Нет, попасть 3 раза под один и тот же дождь - это уметь надо... Впрочем, он мне понравился: теплый, ненавязчивый, свежий. После вчерашнего дня - как раз.
А вчера.. вчера был насыщенный вечер. Приятная компания, песни, разговоры, неожиданная ночная прогулка (пес захотел выйти), превратившаяся в охоту за сиренью (должны ж и мы получить удовольствие?)..
А еще.. вы никогда не вскрывали дверь с заевшим замком с помощью ножа и отвертки? в 2 часа ночи?)) я вот занималась ровно этим. И ведь получилось же!)
Спать после такого как-то не хотелось. Поэтому мы с коллегой с легким вздохом достали "дела": она - тексты по англу, я - ноут с недонабранным рефератом (LaTeX - это отдельная песня... набор технических текстов - зло). Так до 3х и "работали". Опять начинается: сессия - режим сбит, раньше рассвета не уснуть..
А с утра - этот дождь и обострившийся запах сирени. 1,5 часа в автобусах и привычная смена картинок за окном. Вот честное слово, так бы и ехала - долго-долго..
Только в жизни все бывает не так, как хочется.
Стоп, конечная.

Эх, давно я не могла сказать о себе такого.. Мне Хо-Ро-Шо!)) Прекрасный день:
- просыпаться от ночных смс (так сложилось, что по ночам мне пишут только близкие и дорогие люди)
- поправлять одеяло на спящем рядом
- лениво потягиваться на солнце (никаких будильников! да здравствует дли-инное утро...)
- смеяться за завтраком и пить утренний кофе
- ехать в по-летнему пустом автобусе "на дачу за цветами"
- ходить по незнакомым дачным улицам, обламывая ветки сирени
- видеть счастье

А еще: хорошая погода, не раздражающие (что странно) люди, отсутствие давления невыполненных дел...бывает же?)

 Анечка: что еще для счастья надо?)

 

Странная штука - контакт.. Кого там только нет.
Вот сегодня, например, меня нашли аж двое таких людей, про которых я забыла уже очень давно.. Когда-то мы учились в художке в одном классе.Собственно, с тех пор и не слышала о них.. лет 5 прошло.
И вспомнилось мне то время, те люди, вообще моя жизнь тогда.. Класс 7-8 школы, оно же - 5-6 в художке и музыкалке.
Я тогда была странной молчаливой девочкой с длинной косой и очками в прозрачной оправе. Всегда носила с собой какую-нибудь художественную книжку - на особо скучных уроках читала ее из-под парты (иногда даже на литературе). И всегда куда-то спешила, куда-то опаздывала.. После уроков - домой, 10 минут на обед, сменить сумки - и в художку. Там часа 3-4 занятий, катание по перилам лестниц на переменах (нас, кстати, на них особо-то и не отпускали, вполне можно было не выходить из класса с 3 до 7 вечера) и мороженое на крыльце из магазина напротив. Чтобы устроить себе внеочередной перерыв, точила карандаши половине группы (именно оттуда у меня такой профессионализм в этом деле))
Иногда мне нужно было уйти на полчаса раньше, чтобы успеть на урок в музыкалку. Естественно, тогда я приходила со скрипкой.  Периодически меня просили позировать, а ближе к концу занятия - сыграть: "Тебе ведь все равно надо разыграться перед уроком?" Почему-то то, что до урока еще 25 мин оч-чень быстрым шагом, да еще  по холоду (что осенью, что весной погода особо не баловала, не говоря о морозах под -35 зимой) никогда не было аргументом в пользу бессмысленности такой "разминки"..
А иногда мы шли домой.. У нас там было трио, компания. Мы выходили вместе, шли до ближайшего перекрестка и разговаривали там по часу. А родителям потом объясняли, что нас "задержали".. Ну да, у творческих людей рабочий день не нормирован)
Как-то раз мы даже проследили за своей учительницей, чтобы выяснить, где она живет (и зачем нам это было нужно? хоть убейте, не помню) Мы "довели" ее до самой квартиры, а она даже не заметила..
С тех времен у меня в столе - в том городе - хранятся пара глиняных шариков. Мы их сделали как-то на скульптуре: скатали, подсушили, разрезали пополам, на срезе каждая из нас поставила какой-то знак, а потом их слепили снова - по краям (подразумевалось, что если их разломать потом пополам, знак будет виден). И мы втроем ми поменялись. но мои так и лежат целыми: я всегда боялась, что на сломе ничего не будет видно. Пусть уж так: можно было думать, что там что-то есть..
Эх, ну и время было.. детство)
И вот сейчас я смотрю на этих людей - что в контакте, что в городе, встречая случайно на улице - и думаю: кто вы, люди? что вы от меня хотите? зачем вы спрашиваете что-то? мы ведь абсолютно чужие, вы совсем меня не знаете теперь.. и я, пожалуй, совсем не хочу знать вас.
Но из контакта не гоню - пусть будут, если хотят..

