Мы всё-таки встретились.
Встретились через четыре года молчания и случайных новостей. Мы жили в разных городах, у нас почти не было общих знакомых, и только интернет иногда доносил до меня обрывки её настроений - всегда с опозданием и не целиком, но этого хватало, чтобы что-то пронзительно-живое вновь кольнуло где-то у сердца.
Мы договорились на семь часов вечера. Она появилась лишь в половине восьмого, я же к тому времени ждал уже час. Быстрая дробь каблуков, на ходу распахнутое пальто - сколько помню, она всегда опаздывала, и первые минуты встречи никак не могла отдышаться, скрывая волнение в глубоких выдохах и нервном разматывании шарфа. Вот и тогда, четыре года спустя, она шла рядом со мной, теребя длинные кожаные перчатки - и это казалось таким естественным и правильным, будто остального и не было вовсе.

- А ты почти не изменилась, - говорю я, улыбнувшись. - Всё так же ощипываешь бедные розы.
- Что? А, да.. и правда, - её пальцы смущённо замирают. На метр вокруг землю уже покрывал ровный слой лепестков странного цвета "пепел розы" - впрочем, когда ей нравились обычные вещи?..
- Не останавливайся: на асфальте они и правда смотрятся лучше..

to continue

Я жить хочу; хочу печали,
Хочу заботы и тепла,
Хочу меня чтоб укрывали
Два белых ангельских крыла.
Я бы рвалась из-под опеки
Как с поводка бежит щенок,
Чтобы казаться одиноким -
Боясь, что будет одинок..
Хочу любви, хочу страданий
Как меры жизни полноты.
И сладкой пытки ожиданий,
И полнозвучной пустоты..
Но только гулкость коридоров
И ветра свист в моей душе.
Я здесь одна. Одна? так скоро?
Так предсказуемо.. Уже?
........................................
Я жить хочу. Но между нами
Здесь нечего и выбирать:
Я буду ангелом над Вами;
Вам жить, а мне..
Не умирать?

Настроение сейчас - ..где я? кто все эти люди?..

Ощущаю себя как после долгого и глубокого погружения..
Последние десять дней работала на поселении в родной общаге. Кем только не была, от завхоза до заведующей. Не особо "интеллектуальная" работа, но выматывает ужасно, плюс рабочий день не нормированный - и ночью звонили, вызывали. В очередной раз убеждаюсь, что многие вещи лучше не знать "изнутри" - сделать все равно ничего не можешь, так хоть жить спокойней. Но - мы ведь не ищем легких путей..
Еще одно "приобретение" - живу теперь не одна, а с девочкой-первокурсницей. 16 лет, "домашние" привычки, наивный взгляд на жизнь.. не глупая, к счастью,но все равно забавно временами. Мне ее иногда жаль - начинать жить в общаге лучше с такими же, как ты. Ей же достался мой холостяцкий быт с отсутствием многих нужных нормальному человеку вещей, но с бутылкой виски на столе и пепельницей с Captain Black'ом на подоконнике. Сплю пока на полу - я просто не представляю, куда тут поставить вторую кровать. Но мне не сложно раскатать матрац, а она, скорее всего, съедет от меня в середине сентября, когда закончат ремонт 2х этажей и, я надеюсь, поселят перваков по-человечески.
Странно, конечно, приходить домой, открывать дверь ключом и видеть кого-то на своей постели, ощущать запах чужих духов и проч.. но есть и плюсы: она готовит. Кажется, раньше она не особо этим занималась, но есть-то хочется) Это забавно началось: на 2й день я пришла с работы и просто упала на кровать с мечтой о том, чтобы меня 5 минут никто не трогал. Глаза закрыты,но слышу какие-то движения по комнате. Поднимаюсь - и вижу на столе тарелку с горячими драниками, уже со сметаной, и мой стакан со свежесваренным кофе (выучила уже, что я не пью чай). Недоверчиво спрашиваю:"Это мне?" - ага, и правда мне.. ))
А завтра - универ.. Подумываю о том, чтобы не пойти на пары. Не хочу туда жутко. Не хочу разгребаться с проблемами, не хочу выполнять какие-то бессмысленные действия. Не хочу, не хочу.. но ведь все равно буду. Ведь буду же? куда я денусь..

