет,
Чтоб резать руки, как дети в 13 лет.
Может быть, книги - Ницше, Фрейд и Ялом?
Выпить микстуры (морфий нельзя? а бром?)
Больше гулять, отказаться от сигарет -
И кошкой больной перестану кутаться в плед?..

..Завтра ведь снова утро-будильник-душ
(Снова дожди? Тогда зонтик и к черту тушь)
Венами улиц - в дела, по знакомым местам
"Я? Все отлично. А ты вот, смотрю, недоспал.."

Только бы сил хватило на третий акт.
"Кто там на небе, может, финал?" -"Антракт".

Ну почему вы такие разные?..

..Ты недовольна мной. Я никогда не оправдываю твоих ожиданий, и всегда это чувствую. Она заставляет меня снова верить в себя, дает почувствовать, что я интересен и нужен

Ты одним словом, брошенным вскользь, можешь задеть меня так, что будет еще долго кровоточить. Она умеет залечить даже собой оставленные раны, что уж говорить о чужих..

Диалоги с тобой - редкие выстрелы коротких фраз, затишье перед каждой из которых - как перед бурей. С ней можно часами говорить взахлеб и о науке, и о фантазиях, так, что каждая реплика больше размеров экрана.

С тобой я постоянно чувствую свою вину - за все. С ней весь спектр эмоций перекрывает нежность...

Если бы вас можно было разделить - я бы сошел с ума сразу. А так - постепенно.. Потому что местоимения можно расставить в любом порядке.
Ты и она - одно лицо.

Выходные прошли под лозунгом "Нормальные люди - такие скучные.."
Видимо, психи с одинаковыми отклонениями притягиваются. Поэтому последние три дня я провела в компании людей, способных махнуть в Стокгольм, чтобы купить дисков Roxette, строить дачу с целью поставить там столбик с километражом до Москвы и Питера.. причем это не разовые акции, а образ жизни - всегда что-то такое происходит. Так что пойти гулять по Садовому кольцу и оказаться на Воробьевых горах - это вполне себе нормально. Так ведт мало того что оказались - мы на этом не успокоились и потопали обратно, ибо "надо замкнуть кольцо". В итоге километров 35 мы прошагали точно, а может, и больше. Зато как приятно потом пить прохладное пиво, вытянув ноги.. И потом - снова: пройти бульвар от начала до конца и обратно толко ради того, чтобы заглянуть в лицо памятнику, блуждать по почти пустым центральным улочкам по принципу "я не помню, что там - пойдем?".. В итоге, ночной сидячий был избавлением. И очень даже удобно в нем спать...

Да. Снова здесь. Все уже разбежались, а я вернулся.

Дождь.. дождь это весело. Когда с первыми каплями ускоряешь шаг, с первыми потоками залетаешь под арку - и смотришь, как на тротуары обрушивается стена воды, которая еще и движется короткими волнами. И люди: в первые минуты нервно забегают "под крышу", отряхивая зонты, потом закуривают по цепочке - один, второй, третий.. За это время буйство стихии "снаружи" спадает и уже начинает напоминать "питерские затяжные". Все больше отчаянных героев, докурив, ныряют из-под арки в дождь. Еще пять минут.. и вот уже улицы снова полны людьми. Нет, дождь не кончился - просто надоело ждать, да и по сравнению с тем, что было, кажется, что уже и не так мокро. И люди улыбаются друг другу, улыбаются мокро-взъерошенному виду встречных прохожих, догадываясь, что сами выглядят примерно так же. И смеются, когда последние капли перестают капать ровно тогда, когда ты дошел до метро...

Но это был бы не Питер, если б я нарвался на этот дождь менее двух раз. А с третьим разошлись буквально на минуту..

Вот так. Все глупо, бессмысленно, неправильно.

Наверное, у меня уже иммунитет к такого рода боли - боли потерь. Точнее, одной конкретной потери. Думаете, нельзя потерять одно и то же дважды? можно, еще как можно. И дважды, и.. на сколько хватит.

Это уже не злое бессилие, не разрывающая боль отчаяния.. Пустота. Тихая, огромная пустота.

Меня посылали к черту. Интересно, я пришел по адресу?.. Где ты, черт? Где тут хоть кто-нибудь??

Ты никогда не узнаешь, как мне без тебя. Я обещал это, и я сдержу слово. Ты можешь догадываться - я писал об этом раньше.. пророк, блин. Ведь угадал.. но я никогда тебе в этом не признаюсь.

А можешь думать, что я все забыл, что мне хорошо.. если тебе так легче - пусть.