P.S. Вот так примерно это выглядело. Качество - ужас, но общее представление можно получить

Твоя девушка старше тебя на 15 лет.
                                                   закон жизни

Зато она ведет у тебя кванты.
                                                    закон Foster's

 

Наша "девушка" старше нас лет на 10 максимум. И ведет она у нас не кванты, а семинары по стат. физике. Но от этого как-то не легче. Это ж надо быть такой.. далекой от простого студента. Вроде и себя еще не должна забыть на нашем месте.. А еще она явно неравнодушна к девушкам. Причем в плохом смысле. Мы это еще на парах поняли - давненько же меня не просили пересесть, потому что я "мешаю преподавателю". А мы, кстати, по делу разговаривали...Теперь вот надо сдавать ей задачки - ясно, что на автомат надеяться вообще не приходилось. И вот, пожалуйста: садится парень - все нормально, посмотрела и зачла. Садится девушка - начинается: а откуда взялась эта формула? а это у Вас что? нет, Вы мне напишите.. Ни одной из нас (4 девушки в группе) она сегодня ничего не зачла. При прочих равных, между прочим (точно знаю - задачки решал один и тот же человек, не только нам. Парень, кстати).

Вообще в последнюю неделю огромное желание, общаясь с преподами, сказать:

"Знаете, скорее всего, на след. год я уже не буду тут учиться. И вы меня больше не увидите. Я так устала. Давайте вы поставите мне хоть что-нибудь, но просто так - мне все равно это уже не пригодится, просто отчисляться не хочется, а то жить негде..."

Только ведь не сработает((

10 часов в универе за день, 5 дней на кофе, сигаретах и анальгетиках, скопленное нервное напряжение, состояние "бился-бы-ап-стену-да-не-поможет"... к черту. Надо сбрасывать. Как? а вот:

Яркое заходящее солнце. Холодный ветер. Две девушки идут в сторону холмов. Одна - в светлом плаще, высоких красных сапогах и черном сарафане. Вторая - в синих джинсах с цепью, черной куртке и черной шляпе, с гитарой за плечами. Шаг быстрый, уверенный. Встречные дети, удивленно: "Ух ты, Зорро!!"
На вершине холма - старые бетонные балки. На них ставятся стеклянные бутылки. Открывается гитарный футляр.. а там - винтовка. Ну что.. поехали!

to continue

Пишу программу. Уже да-алеко не первый час пишу. Листочек покрывается вычислениями, экран - строками программного кода, графиками и анимациями. Грызу карандаш, бьюсь головой о стену, курю в открытое окно, глядя на надвигающиеся тучи.. Все тихо-мирно, никого не трогаю.
Вдруг - стук в дверь, голоса. Анечка, уходившая делать лабы, приходит с еще двумя ребятами (хорошо хоть знакомыми), а у них - винтовка. Вот, теперь занимаюсь хранением оружия..)) Ладно хоть патроны оставили - заодно сама постреляю, давно хотела)
А как все красиво начиналось... Легкий ужин, бутылка вина на двоих, приятный разговор.. и чем закончилось)

..а за окном начинает дождь.. редкие тяжелые капли бьют по железному подоконнику, вой ветра слышен даже сквозь двойное стекло. Эх, хорошо под такое спится.. а не спится так еще лучше.

Хорошей ночи, дамы и господа. Завтра этот мир будет уже другим.

Мало сна, много сигарет и разговоров.
Солнце, слепящее глаза.
Проплывающие мимо кораблики: маленькая лодка с красивым именем Marino, забавный катер Сиреневый соответствующего цвета. Тут же придумали ему имя: "Сиреневенький с переподвыподвертом под правым бортом") Жаль, проплыл мимо - так и остался не переименованный.
Золотые отблески на воде, плеск волн почти под ногами.
Ценность чьей-то руки в своей.
Молчащий телефон - никому я не нужен. Что ж...
Ветер прямо в лицо из окна автобуса. Заглядываю в окна чужих машин, вглядываюсь в чужие лица.
Ни-че-го.