Тихий вечер: любимый подоконник, музыка с надрывом и мягким "ррр", виски, "Бесы" Достоевского..
Что может помешать? как оказалось, совсем немного: предложение прогулки в 4 колеса, например. Допиваю второй стакан,и...
Почти незаметно темнеет, ярче бьют в глаза фары летящих на полной скорости машин. Непростой выбор: справа шоссе, где мы для водителей лишь тёмные, едва заметные силуэты; слева - узкая полоса обочины с галькой и прочими "радостями".. Еду по краю шоссе:в своё везение я верю больше, чем в толщину шин. А моя спутница - наоборот.
Резкий спуск, тонкая игра на тормозах - отпускать себя опасно, трассы не видно дальше, чем на метр;но хочется скорости и ветра.. А по бокам - плывущий по полям туман, медленно, полосами, но тягучий, молочно-белый. Огромная красная луна притягивает взгляд и прячется за прозрачные, невесомые облака. Сворачиваем на грунтовку, огибаем озёра - воздух становится более влажным, туман - более густым (хотя куда уже?) и уже стелится под колеса. В ушах шорох дороги, треск цикад, голоса поздних птиц.. Уже спокойно едем рядом и говорим - об устройстве Вселенной, о религиях, о боге. Моя (недавно сформулировавшаяся) модель спирали постоянного радиуса с двумя видами движений, её - неподвижной точки настоящего с вариативными прошлым и будущим. Связь буддизма и православия, параллели трактовок. Что есть "судьба" и что есть "иллюзия". К чему стремится душа. Сколько нас в нас самих. Бог как любовь.. Кажется, вспугнули несколько прогуливающихся парочек подобными разговорами: вдогонку слышался удивлённый смех. А нам всё это казалось естественным и гармоничным; по крайней мере, прекрасно вписывалось в пейзаж.
Два часа непрерывного движения; ноги потом чуть пружинили при ходьбе. Остыть под холодным душем.. кажется, я хотела лечь пораньше? ха!..
А завтра на работу. И пусть она в терпимые 9 часов, и процесс "добираться" составляет всего лишь спуск на 6 этажей - но после летних ленивых утр без будильника это всё равно неприятно.
Что ж, удачи всем таким же!

..или "краткая история человечества с пением и стрельбой" - великолепный спектакль, поставленный в Ленсовете. Я всегда говорила, что не люблю театр и весьма редко там бывала. Наверно, теперь буду чаще..
Главные действующие лица: Адам, Ева, Лилит (первая жена Адама), черт и ангел. И если верить Павичу, то все было совсем не так, как пишет библия, а было бы и вовсе иначе, если бы Лилит не ставила собственные удовольствия выше всего прочего. Сюжен интересен, постановка необычна, актерский состав вполне соответствует характерам.. Плюс отличная музыка (захотелось даже попросить у звукорежиссера саундтрек) и "вовлечение" зрителей. Ну и публика, конечно - разная, но тем интересней, да и атмосфера была бы совсем иной без перешептываний, опаздывающей дроби каблуков, запахов дорогого одеколона и проч.
А может ,я просто наконец почувствовала себя соответствующей "духу" театра - в белой рубашке, черном пиджаке, при галстуке?..  Мой обновившийся "мужской" гардероб дал ощущение того, что я выгляжу именно так, как хочу - чудное ощущение.
Вообще - кто-нибудь, остановите время! полвечности так, как сейчас - и я смогу жить дальше..

Ну вот, я дома. И что? и ничего.
Сети нет, поэтому оторванность от внешнего мира примерно такая же, как и была. Общаги почти пустые, единственная остававшаяся соседка уехала на следующий же день после моего приезда. Так что теперь у меня тихая холостяцкая жизнь - пустая "квартира", ноутбук и котенок, возвращающий меня иногда к реальности.
Нахожусь как будто в прострации. Запоем читаю "Бесов" Достоевского и "Психологию финансов" Твида - параллельно и с одинаковым увлечением. Хотя мысли разделены абсолютно; как будто переключатель срабатывает. Думаю о совсем разных вещах, как будто бы обо всем разом. И хочется даже большего.. Отключаюсь только когда совсем устают глаза, при этом мозг еще готов работать - засыпается с трудом и то, что снится..эх, лучше бы не снилось.
Музыка.. Снова слушаю русскую - по утрам. То, что каким-то чудом осталось в компьютере. Вечером - струнная классика: Вивальди, Паганини. Днем - как получится, вплоть до Tokio Hotel. Но особо актуальна Мара - черт его знает, почему.
Такое чувство, что отвыкла от людей. Хотя очень рада друзьям, меня встретившим (не надейтесь, я от вас не отстану!), но кажется, что если меня так оставить, я и из комнаты выходить не буду. Ни дней недели, ни чисел. Где я?..