Два года назад.. Знал бы - изменил бы хоть что-нибудь? наверное, да.. Больше бы сказал тебе, больше для тебя сделал. Было бы это лучше? не знаю..

Точно знаю другое: я никогда не жалел и, наверное, никогда уже не пожалею, что два года назад в моей жизни появилась ты.

..............
*снова точки. но ты ведь знаешь, что за ними..*

Вернулся...

Да, территориально я теперь снова в Питере. Наверное, буду снова ходить в универ, ездить на работу, слушать радио..

..а мыслями и всем, кроме тела, я все еще там, где-то между "Минской" и "Героев Днепра", и я удивляюсь отсутствию украинской раскладки, я слушаю музыку нашей последней ночи, я ищу в метро ту забавную рекламу, и хочется так привычно выйти на кухню..

В голове смешиваются отрывки событий, кадрами крутятся, а чуть остановишься на чем-то, потянешь немного - и как за ниточку вытягивается все, до каждого слова, взгляда - я проживаю это снова и снова: "Интермеццо" вслух, Дани со своими "аксессуарами", бесконечные сигареты, сбитые сабы в мультике, глаза Карпушки, пары в институте журналистики..

Самое интересное - это даже не влюбленность. Просто какой-то отрыв от реальности.. мне никогда, нигде и ни с кем не было так хорошо (а если и было... "забыла. не знаю. и, значит, не было")

А что, есть другая жизнь? Правда?!..

Я придумал тебя.

Придумал от начала и до конца.

Едва только мельком увидев тебя, уловив отражение в зеркале, я уже знаю, в каком ты настроении и почему именно сейчас в светлой синеве твоих глаз плещется зелень. Ведь это я придумал тебя, и вся твоя жизнь - моя фантазия.

Ты любишь рассвет. В предрассветных сумерках, когда особенно тихо, мне не спится - и я думаю о тебе. И когда легкая сетка облаков уже не сдерживает прорывающиеся лучи солнца, начинается твой новый день. Таким, как придумал его я.

Ты, конечно, не знаешь об этом. "Вся жизнь - театр, и люди в нем актеры" - всего лишь красивая фраза для тебя. А режиссер - его ведь не видно.. Того, что ты не видишь и не знаешь, для тебя нет.

Тебе, наверное, немного странно ловить на себе мой взгляд. Нет, на тебя часто смотрят - с удивлением, восхищением, надеждой.. но вряд ли так - внимательно, цепко и с легкой усмешкой на губах.Ты не привыкла к такому, ты этого не понимаешь..

Ты красива. Тебе вслед оборачиваются. На твой взгляд отвечают улыбками. Тебя всегда окружают люди - их просто тянет к тебе, и вряд ли кто-то из них смог бы объяснить, почему. Просто ты такая. Такая, какой придумал я.

Твой образ связан для меня с солнцем. Я чувствовал себя скульптором, вместе с его лучами оттачивая в мыслях твой образ, подбирая слова диалогов, нанизывая мысли на лучи заката. А потом, вдруг увидев тебя, почти пугался тому, как точно я угадал детали, от выражения глаз до нарочно забытого локона, выбившегося из прически. Я никогда не знал, вызвано ли твое настроение теми причинами, что придумал я, или все же где-то мои теории давали сбой - я не хотел этого знать. Я видел, как оживает моя мечта, как снова и снова происходит чудо - и я чувствовал себя богом..

А однажды я ушел. Исчез из твоей жизни, из города, из страны.. Мне говорили, что ты даже заметила это. Наверное, в твоих глазах появилась тепло-серая печаль воспоминаний, с тонкими прожилками грусти. Но это ничего, это не страшно.. ведь это тоже придумал я.

Знаешь, я не скучаю. Ты не снишься мне по ночам, я не вздрагиваю, услашав случайно твое имя, не ищу в толпе твое лицо. Я всегда точно знаю, что происходит в твоей жизни, какая ты сегодня и какой была вчера.. Ничего не изменилось - ты всегда со мной.

Ведь это я придумал тебя.

Блин, что ж такое-то.. Ну почему так бывает? Когда человеку плохо, когда он ничего не хочет, а если хочет - то не от тебя или то, чего нет в принципе? А тебе не пофиг, не пройдешь мимо, и не отойдешь в сторонку подождать, пока перетерпится..

Интересно, у бога (или кто там вместо него?) есть тариф "любимые"? Чтобы запланированные или случайные сложности падали не на них, а на тебя, или хотя бы делились, ослабляя поток? Чтобы можно было принять на себя их боль, тяжесть и слезы? чтобы они делились, а не умножались, как отражения в зеркалах? Если нет, то стоило бы придумать. Я бы подключилась на такой, честно.