В колонках играет - радио из открытого окна
Сегодня вспоминали родные города. Впервые за 3 года, что живу в Питере, искала фото родного города. Решила и вам показать)
Город маленький, ок.70 тыс жителей. По диагонали проходится за 40 мин, не больше. И постоянное ощущение "слежки" - кажется, что все всё про всех знают. Надо сказать, это более оправданно, чем может показаться)
Короче - вот он, город Кумертау (угольная гора) с борта вертолета

Выбор. Fucking выбор.
"свобода выбора", "проблема выбора".. одно и то же, по сути.
Мало кто умеет выбирать. Мало кто знает, чего он хочет.
Всегда есть выбор. А мы не знаем, что с ним делать. Мы сужаем границы, мы загоняем себя в рамки, чтобы туда попадало как можно меньше из всей бесконечности вариантов. А их все равно слишком много...
Мы редко выбираем правильно. Мы не знаем, что это такое - правильно. Мы говорим о свободе, требуя оправданий своим действиям, а чаще - своему бездействию. Мы не умеем любить даже себя.
А когда случается чудо, и после всех наших махинаций - нормы поведения, общественное мнение и проч. - остается один-единственный вариант, один-единственный способ "возможного" выбора - мы чувствуем себя ущемленными, обделенными чем-то "большим и светлым", мы начинаем говорить о гнёте предрешенности, о бессмысленности существования..
Свобода выбора желанна, когда ее нет. Когда она есть - это становится проблемой.
И все-таки.. fucking выбор.
Как сложно, когда нет правильных ответов...

Вот так выглядит мой стол в начале четвертого ночи.. Интересно, как долго можно делать англ? подозреваю, что до-олго, учитывая, что это - почти за весь семестр((

Все бумаги, что на столе - он. И на компе открыта не аська, а Лингва...
Такие вот ночи.

Не удержалась)
Правила такие: оставляется коммент, оставившему - 5 вопросов от автора поста, на которые получивший отвечает отдельным постом у себя. Далее - рекурсия)

Мое "счастье" - от Сэмей

1. Если бы вдруг могла очутиться в любом месте мира. И так, что тебя никто не видит. Ты-призрак. Где бы ты хотела побывать? И что бы ты стала там делать?
2. Вспомни когда ты была просто счастлива в последнее время? расскажи про этот момент.
3. В детстве все обиды переживаются особенно остро - вспомни самое обидное что тебе в детстве говорили родители или родственники? что ты чувствовала в этот момент? и самое важное - что бы ты им ответила сейчас.
4. Сигареты и кофе или суши и саке?) почему?
5. Я не я если не спрошу в таком вот посте - Даш, ты_меня_любишь? да/нет и Хотела бы это изменить.почему?


1. Если бы так случилось, я бы.. ходила по крышам, заглядывала в окна, в глаза людей. Шла бы тенью за понравившимся человеком, прожив кусочек дня его жизнью - вместе с ним. Ходила бы в закрытые музеи и дворцы по ночам, не обращая внимания на заграждения - чтобы впитать их в себя такими, как они есть, без толп туристов и речей экскурсоводов. А еще - ходила бы по воде (я же призрак, мне же можно?), в парках - валялась на газонах, глядя в небо, в театрах - за кулисами смотрела бы, как готовятся актеры, как создают настроение перед выходом и каким становится их лицо, когда они только сходят со сцены... А город - город может быть почти любым: Лондон, Амстердам, Прага, Париж, Питер, Екатеринбург..

2. Счастлива? а что это?)
Мне иногда бывает хорошо. Я называю это "ощущением жизни". Это из чего-то внешнего складывается, но идет как бы изнутри. Ну вот, например, сегодня - яркое холодное солнце, длинный пустой автобус, кресло в положении "полулежа", трасса и "радио Эрмитаж" у водителя - я даже наушники одевать не стала, слушала фортепьянные импровизации и легкий джаз, наложенные на полуклубные биты. И ветер из окошка. И так хорошо, так это все мне органично, что даже пробки не раздражают, и хоть и опаздываю, но мне ничуть этого не жаль. Вот так.
Ну или что-то, близкое к счастью, но другое его проявление - недавно в Москве, когда меня катали на аттракционах. Сумасшедшее ощущение полета, желание расправить крылья, тепло человека рядом и радостный смех, рвущийся наружу, который невозможно сдержать..