Ну вот, это почти я, и я почти вернулся - из "дома" домой. 3 недели.. все говорят "почему так мало?", мне казалось - много, а получилось - наверное, в самый раз.
За 3 недели с семьей я узнала кое-что из своего детства, кое-что о тех, с кем долгие годы провела совсем рядом.. и почти ничего о себе самой. Что-то такое смутное постоянно крутится рядом, а в руки не дается, во внятную мысль не формулируется - так, обрывки и постоянное ощущение "на грани": вот-вот что-то случится, откроется.. ну и?..
Почти каждый вечер пью - то с семьей вино, то с приятелями пиво (да, докатилась((  ). Что там говорили про женский алкоголизм? неизлечим?)
Никого не хочу видеть. Точнее, вроде и хотела бы, но.. что "но" - не определяется, однако именно из-за него я только к 3й неделе собралась позвонить-таки тем, с кем собиралась встретиться.
В плюсах - обязательная смена паспорта (ненавижу очереди!!) и заработанные на жизнь деньги (кажется, говоря "потрать их на себя", мама не думала про дорогой алкоголь, сигареты и что-нибудь еще в этом духе, а я.. а что я? на себя и потрачу)). В минусах - город, жить в котором невозможно.. бесящие меня попытки его менять - и все не в том направлении. Мест, памятных и дорогих с детства, становится все меньше, а ничего лучшего из того, что появилось после, не находится.
Изматывающая жара под +40С на протяжении 2х недель и абсолютная скука.. никогда не было у меня такого. Что ж, говорят, любой опыт положителен..
А еще - первый (официальный) привод в милицию - протокол, штраф, все как положено. Кажется, "за распитие" становится моей любимой статьей..)) но кто ж знал, что они тут и правда работают?!)

в тему - картиночка из местного магазина (интересно, сколько хлебобулочных изделий получается из стеллажа водки?)

Уезжаю сегодня "домой" - всмысле, к родителям.Завтра весь день гуляю в Москве, с понедельника  - родное "чикаго") Для тех, кто в курсе  -телефон меняю, но питерский тоже будет доступен. И - ура! - победа человеческого разума над искусственным интеллектом: все-таки настроила себе аську на телефоне, так что совсем не пропаду, только частично.
О настроении лучше не спрашивать, о планах  -тем более. Ладно, наверное, будем жить.
Всем хорошего лета! хоть кому-то..

Терпеть не могу утро. Особенно первые полчаса, когда из желаний только одно: завернуться в одеяло и закрыть глаза. Правда, даже сны теперь подводят, и вместо привычных приятных картин по ночам "показывают" что-то тягучее, мучительное и в темно-серых тонах. И от того, что даже такими сны остаются чудовищно реалистичными, ничуть не легче.
По второму будильнику все-таки встаю. Почти не открывая глаз, шлепаю на кухню. Кофе. И - ты. Конечно, уже встала.
- Доброе утро, - у меня-то точно нет. А у тебя? - Как спалось?
- Не очень. А тебе? - понятно: настроение ни к черту,  что-то не так и мысли мрачные, но говорить об этом не хочешь.
to continue