Мне интересно, все так с ума сходят в сессию или есть все-таки те, кто учится по-человечески?

Завтра (наконец-то) последний экзамен. У зав. кафедрой, с кем у меня индивидуальная непереносимость, причем взаимная. А я что? А я начинаю читать конспект в последний день, зато смотрю фильмы, снова читаю художку, исследую театральные кассы на предмет "куда б податься", изучаю афишу "Родины"... Короче, все, что угодно, кроме того, что надо. Меня накрыл глобальный пофигизм. Нехорошо это.. но так приятно, черт возьми.

И даже натыкаясь на пропущенные лекции, я не жалею о своей дискретной посещаемости: конспектом поделятся, зато мне тогда было хорошо...

Интересно, можно ли что-то выучить с такими мыслями? Что ж, проведем эксперимент..

Отлично. Нет, просто прекрасно.

Осталось всего-то завалить 2 экзамена и продолжать не делать диплом. И красиво отчислиться с последнего курса "по собственному желанию" - ибо без этого у нас, кажется, не отчисляют, раз я еще учусь.
И будет совсем превосходно.

..Пришел домой. Наглотался таблеток. Уснул. Проснулся от шума - соседский кот, забытый в моей комнате, спер со стола недавно подаренную мне жар-птицу и активно ее жрал. Результат: у меня распорот палец (не, кот даже не оборонялся, так получилось), птичка вылетела в окно (от моей руки, естессно), а кот теперь, видя меня в коридоре, шарахается, чуть ли не поскуливая.
Замечательно.

А новые часы на руке отщелкивают секунды. И что-то мне подсказывает, что счет не в мою пользу..

Совершенно случайно была на концерте - подарили билеты. Нет, еще год назад я бы и сама пошла, конечно. А сейчас.. видимо, период "снайперизма" закончен. Как-то он уже не так живуч и горюч (про дерзновенность вообще помалкиваю). Но и бесследно такие вещи, конечно, не проходят...

Нет, концерт был классный. Два отделения, больше 3 часов - это само по себе достойно уважения. Много любимых песен, забавные моменты, выразительная мимика (я, как всегда - в тре метрах от артиста, так что видно всё)) Но ко второму отделению я, наверно, устала (эх, старость подкралась незаметно..) Да еще и это фрик-кабаре.. иначе как фриками их и не назвать. И зачем они там были?.. бред. Испортили ощущения все, сбили.

Новый альбом записан вдвоем с Тхаем. Помнится, где-то месяц назад у меня возникло ощущение, что "оркестр" скоро отделится, а они так вдвоем и будут. То, как записан альбом, это в чем-то подтверждает. Но на сцене, тем более БКЗ, это выгладит странно.. Более вариант клубно-квартирный, на мой взгляд.

Еще Сурганова бесподобно прочитала "Бабочку" Бродского. Никогда раньше, наверно, не слышала, как она читает стихи - я имею в виду чисто стихи, без музыки, без видео-инсталяций.. просто луч прожектора, провод микрофона, намотанный на руку, и речь - быстрая, но не сбивчивая, живая.. Вот тогда вслушивалась каждой клеткой, боясь хоть что-то пропустить.

Коллега, специально для тебя - нет, я ни в коем случае не жалею, что была там. Да и девчонкам понравилось очень. Просто у меня впервые, наверное, "мысли" от концерта перевешивают "впечатления".

Кстати, изменилось ощущение от Сургановой. Да, она всё еще Света, и в запале концерта ей можно что-то крикнуть на "ты", но (для меня) она уже не Сурик. Что-то более.. далекое, что ли. Открытое, почти родное, но с легким налетом "воспоминаний", как если вспоминаешь детство, но не свое, а глядя на кого-то другого - вроде и знакомо, а чужое.

И еще - впервые на таком концерте почувствовала себя .. взрослой. Именно там, и именно для таких вещей.

Ну что, ребята... с Новым Годом, что ли?

Интересный он был. Важный. С новыми людьми, новым опытом, новой болью...
Но сейчас я готова сказать, что "всё прекрасно, даже это".

Тем, кто еще здесь, хочу пожелать чего-нибудь удивительного. такого, знаете, маленького чуда, которое will make your year. А может быть, даже all your life..

В общем, будьте счастливы. Наверное, это лучшее, что мы можем сделать...

Да, и не ругайтесь, не ссорьтесь понапрасну. Без этого, поверьте, легче...

С Новым Годом!