3. Говорили.. я поняла, что не помню такого. Обычно подобные вещи словами не ограничивались, и не на слова я обижалась.. Первое, что вспомнилось - рисунок, не понравившийся маме (перед просмотрами в художке все работы приносились домой и "оформлялись"). И вот около 12 ночи (сдавать все завтра - в лучших традициях) один из рисунков с криком "что это такое?!" срывается и зашвыривается куда-то далеко, я сквозь слезы рисую новый.. Правда, потом учитель объяснила маме, в чем та не права была - то, что ей не понравилось, было всего лишь особой техникой письма, и "так и надо было" (когда я говорила то же самое, меня, понятно, не слушали). Она извинялась, но я долго ей это припоминала и простить не могла. Да и сейчас, видимо, не простила, если до сих пор помню - больше 10 лет прошло.
А что сказала бы сейчас? сейчас просто не может быть такого - после этого случая она не вмешивалась в то, в чем некомпетентна.

4. В такой постановке - кофе и сигареты (я просто саке не люблю). Но вообще-то сейчас скорее суши (роллы) и сок. Мои "вредные привычки"  переживают переходный возраст: то обостряются, то пропадают напрочь. Хотя.. чем ближе к ночи, тем больше склоняюсь к кофе)

5. Да, Марин. Люблю. И менять это не хочу - слишком много для меня значит. ТЫ слишком много значишь для меня. А если это убрать - меня станет существенно меньше..

Есть ночь. Черная, обыкновенная. И есть я. А у меня есть подоконник и холод стекла. А еще горечь кофе, крепкого и без сахара. И сигареты, которые крепкие не очень. Поэтому их есть много.
И есть слова, застывшие на губах и мысли, в слова не сложившиеся. И блеск в глазах - то ли отблески, то ли слезы.
А еще есть ты. И тебе на все это пофиг...

Солнце. Странное оно, солнце: то нет его целыми месяцами, то вдруг словно просыпается и стремится высветить все, что есть, без остатка. Вот и теперь - начало апреля, а уже почти по-летнему печет с самого утра.
Но сейчас не до него, хоть и сложно не думать об этом в маленькой аудитории на солнечной стороне (при закрытых-то окнах!). Точнее, сложно думать вообще. А надо - экзамен. Письменный.
После первого же знакомства с вопросами понимаю, что мне тут ничего не светит. Что, собственно, и ожидалось - не тот предмет матфизика, на который можно "забивать" безнаказанно. Но мне ведь обязательно проверять на собственном опыте..
Прислоняюсь к прохладной стенке (благо, сижу в тени) и, не убирая с лица волос, из-под челки оглядываю класс.
to continue

Ну вот. Уже середина семестра. Весны не чувствуется, но примета верная - коллоквиумы.
В понедельник сдаем ФТТ - была лекциях на 5. Что надо делать? читать. Конспект как минимум, а лучше - какую-нибудь книжку. Что делаю я? правильно, совершенно не это.
Вчера, не найдя зажигалки, последней из имеющихся спичек зажгла свечу и так с ней весь вечер и просидела, не включая света. "Романтик, блин" - "Ага, непроходимый".
Сегодня впервые за 10 (!) лет играла в шахматы. Партия длилась часа 3, наверно - незаметно так, под гитарную музыку и разговоры о восприятии религий. Дослушалась: выпросила гитару, установила на ноут Guitar Pro, сижу, играю - Fade Out, Twenty Years, Stairways To Heaven, Nothing Else Matters...
Снова тянет к современной художественной литературе. Снова пишу стихи.
Как красиво. А главное - как вовремя...

В связи со сложившейся ситуацией (см. пред. пост и комменты к нему) возник вопрос. Представьте:
3 года Вы занимались чем-то общим (учились, работали - не так важно). И постепенно из этого "общего" выделилось частное направление, которое Вам наиболее интересно, к тому же, оно сулит прекрасные перспективы, хоть и является очень сложным. Вы начинаете заниматься им. Но оно... не очень распространено. Точнее, совсем редко. но ведь тем интереснее?..
И вот - вдруг - происходит то, что не дает Вам более этим заниматься. Но это можно делать в другом месте, и перспективы никуда не делись, даже стали еще лучше. А Вам уже и не особо интересно что-то другое.. И встает выбор: либо любимое дело, либо - привычный круг людей, место жительства и прочее, что составляло Вашу жизнь.
Что бы Вы выбрали?

В колонках играет - собачий лай за окном
Настроение сейчас - что вы, спать совсем не хочется!..