Соседи мои завели котенка. Точнее, взяли на лето, пока хозяева уехали - тут это частая практика. Зовут Асус (ну где еще могли так назвать звереныша?)). А дверь у них всегда открыта.. И вот выхожу я утром - а там такое мохнато-глазастое мне навстречу.. Теперь и я не всегда захлопываю дверь. Почти весь день это чудо у меня. Сначала играло, самозабвенно грызло меня и путалось в проводах. Теперь вот мурлычит и доверчиво спит в кольце моих рук, просыпаясь, если я их убираю и ревниво отталкивая книгу, которую я читаю (чтобы писать тут, пришлось взять на колени)
Эх, все-таки люблю кошек (по настроению, конечно)) За характер, за независимость, за то, как приятно спать, когда рядом такое мягкое и мурлычащее..Они сложнее, чем собаки. Собак я знаю, а кошек - чувствую. Нет, заводить такое чудо себе я не стану - зачем обрекать его на муки?) - но вот этот, Асус, чуется, будет часто у меня бывать.. )) И ведь сам приходит, поэтому если что - я не виноват)

"так и проходят дни до судного дня"..
Почти живу в книжных магазинах. Ну что такое, столько книг, которые мне "надо", что их все, покупать, что ли? стану банкротом, сдохну от голода  похоронят меня под тем же книгами.. Я как-то против. Потому - хожу, читаю. Вообще не понимаю, зачем покупать книгу, если ее можно так прийти и прочитать(это к большинству из них относится, которые для "одного раза"). Ну и вобще - мне надо понять сначала, что за книга, понравится ли, будет ли интересно. Поэтому я выбираю, открываю - и понеслась душа в рай..
Если бы за мной кто-то налюдал - посмеялся бы, наверно.. Сначала в компьютерные: MATLAB в применении в нейросетям, или вот еще новое увлечение - нечеткая логика. Как звучит-то: "нечеткие модели", "нечеткое множество", "нечеткая логика".. прелесть просто. И что самое главное - работает лучше любой статистики и теорвера. В общем, классная штука, непонятная, но жутко перспективная.
Потом - в "естественнонаучное", к "математическим методам в финансах", "полной энциклопедии нейросетей", фракталам, хаосу или еще чему.. нашла там сегодня книжку о Пуанкаре и его представлении хаоса, название - просто нечто: "Небесные встречи".. не дочитала, потому не поняла, кто там с кем встречался; может, он-таки видел бога?)
Следующй пункт остановки - французская проза. Недавно что-то потянуло на нее, но все никак не могу ни на чем остановиться, потому прямо у стеллажей читаю Пруста, Сартра и Труайя вперемешку...
И завершается вояж у стеллажей по экономике в тщетной попытке найти там книг, а которых я слышала, которые хотела почитать или даже которые у меня есть, но только электронные. Блин, в этой стране ничего приличного не издается..вовремя((( Мало того, что там только стандартная экономическая теория (про всякое "как разбогатеть на Уолл-стрит" я вообще молчу), так там еще и сплошь русские авторы.. Я понимаю, "поддержим отечественного производителя", но где "Энциклопедия торговых стратегий" Маккормика? где "Хаос  порядок на рынках каптала" Петерса, которая столько шуму наделала в свое время? где, наконец, 4х-томные "Инвестиции" Шарпа - библия всех нормальных экономистов? где они?! короче, я разочарован((
Да, забыла сказать: и так - в 3х магазинах. Подряд. Кто ж виноват, что все они так хорошо по Невскому рассредоточены.. Плавно перетекая из одного в другой, постепенно совсем отрываешься от реальности. Потом пройтись 4-5 км -  вот ты едешь домой, выжатый полностью (пожа-алуйста, девушки из книжных, почаще забывайте лесенки у стеллажей! присесть же негде..)
А потом я полночи читаю с компа. ну что делать, если нету таких книжек в бумаге...

Ну все. "Большая русская надежда" умерла.
Если честно, я не очень верила в наш финал. Точнее, верила до игры Германия-Турция. Потому что у меня срабатывает такое восприятие реальности - по красивости ситуации. Финал Россия-Турция - это было бы красиво ("увеличилось число инфарктов среди футбольных аналитиков.."))), а так..
В общем, теперь - по моей теории - должно быть "Мы проиграли только одной команде, и это - чемпионы")
Посмотрим, согласятся ли на это немцы.
А финал смотреть не буду. Не хочу. Мне там даже индивидуально болеть не за кого.