ночь оголяет жало.
стыдно себя и жалко.
в муках бессильно корчились..
где же таблетки? кончились??..
ищем чего покрепче.
может быть, станет легче?
было ведь хуже, было же -
как-то, ведь правда, выжили?
днем неприступно-гордые,
фразы роняем ровные,
меряем дни как вехи,
яд источаем в смехе..
только срывает маски
ночь - без тепла и ласки,
без понимания сути
кровь заменяет ртутью.
хочешь - кричи тишиною,
хочешь - беги изгоем,
хочешь - насилуй нервы..
только заметишь первый,
что вместе с этим ядом
сам вытекаешь - рядом,
здесь, на ковре на белом,
стонет душа без тела.
что мы с собою делаем?
крылья на ветер - перьями,
души - в лохмотья попросту..
где же ты был-то, Господи?
где нам теперь спасение?
что нам цветы весенние,
что нам все песни рая,
если мы ЗДЕСЬ умираем?
вечность - не панацея.
ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС - важнее.
поздно уже молиться;
как бы теперь забыться...
нет, не могу, не могу уснуть.
ну же, хоть кто-нибудь! что-нибудь...

Нашла работу - завтра увольняюсь. Жила в долг - теперь подумываю купить новый ноут. Разошлась с человеком, олицетворявшим моё профессиональное будущее - и начала это будущее создавать. Придумала, что хочу сделать из себя на 2 года вперёд - и не знаю, как бы дотянуть этот. Познакомилась с новыми людьми - а самому важному для меня человеку, кажется, просто не нужна.
За окном должна быть зима - а мне душно, меня давят стены. Ухожу из дома - но они всюду вокруг..

Говорят, это - жизнь? Тогда откуда такое ощущение готовности к смерти?..

 

Мне снова приснилось, что ты рядом.

Я не мог обознаться: только ты так склоняешь голову и чуть прикусываешь губы, сдерживая смех. Кажется, я пытался что-то сотворить на кухне, а ты забавлялась, глядя, как съедобные по отдельности продукты превращаются (с моей помощью) в нечто невразумительное. Как же ты смеялась..

А после мы пили кофе - единственное, что ты позволяешь мне готовить. Ты сидела на подоконнике, совершенно игнорируя стулья, и, задумавшись, крутила в пальцах чашку. В твоих глазах отражалось солнце. Оно заливало всё вокруг: плескалось на стёклах, по полу подкрадывалось к холодильнику, окутывало тебя, нежно обнимая за плечи. В воздухе пахло счастьем..

Я проснулся как от яркого света. И сразу понял, что это был сон: по подоконнику стучал дождь, а небо словно давало урок "все оттенки серого" - я и не знал, что их так много. Казалось, других цветов не осталось вовсе. Мельком глянув в зеркало (серое лицо, серый взгляд), я сварил свой серый кофе и пристроил его у окна. Цвета отказывались появляться. И только картинка из сна была живая - куда более живая, чем то, что я видел вокруг. Как будто кто-то, уходя,  хотел погасить свет и просто перепутал выключатели.

Откуда я так хорошо знаю, какая ты? От каждого сантиметра тела до случайных жестов, о которых ты и сама не задумываешься? Твои привычки, вкусы, упрямство в капризах и привязанность к мелочам, вроде зажигалки - откуда это во мне? Думаю, я мог бы отделать для тебя квартиру, поставить нужную мебель и "правильные" цветы, угадать всё, вплоть до книжек на полках. Ты бы, конечно, всё переделала - не в твоих правилах соглашаться с данностью. Но с самого начала это было бы "твоей" квартирой..

Серое утро добавило немного светлых оттенков: наступал серый день. Ещё один день моей серой жизни - без тебя. Но, может быть, совершенно случайно ты поедешь тем же маршрутом? Или сядешь рядом в театре? Или пойдёшь навстречу - по тому же коридору того же этажа, в нужном здании нужного города? Или..?

А если нет - я всё равно буду ждать. И верить, что когда-нибудь в моей жизни появятся другие цвета.

И..  дорогая, что ты хочешь сегодня на ужин? Обещаю, что не буду готовить это сам...