Всю последнюю неделю из инета была только аська. А он был нужен.. и еще как((

Ровно столько же работаю уже над курсовой. Первая курсовая в моей жизни.. учитывая, что я даже реферата за 11 лет школы ни одного не написала (не-ет, вы не поняли - я не скачивала или брала чужие, я их вообще не писала - не надо было). И вот теперь  это счастье - "Устранение систематических ошибок в нейропрогнозах". 2 эксперимента (а может, и 3 - но это уже будет нечто), 7 компаний, анализ данных за последние 8 (!) лет с привлечением макроэкономических показателей за тот же период - например, котировок нефти, EUR\USD, индекса потребительского спроса США... и где я, спрашивается, должна брать данные?! да еще и за такой период времени? да еще и в дневной нарезке?? не так-то это оказалось легко..

+ проблемы на кафедре. Почему-то именно с этого года "вычислительная физика", к которой я пока принадлежу, решила запретить брать научником преподов с других кафедр. И предложили мне либо поменять научника, либо идти к нему на кафедру. А что мне сделать, если мой не принадлежит ни к какой кафедре?! На любой другой мне просто не дадут защититься на такую тему, как эконофизика. Да и тут, похоже, уже не дадут... В общем, завтра разговор с деканом. Посмотрим, что скажет.

И снова - ночи за компом, котировки, бесконечные столбцы данных, сети, графики, корреляции, функции активации..

..хм.. интересно, после этого кто-нибудь поверит, что я - физик?)

В колонках играет - Placebo
Смены за окном: солнце золотое полуденное, свинцово-снежная тяжесть облаков, солнце холодное красное вечернее, невероятная синева - небо, снег, воздух.. так рисуют только дети, одним цветом - видимо, наш мир не так стар, как кажется - он рисует так же.. теперь за окном почти черно, но все же на "синей" основе.

Смены настроений: замедленность и леность утра, какая-то обреченность дня под девизом "надо", и - вечер. И не говорите мне, что пить в одиночку и курить на кровати нельзя - все равно ведь буду. Главное, что эффект нужный - стало чуть полегче и я уже могу улыбаться. А потом можно будет спать и ни о чем не думать, а потом слушать с закрытыми глазами плеер, 1,5 часа добираясь на учебу - и тоже ни о чем не думать, ибо думать в 7 утра - это слишком...

В общем, день получился продуктивный. Нравятся мне все-таки наши выходные посреди недели..

В колонках играет - Acoustic Alchemy
Да уж, кажется, я неисправима. И все мои попытки начать "серьезную" жизнь обычно долго не живут..

Вот и теперь я снова провожу вечер (и нехилую часть ночи) за компом, за книжкой. И не спрашивайте даже, за какой, все равно не признаюсь)) И вчера тоже. Музыка, аська, крепкий чай (я ведь не люблю чай! я месяц его не пила!..), художественная лит-ра.. и спать не хочется совершенно. И плевать, что утром вставать рано. И опять день начнется с матерных мыслей (приятно, знаете ли, высказаться по утрам.. так, в пространство, ничего личного. Парочка коротких английских слов, а так облегчают восприятие мира!)
И самое что..оптимизма не внушающее: я ведь не жалею. Совсем. И никакого желания исправиться. Так, мысли в стиле "Интересно, вернется ли совесть?.." Видимо, ушла к другому (вот все вы, девушки, такие..а тут хоть пропади))

Но - "кто сказал, что ночью нужно спать?!"

В начале семестра мало кто ходит в читалки, тем более - на парах. Пришла туда читать описание по лабе - никого. Пусто, тихо. Дальняя комната - солнце во все окна, небо с рваными белыми облаками. Читаю о строении кристаллов и - книжку:

"..Элегантный, как идеальная модель, ироничный и брезгливо отстраненный от политической и прочей грязи, он напрочь лишен внутреннего пламени. Он действует, ибо так положено богами сюжета, но его, кажется, не покидает изумление от самого факта своего участия в это действии.".
хм, знакомая картинка!..

Вечер затягивался вместе с лабами. облучение рентгеном. Время экспозиции - час двадцать. Пустой почти факультет, гулкие коридоры. сижу на окне в пустом сачке, застилаю темным дымом желтый электрический свет и читаю:

"..Некому жаловаться. Некогда плакать. Надо заполнять огромную пустоту, русскую дырку, заполнять ее собой, своим дыханием, словами, письмами, страстями, делами, мыслями, песнями - иначе она сожрет тебя.. все мучало, злило, оттого что - не исправить, не повлиять. И надо с этим жить, с этим и с этими - с людьми с этими, бок о бок. А они такие, Господи!.. а других нету, вот так"

И как-то сразу думается.  Сразу обо всем, и будто решить что-то надо. А что решать?.. жить-то все равно будем, вопрос - как...
The show must go on?.. что ж, поиграем...