Настроение сейчас - не спится

<Давай останемся друзьями> - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю...
-давай останемся друзьями - ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить;
-давай останемся друзьями - и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь;
-давай останемся друзьями - это значит, все будет точно так же, как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя - ведь как же так?
-давай останемся друзьями - как только ты начнешь забывать - тебя обязательно проведают, чтобы проверить, как же ты там, несчастный брошенный друг: вот видишь, я тебя не забываю, правда же ты меня любишь - подуй на мое чувство вины;
-давай останемся друзьями - и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду;
-давай останемся друзьями - и может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь;
-давай останемся друзьями - и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем;
-давай останемся друзьями - и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным <а ты помнишь?> тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы;
-давай останемся друзьями - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик;
-давай останемся друзьями - и хорошо если ты никогда не увидишь, на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
-давай останемся друзьями - и ты "никто" в ответ на вопрос "кто это был?"

Давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями

Я поняла, что не умею отдыхать. Нормально, по-человечески - вообще не умею.
После экзамена таскать коробки, доехав до дома к половине десятого вместо трех дня - нормально.. Выйти в час дня на полчала "прогуляться" - и вернуться в начале десятого, чтобы через полчаса уже снова куда-то ехать - тоже ничего.. Ночь в танцующей толпе, пешком через весь перекрытый Невский, ливень в 5 утра и первые маршрутки.. Находила больше 20км по городу, наобщалась с оч-чень разными людьми - и приходила домой с одной мыслью: "спа-а-ать..." Отдыхаю, называется)
Снова была на крыше. Как же мне там хорошо.. При этом не знаю даже, что меня так туда тянет - ведь там кроме жести и пыльных чердаков ничего нет, но.. Вид на город, ветер и то, что там нет людей (кроме тех, с кем ты пришел) - это все завораживает.. Я там даже не особо думаю - мне просто хо-ро-шо.. А гнущаяся жесть, темный чердак и 20 метров пожарной лестницы - всего лишь приятное дополнение и уж совсем не большая цена за все это

Беспокоят меня мои соседи. Нет, не шумом по ночам и постоянно занятым душем  - вовсе нет. Скорее, наоборот - отсутствием признаков жизни.
Я, конечно, сама не часто бываю дома.. точнее, не постоянно. Но они-то вроде как есть. Именно "вроде как" - поскольку там уже полгода нет замка на двери, я вижу часть комнаты, просто проходя по коридору: стул с вещами, углы 2х разобранных кроватей.. и все. Людей нет) Никаких шагов по коридору, никаких звуков.. я понимаю, сессия, все учат ночами с отсыпаются днем, но там и в 12 ночи темно и тихо.. и открытые двери.Как-то меня это нервирует)
Не говорю уже о том, что одну из 3х девчонок я за 2 месяца видела 2 раза.. остальных встречаю где-то раз в неделю. Так что они там есть. Вот только странно как-то они там есть..
Я, наверно, очень удобный сосед (если не очень ко мне приближаться)): мне, например, как-то стремно включать музыку даже на половину громкости, когда они, как я думаю, спят. Но ничего не могу поделать: иногда забываюсь, и бывает и звук до полвторого ночи, и шум воды в 4 утра (при их открытой двери это должно быть громко), и эмоциональные выкрики во время футбольных матчей.. Но ведь не жалуются!
Возникает только один вопрос: они там вообще живы?)

В колонках играет - J'ai cru entendre

Кто бы знал, что этот маяк станет для меня чем-то важным..

Он и правда есть, это был не глюк. И по ночам мы "переглядываемся": он - своим мегаваттным лучом через весь город, я - огоньком сигареты с подоконника.. Мне как-то очень важно, чтобы он был. Есть в этом что-то.. как биение сердца, как толчки пульса в висках, как ответ на не заданный, но жизненно важный вопрос..

Два способа стимуляции, два способа хоть немного вернуться к жизни: сигарета с кофе (вином, лимонадом) на подоконнике, глядя в небо.. и физические нагрузки: пресс, отжимания, по нескольку подходов за день - я уже не считаю.. Таким темпом я скоро выйду на пик формы. Х-ха! как будто мне это нужно..