Бросать.. Спросите любого курильщика, и он скажет вам: это процесс долгий. Вы удаляетесь от источника соблазна, вы пытаетесь себя контролировать - и со временем срываетесь всё реже; потом вы забываете.. Так люди бросают курить. Так я бросал девушек.
Точнее - одну девушку. Анну. Все остальные были лишь жалкими суррогатами, попытками заменить незаменимое. Но только она могла заставить меня ЧУВСТВОВАТЬ. Не ощущать, не угадывать, не придумывать несуществующее - а именно чувствовать, со всей первобытной силой и страстью. Только с ней я узнал наконец, что такое слёзы боли и муки безысходности. Только с ней я узнал любовь..
Мы познакомились скучным осенним утром. Мелкий дождь моросил, стирая всё пространство вокруг; казалось, он заполнял собой даже воздух, и свет редких уличных фонарей распадался на короткие вспышки-капельки. Под крышей автобусной остановки пригородного маршрута она казалась совсем одинокой и беззащитной, куталась в пальто и никак не могла прикурить сигарету..Я подошёл к ней, заговорил - и совершенно потерялся от её взгляда; вдруг обрели смысл и дождь, и затянутое тучами небо.. Все оттенки серого плескались в её глазах, смешиваясь и разделяясь в невообразимом танце, сплетаясь с реальностью.. После я часто видел это во сне - и понимал, что жить без этого уже не смогу.
Не сразу, но мы стали ближе. И всё сильней была моя зависимость, всё больше меня тянули к себе эти всплески серых теней, тонкие черты и нервные жесты; всё больше я терял себя.. Потом было уже поздно. Нет, я рвался обратно: менял маршруты и номера, не отвечал на звонки, выбрасывал, не читая, почту, мучался неизвестностью.. всё напрасно. Я сам приходил к ней. А она.. просто не замечала моих попыток. Казалось, она готова была отпустить меня в любой момент; она пропадала с моего горизонта на дни, недели - и появлялась вновь, внезапно и вдруг, но так запросто, будто ничего не происходило и мы только вчера прощались на остановке. Я терзался, мучался - но ничего не мог с ней поделать.
Иногла маленький чёртик внутри меня даже радовался."Пусть," - говорил он. - "Пусть она уходит; пусть она уйдёт навсегда - в этом не будет твоей вины. А мы снова будем свободны.. Посмотри, сколько вокруг других - и красивей, и проще.." Но она будто чувствовала - перебивала чёртика на полуслове, вдруг появляясь в моей квартире с объятиями, поцелуями и длинным потоком слов..
Признаюсь, я никогда не понимал её. Да, я слушал её рассказы, знал, что Спилбергу она предпочитает Кар Вая, а Акунину  - Мураками, но это нисколько не приближало меня к образу её мыслей. И когда под утро она прижималась ко мне в отчаянно-жадном объятии - я не мог даже предположить, о чём она думает..
Она не просила моей любви. Она почти требовала её, принимала как данность - и не могла без неё обходиться. Что-то болезненное было в её жажде сознавать свою власть, своё врождённое право быть любимой. Никаких сомнений, никаких "модных" терзаний в стиле "я того не стою".. ОНА стоила всего. Это я понял сразу.
Не раз я порывался уйти, почти решался на это - и всегда она меня возвращала, останавливая у самой черты. Было в этом что-то кармическое - или это мне хотелось так думать, объясняя собственную неспособность противиться её желаниям. Но если её не было в моих днях - она была в мыслях, или, если я вытеснял её и оттуда - в моих снах.. она всё равно была в моей жизни.
Помню, тогда я снова, в очередной раз "бросал" её. Всем своим видом, всей своей жизнью тогда она давала мне понять, что я - такой замечательный, со всеми достоинствами, со всем своим устоявшимся миром - не был ей нужен. Совсем. Я мучался и молчал - сначала отрицая, а потом и признаваясь себе во всём, и оттого мучаясь ещё больше. Но - то ли гордость, то ли всё тот же бес в голове не давали мне прийти к ней, прийти побеждённым..
Это было больно. Бритвой по венам, лезвием в сердце - если бы это было так просто.. Короткая заметка в газете - всего пара строк. И - навылет.. Помню, мне сбило дыхание, в глазах всё плыло, и только в висках стучало: Ан-на, Ан-на.. "..женщина тридцати лет.. не справилась с управлением.. неисправность тормозов.. нужно усилить контроль безопасности.." Да, она всегда умела меня "возвращать", когда я почти уходил - самым нелепым, самым странным способом.. В тот раз я собирался уйти "навсегда"  - и навсегда остался. С ней.
Я не пришёл на похороны. Я даже не был на кладбище - потому что точно знаю: она не любила тот район. Просто иногда, когда мне особенно грустно, а в воздухе висит мелкая сетка дождя, я прихожу в наш любимый парк и с особым чувством прикуриваю сигарету - как в то утро, когда впервые её увидел.. Сизый дым сливается с серыми облаками - и тогда мне кажется, что оттуда, с неба, на меня смотрят её глаза.
Я знаю - бесконечность серого цвета..