Но только так сердце начинает стучать чуть быстрее, и я снова начинаю чувствовать в себе способность хоть что-то делать. Вообще чувствовать себя. Это так важно, оказывается (кто бы мог подумать). И если мне нужна стимуляция - пусть будет. Лишь бы работало. (интересно, вред от сигарет и польза от физкультуры как-то компенсируются? право, смешно)

И вот сейчас снова: витые струйки дыма, на максимум выкрученные басы на колонках, и - что я там читала? конспекты? что ж, ночь продолжается.. или день.. уже не важно.

А маяк есть.  когда я смотрю на него - он светит только для меня.

В колонках играет - Sonigue - Sky
Настроение сейчас - как после праздника

Проснулась первый раз сегодня часов в 6 - от боли. Болит почти все, как будто меня сначала заставляли таскать тяжеленные мешки с картошкой, а потом долго били ногами. Двадцать лет, блин...
 На самом деле, ощущение, что ДР был вчера - ибо вчера его отмечали. Собирались на природе, начинали рано, часа в 3, поэтому когда неожиданный дождь заставил нас безвременно закончить сие мероприятие, всем уже было хорошо.
Продолжали уже у меня в комнате. Поскольку тех, кто был в состоянии доехать до магазина, нашлось не так много, пршлось ехать туда и мне, оставив комнату "на разграбление". То, что там происходило потом, описанию поддается трудно. Поэтому если вы вчера со мной разговаривали по сети, а я реагировала как-то странно - может быть, это была не я))
Вспоминаю, что пили. Точнее, в какой последовательности: Реддс, шампанское, вино, коньяк, вино, водка с соком, коньяк.. странно, что голова у меня болит не от этого) Видимо, удар с разлету о железный радиатор чего-то там выбил..
В итогах:

• ряд появившихся в комнате предметов, как-то: колонки, фен, набор стаканов (бей - не хочу; для меня актуально)), тельняшка, книга о том, как готовить на скорую руку (кто-то никак не может смириться с тем, что я НЕ УМЕЮ))...и куча еще приятных мелочей
  
• как всегда, оставшаяся еда (повод начать питаться?) и куча алкоголя, включая подаренную бутылку Джек Дэниелса
• кажется, я наконец натанцевалась - хватит уже делать это по ночам в одиночку в темной комнате под радио)) в компании - значительно приятней. Не знаю, кто там чего подумал - а мне понравилось)))

Ну, что еще? Еще мне второй раз в жизни подарили цветы - и опять девушки))
А еще - я люблю своих друзей! Даже если я решу сдохнуть, залезу в гроб и накроюсь крышкой - они начнут танцевать на ней джигу, так что мне придется вылезать и забирать их с собой)))

(Последняя сцена фильма Les Chansons d'Amour) Лучшая песня последнего времени. Часто ловлю себя на том, что напеваю ее тихонько.И это при полном незнании языка и при отсутствии склонности напевать что-либо вообще. Перевод ее не портит. Списала текст с субтитров, но подумала, что он тут ни к чему. Только финальная фраза, которой в песне нет: "Люби меня меньше, но люби меня дольше"

Что вы знаете об ангелах?
У них белые крылья, они посланники небес, в феврале они почему-то становятся вредными малышами со стрелами.. вот, пожалуй, и все. Ах да, еще одно: они не существуют.
Так позвольте разочаровать вас: все это (ну или почти все) не более, чем выдумки, получившие хорошую рекламу. В жизни все совсем иначе..
continue

Обалденный фильм. Именно такое кино я люблю. Это не то, что будет пересматриваться очень часто, но вот посмотреть один раз, именно тогда, когда нужно - самое оно. Отличное средство, когда ничего не хочется, кроме как лезть на стену и когда достало абсолютно всё и все вокруг.

..Парень встречается с девушкой, а работает с ее подругой, которая ему тоже нравится. Подруга не прочь пофлиртовать с парнем, да и с девушкой тоже.. Но вот несчастный случай, девушка погибает. Повод начать серьезные отношения с подругой? Зачем, если новый сосед по квартире - такой хороший парень?.. 

Фильм целиком на французском, я смотрела даже без субтитров (при полном незнании языка. Впрочем, зачем он там?). Молодые актеры, хорошие голоса и просто великолепныя музыка и режиссерская работа. Редко получаю такое удовольствие от кино. Хотя, может, просто очень вовремя его посмотрела.